הורה לא מושלם. 3 שאלות בסיסיות להורות מודעת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ניתן לחלק את השאלה איזה סוג של הורה אני יכולה לשלוש שאלות משנה: מי אני? (כאדם באופן כללי) מה אני יודע? (למשל, על התפתחות הילד, דפוסיו, האינטראקציה במשפחה וההשפעה על הילד וכו ') מה אני עושה? (כי מי יודע, אני יכול לעשות הרבה, אבל למעשה לעשות בדיוק ההפך).

שלוש השאלות ותשובותיהן מתארות את מה שאני מכנה הורות מודעת.

השאלה היא מי אני? ניתן לצמצם בעיקרו לאמרה הידועה: "אל תגדל ילדים - תחנך את עצמך. הילדים שלך עדיין יהיו כמוך. " התעניין בחיים, תאהב אותם - אם אתה יכול לגרום לילד שלך להתאהב בחיים - זו אולי המשימה המקסימלית שתוכל לבצע.

לפעמים הורים שמנהלים חיים בהירים ומעניינים, שמממשים את עצמם ביצירתיות ובמקצוע, דואגים שהם לא מקדישים מספיק זמן לילד. כמובן שאם אנחנו מדברים על ילד מתחת לגיל שנה, לנוכחות האם, לדאגה, לתשומת הלב, למגע הגופני יש חשיבות יוצאת דופן (בשביל זה בהחלט כדאי לצאת לחופשה), אך ככל שהילד מבוגר יותר, פחות הוא צריך להיות כל הזמן בסביבה. ואז השאלה כבר לא נוגעת לכמות הזמן המשותף, אלא לאיכותו. אתם אולי בסביבה פחות, אבל עדיין תהיו ביחד. בילוי של חצי שעה עם ילדכם, הובלתו לגן או לבית הספר, בכוחכם להפוך את חצי השעה הזו לתקשורת אמיתית זה עם זה או להישאר עצבני ובלתי צמוד רק פיזית. אתה יכול לגרור אותו ביד עצבנית, לנזוף בו בגלל האיטיות, או לדבר בטלפון עם עמית, או אפילו לחשוב על משהו משלך מבלי לומר מילה. או להפך, אתה יכול ללכת לאורך הכביש כשהוא מחזיק ביד, לשים לב לשינויים בטבע, לשמים, לציפורים שעפות בשמיים, לשתף את זכרונותיך או למשוך את תשומת ליבו של הילד ליופי הפרטים, שאל אותו על החלומות של היום, הפנטזיות, על מה שמדאיג אותו או גורם לו אושר.

ובכל דקה, כל שעה בחייכם, אתם בוחרים: האם להיות עם ילדכם ואם כן כיצד.

D. V. וויניקוט, פסיכואנליטיקאי ילדים, טבע את הרעיון של "אמא מספיק טובה". אם מדברים עליו בהקשר זה, חשוב להדגיש שאם אתה מתמסר רק לילד, אינך מממש את עצמך במלואו ובכך אינך יכול להפוך עבורו דוגמה מעוררת השראה (החשובה במיוחד כשתגדל). אם אתה מנהל חיים פעילים, מממש את עצמך, מקדיש זמן לאינטרסים שלך, אז יהיו מצבים בהם הילד יתגעגע אליך. לפיכך, לא יכול להיות הורה מושלם, ולהיות הורה "מספיק טוב" זה מספיק.

יש בזה עוד נקודה חשובה. אין זה תפקידו של הורה להאכיל את ילדו למשך שארית חייהם. משימתו היא ללמד את הילד להאכיל את עצמו. להיות מסוגל לדאוג לצרכים שלך, לספק אותם.

בהרצאה נשאלתי: “מה אם הילד אומר שהוא משועמם? האם אני צריך להגיב לזה וכיצד? " יש צורך להגיב, אך אין זה אומר שצריך לשעשע את הילד מיד. אין משימה כזו. אך חשוב ללמד את הילד עצמו בהדרגה למצוא עניין ופעילות בחיים. תוך כדי משחק איתו, מפתחים את היכולת שלו להבחין בדברים מעניינים, לפנטז, לעודד את המשחקים שלו לבד (לא להפריע להם כשהוא מפלרטט עם עצמו), אני גם מזמין ילדים לנחש בעצמם איך לבדר את עצמם. כורע ליד הילד, אני אומר: “תראה, אתה אומר שמשעמם לך ולא נראה שאתה יודע מה לעשות עם עצמך. כן, זה קורה. אבל מצאתי שלוש דרכים שאתה יכול לעשות עכשיו. אתה יכול לנחש אותם? ". הצעה כזו לרוב מתגלה כמעניינת עבור הילד, והוא כולל דמיון. ומה שמדהים, לעתים קרובות מתחיל לנחש, הוא מוצא יותר משלוש אפשרויות.

השאלה היא מי אני? נוגע גם לאילו אמונות אישיות, לאמונות יש לך באופן כללי כאדם. כי לעתים קרובות לקרוא "הוראות שימוש" והמלצות לחינוך פשוט אינן מתאימות לתמונת העולם שלך. אם אדם בעצמו אינו יצירתי, רציונלי, מפגין צפיפות וסודיות, הרי שרשימות החוקים לתקשורת עם ילד, המבוססות על יצירתיות וספונטניות, פשוט אינן פועלות. אין להם על מה לגדול.

לכן, העבודה עם ההורים, ומאפשרת המלצות מסוימות בעבודה שלנו איתם, אני עדיין מתמקדת במשהו אחר - בתמונת העולם. ובהתאם, במידת הצורך, התיקון שלה. כלומר, ראשית אנו מכינים את האדמה, ורק לאחר מכן אנו זורעים את הגרגירים.

עובדים עם תמונת העולם של ההורה, עונים על השאלה מי אני? חשוב לשים לב להגדרות. אילו אמונות יש לאדם לגבי הורות? מה הוא רואה מועיל ולא בריא עבור הילד? מה מקובל ומה לא? למה? מאיפה האמונה הזו? האם זה עוזר או מעכב? האם זו באמת האמונה שלו או ש"תפוח אדמה חם "שאתה מקבל מההורים שלך, אתה רוצה להיפטר ממנו כמה שיותר מהר?

שאלת המפתח הבאה בנושא הורות מה אני יודע? כאן אנו מדברים על מעין חיתוך "אנכי", ידע שנוכל לחדש בלי סוף, תיאוריות מושגים, השקפות על התפתחות הילד (לעיתים סותרות). חלק מהמידע חשוב ביותר, חלק פחות. לקרוא, להתעניין, להתעשר. אך זכור שכאן, כמו בכל ידע שצובר, חשוב לכלול את היכולת שלך לחשוב, לבקר, לחשוב ביחס למצבך שלך. ההנחה לנוכחות האמת המוחלטת היא הזויה ומידע קסום ייחודי שיפתור את כל הקשיים שלך עם ילד אינו קיים בטבע. יש אהבה (כלומר אהבה, לא תלות, נוירוזה, פחד מבדידות וכו '), אבל אהבה היא לא ידע, אלא עמדה בחיים. וזה מתבטא יותר באמצעות התשובות לשאלה השלישית.

שאלה שלישית: מה עלי לעשות? מה אני עושה כשאני לבד בנוכחות ילד? (לקרוא, לצייר, לנקות, לשבת בטלפון נייד, לשכב מול הטלוויזיה, לעשן, לעשות יוגה וכו ') איך אני מתקשר עם אנשים אחרים בנוכחות ילד? (למשל, איך אני מדבר עם ההורים שלי בעצמי. ואם זה לא מכבד, אז אחר כך קשה לצפות ליחס מכבד כלפי עצמי) איך אני מתקשר עם הילד עצמו? (לעתים קרובות אני מרים את קולי, אך דורש ממנו לדבר ברוגע; אני מרשה לעצמי לפגוע בו, אך אני כועס כאשר ילד מפגין תוקפנות פיזית; אני עושה הכל בשבילו, אך נוזף בו על היותו חסר אחריות). אילו מסרי הורות (לרוב לא מילוליים) אני מוסר לו? אילו רגשות אני משדר לילד?

שאלה מה עלי לעשות? אני מתייחס לפרוסה ה"אופקית "של הורות. והוא זה הכלי שאפשר למלא אותו בידע נוסף (חיתוך אנכי), אך לא להיפך. זו מערכת היחסים הזו, ההיגיון הזה: תחילה כיצד, ולאחר מכן מה מסביר מדוע כעת, בעידן של שפע של מידע, כאשר ספרים, מאמרים, הערות, המלצות מעשיות נשפכים על ראשנו, אנו עדיין שקועים בקשיים של הורות שוב ושוב. יתר על כן, לשפע כזה של דעות ולעתים קרובות סותרות יש השפעה הפוכה - אמהות צעירות (ואבות, אם כי הן פחותות) נקרעות בין עצה אחת לאחרת, בין פסיכולוג מכובד אחד לאחרת עוד יותר מכובדת.

הורות מודעת עבורי היא על קיום עמדות ועמדות בסיסיות ברורות. ומעל הכל, עמדות כלפי קבלת עצמך וילדך, שמטרתו אינה להשיג איזה אני אידיאלי (הדרך האוטופית), אלא לפתח את הפוטנציאל שלך אני, להפוך למה שאתה (כהורה) וילד יכול להפוך במקרה טוב. כפי שאוסקר ויילד העיר בחוכמה, "תהיה עצמך. תפקידים אחרים כבר נלקחו ". היו ההורים שאתם יכולים להפוך.מחפש את שמחת ההורות שלך: מהורהר או קל דעת, רגוע או מזג, אבל תמיד ממוקד בשיתוף פעולה, כבוד, קבלת רגשות כלשהם (שלך ושל הילד), להבין, להבין ולקבל שכולנו שונים, ולילד שלך יש לבוא לחיות על כדור הארץ הזה הוא לא שלך, אלא החיים שלו.