2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אלה השתקפויות לא על הפרדה פיזית, אלא רגשית, כשכולם חיים ובריאים, ומשהו אחר נעלם. התחושות והחוויות שלי, מערכות היחסים, הערכים. הם כבר לא. ואז אני נפרד לא מאנשים, אלא מהתחושות שלי שגרתי לידם … אני נפרד מחלק מעצמי, מהחלק שלי, מהחוויות שלי שהיו … וזה מאוד כואב, כי הן לא לחזור. וזה היה כואב במיוחד כי הם היו מאוד יקרים וחשובים. ואני רוצה להרגיש את זה שוב. געגוע למה שכבר אי אפשר לחזור על עצמו.
אתה יכול להיפרד מאנשים, מקומות, אירועים, אמונות, אשליות
אתה יכול לעזוב את הבית, אבל לא להיפרד מההורים שלך מבחינה פסיכולוגית. הם ממשיכים לחיות בתוכי. הם אומרים לי מה לעשות ומה לא; להכתיב את הנורמות והחוקים שלהם, שעל בסיסם מתבצעות בחירות ומתקבלות החלטות; לקבוע את משמעות חיי. לפניהם אני מתרץ, אני מאשים ומחכה לעונש. אני עדיין לא אדם נפרד, עם ערכים ומשמעויות משלי. שם אני כנציג של אמא ואבא …
אתה יכול להיפרד מתקופות חיים מסוימות, למשל, מילדות, שבהן אני יכול להיות חסר זהירות, מוגן, חסר אחריות, משוכנע שמישהו תמיד יפתור את הבעיות והקשיים שלי. ובמיוחד, מתוך אמונה שיש מי שיודע איך לחיות את חיי. על מי אתה תמיד יכול להטיל את האחריות. וזה נעלם כבר הרבה זמן, וקשה להודות …
אתה יכול גם להיפרד מהאשליות והציפיות שלך. כי זה כואב מאוד. אכזבה, חוסר משמעות של המציאות המתגלה, בדידות ופחד איך לחיות …
כשאנשים מתגרשים, זה לא אומר שהם נפרדו. מישהו ממשיך מבחינה פסיכולוגית לחיות במערכת היחסים הישנה, עדיין מחכה למשהו, לא רוצה להודות שהם נגמרו, לא משנה כמה יקר להם. שמירה על תלונות, מוקירה את התקווה שמישהו יראה, יבין ויתקן, או יודה שהם טועים. או להמשיך לסבול ממה שטוב, לא להאמין שזה טוב בעבר. אבל בהווה זה לא. מצא את הכוח להכניס זיכרון יקר לקופסה וחזור מדי פעם בהכרת תודה שזה היה בחיי …
למה הפרידה כל כך קשה?
האם זה רק עצב שהטוב נגמר? אם הכל נגמר, אז לא רק שלא יהיה עוד טוב, אלא גם לא תהיה הזדמנות לתקן את מה שהיה רע. הודה בטענותי, ויתור על התקווה שמישהו יבחין ויבין עד כמה הן פוגעות בי. הודו בטעויות ובכישלונות שלכם, ואם הייתה תחושת אשמה, אז אי אפשר עוד לגאול אותה. אתה יכול לעשות משהו עכשיו, אבל אי אפשר לשנות את העבר. כמו במשל אחד של הציפורניים. כל מסמר פטיש הוא כאב שנגרם לאדם אחר. להתנצל, לגאול, נוכל לשלוף את הציפורן החוצה. אבל החור יישאר לנצח. וכל מה שאפשר לעשות עכשיו זה לא לכונן ציפורניים חדשות.
לשחרר את העבר, להודות שזה לא ברגע ההווה.. ולתת לעצמך את האפשרות להתאבל על מה שכבר לא קיים. להתאבל על רגשות העבר, החמצת הזדמנויות. לחיות את האובדן וההפסד הזה. לא רוצה להרפות - הכחשת המוות, התעלמות מקיומו. אם כן, להכחיש את החיים כתנועה ואת השינויים הטבעיים הגלומים בהם.
ילדים מכחישים את המוות. הם לא מאמינים שזה נוגע להם. בעולמם הכל נצחי: הם, הורים, ילדות, חיים … להיפרד ממה שכבר נגמר, בין אם מדובר במערכות יחסים, אירועים, תקופות חיים, מקומות, פירושו לקבל את הרעיון של סופיות התהליכים והחיים. את עצמו. זה גורם לך להתבגר ולפעול, ולא לחכות בלי סוף למשהו … ולהתחיל לחיות, ללכת לקראת משהו חדש.
בלי להשלים את תהליכי ההפרדה, אי אפשר לחוות הכרת תודה על מה שהיה בחיי.בלי זה, אי אפשר להפוך את העבר לחלק מהחוויה ולהסתמך עליו בעתיד.
בלי להיפרד - לא תפגשו. כשאתה מרפה מהאחד, יש מקום לשני
בלי להיפרד מההורים שלך, אתה לא תפגוש את עצמך, ובלי זה אי אפשר לבנות מערכת יחסים, כי אני עדיין לא קיים כאדם נפרד. בלי להיפרד מאדם אחד, לא תיפגש עם אדם אחר. בלי להיפרד מהילדות, לא תפגשו בגרות או בגרות. בלי להיפרד מאשליות, לא תיפגש עם המציאות, ולכן עם החיים.
מוּמלָץ:
על הפרידה מאשליות
לעתים קרובות אני נתקל במאמרים פסיכולוגיים שונים עם קריאה להיפרד מהאשליות שלך. זה מבטיח החלמה וחיים אמיתיים מלאי משמעות ושמחה. זה כך ולא באותו הזמן. מניסיוני, אני משוכנע שאפשר להיפטר מאשליות רק כאשר צברת את המשאבים הדרושים והמספיקים לקבל את המצב כפי שהוא, בכל האמת הנוראה שלו.
אהובך עזב: איך להשתחרר ולשרוד את הפרידה?
פרידה עם אדם אהוב היא תקופה קשה. לא תמיד קל לקבל שהקשר נגמר, לוותר על אהובך ולקבל את השינויים בחייך הנלווים לכך. אנשים שונים חווים פרידה בדרכים שונות: מעצב קל ועד כאב לב וייאוש, מאכזבה לכעס וטינה קשה, מגעגוע לבדידות והרס. עוצמת הרגשות תלויה בגורמים רבים, מתכונות אישיות ועד תפיסת עולמו של האדם.
האם אפשר להפסיק במהירות לסבול לאחר הפרידה?
מדי פעם לקוחות פונים אלי לתרופת פלא להיפטר מהסבל לאחר הפרידה מאהובים. אפשר להבין אותם, כי לפעמים זה כל כך בלתי נסבל שאתה רוצה למות, רק לא לחוות כאב נפשי כזה. ברגע כזה אנשים פצועים מאוד מתחילים להבין מכורים לסמים שמוכנים לעשות הכל בשביל מנה נוספת, אנשים שמחליטים לאהוב כישופים (אלה שמאמינים בזה) או פעולות מטורפות אחרות.
💥 אני שונא גברים (נשים) אחרי הפרידה 💥
ואכן, כל מערכת יחסים של אהבה (ואף יותר מכך - משפחתית) שהסתיימה ללא הצלחה, בהכרח משאירה אחריה טעם לוואי פסיכולוגי לא נעים, אפילו שנאת גברים או נשים במשך זמן מה יכולה אפילו להרתיע כל רצון להקים בן זוג חדש, נסה את עצמך בשלב הבא מערכת יחסים … וזה די הגיוני - אנחנו אנשים סבירים ללמוד מהטעויות הקודמות שלנו.
על חיים באשליות שלעולם לא יהפכו למציאות ולכאבי פנטום בעת הפרידה מהן
"עיינתי אותו ממה שהיה, ואז מה שהיה, התאהבתי …" באיזו תדירות אנו חושבים משאלות לב? באיזו תדירות אנו מבלבלים בין הציפיות שלנו "איך זה צריך להיות" לבין מה שיש באמת? לדוגמה: - כל הזמן ציפיתי שהוא יחמיר ויפסיק לשתות … - האמנתי שזו בגידה בו היא האחרונה … - עדיין קיוויתי שהוא יציע לי להתחתן איתו … - האמנתי מאוד שרגשות אבהיים יתעוררו בו … - עשיתי כל כך הרבה כדי לגרום לו לאהוב אותי … באיזו תדירות אנו, פשוטו כמשמעו, מלבישים אדם אחר בציפיותינו, רושמי