על התמכרות לאהבה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עכשיו נושא ההתמכרות לאהבה "נעלם" באופן פעיל, והחלטתי לשים עוד מבטאים הכרחיים. מקור ההתמכרות לאהבה בטראומה המוקדמת של אובדן הקשר הרגשי עם האם, שהיא חיונית לילד. בין אם האם עזבה את ילדה (למשל, בקשר עם יציאה לעבודה) ובין אם היא לא הייתה זמינה רגשית גם כשהיא בסביבה, טראומה מתעוררת בהכרח אם ילד המחובר לאם עם כל ישותו אינו מקבל בתגובה את החום, המעורבות, ופינוק הכרחי לחייו. פגיעות (בכי, גחמות, חוסר רצון), עניין בחייו, הערצה לתינוק, באופן כללי, כל מה שאנו מכנים אהבה. לאחר שלא קיבל כמות מספקת, הילד מאבד את האמונה בצורך שלו, האטרקטיביות, הערך, מאבד את האמונה בעובדה שאפשר לאהוב אותו. ללא אמונה זו בחשיבותו שלו, ללא האהבה האימהית המתאימה לעצמו, הוא עצמו אינו יכול להרגיש אהוב ונחוץ. הילד הזה, ובהמשך הילד הפנימי, נשאר רעב מאוד - רעב לאהבה וחום; ותחפש הזדמנות להשביע את הרעב הזה.הטרגדיה הגדולה ביותר היא שאם האם הייתה נותנת חלק מעצמך בזמן הנכון, הצורך בהחלט היה מתממש, לאחר שהייתה יוצרת בנפש ביטחון אמין שאתה אוהב ומתקבל, מתקבל ללא כשל - לא כך על ידי אדם אחר; צורך בלתי ממומש מעורר גירעון כזה שלעולם לא ניתן יהיה להסתפק בעזרתו של דמות חיצונית, אם כי מושקעים מאמצים עצומים בכדי לשמור על נתון זה בקרבת מקום, וקורבנות בלתי נתפסים. כשחלוף הזמן הזה ממש, הילד הרעב כבר לא יכול להאכיל מישהו מבחוץ. הרעב יכול להסתפק רק מבפנים; עם זאת, מי שמאוהב בהתמכרות עדיין חולם לקבל את המחסור מהשותף. … מילים עדינות, השתתפות, חום, התעניינותו של בן הזוג בחייו "מחייה" את הגירעון שהודחק בעבר, מחריפה את תחושת הצורך והפחד לאבד את מקור האהבה מעורר את הרצון לקשור את המקור הזה לעצמו בחוזקה יותר.. כי לא ניתן לסבול את הרעב שהתעורר ממצב שינה. אדם רעב לאהבה יכול לאהוב את עצמו רק בעזרת שותף לאהבה, באמצעות דבריו ומעשיו, כמו גם חלומות עליהם; וכאשר בן זוג אינו בסביבה, הוא מאבד את תחושת האהבה העצמית, המלאות והחום. אנשים רבים מציינים תופעה זו: "כשהוא היה קרוב, הרגשתי מלא חיים, כשיצא, מתתי, רק הקליפה נשארה". במקרה זה, תחושת האהבה העצמית מטלטלת מאוד, חמקמקה, והיא תלויה בנוכחותו של אדם אהוב בקרבת מקום, ברוך, בעניין, בהערצה שלו. וכמובן, ילד רעב לא רוצה לאבד את אמו שוב, זה כואב מדי. ילד רעב מנסה לשלוט ב"אם "(בן הזוג) כך שהיא תישאר קרובה ולא תפסיק לתת את מה שצריך.

הוא אינו יכול לחלוק את "אמא" עם אף אחד, ומסרב להכיר בזכותה להיפרד. בגדול, לילד רעב לא אכפת איך החיים של "האם". לא אכפת לו מהבעיות או הרצונות שלה. רק חשוב לו לקבל אוכל - אהבה. חוסר היכולת הזו לעשות "בלי אמא" במשך זמן מה, חוסר היכולת לכבוש את החיים עם עצמו, עם האינטרסים של עצמך - הופך את תלות האהבה לבלתי נתפסת. הטראומה הותירה את הילד בתחושת ריקנות, חוסר אהבה ומקורו; הוא ניסה להשיג אהבה כמיטב יכולתו. שליטה על האם - עם מחלות ופחדים, התאמה לציפיותיה; מצילים אותה מבעיותיה, הופכים נוחים ובלתי נראים … לחלק מהילדים הרעבים, עם היעלמות אמם, נפסקו החיים: הרוסים, בקושי חיים, הם התעוררו לחיים רק כשחזרה. אותו דבר קורה עם מבוגרים המכורים לאהבה: הם חיים ממפגש למפגש, ואין להם משאב למלא את הזמן בינם לבין חייהם: זה כמעט ולא מעניין אותם.כל עוד מקור האהבה העצמית נשאר בחוץ, התלות בה נשארת, והרצון להכניע אותה, לשלוט בה ולנהל אותה. … כשאנחנו מסוגלים להסיח את הדעת מהחיים שלנו, כשאנחנו מוצאים את זה משמעותי, כשאנחנו מסוגלים להתעניין במשהו אחר חוץ ממערכות יחסים, אנחנו מחלישים את התלות הזו באופן משמעותי. ואנחנו משחררים את השותף. ואם זיהית את עצמך, כיצד תוכל ללמוד לעשות "בלי אמא", מבלי לאהוב את עצמך באמצעות בן זוג, כיצד תוכל ללמוד לאהוב את עצמך ישירות? … הכל אותו דבר: לחפש קשרים - איך ההווה משחזר את העבר, להזדהות עם ילד רעב שהיה לו כל כך רע … עם כל מקרה חדש של שקיעה, הדבקה, מצא את החלק הסובל ביותר שלך, תבכה עם זה, בלי לשפוט את עצמך ולא לדרוש ריפוי מיידי … למי שהיו אחראים למילוי תפקידם ההורי, אך לא מילאו אותו כראוי. פעולות אלה מסייעות למצות את סבל העבר; באים לידי ביטוי, הם מפסיקים "ללחוץ" על ההווה. וגם … לדבר (אם אפשר) עם בן זוג, לחלוק כואב - בלי לדרוש או לצפות לשום דבר. ואם הוא יוכל להישאר איתך בפגיעות שלך, תקבל חוויה חדשה של קבלה, ו"תעביר "אותה לאנשים אחרים שאולי לא קרים ואדישים כמו אמא שלך. … מצא פעילויות שאתה מאוד אוהב, הזמין את "הילד" לשחק בזמן ש"אמא "לא נמצאת בסביבה. למד למלא את מרחב המחיה שלך בעצמך. וככל שתצליח יותר לעשות זאת, כך יהיה לך ולחבר שלך יותר חופש במערכות יחסים. מחברת: ורוניקה קלבובה