אישיות נוירוטית: צמא לתשומת לב, אישור, שבחים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הצמא לתשומת לב, הכרה וכל ביטוי לאישור קשור תמיד למצב נוירוטי ותפיסה נוירוטית. המאמר יתמקד באדם בריא מותנה עם כמה הפרעות נוירוטיות. על אותם מקרים בהם הגבול המותנה של פתולוגיה בריאותית מנקודת מבטו של רופא מומחה אינו נחצה.

אדם הצמא לתשומת לב, יחד עם זאת מאוד תלוי בתשומת הלב הזו, נראה לאדם שהוא באמת צריך את זה ויחד עם זאת אדם כזה מפחד מאוד לאבד את תשומת הלב הזו, וכאשר מקופח הוא חווה סערת רגשות לא הנעימים ביותר, זהו כעס וגירוי ותוקפנות וחרדה וקנאה - הרשימה נמשכת זמן רב. שבירת חוסר ההכרה והאישור מבחוץ מנוסה בצורה כה חריפה.

אני לא יכול לקרוא למדינה כזאת מאושרת. האם זהו מצב נורמלי - לגמרי. אם זה בריא יותר קשה כאן, כי זה לא מהווה איום על החיים ככאלה, אבל אני לא יכול למנות חיים מלאים ממדינה כזאת, למרות שרובם המכריע של האנשים חיים כך. זו בהחלט לא פתולוגיה. זה לא דורש טיפול, וזה צריך עזרה רק אם נמאס לך, רוצה ללמוד לחיות אחרת, אבל לא יודע איך. אם אתה שבע רצון מכל או רוב החיים שאתה חי, אם אין נחישות לברר "אבל איך יכול להיות אחרת", אז הכל בסדר, בהחלט יתכן שמאמר זה אינו בשבילך.

כמובן, במידה זו או אחרת, לפחות באופן חלקי, מצבים כאלה מוכרים כמעט לכל אדם, לפחות לאלה שלא היו מכירים זאת, לא פגשתי בחיי. לכן השקפה נוירוטית על החיים עד לנקודה מסוימת היא טבעית למדי עבור כל אדם. אבל מצב זה תמיד מדאיג והוא קוטבי: מצבי אופוריה, שמחה וקלילות מוחלפים בכישלונות בחרדה, נוגה, עצב או דיכאון. מידת העומק של עליות ומורדות היא בהחלט אינדיבידואלית - לכל אחת יש את שלה.

לרצות תשומת לב זה לא נורמלי, או ליתר דיוק, אולי זה נורמלי, במובן זה שרוב האנשים חיים כך, אבל זה לא מוביל לשמחה ואושר. תחושת הצורך בתשומת לב קשה למבוגר. זה נורמלי לתינוק יונק שצריך תשומת לב וטיפול. אולי זה נורמלי עד שלוש שנים, מקסימום חמש. יתר על כן, אם הילד אינו יודע להיות אינטגרלי ומעניין את עצמו, הוא נידון לחפש עניין בעצמו בצד. וממש נידון להתמכרות לתנודות רגשיות, ונידון אוטומטית לסבל.

אדם כזה חי בעולם של צמא בלתי נשכח לתשומת לב, טיפול ואישור. הוא מתנהג בהתאם: תמיד סומך על התועלת שהוא צריך מאנשים. כל זה קורה באופן לא מודע, אוטומטית - זה היה מודל ההתנהגות הנלמד. סביר להניח, על ידי כך שישאל ישירות, האדם הזה יגיד לך שזה לא עליו, שבעניין זה הוא בסדר גמור.

אנשים הזקוקים וצמא לתשומת לב, אישור ושבחים הם בדרך כלל הגונים מאוד, אדיבים, נעימים למחמאות, הם יכולים לחוש במיומנות את החשיבות שלך ויחממו אותו במיומנות, בעדינות רבה, וימלאו את הערך שלהם, לפעמים הם מאוד אלגנטיים אדיבים, הם יכולים לדבר יפה, יודעים איך להעניק לבני השיח הנאה הן במילה והן במעשיך, במחוות, בנגיעות בקושי, בכל האמצעים האפשריים להפגין את השתתפותך. והכל יהיה בסדר, רק שיש כאן מלכוד קטן איפשהו.

והתפיסה כאן היא שכל זה קורה לא בחוסר עניין, במטרה ספציפית, או ליתר דיוק צורך.

כזה בן אדם צרכי באישורך, בחשיבותך העצמית.והוא בונה את ההתנהגות שלו בהתאם - אך ורק מהצורך הזה. משחק תפקידו, אדם כזה ממש כמו חמצן, צריך גם "מחיאות כפיים" מהצד שלך. מהו בדיוק "מחיאות כפיים" לכל אדם יכול להשתנות מאוד. מספיק שאחד ישמע תודה, אחר ירצה כינויים עזים יותר, השלישי ירעד לצפות ממך חיבוקים אסירים תודה, הרביעי יזדקק לחיוך המתוק שלך, החמישי יקווה למילותיך הטובות על עצמו במעגל מכרים. כמה בדיוק זה לא חשוב, עצם המהות חשובה: עליך להשיב לאדם כזה בתשומת לבך ובאישורך, עליך לשבח או לפחות לא להתעלם.

אדם כזה מרגיש את הצורך בתשומת לב שבאה לידי ביטוי בכל דרך שהיא, חשוב שעם תשומת לב זו בא לידי ביטוי לאדם כמות של אמון, כך שיוכר ויאושר, אם לא רק כך, אז לפחות למשהו. אדם כזה צריך הערות חיוביות, שבחים על מה שהוא עושה, המראה החיצוני שלו, או לפחות איזשהו שבח הקשור אליו ולפעולות שלו ישירות. למען שבחים כאלה, אדם מוכן לעבוד, לנסות, להתכתב, לפתח איזושהי פעילות, לשחק תפקידים, להיות נחוץ ושימושי.

אין טעם לכעוס על אנשים כאלה, ואם אינך מומחה, גם ניסיון לעזור הוא חסר תועלת. עזרה לאדם כזה יכולה להתחיל להתרחש רק ברגע בו המודעות ל אֵיך הוא חי ו מה יוצר, ויחד עם מודעות כזו אולי מתעורר רצון טבעי לא לחיות כך יותר. ברגע זה, אדם פתוח לחדש ולא מוכר.

לפני כן, ניסיון לעזור במיוחד מתוך כוונות טובות הוא חסר תועלת, ואפילו מתוך רחמים, אפילו יותר מכך. עד אז, כל מה שאתה יכול, אם הוא זמין עבורך, הוא חמלה ללא סבל. או במילים אחרות: לעזור בלי להפריע, בשקט. אפשר לקרוא לזה גם קבלה אם זה זול ונוח עבורך. אם זה לא נוח, לך לאן שאתה מרגיש בנוח, חפש את הנוחות שלך, מצא אותה ואל תאבד אותה.

אם אתה יכול להישאר קרוב, אך רק אם אינך מושפע מהנוירוזות של אדם אהוב, הישאר. לאדם שנמצא במצב נוירוטי, זה יהיה שימושי מאוד - נוכחות של מישהו בקרבת מקום שאינו מושפע מהנוירוזה. אם אתה מוצא את עצמך נפגע מדי פעם, אז הפתרון היחיד עבורך הוא להתחיל מעצמך ולהתמודד עם הנוירוזה שלך. המתנה הטובה ביותר לנוירוטי היא היעדרותו של מי שבאופן כזה או אחר גם הוא סובל מנוירוזה.

כדי להיות מושפע מהנוירוזה של מישהו, אתה צריך לרפא את הנוירוזה שלך. אדם שתיקנה את הנוירוזה שלו כבר לא יכול להיפגע עמוקות מכך.

לאחר ריפוי נוירוזה, אינך הופך להיות בלתי פגיע, אתה מתעניין יותר בחוויות הרגשות שליוו את הנוירוזה שלך

לא משנה כמה זמן אתה מתקשר ולא משנה כמה אתה קרוב - הקפד, אדם נוירוטי בהחלט יחייב אותך בחשבון הגון יום אחד. אתה יכול להיות בסביבה במשך 20 שנה, זה יכול לקרות שאתה יכול להיות הרבה שנים ולא נגעת בשום נושא אקוטי באמת (איך זה קרה זו עוד שאלה טובה), אבל ברגע שאתה מועד ומגע במשהו חשוב, לאחר שיש לך שללו מאדם את מה שיש לו צימאון חריף אליו, ובמקרה מונע ממנו את תשומת ליבו או את אישורו הרגיל - היו מוכנים לקבל שטר גדול בתמורה.

כאשר מגיבים לנוירוטי בצורה טובה, כאשר הם אינם מבקרים, אינם מגנים, אינם מטילים ספק בבחירותיו ובהחלטותיו, האדם מרגיש בנוח ובטוח.

ברגע שאדם כזה נתקל בביקורת הכי קטנה או עם רעיונות ודעות שאינם מזינים את תחושת הנכונות שלו, החשיבות, ההכרח והמוזרויות שלו, ואולי אפילו מערערים מעט את ערך המטבע שבו הנוירוטי משלם עבור תשומת הלב, אישור ודאגה - אדם כזה מוצא את עצמו מיד בחוויית ניכור, אובדן, חוסר תועלת, כעס, טינה. זה יכול להתבטא בדרכים שונות בהתאם למודל שנבחר בכל מקרה מסוים.

מישהו יתנהג באגרסיביות, עלול להתחיל לצרוח, להתיז רוק, לנסות להוכיח משהו, לנסות לגרור את שמיכת תשומת הלב החיצונית החמה כל כך לעצמם. מנסה לחנך אותך מחדש, לעצב אותך מחדש, להתעקש בעצמך, לנסות לגרום לך להתנצל, סליחה, הבטחות וכו '.

מישהו ינסה בערמומיות לפגוע, לפגוע ולעורר את "העבריין" - ובכך ינסה להביס את "האויב" ולהוכיח לעצמו את מיטב חשיבותו, נכונותו - להוכיח כי האויב טעה, כלומר "אני צודק". "ו"הכל איתי בסדר". דרך התנהגות זו קשורה למאבק מתמיד על תשומת הלב וההכרה, הן בעיני עצמם והן בעיני אחרים. אדם כזה נידון ללחץ אינסופי ולחיים במתח קבוע, לא משנה כמה לפעמים החיים נראים לו נוחים ונעימים. המאבק, אני חייב לומר, הוא תמיד וירטואלי - הקרב תמיד מתרחש אך ורק "בראשו" של האדם הזה.

בחיי היומיום, אף אחד לא תוקף אדם כזה, אף אחד לא קורא לשום דבר ולא כופה דבר - אדם בוחר מדי פעם להיכנס לעמדת הגנה או התקפה, להגן על הטריטוריה הפסיכולוגית שלו, מחשש לאבד את חשיבותו ובלעדיות. לשם כך, אדם כזה תמיד בוחר בכוונה (אך לא במודע) להיות קרוב לאלה המסוגלים להאכיל את התנהגותו הדומה ולשמור על הסטטוס קוו. ואלו תמיד אלה שמוכנים לשחק באופן קבוע אחד מכמה תפקידים: תפקיד המגינים, התוקפים או ההגה שמאכילים את הגיבור שלנו בחשיבות, בתשומת לב ובטיפול. וזה תמיד משחק הדדי בעל עניין לא מודע שמטרתו להאכיל את ההתניה של שני הצדדים עצמם. והמשחק הזה יכול לקרות רק עם אלה שמסוגלים לשחק את המשחק הזה, שמתעניינים בו.

אנשים כאלה מחוברים מאוד לחוויה של רגשות חיים, שהקוטב שאיש לא יכול לשלוט בהם: לפעמים הרגשות האלה נעימים וחיוביים, ולפעמים להיפך. אדם נמשך כמו מכור לסמים לחוות בהירות, ומהות הרגשות הבהירים היא כזו שאי אפשר לשלוט בקוטב שלהם.

כמו כן, הפרעה נוירוטית קשורה ישירות לחוסר היכולת לחוות סיפוק ושמחה מחוויות פשוטות נטולות מרכיב רגשי - חוויות כאלה משעממות ולא מעניינות נוירוטיות. נוירוטי מתעניין בדרמה ובשביל זה הוא מוכן להתפרק, לא לדבר, לחכות, לצבוע, לתמרן, לשחק יחד, בבקשה, להיעלב, לסבול, וכך להמשיך בדרמה האהובה עליו. תיאטרון. תיאטרון שבו הדמות הראשית היא הוא, הבמאי הראשי הוא, הצופה הראשי הוא, והוא גם המבקר הראשי. כן, בתפיסה כזו יש הרבה רגשות עזים: הרבה הנאה ובאופן אוטומטי הרבה סבל. אבל אין מקום לחיים פשוטים ולאושר פשוט בתיאטרון כזה.

הפרעה נוירוטית קשורה ישירות לחוסר היכולת לחוות סיפוק ושמחה מחוויות פשוטות: בצמיחת החיים ובאושר פשוט בתיאטרון הדרמה של הנוירוטי אין מקום

מישהו, במקום תוקפנות גלויה, משתמש באסטרטגיות אחרות, למשל, אסטרטגיות של מניפולציה עדינה וערמומיות. אלו הן אסטרטגיות למאבק שקט יותר נגד "יריבים", אסטרטגיות ללוחמת גרילה על תשומת הלב. נראה שהרגשות כאן פחותים, אבל במציאות הם בדיוק אותו דבר, בהירים מאוד, הם פשוט נחווים קצת אחרת - כמו התעטשות "לעצמי". כאן מתרחשת עיטוש וכוח ההתעטשות זהה לניזול חזק בכל הפה, אך מבחוץ הוא אינו נראה, מכיוון שקול ההתעטשות עצמו דוכא באופן פעיל על ידי ההתעטשות. לכן הצמא לתשומת לב ואישור נרווה כאן קצת אחרת: הוא עטוף תחת טיפול, אדיבות, הקרבה עצמית.

יש גם אסטרטגיות אחרות. אבל זה לא העניין.

במאמר זה אני רוצה להזכיר לך, למשוך את תשומת ליבך למשך כמה רגעים לאופן שבו נוירוטי חי את חייו.איך אתה חי את חייך כשאתה לא מרגיש מסופק, כשאתה זקוק לתשומת לב, אישור ושבחים מבחוץ ואתה צריך הזנה מתמדת של זה.

הציגו כך שתעצרו לרגע. עכשיו. והם הסתכלו על עצמם מהצד. והם חשבו לרגע

חשבנו על זה ומשךנו את תשומת הלב לעצמנו. אתה צריך להתחיל עם עצמך, כל אחד רק צריך להתמודד עם עצמו ועם דפוסי ההתנהגות הטפיליים שלו. אם אתה מרגיש צורך כזה אפילו לא כל הזמן, אלא מידי פעם - אל תחכה למן מהשמיים, אל תסמוך עליו במקרה ואל תניח אותו על המבער האחורי - חפש מומחה צודק עבורך והתחל לעבוד על עצמך. זהו צעד לא פשוט, אך הוא זקוק לכך בשלב כלשהו. ממש כולם.

כמובן, אתה יכול לעזור לעצמך לצאת מתנופה וירטואלית כזו כאן. זה לא קל, אבל אפשרי. ללא עזרה, זה קורה בסדר גודל איטי יותר. לכן, אני סבור שההזדמנות לקיים אינטראקציה עם מומחה טוב היא סבירה ובונה יותר.

אתה צריך לנרמל את הרקע שבו אתה תופס את עצמך, ולהחזיר את הדימוי שלך, את הרעיון של עצמך, כדי לשלול ממנו פסגות גבוהות ושקעים עמוקים: "אתה לא גדול ולא נורא - אתה פשוט ו רגיל."

אתה צריך להסתדר, להתפייס ולאהוב את הרגילות שלך. ואני חוזר ואומר שרק מומחה טוב מאוד, שאין הרבה ממנו, יכול לעזור בכך. לענות על שאלה טיפשית אפשרית - אני מחשיב את עצמי כמומחה טוב.

ללא ענווה עמוקה ואמיתית בפשטותה ובשגרה - בערך ב או אין יותר דיבור. זהו היסוד - הבסיס לחיים פשוטים, הרמוניים ומאושרים. בלי זה, אתה אפילו לא יכול להתחיל לחפש סיפוק לא בכסף, בעבודה האהובה עליך, או במשפחה שלך, או במערכות יחסים או בילדים - הכל יעקוף, זה ייגזר ממש לכישלון, אבל אתה יכול ראו שזה לא יתברר מיד. ובלי להתחיל עכשיו, תמשיכו לעכב את הרגע, בתקווה לסיכוי טוב יותר, לנסיבות נוחות יותר, אך למעשה תחכו לגנגרנה.

לכן, אל תתעכב. תתחיל עם עצמך. ותחליטו לא מחר, אלא היום

התחל לשים לב לבריאות הפסיכולוגית שלך, להרמוניה הרוחנית שלך, לבד או בעזרת מומחה המתאים לך. נסה להקשיב לעצמך, התחל לעבוד על עצמך.

_