(לא) הורה אפקטיבי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הורה לא יעיל

1. פחדים. לא יכול להתמודד עם הפחד מפני אובדן הילד. מטיל אחריות על הילדים על הפחדים שלהם. מעביר לילד: "אסור לך לעשות דבר מסוכן וזה יכול לגרום לי לפחד על חייך". משקיעה באשליה: אפשר לעשות משהו כדי להפסיק לפחד לילדים שלנו, במקום להצליח להפחית סיכונים ולעמוד בהם רגשית.

2. יין. מוצף באשמת הורים. לרוב אינו מסוגל להפריד בין הטעות של הילד לבין שלו. עבור מבחן כתוב בצורה לא טובה של הילד, הילד יקבל משוב שלילי יותר מההורה האשם תמיד מאשר מההורה שיכול להתמודד עם טעויות. ילד להורה אשם נצחי גם הוא אשם נצחי ומוגזם, ולכן, עם הערכה עצמית נמוכה, חרוץ מדי ומתוח.

3. חרדה. הוא בקושי יכול לעמוד בחוסר ודאות, והחרדה הנלווית תנסה להיפטר ממנה בכל הכוח, לעורר, להדביק את כל מי שסביבו. כולל הילדים שלהם. חי במשטר של ציפיות קטסטרופליות. לא מאמין בעצמו. אינו מאמין ביכולתו להתמודד עם החיים, אותם הוא מקרין לילדים. לכן, הכל מנסה לחזות, לתכנן, לחשוב מחדש. אבל זה לא עוזר הרבה להתמודד עם חרדה, כי לעתים קרובות החיים בכל מקרה יוצאים מתוכניות כלשהן. לכן, לעתים קרובות אפילו האיום בשיבוש אירוע מתוכנן נופל רגשית על כתפי ילדיהם. כל הזמן הוא מתמקד בבעיות של הילד, במה שהוא לא יכול ומה לא יכול, וכל הזמן מזכיר לו את זה עם המסר "נכון", היה שונה, אחרת … לכן, ילדיהם אינם יודעים כלל על יכולותיהם ועל כשרונות.

4. כעס. מפחד מהרגשות שלו, במיוחד מהכעס. מעכב אותו, חווה אשמה עזה כאשר הכעס פורץ. בוחר צורות פסיביות - אגרסיביות, עקיפות או מניפולטיביות לביטוי רגשותיהן התוקפניים.

הורה יעיל:

1. פחדים. מסוגל להתמודד עם הפחד שלו עצמו. הוא מעביר לילד את המסר: העולם שונה. זה בטוח ומסוכן כאחד. יש בו משהו שקשה להבין אותו מיד: אם הוא מסוכן או לא, אתה צריך להיות מסוגל להבין זאת. ברור שאתה צריך להימנע או לעשות משהו כדי להגן על עצמך ככל האפשר. חשוב יותר להיכלל במקום להימנע. כדי להיות מסוגל להקשיב לעצמך ולמה שמסביב, אז קל יותר ונכון יותר להגיב.

מסר: מסוכן - בואו נעשה את זה בטוח ככל האפשר, אבל נעשה זאת אם זה חשוב. קשה - בואו להתגבר על זה, אני אהיה שם, קשה - כן, זה אתגר, בואו לקבל את זה ולענות עליו. ואז, כשהוא עובר אותו, הילד לומד להתמודד עם העולם, ולא להימנע ממנו. הוא ירגיש חזק, קשוב, מסוגל.

2. יין. מסוגל לקבל את עצמו בהחלטות שלו, הן מוצלחות והן לא מוצלחות. מסוגל להגיב לא בצורה הטובה ביותר, אך באופן מיטבי על סמך מה שאפשר כרגע, הוא חשוב בסביבה שבה הילד גדל, הוא המתאים ביותר והאפשרי במצב זה.

מלמד ילדים להיות רגועים לגבי טעויות, לקחת אחריות עליהם, מה שעוזר להם לא לנסות להפנות אותו לאחר בגלל החשש מעונש. מלמד ילדים לתפוס שגיאות כתוצאה מהחלטה שהתקבלה שאפשר לדון בה. מבין שהמשימה של הילד לא פשוטה להרגיש רע ואשמה (אל תעשה את זה יותר!), אבל לראות לאיזו החלטה הוא קיבל ולמה היא הובילה. וגם מלמד את הילד להתמודד עם הנזק שנגרם מטעותו. חולק טעויות ילדות, טבעיות לאדם חי, ותפקידו ההורי. מבין שהוא הורה טוב אם ילדיו טועים. זה אומר שהם עושים משהו.

הוא יודע שהניסיון שנצבר שווה שגיאות, ולכן הוא לא מתמקד בהימנעות מטעויות, אלא מלמד ילדים להרהר, לנסות, להגיב ולצבור ניסיון.

3. חרדה.שידורים לילד: בואו נתכנן, אבל אם משהו משתבש, יש לכם את שלכם: כושר המצאה, מיומנות, אינטליגנציה, חברותיות, כוח וכו '. הוא מלמד את הילד להסתמך על עצמו, על יכולותיו וכישרונותיו, מה שעוזר לא ללכת לאיבוד גם במצב יוצא דופן, אלא לפעול, מאפשר לילדים לעבור מצב קשה. זה עוזר לילדים להסיק: "אני יכול לעשות את זה".

האמונה בעצמו ובילדו עוזרת לו לשרוד את חוסר הצפי של העתיד. הוא מלמד את הילד לזהות את עצמו, לראות את נקודות החוזק שלו, המשאבים, היכולות שלו, היכולת להתמודד.

4. כעס. מביע תוקפנות ישירות, מילולית והולמת. מכיר את הנקודות ה"כואבות "שלו ומזהיר את יקיריו מה יכול לגרום לתגובות זועמות. הוא גם מסוגל לעמוד ברגשות תוקפניים המופנים כלפי עצמו, כולל ילדים.

לפיכך, הורה אפקטיבי הוא מי שמסוגל יותר להכיר את עצמו, לקבל ולהרחיב, במקום להסתתר, לצמצם, לתקן, לחסל ולהילחם. וכו….

(אתה מבין שזו לא שיחה או דרישה להורה, אלה רק קווים מנחים).