תכונות ביטוי התוקפנות בתלויי קוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני אתה, אתה אני,

ואנחנו לא צריכים אף אחד …"

תלוי בקוד האם הוא אדם הזקוק לפתולוגי לאדם אחר. זהו אותו מכור, עם ההבדל היחיד שאם המכור צריך חומר (אלכוהול, סם), אז התלוי בקוד צריך אדם אחר, במערכת יחסים איתו. כלומר, תלויה בקוד היא אדם המכור למערכות יחסים.

קל להתבלבל בין ההתמכרות לבין ההתקשרות, שכן הגבול בין השניים הוא דק מאוד. הִתקַשְׁרוּת - צורך חיוני להישרדות אנושית (נפשית ופיזית). תזה זו בפסיכולוגיה הפכה מזמן לאקסיומה. צורך אנושי זה (ולא רק) נחקר לעומק למדי בעבודותיהם של ג'ון בולבי וחסידיו (ראו למשל "יצירת והרס הקשרים הרגשיים"). במקרה של התמכרות ההתקשרות הופכת להיות מוגזמת, אובססיבית, פתולוגית, ומושא ההתקשרות מתחיל לבצע פונקציה מעצבת משמעות, חיים בלעדיו נראים בלתי אפשריים למכור.

נכנסים למערכת יחסים, אנשים בעלי מבנה אישיות תלוי תלויי יוצרים קשרים ספציפיים במאפיינים שלהם - תלויים. לרוב, הקריטריונים לאבחון מערכות יחסים תלויים הם כדלקמן: קליטה מוגזמת בחיי אדם אחר, התנהגות "דביקה" שמטרתה שמירה על נאמנות של בן זוג בכל מחיר, אובדן חופש במערכות יחסים … סימנים קליניים להתנהגות תלויית קוד הם: כפייתיות, אוטומטיות, חוסר הכרה.

התמכרות נוצרת כתגובה לתסכול מהדחייה או מהאיום שלה בתקופה שבה לילד עדיין אין מספיק משאבים משלו לעצמאות והאפשרות של הפסקה עם מבוגר משמעותי מהווה איום חיוני על הילד, יוצרת מצב של טראומה נפשית מבחינתו - טראומת הדחייה. בעתיד הילד מפתח ומגבש צורות התנהגות כאלה המסייעות לו להימנע מהאימה, הכעס, הפחד שחווה בזמן טראומת הדחייה. התנהגות תלויה פועלת כהגנה שמאפשרת לך להפוך רגשית פסיבית. התנסות בסיטואציה טראומטית (המזכירה אסוציאטיבית חוויה טראומטית בילדות) לפעולה אקטיבית, המבטלת את תחושות חוסר האונים, הכעס, הייאוש, השבת תחושת השליטה בעצמו ובעולם.

היכרות שטחית עם אנשים תלויים בקוד יוצרת את הרושם שהם אינם מתאפיינים בתוקפנות. למעשה, אין זה המצב. תלויי קוד מתקשים להיות מודעים לתוקפנותם ולהראות זאת בצורה ישירה. יחד עם זאת, הם אדונים בדרכי ביטוי עקיפות, נסתרות ומוסתרות, היוצרות מרחב עשיר למניפולציות מסוגים שונים במגע שלהם עם אנשים אחרים.

מהן הסיבות לבחירת צורות תוקפנות נסתרות ועקיפות מצד תלויי קוד?

יש רק סיבה אחת - הפחד להידחות ולהיות לבד במקרה של הצגה ישירה. הגרסה של היעדר תוקפנות אצל תלויי קוד אינה נחשבת תחושה, אלא אם כן התלוי הוא אדם, ולא מלאך, למרות שרבים מהם מנסים להיראות כמותם. עבור אנשים תלויים בקוד, אלכסימיה סלקטיבית אופיינית - חוסר מודעות ודחייה של לא כולם, כמו במקרה של אלקסיטימיה מלאה, אלא רק היבטים דחויים של ה I שלהם - תחושות, רצונות, מחשבות. תוקפנות נכנסת אוטומטית לרשימה זו, מכיוון שהיא מוערכת באופן שלילי על ידי תלויי קוד. חלק מהתוקפנות הפנימית הדחויה מוקרנת באופן לא מודע לעולם החיצון - היא הופכת לאגרסיבית, אכזרית, מפחידה, בלתי צפויה בתפיסה של אנשים תלויים בקוד, מה שמגביר את הנטייה להתמזג עם בן זוג. חלק אחר ממנו מתבטא במערכות יחסים בצורה נסתרת, מצועפת (לרוב תחת אהבה, אכפתיות).

תוקפנותם של תלויי קוד, לרוב בלתי מודעים ואינם מוצגים בגלוי על ידם, מוסתרת מתחת למסכות שונות ומתבטאת בעיקר בצורה מניפולטיבית. תלויי קוד הם אדונים גדולים בהפרת גבולות של אנשים אחרים, שהיא כשלעצמה כבר פעולה אגרסיבית. הם עושים זאת בצורה תמימה לחלוטין, אפילו מצליחים לגרום לאחרים לחוש אשמה ובגידה.

אתאר את צורות הביטוי האופייניות ביותר של תוקפנות אצל אנשים תלויים בקוד.

"אני פשוט דואג לך …"

האדם השני, שותפו של התלוי בקוד הופך למושא השליטה המוחלטת שלו. הוא חייב להיות כל הזמן במוקד תשומת הלב שלו. השליטה מתבטאת לרוב בצורות הבאות: בירורים מתמידים (איפה? עם מי? מתי? כמה? וכו '), שיחות (עם אותן שאלות). אם השני הופך מסיבה כלשהי לבלתי ניתנת להשגה (לדוגמה, אינו מרים את הטלפון), התלוי בקוד יכול להמשיך להתקשר ללא הגבלת זמן. לעתים קרובות השליטה באדם אחר מתחפשת לדאוג לו ("אכפת לי רק ממך", "אני דואגת לך"). למעשה, על ידי שליטה באדם האחר, התלוי בקודד דואג לעצמו. מאחורי "אכפתיות" כזו מאדם אחר, יש לתלמיד החשש פחד לאבד אותו ולהיות לבד.

"אני יודע איך זה צריך להיות …"

זוהי דרך מתוחכמת למדי להפגין תוקפנות בקרב תלויי קוד. היא מתבטאת בצורה של כפיית אמונותיו, השקפת עולמו על אדם אחר. במקרה זה, לא קל למתוח את הגבול בין "להטיל" ו"שיתוף "וכי שיהיה לו טוב יותר (אחר). במקרה זה, התלות הקודפנית כופה באגרסיביות על האדם האחר את ערכיו, תמונת העולם שלו. הטלת תמונת העולם שלך משולה להטפה. המטיף לא רק שותף להשקפת עולמו, הוא משוכנע פנאטית באמת ובערך תוכנו ומטיל אותה בצורה מספיק אגרסיבית וקטגורית. הטלת תמונת העולם שלו היא דרך אגרסיבית של תלות קודנית בשליטה באחר, הפרה גסה של גבולותיו הפסיכולוגיים, שוב מוסווית כרצון "לתת לשני טוב".

"אני יודע טוב יותר מה אתה צריך …"

התלוי בתלמיד מאמין שהוא יודע בצורה הטובה ביותר מה האדם השני צריך. גישה זו היא גם דרך מתוחכמת למדי לפגוע בגבולות של אנשים אחרים בתואנה לשפר אותו - לתת עוד "טוב ולעשות חיבה". ובמקרה זה, התוקפנות באה לידי ביטוי לא ישירות, לא במגע, אלא בעקיפין, מניפולטיבי (הפרת גבולות מוסתרת בתואנה של "טוב" לשותף). יחד עם זאת, הרצון של התלות בקודן לעזור לבן זוגו באמת כנה. הבעיה היחידה היא שהתלות הקודנית תופסת את בן זוגו כחלק מעצמו, תוך שהוא "שוכח" שהאחר שונה, וייתכן שיש לו רצונות משלו, שונים.

"אם אתה אוהב אותי, אז לא אמורים להיות לך סודות ממני."

תלויי קוד יוצרים מערכות יחסים סימביוטיות על ידי ניסיון לחיות "חיים אחד לשניים". כיחידים, גבוליים במבנה הפסיכולוגי שלהם, הם מנסים ליצור מערכות יחסים עם בני זוגם ללא גבולות. ליתר דיוק, ללא גבולות פנימיים, בינך לבין שותף, אך יחד עם זאת עם גבולות חיצוניים נוקשים למדי - עם העולם החיצון. החלום ה"כחול "של אדם תלוי מערכת יחסים הוא אי לא מיושב שבו" יש רק אני ואתה ". אנשים אחרים, איפוא, מהווים איום על מערכת יחסים כזו, אינם בטוחים, מכיוון שהם עלולים לשבש אידיליה שכזו. הופעתו של סוד, סוד, היא בלתי נסבלת עבור תלות בקוד, שכן עובדה זו מעוררת חוויות קשות לשאת דחייה, חוסר תועלת, נטישה, בגידה-גבולות חיצוניים מופרים והמצב יוצא מכלל שליטה.מכאן פחד כזה בקרב אנשים תלויים בקוד מכל ביטוי בלתי נשלט אצל שותפים.

עצם המילה "שותף" נראית לנו לא נכונה בתיאור מערכות יחסים תלויי קוד. יחסי שותפות בנויים על עקרונות של כבוד הדדי זה לזה, קבלת האחר כ"אחר ", הכרה בערך" האחר "שלו. במערכת יחסים תלויית קוד, האדם השני מתקבל רק כשהוא תואם באופן מלא את תמונתו של התלוי בקוד.

לא במקרה מתגלה שבן זוגו של התלוי בקודנד הוא ונשאר בקשר פתולוגי מסוג זה. הוא נופל בפח שלו - מלכודת הצורך להיות מושלם, להתאים לדמותו של מישהו. והאדם התלוי במערכות יחסים במקרה זה הוא אובייקט משני. האובייקט העיקרי, המחבר האמיתי של הדימוי הזה, הוא אחרים משמעותיים - לרוב הורים. ה- codependent שומר רק על תמונה זו. כשהוא נשאר בשבי הדימוי האידיאלי שלו, וכתוצאה מכך, בשבי מערכת היחסים התלויים, חווה בן הזוג של התלות בקוקטייל מורכב של רגשות סותרים, שמובילים כעס ואשמה. כעס, תוקפנות, בשל המניפולטיביות של התלות בקוד, לא יכולים להתבטא ישירות בבן זוגו (איך אתה יכול לכעוס על אדם שאוהב אותך ומאחל לך טוב?) ולעתים קרובות הוא תחושה שמורה, ובמקרים מסוימים אפילו לא מודעת.. תוקפנות מוחזקת הורסת באופן רטרופלקסיבי את בן / בת זוגו של התלוי, מה שמוביל לעתים קרובות להתפתחות פסיכוסומטיות, אלכוהוליזם וצורות אחרות של הרס עצמי.

הסיכוי לפרוץ מהיחסים התלויים מופיע רק כאשר בן זוגו של התלוי בקוד "מעד" ובכך הורס את הדימוי האידיאלי של עצמו כשותף של התלוי בקוד. הדבר מקומם את התלות בקוד, ומאפשר לו לגלות באופן אגרסיבי באופן גלוי וממוקד, ובכך לתת לגיטימציה לרגשות אלו אצל בת זוגו. עבור השותף של התלות, כפי שהוזכר לעיל, זוהי הזדמנות לפרוץ מהיחסים התלויים, אם כי לא הכל כל כך פשוט כאן … הוא יתמודד עם התקפות מניפולטיביות עוצמתיות של התלויים במאמץ לשמור אותו בתוך מערכת יחסים תלויה בקוד. הוא יצטרך "לפרוץ" רשתות מניפולטיביות מורכבות, שנוצרו במיומנות על ידי תלויי קוד, להתנגד לרגשות אשמה, חובה ואחריות לאחר, לסבול בעקשנות תחושת בגידה, לנטוש את הדימוי האידיאלי של עצמו, לסבול ולקבל את חוסר השלמות שלו … אבל זה סיפור אחר למאמר אחר …