2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"עיינתי אותו ממה שהיה, ואז מה שהיה, התאהבתי …"
באיזו תדירות אנו חושבים משאלות לב? באיזו תדירות אנו מבלבלים בין הציפיות שלנו "איך זה צריך להיות" לבין מה שיש באמת?
לדוגמה:
- כל הזמן ציפיתי שהוא יחמיר ויפסיק לשתות …
- האמנתי שזו בגידה בו היא האחרונה …
- עדיין קיוויתי שהוא יציע לי להתחתן איתו …
- האמנתי מאוד שרגשות אבהיים יתעוררו בו …
- עשיתי כל כך הרבה כדי לגרום לו לאהוב אותי …
באיזו תדירות אנו, פשוטו כמשמעו, מלבישים אדם אחר בציפיותינו, רושמים אותו בחלומותינו, מכניסים אותו לג'ונגל האשליות שלנו, בו אנו אבודים עמו בשמחה?
לעתים קרובות.
למעשה, מאחורי כל הציפיות הללו מסתתרים הצרכים והרצונות האישיים שלנו, המוקרנים על אדם אחר. בהתנהגות טובה, עזרה, סבלנות, אהבה, אנו גורמים להם להיות חייבים להפוך למה שאנחנו רוצים ולתת את מה שאנחנו צריכים.
בויקיפדיה עולה כי אשליה היא הטעיית החושים, משהו שנראה, כלומר תפיסה מעוותת של אובייקט או תופעה קיימת באמת המאפשרת פרשנות דו -משמעית.
לכן, במאמר זה אדבר על תופעת האשליות בחיים ותסכולן, תהליך כואב, אך הכרחי להמשך התפתחות הפרט ומערכות היחסים שלה.
לכן,
התפיסה של כל אחד מאיתנו היא סובייקטיבית. אנחנו רואים את מה שאנחנו רוצים לראות. לאנשים החיים באשליה אהבה באמת נראית וחולמת. נראה שמה שאין, ואינו רואה, מהו.
"הקשר יהיה קשור, הקשר ינתק, ואהבה היא רק מה שנראה …"
האם אתה אוהב אגדות?) זוכר את האגדות האהובות עליך בילדותך? סינדרלה, גרדה, בת הים הקטנה, נסטנקה מהאגדה פרח ארגמן, אסול ממפרשי ארגמן הם גיבורות טובות של אגדות שהאמינו בטוב ובצדק, עבדו, סבלו, חיכו, כל אחת מסוכנת בשם אהבתן. הדוגמאות של נערות האגדות הנפלאות האלה נתנו השראה לבנות אמיתיות רבות להישגים דומים של הקרבה עצמית. והסוף המאושר של אגדות יצר את האשליה שזה אפשרי בחיים האמיתיים. כילדים, רצינו להאמין (והאמנו) שאמיליה העצלנית תהפוך לאדנית טובה, המפלצת תהפוך לנסיך, ליבו של קאי יפשיר, ואם תחכה זמן רב ותחלום חזק, גריי בהחלט ימצא את האסול שלו, שמור וקח איתו לחיים מאושרים …
אמונות כאלה של ילדות מושרשות לעתים קרובות ולפעמים היטב בתת המודע שלנו, ומשפיעות על תפיסת המציאות שלנו.
בנוסף, חשוב לזכור שבנות טובות רבות שנולדו בברית המועצות לימדו לסבול, להציל ו"ליצור "אישיות של סטודנטים עניים וחוליגנים לאורך כל ילדותם. וכל מלווינה אמיתית פשוט הייתה חייבת להגשים את "התוכנית" ו"חנך "אדם מבורטינו.
בהקשר של גורל ואושר, חיי אשליה מסוכנים. כי אתה חי / רואה / מדבר לא עם אדם אמיתי, אלא עם ההקרנה שלך. כתוצאה מכך, במקום חיים אמיתיים, עם השגת מטרותיהם ורצונותיהם - חיי אשליה אינם אלא טענה לא רציונלית להווה או לעתיד.
מדוע אנו מחזיקים כל כך הרבה פעמים ונואשות בפנטזיות שלנו? מדוע אנו עוצמים בעקשנות את עינינו ואיננו רוצים לתפוס את המציאות?
- כי כולנו רוצים אהבה טבעית ואמיתית, תחושת קרבה ושמחת אושר יחד. זה טוב, מובן ונכון.
- בין היתר מכיוון שבתרבות שלנו ה"אולי "האינפנטילי מאוד נפוץ (אולי זה בפני עצמו להחליט), האמונה של הילדים ב"ניסים", האמונות "אם תסבול זמן רב, משהו יסתדר" והתירוץ הידוע לשמצה " אני מנסה."
- ולבסוף, מכיוון שבמצבי לחץ, התנהגות תסריטאית (המבוססת על רגשות, מחשבות והחלטות של ילדות) כלולה.
תכנית חיים כזו, המבוססת על אגדה, נתפסת כמגדלור בלילה - היא זורחת ונותנת תקווה לספינה. חוויות חושיות של ילדים, חשיבה לא בוגרת והחלטות מוקדמות עולות בראש וממש מכתיבות את האסטרטגיה והטקטיקה של ההתנהגות. דווקא היופי הנהדר הזה + דרמה (ניצחונות טובים על הרוע) יוצרים אשליה שכך יהיה בחיי.
"הסיפור הוא שקר, אבל יש בו רמז …". אפוסים עממיים, פולקלור, אגדות, סאגות ומיתוסים מכילים רעיון הוראה חשוב ומבוססים על אירועים אמיתיים. אבל! בגלל זה הם אגדות, שיש להם נס, קסם, קסם, פיה, קוסם, פרח ארגמן או שרביט קסמים, לחשים, בסופו של דבר, בזכותו - עלו למעלה! - והקניבל הופך לעכבר, ואיוון הטיפש הופך לצארביץ '.
כשגדלנו, אנו ממשיכים לעתים קרובות להאמין באגדה עם נס, ומאבדים את העובדה שהקוסם לא יעוף לפתע פתאום על מסוק כחול, ושמבוגרים מודעים ואחראים יוצרים ניסים במו ידיהם.
אז, לגבי האשליה בשאריות פסיכותרפיות יבשות:
- אשליה היא תמיד חלק מתרחיש חיים - חלק מושך ממנו. בעיקרו של דבר, זוהי מלכודת יחסים תלויית קוד. פנטזיה מפתה, יפה ואינפנטילית מתפשטת לעתים קרובות לאנשים אחרים, וקובעת מה עליהם לעשות, מה הם צריכים להיות, מה הם יהפכו.
- האשליה נוצרת ומחוזקת על ידי גישות ילדותיות, הגנות פסיכולוגיות ומנגנוני הסתגלות מוזרים. זוכרים את האנקדוטה על הילדה ששיחקה בארגז החול בקור בחורף? כשנשאלה מדוע היא לבושה בצורה כה קלה, כי ירד שלג, ענתה הילדה שזהו פשוט קיץ גרוע.
- אדם באשליה אינו ביקורתי, אינו מסוגל לקבל את המציאות כראוי ולבחור החלטות בריאות ונכונות למצב נתון.
- אשליה היא פאנטום, תעתוע, שמשכר ולא נותן את ההזדמנות להיות כאן ועכשיו, ליהנות מהחיים, להרגיש הרמוניה. היא יוצאת מן העבר, אך תמיד מכוונת לעתיד שלעולם לא יהיה כצפוי.
- לכל אשליה יש יתרון משני. אחרי הכל, אם אתה מתמודד עם האמת, אז ציפייה למשהו מאחרים אינה רווחית. אבל הוא מגן מפני סיכונים: הסיכון לקבל החלטות בעצמך, להיות אחראי על חייך, לחיות במודע בהווה.
- חיי אשליה שופעים משחקים פסיכולוגיים. למרות מגוון חומרי הפנטזיה, רוב האירועים מתפתחים על פי הקלאסיקה, ליתר דיוק המשולש הדרמטי של הקרפמן, כאשר המשתתפים ממלאים לסירוגין תפקידים האופייניים למשחקים פסיכולוגיים: קורבן, מציל ורודף.
מיותר לציין שחיים בריאים ומאושרים במובן הפסיכולוגי המתאים הם חיים מחוץ לאשליה, אך עם שלושה קריטריונים חשובים:
אוטונומיה - היכולת לחיות ולקבל החלטות באופן עצמאי, מבלי להסיר אחריות (הוא הבטיח, וחיכיתי להכל) ובלי ליפול על דעותיהם של אחרים. ההחלטות מאוזנות, כשירות וידידותיות לסביבה לעצמנו ולאחרים.
ספּוֹנטָנִיוּת - היכולת לראות לא פתרון אחד (תרחיש), אלא כמה. תמיד יש כמה מהם. ובחרו לעצמכם את הטוב ביותר "כאן ועכשיו" במקום "עכשיו אני אסבול, וראוי לי אושר בעתיד".
קִרבָה - היכולת להיות פתוח, כנה עם אדם אחר, לקבל אותו, להבין, להרגיש. במקביל, עקבו ותגיבו כך שיכבדו את הגבולות האישיים של זה. בהיותו באינטימיות בריאה, אדם מרגיש חזק יותר, מכיוון שהוא לא לבד, יש לו אדם אהוב. באינטימיות לא בריאה - אנו חשים כאב, רגשות חזקים, אך בעיקר שליליים.
התקווה היא הרעה הגרועה ביותר, היא מאריכה את הייסורים. ארווין יאלום, "כשניטשה בכה"
הפרידה הקשה ביותר היא פרידה מאשליה. פרידה היא הפסד. אשליה שבורה היא גם אובדן שיש להתאבל עליו כדי להרפות סופית.
אנו נקשרים לאנשים, לצוות, לעבודה, לדברים, לבית בו אנו חיים. אנו חשים רגשות כלפיהם, אנו מכניסים אותם לחיינו. הזיכרונות שלנו קשורים אליהם, ההווה והעתיד שלנו, לעתים קרובות אנו גם מקשרים איתם לעתים קרובות. אנו מתרגלים, אוהבים, דואגים, מתכננים תוכניות וחולמים על עצמנו ועל האנשים והחפצים היקרים שלנו. אנו עושים זאת מכיוון שאנו בני אדם.
כאשר מישהו עוזב את חיינו או שאנחנו מאבדים משהו, אנו חווים מתח, צער, אובדן. זה כואב וקשה. תסכול כזה הוא תהליך כואב, אך הכרחי בשלב ההתבגרות האישיותית. ניסיון כזה מאפשר לקבוע רמה נאותה של שאיפות, להרגיש את הגבולות, לקחת אחריות ולהסתגל לעולם הלא מושלם הזה.
זה קשה עוד יותר כאשר אשליה בעלת ערך, היקר לנו, מתמוטטת. אשליה שעליה, כבסיס, בנויה הרבה.
בדרך ההתאוששות, השחרור והמודעות, הגנות פסיכולוגיות יכולות להדליק ולחפש כאבי פנטום של ממש - סבל על מה שהאמינו כל כך בכנות, היה צפוי כל כך הרבה זמן עד שזה נראה כמעט אמיתי, כמעט בר השגה, שיכול בהחלט להיות בדיוק כי כל כך רצינו. כמו גם הפחד לטעות. פחד להודות באשליה שלך שווה ערך להודות בפיאסקו שלך. כן, זו תחושה מאוד לא נעימה. אבל זה גם הזוי. וזמני.
מה לעשות:
- השלב הראשון - הקשה ביותר - הוא לראות את המציאות. רוצים לראות ולתפוס את זה. איך שהיא. בלי ביקורת וצעקות "בוס, הכל נעלם!". חשוב להסתמך על השכל הישר ותחושות של נוחות פנימית או אי נוחות. לחלופין, תוכל לערוך טבלת השוואה בין הציפיות שלך (בקשות / רצונות / פעולות / השקעות) לבין פעולות השותף שלך. או השווה את דבריו ואת פעולותיו האמיתיות, מדוד זאת לאורך זמן. למשל, אם הוא מחפש עבודה בשנה החמישית או מבטיח שימצא זמן לנוח יחד והכל איכשהו לא יגדל ביחד - המציאות היא שהוא לא רוצה לקיים את הבטחתו.
- תחליט לעזוב. עם אשליה. תקווה חסרת בסיס. הבטחות שאינן ניתנות לאימות. לאחר הפרידה מהאשליה, תוכל לקבל את ההחלטה הבריאה הנכונה לאיזה כיוון לפתח את הקשר. ההחלטה היא שלב חשוב מאוד. זה כמו להחליט לבצע ניתוח חשוב. זה מפחיד, אתה יודע שזה לא יהיה קל וזה יכאב לזמן מה, אבל אתה מבין שזה הכרחי לבריאות ולחיים.
- היכונו והתאמתם נפשית. קרא על לולאת ההפסד, שלביה ופרקי זמן משוערים. הבינו כי הכחשה, כעס, אשמה, ספק, אפילו דיכאון קל הם הגיוניים ונורמליים בתהליך של חווית אובדן. למד את הסיפורים על איך אחרים התמודדו עם משימה זו. אתה לא התינוק הראשון! הם נפגעו ומפוחדים, בדיוק כמוך. הם יכולים ואתם יכולים!
- זה יהיה מריר ומפחיד. חשוב להבין זאת ולאפשר לעצמך להרגיש. רגש מנוסה במלואו נסוג. זהו כלל ברור והמטרה שלנו. הרשה לעצמך לחוש כאב, עצב, עצב. בוכה. נסה לא לברוח מרגשות. תסכול הוא גלולה מרה אך שימושית בדרך לשחרורך. זה מפחיד - כי הדרך החוצה מהתסריט היא חוויה חדשה ואתה רק לומד לחיות באופן חופשי ומודע. תן לעצמך זמן, אתה בהחלט תבין את זה!
- דמיין את עצמך כפסיכולוג. תארו לעצמכם שאדם עם אותו מצב ובעיה בדיוק פנה אליכם לייעוץ לעזרה. איך נראה לך מצב מוכר מבחוץ? מה אתה היית ממליץ? ואם כל מה שקורה עכשיו בחייך קרה לאדם הקרוב והיקר שלך (ילד, אחות, חבר). איך היית מרגיש, חושב, איזו עצה היית נותן אם היו פונים אליך לעזרה?
- שאל את עצמך מה אתה באמת רוצה?! תן לעצמך לשמוע את זה! עכשיו תראה אם הרצונות שלך חורגים מהגבולות של אדם אחר? אם אתה רוצה שהוא … (יתחתן, תפסיק להשתמש בשפה גסה, תתחיל להרוויח כסף) ותדרוש, תחנן ותחכה לזה - זה לא נכון ואין לו סיכויים. הפנה מחשבות, אנרגיה, רצונות לתוך עצמך - לפתח, ללמוד, לשנות מקומות עבודה, לצאת לטיול, ליצור מעגל חברתי חדש.
- דמיינו לעצמכם (לפחות לרגע) את עצמכם כאדם ביחס שיש או הייתה אשליה. נסה לקחת את תנוחתו, אמור כמה משפטים בסגנון שלו.עכשיו תאר כיצד הוא רואה את המצב, מה הוא באמת רוצה ממך ומה באמת קורה?
- הבינו, "הטעות הראשונה אינה טעות. הטעות השנייה היא טעות. והשלישית היא האבחנה ". להאמין, לנהל משא ומתן זה נורמלי. נכון - להגדיר מועדים. זה לא בסדר כשהמשחק הוא עם שער אחד בלבד. כשאתה רק מחכה, אבל אפילו אל תגיד מה בדיוק. כשאתה נותן התקדמות והבטחות לא מתקיימות. כן, אחריות 50/50. אם אתה מאפשר יותר, אתה יותר בשימוש או מוזנח. זוהי אחריותך ומשימתך למנוע את הטעות השלישית.
- האמינו באהבה, בנאמנות, במסירות, ברכות, בעניין הדדי וביחס אחראי אחד כלפי השני. צפה בסרטים, קרא ספרים, מצא דוגמאות חיוביות נכונות כאלה בחיים, למד כיצד לעשות זאת נכון, יפה, ובכבוד.
- תן לעצמך זמן. ובזמן הזה - ליצור, לצייר, לכתוב שירה או פרוזה, לשיר בבית בקריוקי או להקליט שירה. חשוב מאוד לחיות ולהביע את עצמך, את הרגשות שלך, את הכאב שלך. כל מה שאנחנו עושים זה יצירתיות. לִרְקוֹד. למד לרקוד. גוף ונפש בלתי ניתנים להפרדה. הנשמה כואבת - רע בגוף. כדי לרפא את הנשמה - עזרו לגוף לבטא את מה שטרם בא לידי ביטוי בדמעות ובמילים.
- תחליט ותאפשר לעצמך להיות מאושר "כאן ועכשיו". זה אומר ממש היום, בדיוק הרגע הזה. אל תעשה מה שאתה לא אוהב, אל תתן לאחרים לעשות לך שזה כואב.
- מחק מהראש, המוח והזיכרון שלך פקודות הורים, אמונות שצריך להרוויח אהבה, ולאושר - להילחם. "קדימה, קדימה, כל כך הרבה כבר עבר … ובכן, הוא לא יכול שלא להיכנע ל"שינוי"- אוף, איזה שטויות! "נסה (סבל וחכה)!" - גישת התכנות החתרנית של הילדות, לחישות ודחיפות לא לוותר, שם יהיה חכם יותר לעצור ולחשוב האם המשחק שווה את הנר. שכח ממנה!
- פסיכותרפיה. כאשר הגוף חולה, אנו פונים לרופאים, כאשר הנשמה היא הזמן לפנות לפסיכולוג או פסיכותרפיסט. זה נורמלי, ניתן לפתור בעיות יחד, בעזרת תמיכה. יתר על כן, כשהפס השחור יסתיים (והוא בהחלט ייגמר!) - הלבן יתחיל, ואתה צריך להתכונן אליו באופן מעשי ותיאורטי.
אני מאחל לך אושר, מודעות, ספונטניות, אוטונומיה וקרבה!
מוּמלָץ:
ההגירה לא מפחידה, העיקר לא ללכת לאיבוד באשליות
ככלל, להגירה יש 2 צדדים - לפני ואחרי. כשהתחלתי בעבודתו של פסיכולוג, עבדתי במקרה בבית ספר לשפות מיוחד. שם בוגרי שליטה בשפות 4-5 שפות נכנסו בדרך כלל ל"שפה הלועזית "וחיברו את עתידם לחו"ל. עבדנו איתם כללי, כפי שנראה לי אז, ברגעים פסיכולוגיים, ואילו היום, בזכות הופעת סקייפ, אני מקבל משוב שהם המפתח.
הטעויות שאנו עושים בעת ניסיון להתחיל חיים חדשים ביום שני
אני רוצה להתחיל לעסוק בספורט, ללמוד אנגלית, להיות בטוח בעצמי, לבנות, וכך אנו אומרים לעצמנו: "זהו, מיום שני הזה, אני מתחיל חיים חדשים … ו …" בואו נעשה סדר. מי זה החיים החדשים האלה? איך זה מתחיל? למה יום שני? ולאן נעלמו "
תירוצים שלעולם לא ישיגו את המטרות שלך
1. חוסר ידע זוהי אחת התפיסות השגויות הנפוצות ביותר, אומרת הפסיכולוגית אלכסנדרה אלפימובה. - תמיד יהיה חוסר הידע שרכשת. עלינו לקבל שסביבך יהיו הרבה אנשים חכמים יותר. הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא לכתוב את ההישגים שלך על הנייר ולהבין שגם לך יש את הזכות להילחם.
אורח חיים - מדוע יש לקחת זאת בחשבון בעת הצבת יעדים
כשאתה באמת רוצה משהו. כשנראה שאם היה לי את זה, אז … .. או אם הייתי כאן, אז … .. אחרי ש"זה "אומר משהו טוב. לכן, אם יש דבר אחד חשוב שצריך לעשות, להיות זה ה"זה "הזה. כלומר, טוב מאוד לדמיין את אורח החיים שימשוך את הרצון, המטרה או החלום הזה.
הם יהפכו את חייך לגיהנום (על גניבה)
לכל מי שנכנס לחיינו יש תפקיד. לפעמים אנו בעצמנו בוחרים את אלה אותם אנו ממנים כחברים, אוהבים, מקורבים. לפעמים הם בוחרים בנו. זה פשוט קורה שאנו מושכים לחיינו אנשים שאינם מרוצים מהכל: התפקיד המוטל עליהם, תשומת לב, אהבה, כוח אינו מספיק. הם תמיד טוענים יותר.
