2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפני כמה ימים, תוך כדי תקשורת עם לקוח, שמעתי את המשפט "התייחס לאנשים כמו שאתה רוצה שהם יתייחסו אליך". מיד נזכרתי איך אני, בן 16, מתייפח על כתפו של אבי ואומר שהביטוי הזה הוא הטעיה מוחלטת, פשוט הטעייה איומה של המאה. אני כבר לא זוכר מה קרה יום קודם לכן, אבל אני יכול להניח שמשהו כמו - שוב שברו לי את הלב, לא העריכו את זה, לא הבנו, אבל אני והתייחסתי כל כך טוב, ניסיתי כל כך, היה אכפת לי כל כך.
אחר כך גדלתי, למדתי להיות פסיכולוג ועכשיו אני יודע שהאמירה לעיל דומה מאוד למנגנון ההגנה של הנפש, שאותה כינתה סילביה קרוקר עקיפה. מנגנון הגנה או מנגנון זה להפרעה של מעגל המגע (אחד מאלה שפשוט מפריעים לסגירת הגסטלט הידוע לשמצה הזה) מתעורר כאשר אדם אחד עושה לאחר מה שהוא היה רוצה לקבל לעצמו. מנגנון ההגנה הזה של אנשים מנומסים מאפשר לך לפעמים להשיג את מה שאתה רוצה מאחרים … אבל כאילו במקרה, בצורה ערמומית כל כך תמימה.
וזה טוב כאשר "חוקי המשחק" ידועים ומקובלים על כל המשתתפים, אז ההסתברות להצלחה גבוהה יותר. לדוגמה, בעידן הוויקטוריאני, בקשה ישירה נחשבה לנימוסים רעים. ואם, למשל, רצית לשתות יין, והכד היה רחוק וצריך למסור אותו אליך, אז תחילה עליך לשאול את האדם השני אם הוא רוצה לשתות. המתן לתשובתו: "לא, תודה" ואותה שאלה בכיוון שלך. רק אז היה אפשר לענות "כן" כדי שהאדם שאליו דיברת יעביר לך את הכד מהקצה השני של השולחן. התוכנית לא פשוטה, אבל באותם ימים זה היה ברור לכולם, אז זה כנראה עובד. דבר נוסף הוא המודרניות וחופש הבחירה על פי אילו כללים ונורמות עליכם לחיות.
ומהדיונים עם הלקוח, יצאתי בבירור (כן, לא רק שהלקוחות לוקחים לעצמם משהו מהפגישות שלנו, אלא גם אני) הכלל שלי: "תתייחס לעצמך כמו שאתה רוצה להתייחס אליך", ואתה יכול פשוט להתייחס לאנשים בצורה טובה וחיובית, בלי לנסות להוציא מזה משהו.
מוּמלָץ:
חורחה בוקאי: 20 צעדים בדרך לעצמך
חורחה בוקאי הוא פסיכותרפיסט וסופר ארגנטינאי. הוא הקדיש יותר מ -30 שנה לפסיכותרפיה, ולאחר מכן עבר לכתיבת ספרים. "אני מנסה להכניס לכל משפט רק מחשבות שאת היתרונות שלהן השתכנעתי מניסיוני." להלן 20 צעדים פשוטים ולא קלים שיעזרו לך להתקרב לעצמך ולענות על השאלות החשובות ביותר שהחיים מציבים לפנינו.
תהיה נאמן לעצמך
אם נפסיק להיות נאמנים לעצמנו, אנו בוגדים בעצמנו. אולי זה היה כך עבור מישהו בילדות, כאשר, על מנת לשרוד, הילד הסתגל להורים, לערכיהם, לסדרי העדיפויות, לדעות על עצמם. כתוצאה מכך, הזהות האמיתית "אבדה". הילד מנסה להיות כמו ההורים, להסתגל אליהם, כי כך תוכלו להשיג את אהבתם, שבלעדיה לא יוכל לחיות ולהתפתח כרגיל.
איסורי הורים: "אל תשתייך לעצמך!"
מחבר: וסילאקי אירינה אם אסור לילד להשתייך לעצמו ולקבוצת הגיל שלו, למי הוא רשאי להשתייך? אִמָא! אמא מאפשרת לילד להיות שייך לעצמה בלבד. היא שמה את הילד בינה לבין העולם החיצון כדי להגן על עצמה מהעולם הזה. יש לה סיבות משלה לכך, המשפיעות על יחסה כלפי הילד.
על ידי הריגת מערכות יחסים. כיצד להרעיל בעדינות אינטימיות
לפעמים אנשים חשובים מתרחקים. ואנחנו מתרחקים מהם. זה יכול לקרות בפתאומיות או בהדרגה. אבל זה תמיד מלווה בכאב. אחרי הכל, אדם חשוב … ואנחנו יכולים לסחוט את המוח שלנו במשך זמן רב: מה קורה? למה? מה עשיתי לא נכון? והנה ישנן שתי אפשרויות: האחת היא שיש איזושהי אי התאמה שאיננו מסוגלים לחסל.
מה אתה מרשה לעצמך!? ואת קוראת לעצמך פסיכולוגית
צהריים טובים חברים יקרים! אנו ממשיכים לפתח את הנושא אודות טיפול, על שלביו, על היחס לטיפול של הלקוח בשלביו השונים. לפני יומיים הזכרתי שיש שלב בו המטפל והלקוח מתחילים לעבוד על "גבול המגע". תן לי להסביר מה זה, ליתר ביטחון. עבודה כזו יכולה לקרות כאשר הלקוח לא מסתפק רק בקבלת המלצות מהפסיכולוג, עושה איתו תגליות בחייו וכו ', אלא כבר מבחין בפסיכולוג כאדם חי ומבחין בתגובותיו כלפיו.
