אישה זקנה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גברים יזומים באהבה יכולים לחיות עם אשה אחת כל חייהם ולאהוב אותה, וגברים שמאוהבים הם בולי עץ שצפים עם הזרם די מתקררים לאשתם וכמעט בוודאי משנים אותה לאשה צעירה אם יש להם חומר הזדמנויות. אם לא, הם שוכבים על הספה, אומללים, עם בירה.

החלפת אישה לא רק תלויה בכך כמובן. אתה יכול להיות מאוד יזום, אבל הנישואין עדיין לא יעבדו, אך לעתים קרובות הצורך לשנות את בן / בת הזוג לחיים וצעירים יותר נובע מהמונוטוניות והקהות של חיי הנישואין. ואדם יזום אינו מאפשר זאת. כעת אתאר את הרגע הזה בפירוט רב יותר.

נשים, בטח שמעתם את הטרולולו פעמים רבות, כך אומרים, העיקר נוער ויופי, וגבר תמיד יבחר ביפה ובצעיר מבין השניים. אולי. אבל רק אם שניהם זרים לו, לא מעניינים והוא אדיש לשניהם.

אם לגבר יש אהבה או תשוקה לאחד מהם, הוא יבחר אותה מבין מאות שעות גן עדן. פשוט כי הגוריות אדישות כלפיו, וזה חשוב מאין כמוהו, מבחינתו זו עדיפות החיים. התאהבות אינטנסיבית יוצרת עדיפות על ידי הצבת אדם אהוב במרכז היקום.

אבל יש גם משוב.

התאהבות באישה הופכת אותה ליפה ומאיר מאוד בעיני גבר, אך גם ההתאהבות עצמה חייבת להאכיל ממשהו. אם אישה מזמן מכוערת מבחינה אובייקטיבית, משעממת, משעממת, זועפת, צפויה והתקשורת איתה לא מבטיחה שום הנאה, אז מה צריך להאכיל את אהבתו?

האדם הוא מערכת דינאמית, אף תחושה לא קופאת בו, הכל חי וכל הזמן משתנה. ואם רגשות לא ניזונים מרגשות, הם מתים. רגשות הם מזון לחושים, זוכר?

למרות שהתחושה עצמה גם משחזרת ומשפרת את כל הרגשות (השוו למשל רק ערב ואותו ערב עם אהוב, רגשות יהיו שונים לגמרי, נכון?) כלומר, רגשות מזינים רגשות, ותחושות מעוררות רגשות.

התחושה, כביכול, מכילה את הערב לרגשות, אך רגשות חדשים חייבים להזין כל הזמן את ההרגשה כך שלא תמצה את עצמה. אם התחושה כבר גדלה והתחזקה, היא תחזיק מעמד לאורך זמן ללא אוכל, אך לא לנצח.

ושני דגים בנישואין צוללים די מהר זה בזה למחדל.

גם אם בהתחלה הם התאהבו, כיוון שהם נשאו בכמה זרמים זה לזה: היא התחממה מסרטים, ספרים על אהבה, כמה מהפנטזיות שלו, הוא חיפש סקס ורומנטיקה בבקבוק אחד, אז כאשר הם פגשו אחד את השני, הם נפתחו והתאהבו, מצאו הרבה במשותף אחד בשני (ובדרך כלל לאנשים יש הרבה במשותף כשהם נפתחים ומתכוונים לגל אחד של השני). הם החליטו שמישהו בשבילם, אולי אלוהים, עשה אותם כל כך מתאימים, ואז קבעו את פגישתם. כאילו לאלוהים אין מה לעשות. אבל כן, הם חושבים שכן, כי הכל קרה להם במקרה והתברר כל כך מוצלח. ומכיוון שהכל קרה מעצמו, ללא מאמציהם, הם ממשיכים לא לעשות דבר.

והם יכולים לחיות זמן מה באיזון דינאמי, להתפעל אחד מהשני, למנוע אחד את רצונותיו של זה, לחבק זה את זה כל הזמן ולהעריץ זה את זה כל דקה. כל זה יהיה כן, כי ביניהם אותה משיכה חזקה סימטרית היוצרת איזון. אבל הכל קרה שוב מעצמו, זה פשוט קרה, הם לא יודעים איך לעשות את זה, והם לא רוצים ללמוד, נראה להם שאז הקסם יהרס.

למעשה, הדרך היחידה לשמור על ה"קסם "הזה היא להשתלט על המצב ולהיות יזום. אחרת, בקרוב מאוד יתברר שמשום מה אין חשק, הכל מתיש איכשהו.

וברגע שהבעל נהיה חמצמץ ולעתים רחוקות החל להעריץ את אשתו, היא התחילה לקטר ולנדנד לו, וכשהתחילה לקטר, הוא כבר לא יכול היה להעריץ אותה יותר. או להפך. עדיין היה לו חם, והיא השתעממה, החלה להתנהג בהתאם, להיות קפריזית וכעסה, וגם הוא נכנס לדיכאון. הוא דג, וגם היא.

שניהם מצפים שהמשיכה תופיע בהם איכשהו מעצמו, השני איכשהו יעשה להם או לאלוהים את זה שוב, וישאיר את כל ענייניה כמו סבתא ביאלראש הישנה, ממהר רק לעזור לנכדה: "אני רץ, אני אני רץ, קטן!"

ברירת המחדל משפיעה קשות גם על מראה בני הזוג. על האטרקטיביות האובייקטיבית שלהם. אם הם אנשים הגונים ואינם מעבירים את מבטם הנישואין המשועמם מיד לצד, אז הם מתחילים לשקוע בדימוי ומאבדים משאב (במיוחד אם הוא עדיין לא נשאב).

אישה מאוהבת רוצה להיות יפה, ואם אישה הפסיקה לאהוב, ולפלרטט בצד זה טאבו בשבילה, אז אין לה תמריץ להוציא אנרגיה על יופי. היא עלולה לפתח עצלות והרגלי אכילה גרועים.

אש המוטיבציה שקיבלה מאהבתה (והתשוקה המינית) קודם לכן נעלמה. אותו דבר יכול לקרות עם גבר. אם הוא אינו רודף נשים שצריך למצוא חן בעיני נשים, ואשתו כבר לא דואגת לו, אז הפיתוי לאכול צ'יפס במהלך הסרט במקום חדר הכושר הופך להיות גדול בהרבה מאשר כאשר החשק המיני שלו במיטבו.

כן, אנשים עוסקים בדימוי לא למען האהבה, ואף יותר מכך בבריאותם - לא למען האהבה, אך עדיין הם מאוהבים והרצון לאהוב יוצרים זרם חשוב של מוטיבציה, ובלי זה המוטיבציה יכולה להיעלם בהדרגה. ואז האינרציה תיכנס לתוקף.

פעם ההרגל שלה היה חיוב, אבל עכשיו, להיפך, לחייב היא צריכה לשבור את ההרגל שלה לקום לעבודה ברגע האחרון. בעבר, סקס ותקשורת עם בן זוג היו גורם הלחץ העיקרי בערב, אבל עכשיו זה לא עובד ויש צורך באחרים, למשל, מזון או אלכוהול.

אז ברירת המחדל הופכת את בני הזוג בהדרגה לפגרים לא אטרקטיביים מבחינה אובייקטיבית. והאי -אטרקטיביות מעצימה את ברירת המחדל. ועכשיו כולם יכולים לומר: הוא הידרדר כל כך הרבה, פעם הוא היה טוב יותר. אבל זה התקלקל כברירת מחדל.

כלומר, תראו, אישה שגבר מאוהב בה תהיה היפה ביותר עבורו. לדימה היה ויש מבחר עצום של נשים צעירות ויפות, ובמשך שנים רבות הוא לא הסיר את עיניו מנינה, שהיא לא יופי והיא בת שנים רבות. רומא, שיש לה עוד יותר בחירה, בנות כלשהן, לא מורידה את עיניו מאירה, שלמרות שהיא מכשפה מקסימה, היא אובייקטיבית לא האישה היפה ביותר, ואפילו הקטנה ביותר.

אבל נסו להגיד להם שהנשים שלהם לא הכי יפות וזקנות. דימה יגיד שהוא, כאמן, יודע טוב יותר. ורומא תגיד שהוא לא מבין מה זה יופי בלי סקס, לעזאזל היא ויתרה, ולאירה יש מין כזה שזה כל הזמן מציק לו. אבל זו התפיסה הסובייקטיבית שלהם, כמובן, הם פשוט מאוהבים מאוד, מבחינתם הנשים שלהן כל כך מושכות. אם פתאום יפסיקו לאהוב (חס וחלילה) הכל יהיה אחרת.

אהבה אינה מקובעת באף גבר מאוהב, הוא יכול להפסיק לאהוב. אבל אם הוא יוזם, אז הוא כל הזמן מביא את האישה למצב של צריבה ובוהק, מה שבתורו גורם למשיכה בו. אתה רואה איך זה קורה?

אתה מכניס אנרגיה למשהו, הוא נוצץ ונוצץ, ואתה מעריץ אותו ולכן מחזיר את האנרגיה. זהו גם מעגל קסמים (שעשוי להיפתח יום אחד).

האיזון הדינאמי מזין את עצמו ולכן יכול להימשך זמן רב מאוד, למעשה, למשך זמן רב מאוד, אך לשם כך אסור להפריע למחזור היוזמות שלך. אם הוא יקטע, יהיה לך פחות יופי בצד השני ולא תוכל להביא את עצמך להתפעל מזה.

נשים רבות אינן רואות את ההיגיון לרדוף אחר תדמיתן בגיל 40-50. בשביל מה? אם אדם אוהב את נפשו, גם אם הוא אוהב אותה כך, אך עדיין לא ניתן להפוך את הגוף לאטרקטיבי כמו בגיל 20. זו נקודת מבט טיפשית.

דאגה לתדמית שלך היא הכרחית כדי לבנות את הקסם שלך. הם אוהבים לא רק את הנשמה, נשמה אחת לא מספיקה כדי לרצות להיות קרובה פיזית לאדם, להיות איתו בקשר הדוק. זה דורש קסם (סובייקטיבי, שמתעורר כאשר אנו מאוהבים, ואובייקטיבי, המזין אהבה).

הקסם בגיל 50 יכול להיות לא פחות מאשר בגיל 20. במבט ראשון, הקסם של אישה בת 50 לא מורגש כמו האטרקטיביות של בת 20, אלא עם קשר הדוק עמה, מבוגר. ולפחות מעט נשאבת באישה זו עלולה לגרום למשיכה חזקה בהרבה. לא כל עובר אורח הוא כמו נערה צעירה, אלא האיש שבא עמה במגע.

הבעיה עם נשים בשנות ה -40 לחייהן היא שהן מאבדות את האטרקטיביות הפיזית שלהן, אך הן אינן רוכשות קסם. ולפעמים קורה שהקסם שלהם התפתח כרגיל, גדל, אבל בשלב מסוים הם הפסיקו לחלוטין לעבוד על הגוף, התאהבו באני הפיזי שלהם.

נשים מבוגרות מפונקות כברירת מחדל, הן מתוסכלות מאהבה בשל היעדר יוזמות, שלהן וגברים, ואז הן גם מתסכלות את התדמית שלהן, מפסיקות לתרגל את התדמית שלה, את הקסם והסגנון שלהן, ולבסוף חוסמות את קו המשאבים הזה: אהבה-תדמיתית. עכשיו הם יכולים להתמודד רק עם משפחה, לעבוד, להתיידד ואולי להיסחף מעט מלימוד כלשהו, ובכן, גם מאלטרואיזם, כמובן (מכיוון שצריך לחשוב על ה"נשמה ", מכיוון שאהבה אינה מעניין). וזה הכל. הן לא אטרקטיביות כנשים בגלל תסכול, והן חושבות שזה הגיל שלהן. לא.

אם אדם לא מתפתח בכיוון כלשהו, מהר מאוד הוא מתחיל להשתעמם. או שאדם עובר לשלב הבא של אינטימיות במערכת יחסים, או שמערכות יחסים אלה משעממות אותו והוא מחפש אחרים.

זה מאוד הגיוני: גירויים מונוטוניים מפסיקים לפעול, יש צורך בהתפתחות. אבל רק אנשים יזומים יכולים לפתח מערכות יחסים באופן מודע, ולא לתת להם להיסחף.

לפעמים קורה שהיחסים משתחררים, אבל הם עדיין מתפתחים, כי אנשים מפתחים משאבים אחרים והכל איכשהו מצליח להתפתח באהבה. אבל אסור לחכות לצירוף מקרים כזה, חשוב לשים לב למערכת היחסים.

עצם הביטוי "אני אוהב" - מכיל תיאור של הפעולה, מרצון, מכוון. אם אדם אינו שולט בכלל באהבתו, יש לומר "הם אוהבים אותי" או אפילו "הם אוהבים אותי", מכיוון שמקור הרצון אינו נקבע.

"לאהוב" הוא השתתפות פעילה בתהליך ההתקרבות ההדדית, ואת זה ניתן לעשות רק על ידי השראה וגירוי של השני לאהבה, ולא רק על ידי חווית הנאה פסיבית.

ואז מסתבר שלאורך שנים רבות של נישואים טיפחת תחושה כזו, קרבה כזו שנבנתה שהמחשבה לוותר ולהתחיל מחדש עם זר תיראה כמו סיוט. אובדן של אדם אהוב יהיה לא רק בלתי רצוי, אלא האסון הגדול ביותר.

ובכן, אם אדם חי בביצת ברירת מחדל ונחנק ללא אנרגיה, אז המחשבה להתחיל מחדש עם מישהו חדש נראית רעננה, מרגשת, מגרה, ובאמת מביאה נשימת אוויר ושחרור.

לכן, אם אתה חי במחדל במשך זמן רב, גירושין הם החלטה טובה עבורך, במיוחד אם אין לך מחשבות על עזיבה (במיוחד אם הילדים גדלו). החיים בביצה זה רע מאוד. אך לאחר שהתאהבתם זה בזה, עליכם לבנות מערכות יחסים בצורה כזו שאסור לבצע ברירת מחדל גדולה, ומקטן אתם נכנסים לאיזון במהירות.