2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הבוקר זה נגמר לה. הגיהנום שבו חיה במשך שנתיים ולא הצליחה למצוא את הכוח לצאת מזה נגמרה. לראשונה מזה שנים רבות, היא נשמה עמוק, מלאת כוח ורצון לחיות ולשמוח ללא פחדים, פתוחה לכל דבר חדש ובעיקר, חופשית פנימית, לא תלויה בקוד. היא הצליחה, הצליחה להתמודד עם תלות קודנית. הקרב לא היה לכל החיים, אלא למוות. היא סיימה את הקשר איתו על מנת להציל את עצמה, ולא להפוך לאישה היסטרית ולא מספקת במיוחד.
תלות קוד דומה לאלכוהוליזם והתמכרות לסמים. נראה שאתה מכור, אבל לא על דברים כאלה, אלא על רגשות, ולא מהנעימים שבהם. זוהי תלות באדם ספציפי שאיתו אינך מרגיש מאושר, אך מתמיד במערכת יחסים שהורסת אותך. לעתים קרובות גברים אלה מתעללים באלכוהול או בסמים. הוא מכור לחומרים, ואתה מכור אליו.
כן, אני תלויה בקוד!
פעם הודתה בפני עצמה והחלה לפעול. במשך כמעט שנתיים היא הייתה במערכת יחסים עם מניפולטור, אלכוהוליסט עתידי ואנס נפשי, מה שאומר שהוא לא דיבר איתה במשך חודשים, וניסיונותיה ליצור איתו קשר הסתיימו בצפצופים בטלפון.
לפני כן התקיימה מערכת יחסים של שישה חודשים עם מכור לסמים, מניפולציות שלו והרצון שלה להצילו. ראשית, היא הבינה שמשהו לא בסדר כשהתחילה לתת לו כסף. והוא ראה בהם לא את הכסף שלה, אלא את הכסף המשותף שלהם.
אבל בחזרה למערכת היחסים האחרונה. היא החלה להשתתף בהכשרות לאהבה עצמית, להתגבר על תלות בקוד, להגדיל את הדימוי העצמי ולצאת לקבוצות כוכבים.
היא החלה להציל את עצמה מאומצת.
וכך, התוכנית שלה הייתה כזאת:
1) תודו שאתם תלויים בקוד ואינכם יכולים להתמודד עם זה בעצמכם!
2) מצאו פסיכולוג שישטוף לכם את המוח.
3) עשה, לא רק לקרוא את כל הטכניקות שהפסיכולוג ממליץ עליהן.
4) הציגו את כל תהליך ה"טיפול "מתוך תלות קודנית כניסוי בו תוכלו לנסות להתנהג בצורה חדשה. נסה לצפות, אבל איך אני מתנהג בזה, ואיך אני מתנהג כשאני כזה.
כן, זה יהיה מאוד קשה בהתחלה, פשוט קשה מאוד. אחרי הכל, קשה לנשים המתמידות, מבינות הכל וסולחות לנשים אפילו רק להגיד לגבר שאין לו זכות להתייחס אליה כך. לכן, זה צריך לבוא רק כשנוח לו, לא להיות אחראי להבטחותיו, להתעלם מניסיונות לדבר ולהעמיד פנים שלעולם לא קרה דבר, לא לשים לב לאינטרסים ולרצונות שלה.
5) אהבה עצמית.
כידוע, נשים עם דימוי עצמי נמוך נמצאות במערכות יחסים תלויות, שמשום מה החליטו, או שמישהו הכניס את זה לראש שלהן, שאינן ראויות ליחס טוב כלפי עצמן. מישהו אמר להם מחצית מחייהם, בדרך כלל אמהות, שאתה צריך לסבול הכל, להבין הכל ולסלוח על הכל. אך המציאות היא שאהבה עצמית אינה מבוססת על כללים אלה. לנשים התלותיות אין מספיק אהבה לעצמן, אחרת הן פשוט לא היו נכנסות למערכת יחסים כזאת, כיוון שלא הרשו לעצמן להתנהג כך.
וכך, עקרונות האהבה העצמית:
1. תמיד תהיה במקום הראשון עבור עצמו. מה זה אומר לענות לעצמך על השאלות: מה אני רוצה עכשיו? זה חשוב לי? האם אני רוצה לשנות את ההתנהגות הזו של גבר כלפיי?
2. אני לא אחראי לאופן שבו שמעו אותי. אני אחראי למה שאמרתי.
3. אני לא אחראי לרגשות של אחרים. אני אחראי לרגשות שלי. ואם מישהו קיבל החלטה להיעלב, זה בכלל לא אומר שרציתי לפגוע בו, ולהיפך.
4. אני עצמי מחליט כיצד ועל מה להגיב. אני אחראי לתגובות שלי.
5. יש לי את הזכות לקבוע באופן עצמאי מה רע לי ומה טוב.
6. לעסוק בהערכה העצמית שלך. אתה יכול לקחת הכשרה על ידי בחירה קפדנית של מומחה לעצמך.
7. המציא קריטריונים משלך ליחס הטוב והרע של גבר כלפי עצמו. וביחסים נוספים להנחות אותו.כשראת מערכת יחסים, תונחה מיד על ידי גישה טובה או גישה רעה עבורך.. ובכן, אז הכל מתנהל כפי שהוא צריך. רע, אז משהו השתבש!
לסיכום, אני אגיד שלדעתי, יש רק נוסחה אחת ליציאה מהתלות בקוד - שינוי הגישה שלך כלפי עצמך וכתוצאה מכך שינוי ההתנהגות שלך. ובכיוון ההפוך, אתה משנה את ההתנהגות שלך, ואז היחס שלך לעצמך משתנה. כי כשאתה מספר לבן זוגך מה אתה לא אוהב, מה כואב, מה כואב, זה בסדר. זה בסדר כאשר הדעה והאינטרסים שלך נלקחים בחשבון על ידי שותף. ברגע זה אתה מפסיק לבצע בגידה בעצמך, וכבר היו הרבה מזה כשסבלת את מה שאת לא אוהבת!
זוהי טיול היכרות להיסטוריה של "איך" התייחסתי ל"תלותיות שלי ". בפרסומים הבאים אחשוף את כל הנקודות בנפרד עם דוגמאות והמלצות. אני מקווה שהניסיון שלי ישמש דוגמה או מוטיבציה למישהו, או כצעד הראשון לאושר האישי שלו.
בהצלחה לכולם, ונתראה בקרוב!
מחברת: דרז'ינה אירינה מיכאילובנה
מוּמלָץ:
איך לאמן את הילד שלך חלק 1 - מוטיבציה
הגבתי את סדרת המאמרים הזו כשקיבלתי שוב שאלה מהלקוחות על הילד ועל השיעורים בספטמבר. במשך כמה שנים של עבודה, כבר גיבשתי דימוי קולקטיבי של שאלה כזו: אלכסנדר, עזור לי, אני לא יודע מה לעשות עם הבת שלי. היא בת 9, לא עושה שיעורי בית בשום צורה.
כיצד יכול אדם שתלוי בקוד להבין שהוא תלוי בקוד?
מחבר: ויטלי דנילוב לאחרונה קיבלתי שאלה מעניינת: לאדם התלוי בקוד שהוא עושה טוב ודואג לשכנו. זה נורמלי בשבילו, הוא מרגיש סיפוק מהעזרה שלו. הוא מחשיב את מי שחולק או "אנשים רגילים", שעל רקע הוא מיוחד, או אגואיסטים. ויטלי, הדעה שלך מעניינת, איך אדם תלוי תלויה בכך שהוא תלוי בקוד?
המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?
לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)? אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח
כללי זהב של קידום חלק חלק 3. ענישה. איך אפשר, ואיך בשום מקרה לא ניתן להעניש ילד
הורים יקרים, רבים מכם חשים אשמה לאחר שילדכם נענש. אֶמֶת? לכן, אנו יכולים להתנהג באשמה: לבקש טובה ולסלוח לילד על הפרות איסורים שלאחר מכן. זה לא לגמרי טוב. אבל מה יש לעשות? כדי שלא תסבלו, אספר לכם כיצד אנו, פסיכולוגים, ממליצים להעניש ילדים.
מה מוביל לתלות בקוד או איך אנחנו מאבדים את עצמנו?
לעתים קרובות אנו מוצאים את עצמנו במערכת יחסים הרסנית ואיננו יכולים לצאת מזה זמן רב. אצל כמה אנשים אנחנו מתמלאים ויש לנו תחושה של הערך של עצמנו, הרמוניה, אנחנו רוצים ליצור, להיות טובים יותר ולפתח. אך לפעמים אישה מאבדת את עצמה במודע במערכת יחסים - אין מצב של הגשמה, שמחה, הרמוניה.
