כרטיסי אהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זוכרים את סופי האגדות: "הם חיו באושר ועושר עד עצם היום הזה"? האם אתה רוצה כך? אני מציע ניסוי קטן לחקור את הצרכים שלכם לזוג באמצעות "כרטיס האהבה".

האם אתה יודע מהו "כרטיס אהבה"? זוהי דמותו של בן זוג פוטנציאלי שאפשר להתאהב בו או כבר להתאהב בו. לכל אדם יש "מפה" כזו בחוסר הכרה שלו. והמפות האלה, כמו מפות של עיר או אזור, מובילות אותנו ליעד שלנו - מערכות יחסים. כמו שאומרים, "לחיות באושר ועושר ולמות ביום אחד".

"קלפי אהבה" אישיים מתחילים להתעצב בגיל הרך, כאשר אנו מעוצבים על ידי הסביבה ועוברים מגוון בדיקות המשפיעות על רגשותינו, מחשבותינו והתנהגותנו. ילדות היא עסק רציני להחריד!

יתר על כן, ה"קלפים "שלנו משופרים ומסובכים עם הופעת אהבות וסלידים בשנות הלימודים, האהבה הראשונה ורומני נעורים. בהתבסס על ניסיון הטעויות, הניצחונות והטרגדיות, נוצרים התרחישים הפסיכולוגיים שלנו לבניית מערכות יחסים אישיות.

הם מלווים אותנו לאורך החיים, בעלי השפעה עצומה על בחירת בן הזוג ועל איכות בניית מערכות יחסים אישיות.

ישנן תיאוריות רבות המנסות להסביר את בחירת בן הזוג.

כמה פסיכולוגים מציעים שאנחנו נוטים לבחור שותפים הדומים להורים, שאיתם לא הבהרנו או השלמנו בעיות מהילדות. או שאנו בוחרים אדם לזוגיות, המנוגד לחלוטין לדמות ההורית.

פסיכולוגים אחרים מציינים כי לרוב אנו נמשכים לשותפים שחוו טראומות ילדות הדומות לשלנו ולכן, הם תקועים באותו שלב של התפתחות במובן היחסי כמונו. סוג זה של אהבה נקרא "פתולוגיה משלימה", שמשמעותה משיכה לתחומים של חוויה טראומטית דומה. לעתים קרובות יותר, המוח אינו מסוגל להשפיע על מערכות יחסים אלה, מכיוון שכוח בלתי מוסבר דוחף אותנו לחיבוק עם אדם אחר. התחושות מתלקחות באופן מיידי, והכימיה במקרה זה חזקה מהנמקה רציונלית, הקוראת "לקחת את הדעת".

מערכות יחסים עם אנשים כאלה מאפשרים לך לשחזר חוויות טראומטיות בילדות ולהשלים את מה שנותר לא גמור כך שלא תוכל יותר להיכנס למצבים דומים.

מומחים שלישיים אומרים: "ספר לי את מי אתה אוהב - ואני אגיד לך מי אתה עדיין לא, או יותר נכון, מי היית רוצה להיות". ולזה יש גם אמת משלו. לעתים קרובות אנו מתאהבים במי שחסרות לו תכונות או כישרונות. אם אתה רואה זאת באדם אחר, אז יש לך גם את התכונות האלה. רק משום מה איכויות אלה לא יכלו להתפתח בך. כשאתה פוגש אדם כזה, אתה גדל לידו ולומד לחשוף את הכישרונות שלך. אני זוכר את דבריו של ג'ורג 'וושינגטון, שכתב אותו עוד בשנת 1795: "הרבה חומר דליק שזור במבנה האישיות האנושית, ולמרות שחלק זה יכול לנמנם בינתיים … אבל אם תביא לפיד אליו, מה שמוחבא בתוכך מיד יתפרץ בלהבה בוערת … ". התאהבות היא הלהבה שמציתה ויוצרת אותנו.

ואולי, כאשר תרכוש ותפתח בעצמך יכולות או כישורים, תפסיק לאהוב את בן זוגך אם הוא לא יגדל איתך וישתנה. כמו שאומרים, מדוע התאהבת בבן זוגך, בגלל זה תיפרד ממנו. לדוגמה, אם אתה מתאהב באדם הנוטה לפעולות חזקות ומסוכנות, אז בסופו של דבר אתה עלול להתעייף מהלחץ והתשוקה שלו להרפתקאות. ואתה עלול אפילו לסבול מאלימות מצידו.

זה דבר אחד כאשר אנו מודעים ל"קלפים "שלנו ודבר אחר אם הכל מתקדם ברמה לא מודעת. זה מסבך את תהליך יצירת החוכמה, ואתה יכול לדרוך על אותה "מגרפה" במשך זמן רב.

ניתן לסייע למודעות על ידי יצירת "כרטיס האהבה" האישי שלך. יש אלגוריתם.

כתוב דיוקן מפורט של השותף האידיאלי שלך, תוך התחשבות בפרמטרים הבאים:

1. הנתונים הפיזיים שלו (מראה, גיל, מזג) ורווחתו החומרית;

2. אמוציונליות. איך הוא מראה ומקבל רגשות, כמה אפשר לתקשר איתו ברמה של "לב", כמה אתם יכולים להיות קרובים זה לזה;

3. מודיעין. כתוב את תחומי המומחיות והאינטרסים שאתה רוצה שהשותף שלך יחזיק;

4. מעמד חברתי (כתפיות, כותרות, עיסוק, מותג רכב וכו '), אם זה חשוב לך;

5. רוחני (ערכים, פילוסופיית חיים, ראיית העתיד).

כתוב דיוקן ("כרטיס אהבה") ותראה למי הדיוקן הזה מזכיר לך, אילו תחושות הוא מעורר ואולי זיכרונות. לאיזו מההשערות לעיל דיוקן זה תואם: סיום מערכת יחסים עם מישהו ממשפחתך או אנשים אחרים מהעבר, שחייה של חוויה טראומטית, או ההזדמנות לחשוף כמה תכונות וכישרונות בעצמך. או שאולי תשקול משהו אחר.

ואם אתה מסוג האנשים שמתקשה מאוד להתאהב, אז יש דרכים לעזור לזה. כאשר אתם פוגשים מישהו שתואם את תרשים האהבה שלכם, נסו לפתוח את ליבכם זה לזה ולמצוא דברים מהנים שאתם יכולים לעשות יחד. ככל שתבלו יחד, תוכלו להכיר ולשפר היבטים שונים של עצמכם והאחר, מה שעלול להוביל לתחושות אהבה.

ישנם מחקרים המראים כי התשוקה מתלקחת לעתים קרובות במצבי לחץ. יש סוכנויות היכרויות שחלק מהאנשים יודעים על כך, ולכן הן מארגנות תאריכים במהלך טיולים קיצוניים (חציית גשר התלוי של הקניון, או בילוי משותף במשימות).

אם יש לך מערכת יחסים, תוכל לבצע כמה ניתוחים של כמה אתה מרגיש בנוח עם הקשר פיזית, חומרית, רגשית, אינטלקטואלית, מעמד ורוחני. כמובן, תמצא כוחות וכאלו שאינם מספקים אותך מספיק.

תן לבן / בת הזוג שלך לכתוב לך "מפה" דומה, כמה הוא מרוצה מהצרכים הנ"ל. אתה יכול לדון עם השותף שלך ולחפש במשותף הזדמנויות למלא או לגדל את מה שחסר. לדוגמה, אם אינך מעוניין מספיק עם בן זוג, חפש אזורי ידע שמעניינים את שניכם, או צור מעגל חברים בו תוכל לצבור ידע (כדוגמאות: להיכנס לקהילה המדעית, להירשם ללימודים או כתוב ספר לימוד בנושא שמעניין אותך).

יש "אבל" אחד: ניתן לפתח את כל הצרכים במערכות יחסים, פרט לרוחניות. היבט זה יכול להשתנות כאשר אתה עובר ניסויים גדולים. "זוהי טעות לחשוב שאהבה צומחת מתוך ידידות ארוכת טווח וחיזור מתמשך. אהבה היא פרי האינטימיות הרוחנית, ואם אינטימיות לא תקום בשנייה, היא לא תקום בשנים או דורות. "- ג'בראן חליל גיבראן. אם הערכים ופילוסופיית החיים שלך אינם חופפים, אז קשה לשנות כאן משהו. אולי לא כדאי. פשוט קבל את זה כפי שהוא. ואז משהו ישתנה בצורה הטובה ביותר עבורך. העיקר לא להתייאש!

כמובן שתוכל לנתח טוב יותר את ה"מפה "שלך בעזרת מומחה. אבל בכל מקרה, ניסוי זה יעזור לך להכיר את עצמך טוב יותר. דיוקן חוקי של שותף החלום שלך הוא בעל חשיבות רבה באופן בו אתה מתפתח כעת וכיצד מערכת היחסים שלך תתעצב בעתיד. להצלחה בכל פרויקט עסקי, חשוב לראות את המטרה שאליה אתה חותר, באותו אופן, הדמיה ומודעות חשובים בבניית מערכות יחסים בזוג ובמשפחה.

מערכות יחסים אישיות הן גם פרויקט הדורש עבודה יומיומית מאומצת ורצון ליצור אותן. אתה מוכן?

אלנה זוזוליה (אולנה זוזוליה)

מטפל בגסטלט, מאמן