נשארת "עוזרת זקנה": גורל או בחירה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זה קורה. קודם אתה בן 18, אחר כך בן 20-כל חייך קדימה, ואז 35, ואתה מבין שבקרוב תהיה בן 40, אבל זה לא גיל … ואז השנים עפות ב-40-45-50 -55 שנים.. אז איזה שנים. אחרי הכל, הכל בסדר, כי אתה חי טוב - העבודה האהובה עליך (או לא האהובה עליך?), אתה מתקשר עם החברים שלך, המכונית, האוכל טעים, בגדים, יש לך תחביב …

אבל לפעמים בערבים אתה מסתכל מהחלון אל האור מהחלונות ממול או שאתה מערבב סוכר בקפה המתקרר, והנשמה שלך כל כך עגומה ומשעממת, ומשום מה החתולים מגרדים. ומחוץ לחלון יש סופת שלגים, ומחשיך מוקדם או להיפך, שקיעה אביבית וריחות של לילך … איזה גוש תקוע בגרון שלך, על מה שאתה רוצה לבכות, המכסה את שלך פנים עם הידיים? להודות בפני עצמי או לא להודות? אוי, איך אתה רוצה להתכרבל למישהו, רק בשקט, או ללחוץ על זה בעצמך חזק ללב שלך, או לדבר על משהו, על שטויות, ולו על השקט הזה ולא על מיטה קרה …

בְּדִידוּת. זה מה שנתקע בתוך גוש בגרוני. על זה אתה לא רוצה לחשוב, אבל עדיין לא, לא, אבל תחשוב על זה.

ומחר יהיה יום חדש, ועבודה, והרבה דברים, וחבר יתקשר - אתה תפטפט בטלפון, ונראה, שום דבר, אתה יכול לחיות. עד הפעם הבאה, עד שתיתקל בעצמך בדיאלוג השקט הזה על מה שאתה באמת מרגיש ועל מה שאתה שותק.

הדבר הגרוע ביותר במצבים כאלה הוא לא שבגיל מבוגר תישאר לבד, אף אחד לא צריך, אלא שהחיים ממשיכים, ואתה חי בעצמך וחיה, תוך התעלמות מהמלנכוליה הכואבת ותחושת הבדידות, ואין ממש, קרבה רוחנית עם כל אחד, וזה עלול לקרות שזה לעולם לא יקרה.

מדוע נשים הופכות לספינריות? ואני לא מדבר רק על המשמעות המסורתית של הביטוי הזה. מאמר זה ידבר גם על אלה שהיו נשואים פעם, אך לא הצליחו, ואף אחד אחר לא הופיע בחיים. ואפילו על אלה שיש להם ילדים, מבוגרים כבר, "עפו מהקן", והבעל היה פעם, אבל "שחה", ואני כבר לא ממש רוצה להתחתן. כלומר, כולל אלה שניסו ולא אהבו את זה. מאמר זה עוסק בבדידות.

אני מביא לידיעתך את סיווג הרווקות:

לא פגשתי איש הגון

נשים מהסוג הזה מחכות לנסיכים שלהן. יפה, חזק, חכם, כדי שתוכל לדבר, כדי שתוכל לתת פרחים וללבוש אותם בידיים, וגרביים כדי שלא תתפזר בדירה שלך. וכמה גברים הם הכירו - הכל לא בסדר: זה לא יפה, זה לא יכול לחבר שתי מילים, הקבצן הזה - מה הוא יכול לתת לי … אז הוא מחפש כל חייו, עובר על האפשרויות, הזמן ממשיך, אבל הנסיך עדיין איננו.

ולא יהיה נסיך, כי אתה צריך לבחור בין אנשים אמיתיים, לא דמויות מהאגדות. ולא משנה כמה נפלא גבר יהיה, יהיה לו מערך חסרונות אישי משלו. והגיבורה שלנו לא רוצה סט של חסרונות, אלא רק סט של יתרונות.

למעשה, הבעיה כאן היא שלאישה כזו אין אינטרס באחר באופן עקרוני. אין שום רצון לזהות אותו. איך שהוא, לברר מה מעניין אותו ואיך הוא חי. היא מעוניינת רק במה שהוא יכול לתת לה - טיפול, ילדים יפים, ערכים חומריים. וכדי שיהיו איתו פחות צרות, אחרת הוא יכול לסבול כמה חסרונות, להתחכך זה בזה. וגבר (ואולי נסיך אמיתי) הוא מסתכל על כל זה ומתעייף. נמאס לתת, לא לקבל שום דבר בתמורה. אחרי הכל, נשים מקטגוריה זו לא רק שאינן רואות דבר מסביב, למעט הפנטזיות שלהן, הן גם אינן יודעות לתת, ככלל. ולתת זה לדאוג, להיכנע איפשהו, לוותר על משהו בחיים למען הגבר שלו. גברים, הם גם רוצים להיות רואים, מתעניינים ולקחת מהנשים שלהם, ולא רק לתת. אז נסיכים ולא נסיכים מתנהלים כחרפה, ברגע שהם מבינים מה העניין. והגיבורה שלנו רק צריכה לשבת במטבח ולערבב את הקפה המתקרר …

האם יש סיכוי לשנות משהו? האם יש לך ברירה?

הבחירה נראית כך: למד להתעניין באנשים, בכנות מהלב ולמד לתת, ולא רק לקחת או להשאיר הכל כפי שהוא.

2. "אף אחד לא יסתכל עלי ככה"

במקרה זה המצב הפוך מהקודם. אישה תשמח להעניק לעצמה ולאהבה ולדאגה שלה, אבל משום מה אף אחד לא רוצה לקחת. והיא לא מאמינה שמישהו צריך אותה ככה - מכוערת, שמנה, עם שיניים עקומות … או איזה חסרונות היא מצאה בעצמה. והאמת היא - אף אחד לא מסתכל לכיוונה.

הוא לא נראה למה? לא בגלל שהשיניים שלה עקומות, אלא בגלל שהיא לא יודעת את הערך שלה. והוא הולך כאילו כתפיו מורדות, עיניו על הרצפה, הליכה מדשדשת. אף אחד לא באמת יסתכל על זה. ואם היא תסתכל פתאום, ואפילו תגיד מחמאה, היא תחשוב שהם צוחקים עליה, לועגים לה. הערכה עצמית בנשים כאלה נמצאת מתחת לבסיס. ואיזה גבר צריך אישה שלא מעריכה את עצמה אגורה? אחרי הכל, אישה היא פניו של גבר. ואני רוצה פרצוף יפה וגאה.

ואני גם רוצה שאישה תוכל לקחת את מה שניתן לה, בהכרת תודה. ואנשים אוהבים את הגיבורה שלנו, הם לא יודעים לקחת, הם רק יודעים לתת. אין צורך לכבוש אותם, לשאוף גם אליהם, אינו מקבל מחמאות, מביט הצידה.. מדוע הדבר נחוץ? גברים רוצים ניצחונות. וזה לא ניצחון - זו איזושהי תבוסה, והיא לא צריכה ממך כלום. זה אפילו לא מעניין להתחיל שיחה עם כאלה.

איך נראית הבחירה של הגיבורה שלנו: למד לאהוב את עצמך, לקבל וללמוד לקחת, ולא רק לתת או להשאיר הכל כפי שהוא.

3. "אין לי זכות לבנות את חיי - אני צריך לדאוג לאמא שלי" (אחות, דודה, אחיינים..)

אלה נשים - מושיעות. כל העולם מונח על כתפיהם. אין זמן לעצמך ולא לחיים האישיים שלך.

נערות כאלה גדלות לעתים קרובות על ידי אמהות שלהן בתחושת אשמה: "עזבתי את המכון בגללך, שברת את כל חיי, הייתי יוצא לאנשים בלעדיך, ואתה צומח כל כך כופר"! וכמובן, ילדה כזו לא יכולה להשאיר את אמה לחסדי הגורל, ויותר מכך אם זקנה שבגללה שברה את כל חייה …

כאן אמה חיה כרצונה, ובתה משרתת אותה ומספקת את צרכיה. אבל אמה בנתה את חייה כפי שהיא צריכה - היא בחרה להתגרש או ללדת בלי בעל, היא עצמה לא יכלה לסדר את חייה האישיים, אבל היא תמיד גורמת לאשמה את בתה. ואיך גיבורה כזו יכולה לבנות את האושר שלה כשהיא אשמה בעובדה שאמה אומללה.

רגשות אשמה לא יכולים להיות מוטלים בכנות כל כך, זה יכול להיות מוסתר. אמהות כאלה עלולות לעתים קרובות לחלות (או להעמיד פנים), לאנחות בכבדות, לרמוז או להעביר מסרים כפולים (למשל, "אתה כמובן צריך לסדר את חייך, אחרת תהיה כמוני זקן וחסר תועלת לאף אחד, אפילו לא שלך יְלָדִים"). מה נשאר לגיבורה שלנו?

בחירות: שנה את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך, חי והיפטר מאשמה והתחל לחיות את חייך או השאר אותם כפי שהם.

4. כל הגברים הם עזים

רעיון זה, ככלל, מועבר לילדה על ידי האם עוד מהילדות. אם עם ניסיון שלילי ביחסים או בנישואין. והגיבורה שלנו, כמובן, מוצאת את אישורה בחייה, כי היא תבחר בדיוק "עזים" כאלה שישפילו ויפגעו בה. היא לא רואה גברים רגילים מטווח קרוב. היא לא מתעניינת בהם באופן לא מודע, שכן מילדות היא יודעת איזה גברים לחפש. הוא מוצא אנשים כאלה. ואז, כשהיא סוף סוף משוכנעת שאמי צדקה, היא מחליטה שעדיף להיות לבד.

בחירה: הרחב את האופקים שלך מבחינת בחירת בן זוג, שים לב לעובדה שגברים שונים, ולא רק "עזים" או השאר הכל כפי שהוא.

5. "אתה לא יכול לקיים יחסי מין מחוץ לנישואין, וגברים הם צריכים רק דבר אחד ויחיד"

רעיון זה הוא גם, ככלל, אימהי. זה טמון בעובדה שמין הוא משהו מלוכלך, מביש. לעתים קרובות יש הפחדות כמו "אל תכניס אותי לשולי".והגיבורה שלנו נבהלת מפחד מאינטימיות, מכל אינטימיות עם גברים, כיוון שהיא מרגישה שזה יבוא בעקבותיה הטרדות ובוודאי ישמש אותן.

בחירה: לשנות את הגישה שלך למין, ללמוד לתפוס אותו כצורך טבעי של הגוף וללמוד קרבה של הנשמה או להשאיר הכל כפי שהוא.

6. אני צריך להבטיח עתיד לעצמי ולילדים שלי לפני שאני יולד אותם.

זה הרעיון של הקרייריסטים. ומהותו היא מה. העובדה שאישה לא יודעת לסמוך ולבטוח. מה אם גבר עוזב אותה, מתחיל לרמות, או גרוע מכך, מת. והיא תישאר בשוקת שבורה … יש הרבה פחדים. נשים כאלה לרוב אינן יודעות לקחת או לתת. במובן זה שהם לא יכולים להפקיד גבר ברווחתם החומרית - פשוט לקחת, בלי לפחד, ורודפים אחרי כסף, הם לא יכולים לתת טיפול ותמיכה נשית אלמנטרית. במשפחות כאלה, חלוקת התפקידים מופרת לעתים קרובות. ולעתים קרובות הגיבורות שלנו מחליטות לא להקים משפחה כלל - פשוט אין מספיק משאבי חיים בשביל זה.

אפשרויות: ללמוד לסמוך, לקחת ולתת ולהיפטר מהפחדים או להשאיר את הדברים כפי שהם.

מסתבר שבכל סיטואציה, תהיה אשר תהיה, תמיד יש בחירה. אבל כשאני בוחר לשנות משהו, זה אומר שיש עבודה קשה וארוכה על עצמי לפניי. קשה להחליט על זה, אבל תמיד יש דרך לצאת.

זכור רק דבר אחד: כאשר דחיתי את קבלת ההחלטה עד מחר, היום כבר בחרתי להשאיר אותה כפי שהיא. היו אדוני גורלכם. עשה את הבחירה שלך באופן מודע. אלו הם חייך.