מניפולציות ומניפולטורים: איך להבין שאתה נשלט ושאינך מכור?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כך קרה שבעולם הזה יש הרבה אנשים שיש להם ובעוצמה ובעיקר משתמשים ביכולת שלהם להוביל אחרים. והעיקר כאן הוא לקבוע נכון ובזמן בזמן של מי האינטרסים שלהם הם פועלים - כללי, שלך, או אולי שלך? במקרה האחרון, אנו מדברים על מניפולציה. אתה יכול לפעול כבובה "עיוורת" המסייעת באופן לא מודע למישהו להשיג את מטרתו. וזה גם טוב אם ה"ריקוד למנגינה של מישהו אחר "והתוצאה שלו לא יכולה לפגוע בך בשום צורה.

מהי מניפולציה?

מָנִיפּוּלָצִיָה היא דרך לנהל אנשים על סמך ההשפעה על רגשותיהם, רגשותיהם, חשיבתם. פעולת השפעה זו נקראת גם שליטה סמויה. ישנם מספר סוגים של זה:

• מודע - המניפולטור שולט באנשים אחרים בכוונה;
• לא מודע - מניפולציה מתבצעת על ידי אדם ברמה לא מודעת;
• פסיבי - מניפולטורים פועלים בחשאיות, בעדינות, באופן לא פולשני כך שהאובייקט לא שם לב שהוא נתון להשפעה של מישהו;
• אקטיבי - השפעה אגרסיבית עם אלמנטים בהירים של דיקטטורה, הפגנה של המניפולטור של עליונותו עליכם.

מכיוון שמניפולטורים פעילים נראים מיד, להלן נדבר על אלה שבוחרים בדרכים פסיביות לשלוט בנו כדי להפיק תועלת מכך, כיצד לזהות אותם בסביבתם וכיצד להגן על עצמם. אני מציין מיד שמטרת המאמר היא לא להפחיד את הקורא ולעורר בו חוסר אמון כרוני בכל מי שסביבו.

החומר הוכן על ידי כך שתזכה לחקור את החצי השני שלך בעדינות ובטיחות, שותף עסקי, עמיתים לעבודה, איש מכירות בחנות, עובד בנק ש"מוכר "כרטיס אשראי ו באופן כללי כל מי שאיתו אתה נכנס לדיאלוג, מרגיש באופן לא מודע, באופן אינטואיטיבי אי נוחות.

איך לזהות שמישהו מנסה לתמרן אותך?

1. זה קורה שאחרי הפגישה הראשונה עם אדם אתה מרגיש אופוריה. יתכן שזו התאהבות נעימה, אך היא עשויה להיות גם תוצאה של עבודתו של מניפולטור טוב (דוגמה חיה לכך: רמאי נישואין, טנדרים, ג'יגולוס).
2. כאשר אתה נפגש לראשונה, אתה מתחיל להרגיש נחוץ, משמעותי, חשוב לו. הוא מרגיע בנעימים, תחושת חוסר האמון מעמימה או נעלמת לגמרי.
3. "התעוררת" כשכבר הסכמת למשהו, אבל אתה ממש לא מבין איך זה קרה. בהחלט יתכן שאמרת "כן" בתגובה למשהו שבעצם לא תכננת ולא רצית לעשות.
4. משום מה, נראה לך שהאדם הזה קשוב אליך יתר על המידה, אכפתי, אדיב. אתה רוצה מיד להיפתח בפניו, כי סוף סוף מצאת בן שיח מקשיב ושומע.
5. נראה לך שהוא קורא את המחשבות שלך, מדבר במילותיך, יש לך "ראש אחד לשניים", מה שלבסוף מוחק את גבולות חוסר האמון.
6. אדם מראה את עצמו בדיוק מהצד שאתה אוהב באנשים. אבל עכשיו אתה כבר לא זוכר שדי לאחרונה אתה בעצמך הזכרת זאת בשיחה או הבהרת זאת בהצהרות עקיפות. מניפולטורים "מאומנים" במיוחד יכולים ללמוד תחילה את הפרופיל שלך ברשת החברתית.
7. מוצע לך מוצר מנקודת מבט של אותן תכונות שחשובות והכרחיות עבורך. איך זר יודע עליך כל כך הרבה? עבור מנהל מכירות מוכשר ומנוסה, זהו חלק מעבודתו.

במצבים המפורטים לעיל, מניעי פעולותיהם של אלה אותם נגדיר כמניפולטורים שונים. והם לא תמיד מסוכנים עבורך. יכולות להיות לפחות שלוש סיבות עיקריות:

• האדם הזה באמת אוהב אותך, אז הוא מנסה להסתגל אליך כדי לרצות, לרכוש אמון ואולי גם לב.
• לאורך כל החיים אדם חווה ספק עצמי, ולכן באופן עקרוני הוא רגיל לאופן תקשורת כזה (לרצות, להסתגל), מה שעוזר לו לכל הפחות להתעקש.
• אתה מייצג עבורו יתרון מסוים, ולכן הוא רוצה לרצות אותך, לנצח ולקבל, למעשה, את מה שאתה צריך ממך. חייו העתידיים, עבודתו, הקריירה, מצבו הכלכלי עשויים להיות תלויים ישירות באהדתך.

מה הדבר הכי קל לתפעל?

ההשפעות מתרחשות ברמה של רגשות, רגשות, מצבים פיזיים ופסיכולוגיים של מי שנמצא בשליטה. לשם כך, המניפולטור צריך למצוא את ההיבטים הפגיעים ביותר שלך באישיות שלך ולהתחיל לעבוד איתם באופן פעיל. להלן מה שאנו יכולים לדבר עליו:

1. רגשות אשם ובושה. זהו הנושא הנפוץ ביותר למניפולציה, שנבנה בילדות. כדי להימנע מתחושות לא נעימות אלה, אדם יכול להתאמץ.
2. הרצון להיות נאהב, נחוץ, משמעותי, ייחודי. צרכים אלה לא תמיד מורגשים ומתממשים - התשוקה אליהם עשויה לשכב ברמה לא מודעת.
3. הצורך במשהו (מטרות, רצונות, חלומות) שאתה רוצה שיהיה לך בחייך, שאתה זקוק לו נואשות.
4. פחדים ופוביות. אחת הדרכים האהובות ביותר על מניפולטורים של מנגנוני השפעה. זה יכול להיות הפחד מבדידות, הפחד להישאר ללא פרנסה וכו '.
5. חבל. דמעות (פריבילגיה זו נוגעת יותר לנשים), תלונות על החיים, כמה אירועים שליליים או אנשים הופכים לפעמים למלכודת טובה למניפולציה. רק אדם מיושן בקטגוריות יוכל להקשיב באדישות למי שמרגיש רע.
6. טראומות עבר, שהדין עדיין "דוהות" בחייך. לכל אחד יש נקודה טעונה כל כך אינדיבידואלית - שלו.
7. שתיקה. עוד מלכודת נשית בעיקר. ככל שאדם שותק יותר, כך יותר תככים מעוררים את בן השיח לעצבן, שמתחיל לעשות משהו (מנסה לדבר, לעודד, בבקשה עם מתנה, מודה שהוא טועה וכו ').
8. מתעלם. חוסר תשומת לב יכול להשפיע מאוד על מישהו שעושה מניפולציה. המלכודת עובדת מצוין עבור מי שחושש לאבד את האדם שעבורו הפך לבובה - הוא מוכן לעשות הכל כדי לשנות איכשהו את ה"התעלם "לרחמים.

בהתאם לרשימה לעיל, אנו יכולים להסיק כי כל אחד מאיתנו יכול להפוך לקורבן של מניפולטור. אחרי הכל, אין כמעט אנשים שלא היו מוקירים רצונות, פחדים, יקיריהם, מכלולים או בעיות יסודיות בהערכה עצמית (לא מוערכים וגם לא מוערכים יתר על המידה).

דרך אחת לבדוק את המניפולטור

אל תהסס לתת למניפולטור החשוד כמה נושאים החשובים לך כביכול, והתבונן (ואתה תעשה זאת באופן מוסח מהרגשות והרגשות האמיתיים שלך) מה האדם יעשה עם המידע הזה. למשל, תחושת אשמה אוכלת אותי, או שאני מפחד שאהובתי תעזוב אותי. אתה יכול להמציא משהו חיובי: "אני אוהב את זה כשגבר מתנהג לי ככה …". כאשר אתה עושה זאת, זכור תמיד שלוש סיבות אפשריות מדוע אדם יכול להתנהג איתך כמניפולטור.

כיצד להתנגד למניפולטורים?

עדיין אפשר להילחם במניפולטור, אבל בפנים אתה מרגיש חוסר ודאות ובלבול. אתה מבולבל, אם כי סירוב סביר כבר מוכן לעוף מהלשון. להלן אציע אפשרות פעולה יעילה משלי, אשר תעזור לא ליפול בפח של מניפולטור. ותן לכולם להחליט במי לבחור.

מניפולטורים הם אישיות אנוכית, דומיננטית ושולטת. הם כלל לא נחוצים כי הם נבלים רעים, לא מוסריים. הם פשוט גדלו כך, הם גדלו כך, כך שהם לא יודעים איך להשיג את מטרתם בדרך אחרת. אז אל תיעלב ויתעב אותם - הם מה שהם. בנוסף, בזכות האנשים האלה אתה יכול לראות היכן החולשות שלך ולהתחיל לעבוד על זה.אני יכול לייעץ לך בדברים הבאים:

1. שים לב למה שקורה לך כשאתה בסביבה אנשים כאלה. מה אתה מרגיש? באיזה מצב אתה מוצא את עצמך? אם אפשר, נסה להתרחק מהמניפולטורים שזוהו.
2. ערוך לעצמך רשימה של מה שחשוב לך. קודם כל, התווה לעצמך את הגבולות שלך כדי להבין עד כמה אתה מוכן ללכת וכמה עמוק אתה מוכן להכניס אדם כזה או אחר לנשמתך.
3. ערוך רשימה של איכויות שיכולות לעזור לך בהתמודדות עם מניפולטורים ועבוד על פיתוח / טיפוח / שיפור תכונות אלה. בעידן האינטרנט, אתה יכול למצוא טכניקות מעשיות רבות וטכניקות ספציפיות כיצד לעשות זאת.
4. ציין את התכונות החיוביות שאתה נהנה מהן. תסתכל על העמדות האלה לעתים קרובות ככל האפשר, תהנה, תעריך את עצמך. זה עוזר מאוד עם דימוי עצמי נמוך.
5. ערכו רשימה של איך הייתם רוצים ואיך לא הייתם רוצים שיתייחסו אליכם. ספר לאנשים על זה.
6. רשום יומן הישגים, רשום את כל הכבודים, הניצחונות, ההישגים הקיימים והנרכשים החדשים ובכלל כל הרגעים החיוביים פחות או יותר בחיים.
7. שימו לב כמה שיותר ליופי שבחיים, מסביבכם, לחיובי. תעשי מה שטוב לך. אחרי הכל, קשה מאוד לנהל אדם מאושר.
8. לפני שתסכים עם מישהו, תחשוב אם זו בחירה שלך או מישהו שהוטל עליו.

לא בכדי מספר פריטים ברשימה מוקדשים לעבודה על ההערכה העצמית שלך. אחרי הכל, אם זה נורמלי, זה ממזער את האפשרות להשפיע עליך. במהלך חיסול הכישלונות בהערכה העצמית (רמתו המוערכת או המוערכת), מתרחשת עבודה רצינית ועמוקה מאוד של אדם על עצמו, בתהליך של ריפוי טראומות העבר, הסרת פחדים, ביטחון עצמי ועצמה. ביטחון מופיע.

כתוצאה מכך, שוחזרים גבולות אישיים, שמעבר אליהם יהיה כמעט בלתי אפשרי לאף אחד לחדור ללא הרצון והידע שלך. זוהי הגישה הטיפולית שאני נוהגת בה בתרגול שלי. הטכניקות האלה הן שעזרו לי ועוזרות לי בחיי. הטיפול יכול להיות לטווח ארוך וקצר. אני בוחר בדרך האחרונה - אני אוהב את זה כאשר טרנספורמציות חיוביות בקרב הלקוחות שלי מתרחשות כבר מהפגישה הראשונה.

אם תדבוק בשיטה המוצעת שלי להתנגד למלכודות של מניפולטורים, או לבחור בדרך אחרת לעצמך, תלוי רק בך. ומה שלא תהיה הבחירה שלך, היא תהיה הטובה ביותר עבורך בהיבט של ההווה שלך - כאן ועכשיו, בשלב זה של החיים.

בהצלחה בעשייה שלך!