מדוע כל כך קשה לשנות אמונות שפוגעות בנו?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם הכל כל כך פשוט, אם אתה רק צריך לשנות אמונה שגויה, אז למה בכלל לטרוח לבנות גינה? זה לוקח רק שלוש דקות להפסיק לחשוב: "אני האדם הגרוע והבזוי ביותר בעולם". ולמה הפסיכותרפיה נמשכת כל כך הרבה זמן, על מה אפשר לדבר עם פסיכולוג במשך שעות, שבוע אחר שבוע? אם זו נוסחה פשוטה: "אני גרוע, נורא!" "לא, אתה לא רע ונורא בכלל"? שמעתי - ורצתי מרומם, ואתה כבר לא חושב רע על עצמך. ובאמת, להרגיש כמו אדם טוב הרבה יותר קל ונעים יותר לחיות?

מדוע באופן כללי אדם אינו נוטש אמונות מוטעות בעליל, שרק מהן נזק וצרות? (אני כותב כאן על אמונות בנוגע להערכה עצמית, אבל העיקרון זהה גם לרעיונות מדעיים וגם לחיים). למה להיצמד כל כך לנקודת מבט שגויה בעליל?

ישנן מספר אפשרויות:

• פחד מהלא נודע
• חוסר רגילות (אדם אינו יודע כיצד לפעול בדרך חדשה)
• נאמנות ואמונות טפלות
• מלכודת תרומה

והסבר בפירוט רב יותר מה המשמעות של כל הנקודות הללו?

פחד מהלא נודע - חי ברבים מאיתנו וממעיט בערכו באופן מסורתי. ככל שהיו פחות שינויים בחייו של האדם, כך הוא מנהל את החיים הנמדדים והמוכרים יותר, כך הפחד מפני הלא נודע גדל. והפחד מהלא נודע מנחה כמעט לחלוטין את חייהם של אנשים שחוו טראומה פסיכולוגית, שם הם היו נתונים לאלימות (לאו דווקא פיזית). האלימות הופכת את העולם האנושי, הוא מתחיל להעריך כל טיפת ביטחון, והמוכר קשור לכספת. וגם אם הרגיל לא מהנה במיוחד, גם אם חיי היומיום משעממים, משמימים ואפילו מלאים בתוכחות (ולמישהו, אפילו מכות) - לאדם טראומטי העיקר שהצלחתי. שרדתי עוד יום אחד. כן, אני מרגיש רע, כן, אני נעלב, נרדף, לועג, מושפל ומוכה. אבל האם זה לא יהיה לי יותר גרוע אם אני מתרחק מהתלם הרגיל? אם אני מרגיש כל כך רע בבית שלי, אז אצל מישהו אחר, זה כנראה אפילו יותר גרוע, ושם אני בהחלט לא עומד לשרוד?

לסטיבן קינג יש רומן, מאדמן רוז. גיבורת הרומן מתעללת בקביעות בבעלה: היא משפילה, לועגת, מעונה, מכות, אונס. היא מחזיקה מעמד ושותקת. אבל ביום בהיר אחד האישה מבינה לפתע: היא חייבת לרוץ, כל יום זה מחמיר, במוקדם או במאוחר הוא יהרוג אותי. וקינג תיאר בכנות רבה את החוויות הפסיכולוגיות של האישה המוכה האומללה, שלמדה לסבול ולשתוק, אבל היא מפחדת לברוח מהסדיסט. כי - טוב, עד שהוא הרג אותה? אז אתה יכול לחיות כאן. ועדיין לא ידוע איך זה יהיה שם, מחוץ לחומות הבית הלא אדיב. מה שמלך מבין וכך מתאר באופן דומה את חוויות הטראומה המוכה: "לא משנה כמה זה יחמיר!" - זה מה שהופך אותו לסופר גדול באמת.

… "התקרב אליי, יקירי. אני רוצה לדבר איתך".

ארבע עשרה שנים של חיים כאלה. מאה ושישים חודשים של חיים כאלה, החל מהרגע בו משך את שערו וכרסם את שיניו בכתפו על שטרק את הדלת חזק מדי לאחר טקס החתונה. הפלה אחת. צלע אחת שבורה. ריאה אחת כמעט נקבה. הזוועה שהוא יצר איתה עם מחבט הטניס. סימנים ישנים מפוזרים בכל הגוף שאינם נראים מתחת לבגדים. בעיקר סימני נשיכה. נורמן אהב לנשוך. בהתחלה היא ניסתה לשכנע את עצמה שהעקיצות הן חלק מסיפור האהבה. זה אפילו מוזר לחשוב שפעם היא הייתה כל כך צעירה ותמימה. "בוא אלי - אני רוצה לדבר איתך בכנות."

לפתע הבינה מה גרם לגירוד, שהתפשט כעת בכל גופה. היא הרגישה שכעס סוחף זעם, והפתעה עקבה אחר ההבנה.

"צא מכאן", יעץ במפתיע החלק הסודי של התודעה. - צא עכשיו; הרגע הזה ממש.אפילו לא להתעכב כדי לצחצח את השיער. פשוט לך."

"אבל זה מגוחך," אמרה בקול ונדנדה מהר יותר ויותר בכיסאה. טיפת דם על כיסוי השמיכה שרפה את עיניה. מכאן זה היה כמו נקודה מתחת לסימן קריאה. - זה מגוחך. לאן עלי ללכת?

"בכל מקום, ולו רק כדי להתרחק ממנו," השיב קול פנימי, "אבל עליך לעשות זאת מיד, תוך …"

לעת עתה?

"ובכן, לא קשה להשיב על שאלה זו. עד שנרדמתי שוב"

חלק ממוחה - רגיל להכל, חלק סתום - הבין לפתע שהיא שוקלת ברצינות את המחשבה הזו, וצרחה במחאה מפחד. לעזוב את הבית בו גרת ארבע עשרה שנים? בית שבו, ברגע שתושיט את ידך, ימצא את כל מה שחפץ ליבך? זרוק את בעלך, שגם אם קצת חם מזג ומהיר אלימות, תמיד נשאר מפרנס מצוין? לא, זה ממש מצחיק. אסור לה אפילו לחלום על דבר כזה בצחוק. שכח, שכח מיד!

והיא יכלה לזרוק מחשבות מטורפות מהראש שלה, מן הסתם היא הייתה עושה בדיוק את זה, אלמלא טיפת הדם על השמיכה.

טיפת דם אדומה כהה אחת.

"אז תתפנה אל תסתכל עליה? - אותו חלק של התודעה, שהראה את עצמו מצד מעשי ונבון, בכה בעצבים. "למען השם, אל תסתכל עליה, אחרת לא תסתבך!"

עם זאת, היא גילתה שאינה מסוגלת להסיט את מבטה מטיפת דם בודדה …

(סטיבן קינג. מאדן עלה)

לכן, כל ההצהרות של יועצי הספות הניזונים שממנוחותם הבטוחה של לתת עצות לנשים מוכות וקורבנות של אלימות במשפחה הן פשוט שטויות זדוניות: “ובכן, למה היא החזיקה מעמד במשך 20 שנה ולא עזבה? אני יעזוב. היא כנראה רצתה להתייחס אליה כך בעצמה; אתה האשם . אדם המורגל לחיות במצב של אלימות (וגם מילים רעות והשפלה הן אלימות) אינו יכול ליישר את כתפיו בטלטלה חופשית ולהתרחק בגאווה אל השקיעה, מבלי לחשוש מכלום. הטראומה נצמדת לכל פירור של בטיחות, ובטיחות קשורה להרגל. כלומר, במקרה שלנו, אדם שקורא לעצמו כרגיל אי -אישיות, מענה ונוזף בעצמו במילים רעות, ייבהל לפעול אחרת - לא, טוב, כאן, בביצה מולדת שלי, אני יודע הכל! זה רע כאן, אבל כרגיל, שרדתי כאן שנים ועשורים, וגם, ברוך השם, אני ישרוד. ואיך זה שם, מעבר לגבולות הביצה שלי, האם אני יכול להתמודד, האם משהו נורא עוד יותר יהרוג אותי שם ממה שאני סובל כל יום … לא, אשב כאן בינתיים. כך פועלת פסיכוטראומה - הפחד מהלא נודע. ולפעמים לוקח שנים להתמודד עם זה.

חוסר רגילות.בשל חוסר ההכרות, חוסר היכולת לחיות בדרך חדשה, קשה כל כך לוותר על הרגלים רעים: למשל להפסיק לעשן או לאכול ממתקים. העובדה היא שדרך הפעולה, החשיבה וההתנהגות הישנים והרגילים היא כמובן לא נעימה ומביאה לתוצאות קשות. אבל! בדרך אחרת, אדם אינו יודע כיצד. אין סיכוי. (זהו הבסיס למה שנקרא "החזרה" בפסיכותרפיה, כאשר לאדם כל כך קשה להתנהג בצורה חדשה עד שהוא מעדיף את דרך ההתנהגות הישנה, כשהוא כבר מודע לחלוטין שהוא עושה לא בסדר ולא שלו פגיעה משלו). וזה לא אותו דבר כמו הפחד מהלא נודע - במקרה זה, האדם כלל אינו מפחד ממה שיקרה. למה לפחד בחיים ללא סיגריות? אני אפסיק לעשן, אחיה בצורה מושלמת, חושב האדם. אך כאשר מתמודדים עם המציאות, מתברר כי ניואנסים קטנים רבים בחיי היומיום, אלפי אוטומטיות מוכרות נערמו. ועכשיו זה לא יהיה כרגיל, החלטתי - אני לא מעשן. אבל אז מה לעשות? לא, בתיאוריה, הכל פשוט אלמנטרי: פפראז, ואני לא מעשן. אבל … ומה אני עושה במקום זה, במהלך ארוחת הצהריים החופשית? איך אעשה הפסקות כשאני רוצה לנוח - כולם הלכו לעשן, אבל מה אני אעשה? החלטתי שזו לא סיגריה אחת! המרחב הריק הזה שהתפנה בחיים יוצר הרבה אי נוחות, וגם לעיתים מעורר "חזרה".

נאמנות ואמונות טפלות.שני המאפיינים הללו עוסקים בחשיבה קסומה. בראייה הקסומה של העולם הכל קשור להכל, אין קשר ברור-תוצאה ברור. לכן, עבור אדם הנוטה לחשיבה קסומה, הפרה של סדר הדברים הרגיל עלולה לגרום לצרות עצומות לחיים. "זה לא אנחנו, זה לא בשבילנו לשנות." לדוגמה, אדם עשוי לחשוב ש"כל מה שהשגתי קיבלתי כי נזפתי בעצמי, ניסרתי וגרמתי לי לעבוד. זה היה קשה, זה היה קשה מנשוא להכריח את עצמי לעבוד קשה, ואפילו תחת ברד של נזיפות - אבל עשיתי את זה! ועכשיו אפסיק לנזוף בעצמי - לא אעבוד כלל”. אבל קשה לחרוש, גוררים שקית לבנים נוספת אל הגבן. "זרוק את הלבנים, יהיה קל יותר לחרוש!" - "לא, לא, מה אם אני לא יכול לחרוש אפילו סנטימטר בלי לבנים?"

ונאמנות היא אותה אמונה טפלה, אך קשורה בהשתייכות לשבט, משפחה, לאנשים חשובים. “אמא שלי תמיד רצתה שיהיה לי טוב, היא גערה ודחפה אותי. אם אנהג אחרת, אצטרך להודות שאמי טעתה. ואם אני אומר שאמי טעתה, אז מי אני? בת גרועה? לא, כל מה שקשור לאמא שלי הוא קדוש בעיני, לעולם לא אגיד על אמי ועל שיטותיה להעלות מילה רעה, גם אם אצטרך לסבול ולסבול ללא תועלת.

מלכודת תרומה- עיוות קוגניטיבי (כלומר, טעות חשיבה), שעובד עבור רוב האנשים וגורם להם להמשיך בפעולות בהתמדה לחמורים, שממנה יש רק נזק. אני בעצמי בדקתי כיצד עובד העיוות הקוגניטיבי הזה: במהלך אימונים נתתי לאנשים את התרגיל המפורסם הזה על מטוס לא גמור.

הנה זה: "תארו לעצמכם שאתם חברים בדירקטוריון של חברת תעופה גדולה. משרדך הורה על תכנון ובנייה של מטוס נוסעים חדיש. סכום כולל של 100 מיליון דולר הוקצה לכך. כבר הוציאו 90% מהכסף, אבל המטוס עדיין לא מוכן. והיום התכנסנו כאן כדי לדון בחדשות חשובות: חברה מתחרה השליכה לשוק מטוס שהוא טוב יותר משלנו מבחינת מאפייני הריצה! וזה כבר מוכן ובמכירה! עלינו להחליט מה לעשות עם 10 מיליון הנותרים ".

ועכשיו, בכנות, מנהלים ומנהלים גדולים מתנהגים כפי שמתואר בספר הלימוד: כולם נופלים קורבן ל"מלכודת התרומות ". משתתפי ההדרכה מצביעים כמעט פה אחד על ההחלטה להשקיע את שאר הכסף בהשלמת פיתוח האונייה שלנו. אז מה אם זה יותר גרוע. אז מה, מה לא יקנה (מהמתחרים, אני חוזר, המטוס טוב יותר - זה נאמר בהצהרת הבעיה). ובכן, כבר בילינו! עכשיו מה, להודות ש -90% מהכסף מבוזבז? לא, בוא ננסה? הושקע כל כך הרבה מאמץ! מה אם זה מסתדר בכל זאת?

התשובה הנכונה לבעיה זו מנוגדת לאינטואיטיבי: אתה באמת צריך לבכות על 90 מיליון האבודים, לקחת את 10 הנותרים ולהוציא אותו למקום אחר. כי אם נקבל אותם גם בפרויקט מפסיד, אז יהיה בידנו מטוס מיותר ומיושן ו -0 כסף. בינתיים, יש לנו מטוס מיושן שלא נגמר ועדיין 10 מיליון. ועשרה מיליון דולר עדיפים על 0. אבל מלכודת ההפקדה גורמת לך לחשוב: לא, טוב, הכל היה לשווא ??? זה לא האורי-מוהרי, זה 90 מיליון! האם עלינו להודות שהם מבוזבזים? ואם נעשה כמיטב יכולתנו, מה אם הכל ילך כפי שתכננו?

אם כן, אישה שמבינה שנישואיה לא היו הצלחה מכפילים ומשלשים את מאמציה: לא, נו, מה אם אנסה והכל עדיין יהיה כמו שאני רוצה? אז אנשים, בעל כורחם, עובדים בעבודה לא אהובה (זה לקח כל כך הרבה מאמץ! ובכן, אני צריך לקבל לפחות קצת תמורה? להיות ראש אגף ניתוח פיננסי שנוא, למשל). מלכודת התרומות עובדת גם עם הערכה עצמית: לא, טוב, אולי זה לא עבד קודם כשנזפתי ונדנדתי על עצמי. או שאולי אקדיש קצת יותר זמן לנקר ולנקר את עצמי אפילו יותר ויותר מתוחכם - ואני אהיה לא כל כך עצלן, אני אוהב עבודה ואלמד לבנות מערכות יחסים? מה - כל כך הרבה זמן בזבז לא נזיפות עצמיות חסרות תועלת? ש -90% מהחיים שלך נשטפים בשירותים? אני אתן לשאר, אבל אני לא מודה שהשקעתי במקום הלא נכון.

ומה לעשות על מנת לשנות את הגישות המזלזלות העצמית, אגיד לך בפעם הבאה.