מדוע אנשים נותרים ללא מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אדם יכול להגיד שהוא רוצה מערכת יחסים, אבל שום דבר לא קורה בחייו ומערכות יחסים לא מופיעות. כאשר אתה מציע ללכת לפגוש מישהו, נראה שהאדם מוכן, אך כולם מסביב אינם זהים, כולם לא צודקים או בדרך כלל עסוקים. ואם הוא עושה זאת, אז כולם נופלים במהירות איכשהו. ואז מתחיל "יש לי כתר של פרישות, אני ארור, זו קונספירציה, מה רע לי?"

אבל הדברים יכולים להיות הרבה יותר קלים.

אם אדם מכריז על רצון למערכת יחסים, אך אין לו, אז לעתים קרובות זהו סימן לכך שיש לאדם פחד ממערכות יחסים. אבל רק הפחד הזה הוא סמוי ותת מודע. לכן אי אפשר לראות או לשמוע אותו על פני השטח. עם המוח, אדם שואף לקשר, אך התת מודע תמיד חזק בהרבה. ולכן ההתנגדות למערכות יחסים היא הרבה יותר מאשר השאיפה אליהן.

מאיפה מגיע הפחד ממערכות יחסים?

ישנן שלוש אפשרויות.

1. האדם חושש שהשותף יפגע בו: הוא יוותר, ישתנה, יאכזב וכו '. ועל כן, הוא מנסה בכל דרך אפשרית לא להיכנס לקשר כלל, ולו רק בכדי לא לחוות את הכאב הזה.

נראה שהכל מאוד ברור והגיוני. אבל אתה רק צריך לזכור את זה.

לעתים קרובות מאוד לא השותף כואב, אלא האדם הפוגע בעצמו

כל מערכות היחסים מתחילות ממערכת היחסים בין אם לילד. החוויה הראשונה של אינטראקציה עם אדם אחר היא חווית האינטראקציה עם האם. מכמה שהיה קשר רגשי קרוב וקרוב עם האם, זה יהיה תלוי באיזה מערכת יחסים האדם ימשיך להזמין.

אם לא פעם האם לא הייתה בסביבה, או שהיו תקופות בהן עזבה והשאירה את הילד לבד, אז יש לו חשש שהוא יינטש, יישאר לבד והוא לא ישרוד. כי עבור ילד, הטיפול של האם הוא עניין של הישרדות. ואם אמא לא בסביבה, הוא דואג למותו. מכיוון שלא ניתן לחוות רגשות אלה באופן מלא בגיל כזה, הם נכנסים לחוסר הכרה שלנו. הם עטופים בתוך נרתיק ושוכבים כמשקל מת בפאתי התודעה. בינתיים, הילד בוחר לעצמו אסטרטגיה להתנהגות נוספת.

ישנן שתי אפשרויות לאסטרטגיה (דיאגרמה פשוטה):

1. קשרו עוד אחד חזק לעצמכם. זה יוצר מודל מערכת יחסים תלוי. כשאדם נצמד לזולת בכל דרך אפשרית, נצמד, מנסה להפוך שימושי, חשוב, מנסה לרצות, להיות הטוב ביותר עבור אחר וכו '. כלומר, התקשרות רגילה הופכת להתמכרות נוירוטית. השני, במקרה זה, הוא פשוט אובייקט המבטיח בטיחות והיעדר פחד נטישה.

2. האסטרטגיה השנייה, להיפך, היא לא להתחבר. כלומר, הילד מחליט שאין צורך באדם השני כלל. וכך הוא יכול להתחיל להימנע מאמו עם חזרתה, להתרחק ממנה, לברוח מאינטימיות, מכיוון שבדרך זו הוא מציל את עצמו מהתקפת הזוועה הבאה אם האם פתאום תעזוב שוב למקום כלשהו.

כך נוצרים אנשים התלויים זה בזה. אלה אנשים שכל כך מפחדים מהתלות באחר (מהמחשבה שהתלות כרוכה באובדן) שהם מעדיפים לא לתת לאף אחד קרוב אליהם בכלל.

אנשים אלו לרוב אינם נכנסים למערכות יחסים במשך זמן רב ואינם יכולים למצוא לעצמם שותפים. לא כי אין שותפים, אלא כי מפחיד שהוא יעזוב. וזה יפעיל את כל התחושות הכואבות האלה שאי אפשר היה לחיות בילדותן.

חשוב להבין כאן שלא ניתן להימנע מכאב. אסטרטגיית "אל תתקרב" אינה נוגעת לעובדה שאף אחד לא יפגע בך. אתה פשוט תישאר לבד. בדידות כואבת לא פחות. רק שכאשר אתה חי איתו זמן רב בבגרות, אתה לומד לחיות איתו. וזה אומר שיש לך ניסיון של הישרדות. וחווית הנטישה נשארת בחיים. זה נשאר סוד עם שבעה כלבי ים. כשם שבילדות הכל נראה גדול ומפחיד יותר, כך שעכשיו אינך יכול אפילו לאפשר לעצמך לראות את הכאב הזה בגודלו האמיתי.

אם אתה נפרד מאדם בבגרות, אתה לא מת, אתה יכול למצוא אחר, זה לא קטלני כמו בילדות. אבל הפחד שלא להתמודד מונע ממך לראות את זה. ולכן עזיבתו של אחר ממשיכה להיות קשורה דווקא לכאב פראי. למרות שהוא ממש ניתן למחיה ונסבל.

עד כמה שזה נשמע מטורף, ככל שנזרקים יותר פעמים כך קל יותר לדאוג לגבי זה בעתיד. זה כמו להידחות על ידי אנשי מכירות. בהתחלה זה כואב, ואז זה לא משנה. אבל אם אתה כל כך מפחד מהכאב הזה, אז כל מערכת יחסים תיראה מסוכנת ביותר.

חשוב להבין שמערכות יחסים שימושיות לכך, כך שלצד אדם אהוב תוכל לראות מה קורה לך, איזה סוג של מטען מהעבר שאתה נושא ומה אתה מקרין על בן זוגך

לדוגמה, אתה דורש מהשותף שלך להשיב תמיד להודעות שלך ורצוי רק באופן מיידי. נראה כי זהו רק רצון, אך לא ממש. מאחורי הרצון הזה עומד לעתים קרובות החשש כי על ידי אי תגובה, הוא מוכיח שהוא יכול להפסיק. אתה לא יודע אם הוא עסוק, אם הטלפון כבוי, אם יש רשת וכל זה, אבל זה לא משנה. כי אם הוא לא עונה, מתחילה בהלה פנימית, חרדה, היסטריה. זה על הפסדי עבר, ילדותי. ואז ההיסטריה הפנימית הזו הופכת להיות חיצונית. השותף מקבל טענות על מה שהוא לא אוהב וכו '. בן זוג אולי לא אוהב, זו לא השאלה. והעובדה שתגובה כה חדה ל"אין תשובה "פשוטה היא תמיד על הכאב הפראי של חוסר התועלת והדחייה הילדותי שלו. וזה לא בדיוק תואם את רמת הזוועה ש"אין תגובה "זו יוצרת.

לפעמים זו שרשרת רגשות קצת יותר ארוכה. "איך הוא לא יכול לענות? זה מה, הוא בכלל לא מחשיב אותי כאדם. מה אני בכלל כזה מקום ריק? איך הוא מעז, מה הוא חושב על עצמו בכלל?" ויוצאים לדרך. כאן, במקום כאב ואימה, הכעס קודם כל. אבל רק הכעס עדיין לא אמיתי. זוהי הרדמה. לעתים קרובות, כעס במערכת יחסים הוא הגנה מפני רגשות כואבים. כלומר, במקום לחיות את הכאב הזה של טראומת ילדותו של נטישה ודחייה, אותו חור פנימי נצחי מאוד, אדם מתחיל לכעוס בפראות ולתקוף את בת זוגו. כי הכעס קל יותר להרגיש. והכי חשוב, יש אשם לכאב שלך.

אבל רק האשם בכאב הוא עצמך וניסיון העבר שלך. וזה בכלל לא קשור לשותף. וכדי לצמצם את מספר הקשיים במערכות יחסים, עליך לגשת לפסיכותרפיסט ולהתמודד עם החור הפנימי שלך ותחושת חוסר התועלת. כי כל אדם שיהיה שם תמיד יפעיל בך משהו. ואתה תיפגע.

אתה לא יכול לדרוש מבן הזוג שלך להיות עדין עם הפציעות שלך. הוא לא צריך לעזור לך. אם אתה יודע שכואב לך, אז המשימה שלך היא ללכת לרופא ולקבל טיפול רפואי, ולא לדרוש עזרה ראשונה מבן זוגך. יש לו פצעים משלו. אותו הדבר

דבר נוסף הוא שבן זוגך יכול לשמוע אותך ולנסות לפגוע בך קצת פחות (בתנאי שאתה מנסה לרפא את עצמך בשלב זה). כלומר, אם הוא יודע שזה בלתי נסבל עבורכם שלא תקבלו תשובות להודעות, הוא יכול לנסות מעט ולכבד את בקשתכם ולהתחיל להגיב באופן מיידי. אבל כאן עדיין הרבה תלוי בך ובמצבך. ובן זוגך, למעשה, אולי לא יאהב אותך יותר מדי בכדי לשנות את הרגליו. וזו השאלה אם אתה מוכן להיות עם אדם כזה. או שקל יותר לרפא את הפציעות וללכת לחפש אחר?

אף אחד לא צריך להתרוצץ עם הפציעה שלך במקום אותך. לכן, לתמרן אחרים, שזה כואב לך כשהוא עושה את זה או זה, זה סחיטה וחוסר בגרות. אתה צריך לרפא את הכאב שלך. מכיוון שהאחר לא תמיד מבין מה לעשות עם הכאב שלך, וכתוצאה מכך הם עלולים להתחיל פשוט להימנע מכל מגע. ולו רק כדי להזיק

2. אנשים מפחדים מאינטימיות עם אחרים כי אינטימיות הופכת אותם לפגיעים

לעתים קרובות, כשהם בורחים ממערכות יחסים, אנשים יכולים לבחור שותפים עסוקים או שותפים מרחוק.

מצד אחד, הם סובלים מזה, כי נראה שהם כבר רוצים להתחבר למישהו. מצד שני, תת המודע עדיין הרבה יותר חזק מהמוח. והוא בוחר באפשרות הבטוחה. בטוח, כי אם אדם חופשי, אז אחריות, קרבה מתעוררת מיד, וזה כבר הופך להיות הרבה יותר מסוכן. בינתיים, פגישות מדי כמה שבועות, בעוד שאתה יכול להגביל את עצמך להתכתבות ולתאריכים, אז אתה לא צריך לדאוג מהעובדה שהאחר יגיע למרחק מסוכן.

אדם עלול לפחד מאינטימיות, כי קיים חשש פרוע שיראו אותך כמי שאתה. ובדמיונך (בגלל שקית הכאב הלא -חיה הזו) נראה שאתה סוג של פריק עולמי. אחרי הכל, אלמלא פריק, אז לא היית נטוש, ותמיד היית מאושר. ומכיוון שהיה כאב, בגידה, עזיבה, אז אתה פריק

והפחד הפראי הזה שהאחר יראה אותך בכל הכיעור שלך (דמיוני, אבל לכאורה אמיתי), גורם לאדם לברוח מהקשר. מרחק בפנים. תמיד תסתום את עצמך. שמור מרחק. זו מערכת יחסים בחליפת חלל. אני רוצה קרבה, אבל מאוד מפחיד.

ולכן אף אחד לא נותן לאף אחד לידו.

אמונה זו, בשילוב עם הפחד הראשון, יכולה לחזק את עצמה.

לדוגמה, אישה אינה רשאית להתקרב לאף אחד במשך זמן רב, הרבה זמן מפחד להינטש, אך הגבר עדיין משיג אותה. היא רואה שהוא עקשן ועקשן, מחליט שהוא בהחלט יהיה נאמן לה (לא בכדי הוא משיג רגשות, כנראה). ואז היא נפתחת בפניו. אך מכיוון שפחד הנטישה יושב עמוק, היא מתחילה להיצמד אליו, להיבהל מחוסר תשומת הלב הקטן ביותר, מבהילה בדרישותיה לאשר את אהבתו. בשלב כלשהו, הדבר עלול להלחיץ גבר, והוא עדיין עוזב. ואז האישה בעצמה מסיקה שזוגיות היא מסוכנת. ברגע שנפתח הוא ננטש. למרות שלמעשה היא ננטשה לא בגלל הגילוי והאינטימיות, אלא משום שהיא לא יכולה לחוות את החרדה ואת חוסר הוודאות שלה, ולכן דורשת אישור מוגזם בחשיבותה. ואם היא הייתה רגועה, הכל יכול להיות טוב באופן כללי. אבל זה יצא רע, והאישה השתכנעה עוד יותר כי "ברגע שהיא נפתחת לגבר, היא נטושה".

זו יכולה להיות גם בעיה שאם פתאום בן זוג אחד נרגע ונפתח מעט, והשני לא מבין שזהו רגע מאוד פגיע בשבילו ומתחיל לתקוף אותו בבעיות שלו. ואז הראשון מבין במהירות שהחשיפה העצמית שלו היא רק תירוץ להיערם ונסגר עוד יותר. מה שמחמיר את הקשר בעתיד

למשל, גבר ואישה רבים. אישה, מחשש לאבד גבר (זה שמקורו בטראומת ילדות זו), זוחלת מולו על ברכיה ומקבלת כל אחד מתנאיו. היא כל כך מפחדת שהיא מוכנה לסבול כל דבר. הריב מסתיים. אבל האישה רעה. היא לא שמחה שהיתה כפופה, נאלצת להיכנע. היא נשארת עם חוסר שביעות רצון, מה שלא יכלה לבטא, כי חשבה שאם כן, הגבר בהחלט יעזוב. ועכשיו הזמן עובר, הגבר כבר במצב אחר, רגוע או אשם מעט (אם הוא מבין שהלך רחוק מדי), ניגש לאישה בכוונות טובות או בהתנצלויות. ואז היא, עם כל טיפשותה, מתחילה להביע בפניו את כל כעסה. כי הוא רואה שהמצב אינו קריטי, ואתה יכול להיערם הלאה. האיש מבין שאף אחד לא צריך את מצב הרוח הטוב שלו, הוא סוגר ועוזב. כתוצאה מכך, כולם לא מרוצים. האישה סובלת מכאבים כי הם סגרו (או עזבו) ממנה, הגבר עצוב שהוא קיבל שוב חיזוק, שהם מקשיבים לו רק כשהוא מאיים לעזוב, וכשהוא אדיב, הוא נשלח לזיין. מערכות היחסים הולכות ומתדרדרות.

3. הסיבה השלישית לפחד ממערכות יחסים היא חוויות עבר גרועות

כלומר, זה לא משהו מילדות, אלא חוויה בוגרת של ממש שמשאירה חותם על הבחירה בהווה.

אם אדם זוכר שמערכות יחסים הן כאב ראש, בעיות, קשיים, שערוריות וקונפליקטים, אז מטבע הדברים הוא יימנע מהן בכל דרך אפשרית.

אבל יש נקודה חשובה שצריך לממש.

שכל הבעיות הללו במערכות יחסים בעבר היו גם מכמה סיבות פנימיות לא מודעות

ישנם אותם פחדים מאובדן שהובילו להיסטריה, פאניקה ואימה, אובדן מוח, עצבים, טענות, התנגשויות וכו '.

זהו אותו פחד לומר לא או להגן על הגבולות שלך.

כל אלה הן אפשרויות לתלות ותלות נגדיות.

אתה צריך להבין שלכל מערכת יחסים מהעבר יש רקע כלשהו. יש להם סיבות שאסור היה לשבור אותן באותו רגע, עד שזה היה מפחיד וכואב. בשלב ההשגחה, בשלב ההכרה האחד בשני, כאשר החלו חוסר העקביות הראשונים

אדם יכול לסבול משהו הרבה זמן, ואז באם ולפרוץ. הכל. האהבה נגמרה. נשארה רק שנאה.

- מה סבלת? פחדתי להפסיד. חשבתי שהאחר ישנה את דעתו בעצמו.

- מדוע לא דיברת על מה שלא מתאים לך? כי זה היה מפחיד שהוא יעזוב.

- למה זה מפחיד שזה יעבור? זה יכאב.

- האם אתה יכול לחיות עם כאב? לא.

- בסדר. לך, תבריא, תחיה.

כל מערכת יחסים מהעבר, לא משנה כמה היא תהיה נוראית, היא מבחן לקמוס. הם מאירים מבעד לכל הנקודות העיוורות שלך ומראים את שאלותיך הלא פתורות. זוהי מראה מבורכת שאומרת מה אתה צריך כדי לרפא בעצמך ומה ללמוד

אי אפשר להוזיל אותם. זה יעזור לך.

פעם חשבתי שאם אדם בא עם השאלה "להתגרש או לא", אז יש רק אפשרות אחת לעבודה - לעזוב מיד.

עכשיו אני מבין שצריך לחקור מערכות יחסים לא מספקות. חקור בדיוק כיצד אדם יוצר את מערכות היחסים שאינן מספקות. וזה מאוד חשוב וחשוב מאוד.

ברור שאתה צריך לעשות זאת יחד עם פסיכולוג, זה מהיר יותר, אבל זה אפשרי גם בעצמך. אתה צריך להתמודד עם המגבלות שלך. ואז, במקום לשנוא את האחר על חוויה איומה, אתה לוקח את הטוב ביותר וממשיך הלאה.

אין ניסיון שאי אפשר לתרגמו לטובת. חשוב להבין זאת

אבל חשוב עוד יותר להבין שכל מערכות היחסים תמיד מתחילות עם עצמך. ואתה צריך לבנות מערכות יחסים עם אחרים כדי להבין מי אני בכלל. מה אני יכול ומה אני לא יכול. מה מפחיד לעשות ומה לא.

אבל בזמן שאתה יושב בבית, הכל כל כך עצמאי, באשליה של פירוט, אז קשה מאוד לפגוש את הנקודות העיוורות שלך. ובגלל זה לעתים קרובות נדמה שאתה יודע הכל על מערכות יחסים ועל עצמך, פשוט אין בהן צורך.

אנחנו צריכים אותם. לפחות על מנת לראות מה מסתתר בעצמך ולקבל את ההזדמנות לרפא את עצמך.

המסקנה שלי היא - להיכנס בשמחה לזוגיות. כל מערכת יחסים, אפילו לא טובה או אידיאלית, תלמד אותך הרבה. פשוט נתח אותם, עצמך ולמד מה ואיך.

אהבה לכולם.