לא הגיע הזמן שנפרד, אדוני?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בואו ניקח כנקודת מוצא זוג מאוהבים שהיו ביחד תקופה מסוימת ועכשיו, מכל סיבה שהיא, נפרדים.

אדם תמיד משחק את תרחיש חייו שלו, ולכן, בפרטי הפרידה, זה קורה בדרכים שונות. ובכל זאת יש משהו שעובר כחוט אדום בכל האפשרויות בו זמנית.

חלקם מגיעים לפתרון הדדי ללא טינה, קונפליקטים וטענות. מגיע זמן שכבר אין טעם להיות בסביבה, שניהם מודעים לכך, והקשר בנוי על רמה כזו של אמון ופתיחות, כך שזה מאפשר לך לשקול ברוגע ובבניית אפשרויות אפשריות ליציאה מהמצב.. לשותפים לשעבר יש תחושה של כבודם, אמפתיה, כבוד זה לזה, יודעים לא רק להקשיב, אלא גם לשמוע. באווירה כזו הם מסוגלים להעריך בקור רוח את מה שקרה, לסכם, לשתף בכנות את מה שהם רכשו במשותף. גם הגבר וגם האישה מבינים ששניהם צמחו מזמן מקן משפחתי. אם יש ילדים, הם לא משמשים בשום צורה כדבק. זוהי הפרדה של אנשים בוגרים. וזה יכול להיות מאוד יפה: זה מביא תחושה של הכרת תודה עמוקה, סיפוק והעשרה פנימית הדדית. החלטה מגיעה מהמוח, הסכמה מגיעה מהלב. זה מה שמאפשר לך להמשיך הלאה, להמשיך לחוות רגשות אנושיים חמים. עכשיו לחיות יחד זה כמו להישאר בחדר ילדים, שבו לפני כל אדן חלון, מתחת לכל שטיח היו כל כך הרבה הרפתקאות ורגשות! … אבל עכשיו זה מחניק. האדם מרגיש שהוא מוכן לעוף. זה טמון גנטית - עלינו להתפתח. שניהם במקביל וללא חרטה עזבו את החבל המשותף שלהם, שקשר אותם בעבר מקרוב.

הפרדה מסוג זה מתרחשת ללא מתח מיותר והיא שלמה ב -100%. טעם הלוואי נשאר תחושה של אושר וחופש, כמו גם רצון כנה שגם האקס / האקס יהיה מאושר. אנשים אלה אינם מחלקים ילדים. הם, כמו בעבר, ממשיכים לאהוב אותם, מקבלים בשמחה את ילדם במשפחות חדשות ונותנים לילד את ההזדמנות לתמרן בחופשיות בין אמא לאבא. אחד עם השני, שותפים לשעבר תמיד שומרים על מרחק בריא וניטרליות רגשית.

למרבה הצער, הפרדה מסוג זה היא נדירה. בדרך כלל נצפית התמונה ההפוכה: צרחות, שערוריות, קרעים, ריבים. הם התפזרו, ואז רצו שוב; הם אוהבים ושונאים. שותפים אלה לעולם אינם נפרדים לנצח. יש יותר מדי קשרים ביחסים ביניהם. התחושה של ה"אני "של עצמך מבוססת כולה על האחר. הם כמו כלי תקשורת שדרכם רגשות זורמים בין אנשים. וזה כל כך נחמד! למרות שזה כואב לפעמים. הם אף פעם לא מוותרים על החבל שלהם, גם אם הם אומרים שכן. הם רגישים מאוד למצבי הרוח של זה ומבינים בעדינות כאשר מגיע אות מקצה אחד של המחרוזת: “אני נעלב ואני רוצה ממך תגובה! עכשיו אני אעמיד פנים שאני עוזב, ואתה צריך להדביק אותי ולשמור אותי. זה לא קשה, כי למעשה, כך אני מוסר לך מסר: הפכת לי לא קשובה, הפסקתי להרגיש את הקשר שלנו! אני רוצה לשחק! היי! אתה עדיין כאן? משוך בחוט!"

מכיוון שבזוג כזה השותפים תלויים זה בזה מאוד, השני תופס באופן לא מודע את האות ומסכים לתנאי המשחק. תחושת רכושנות ופחד מאובדן מופעלות בו. ובכן, מי רוצה להישאר עם ריק בפנים? כמות עצומה של אדרנלין משתחררת למחזור הדם, ובאופן טבעי האדם מקבל את האתגר.הכיבוש מתחיל: הוא / היא, כמו באור חדש, רואה בן / בת זוג, מגלה עניין, התרגשות, דאגה, מתחנן, נותן, בוכה, קורע את חולצתו במילים: "כן, אני בעדך!"

והראשון נרגע, יורד ונותן פסק דין: “חנינה. לא ראוי, אבל אני נשאר ". ולמרות שהמחזור הושלם, הוא יחזור על עצמו במרווחי זמן קבועים, ביוזמת השותף הזה או אחר. קוונטיות האנרגיה שמשתחררות בדרמה זו טועות באהבה והכל ממשיך. הפרידה לא באמת מתרחשת, אלא היא רק דרך מסוימת של מניפולציה, ארטילריה כבדה, כאשר שעמום רגשי מתעורר ואתה רוצה לזעזע את הימים ההם. זהו טבעם של מערכות יחסים נוירוטיות. זה מועיל לשניהם, מפעם לפעם לשקשק, לגרור את חבלם הלאה, כי זה כל כך מרגש - לדגדג את העצבים ולהרגיש חי! לפעמים הם שונים, אבל לא רחוק ולא לאורך זמן. הם נמשכים למערכת יחסים לא גמורה, הם חווים מכלול רגשות מלא: מטינה לרצון לנקום. לעתים קרובות, גברים ונשים מהזוגות האלה "נפרדים מחברים", כאילו הם חותמים על הסכם לא נאמר: "אם כבר, אז אני מעבר לפינה". ועכשיו חולף שבוע או שבועיים וגורלם קסם וכמובן, באופן "אקראי" זורק אותם מתחת לשמיכה אחת. איזו רומנטיקה מתחילה כאן! - ירח דבש שני.. אבל מהו השני? - ירח דבש כפול !!! באופן כללי, - ואני שמח שמרמים אותי.

הדבר המעניין ביותר הוא שכל אדם יודע באופן אינטואיטיבי כיצד ובאילו מקרים באמת מתרחשת הפסקה, מה שאומר שהוא יודע להימנע ממנה באופן לא מודע, אם למעשה זו לא המטרה האמיתית, או להיפך, לייצר בצורה מספקת זה, אם המטרה היא בדיוק זאת. אבל מאחורי נדנדה והתמודדות, מסתתרת בדרך כלל איזו תועלת נסתרת.

אבל האפשרויות הנחשבות רחוקות מהאפשרויות היחידות האפשריות. לפעמים אדם עוזב מערכת יחסים על ידי זריקת חבל קטגורית מתחת לרגלי בן זוגו. עם מצפון צלול ואור הוא מוריד משהו כמו: “זה נגמר. אל תתקשר, אל תכתוב, אל תסתכל, ובכלל - להתראות! שמור על המקרר שלך, וגם על הגרביים שלך. אני מתחיל חיים בהירים חדשים . ובכן, הכל ברור אצלו - נקודת מבט צפה קדימה, זרקה סמרטוטים ישנים, פרשה כנפיים והראשון הוא כעת נטל ברור.

ומה קורה לשני בזמן הזה? איך הוא רואה את הפרידה הזו? וכפות הרגליים שלו מאבדות קרקע, כל מיני ציוני דרך הולכים לאיבוד, הבטן שלו מתחילה לכאוב, הלב שלו מדוכא.. מטפחות מפוזרות בכל מקום: על המקרר, מתחת לכרית, בגרביים שלו.

חושך המגרש. סבל לכל העולם. לחברות-חברים כבר נמאס לשמוע על "הנבל" או "הכלבה המושחתת". תצלומים משותפים נהרסים או מטופלים ברגישות מיוחדת. האיש האומלל מנסה נואשות לזעזע את קצה החבל שלו: הוא מתקשר, כותב, מבלה את הלילה על ספסל מתחת לחלון אהובתו, עוקב אחר רשתות חברתיות. אבל הכל לשווא. אין יותר קשר. הוא זרק את החבל ושכח.

אדם שמוצא את עצמו במצב דומה הוא חסר אונים לחלוטין, הוא מאמין שהדרך היחידה לצאת מזה היא לעשות הכל כדי שהאשם יחזור, שכן נקודת המשען הייתה בו. כל המשאבים הפנימיים נצרכים בקצב אדיר. והדרך הזו, למרבה הצער, אינה נמצאת בשום מקום: דיכאון חמור, אדישות, עינויים עצמיים וניסיונות אובדניים, אלכוהוליזם, הפרעות הורמונליות, מחלות פסיכוסומטיות, כעס על ילדים, עזיבה מוקדמת מהחיים. חשוב לזכור כי הצעד הראשון לריפוי שלך הוא דווקא במימוש הדחייה שלך מהמציאות וניסיונות לא מוצלחים לשנות אותה.

כמובן, לשם הבהרה, אני מתאר את צורת הביטויים הקיצונית, אך הפרדה מסוג זה תמיד כואבת מאוד.

יש גם אופציה הדומה בתחילת התפתחות האירועים, אך עם תוצאה שונה לגמרי: הראשון זרק את החבל, השני סובל בניסיונות לשחזר את הקשר.אך כשהוא מבין שהכל אבוד ללא תקנה, במאמץ של רצון הוא פונה להתמודד עם המצב הנוכחי ונראה שהוא נולד מחדש מהאפר. בים הרגשות שהציף אותו, עדיין יש אי קטן של תבונה, המאפשר, אם כי בקושי, אך להתאחד, לקחת אחריות על חייו ולצעוד צעד קדימה. אדם כזה יוצר מוטיבציה פנימית משלו, מדוע עליו להמשיך הלאה: למען ילדים, למען הארה, להציל את העולם מרעב או לראות את הזוהר הצפוני. והוא, כמו הברון מינכהאוזן, מוציא את עצמו מהביצה. הסבל של האנשים האלה חזק כמו בסיפור הקודם, אבל משהו עדיין לא מאפשר להם להתפרק. בזכות איזה כוח הם מסוגלים לעשות מקף ולצאת מהביצה? - בזכות ההבנה העמוקה שאני ערך בפני עצמו, וכל השאר משני.

מתוך תחושת העצמי הזו, כמו מזרע, בוקע נבט זעיר של אמונה: אבל אני יכול! אני אקום, ארפא את הפצעים, אסיק מסקנות ואמשיך הלאה, בוגר וחכם יותר. המשמעות היא שיום אחד, בהחלט אצור מערכת יחסים מן המניין. כן, שורשים חזקים בהווה פלוס ראיית עתיד ברורה המאפשרים לאדם לצאת.

לפיכך, ניסיתי לחשוף את האפשרויות האפשריות לניתוק הקשר.

כמובן שכל אדם, בשל טבעו הפנימי, גידולו וניסיונו האישי, נוטה לחוות קשיי חיים בדרכים שונות. ובמאמר זה רציתי לתת תקווה למי שמחפש מוצא מהנסיבות הנוכחיות. רציתי להראות שלפעמים פרידה היא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות לעצמך. אבל איך? מתי? האם זה אפילו הגיוני? איך להתגבר על פרידה אם זה כבר קרה והיה רחוק מלהשלים? - אני משאיר שאלות אלו פתוחות.

האם אפשר לעשות משהו אם אתה נזרק פתאום עם חבל בידיים? - כמובן שכן! בתור התחלה, זה הגיוני לממש ולקבל את הרגשות האמיתיים שלך, כך שבלב פתוח אתה מרגיש את כל המלח של מה שקרה, מבין במה אתה אוחז ונותן לו ללכת. תלוי כמה אתה המום, אתה יכול להתמודד עם השליליות בעצמך, טיפה טיפה כל יום. השתמש במדיטציות של סליחה ושחרור לכך; ריקוד ספונטני; תגובה לרגשות בצעקות, בכיות או צחוקים; להשתמש בטכניקות של טיפול באמנות כגון ציור פחד, פיסול כעס וכו '. או שתוכל לבחור דרך אחרת ולמצוא לעצמך מדריך, מומחה שיעזור לך להתמודד במהירות עם המצב, להניח בסיס איתן לחייך העתידיים ולהגיע לרמה חדשה מבחינה איכותית של התפיסה העצמית בעולם הזה.

כך או כך, מה באמת חשוב לזכור, ועל מה אני רוצה למקד את תשומת ליבך - לעולם אל תכנס למערכת יחסים חדשה מבלי לחוות ולחשוב מחדש על הקודמות. קל ליפול למעגל קסמים וזו בדיוק הדרך. הסבל הבא יסופק ועם הזמן הם רק יעמיקו את הפצע שלא נרפא. אם כפות הרגליים שלך שפשפו דם, זה טיפשי לפסל טיח יפה מלמעלה וללכת לדיסקוטק. איזו שמחה אם עדיין כואב, נכון?

אל תמהר. תן לעצמך את ההזדמנות לעשות סדר בנשמתך. נתח את חייך, התחל להרגיש את התמיכה בתוך עצמך, למד לבטוח ולהיות פתוח.

ואז יום אחד יקרה נס, ושוב יגיע הזמן לאהבה.