שלוש סיבות מדוע ביחסי אהבה רציניים להתקרב לתחילת מערכת יחסים אינטימית עדיין צריכות להיות הגיוניות וזהירות מאוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

ישנן שלוש סיבות מדוע, ביחסי אהבה רציניים, בכל זאת צריך לגשת לתחילת מערכת יחסים אינטימית בצורה מושכלת ובזהירות רבה.

הסיבה הראשונה. חוסר הצפי של יחסי אהבה

עם היד על הלב, ענה לעצמך: התחל מערכת יחסים אינטימית-אהבה כזו או אחרת, האם אתה תמיד מיד ומדויק יודע איזה סוג של מערכת יחסים תהיה לך:

• - חולף בחופשה;
• - חדרי מסיבות (להליכה משותפת במועדונים ובברים על חשבון מישהו אחר);
• - במיוחד לאינטימיות (אם בן הזוג טוב מדי במיטה);
• - הכשרה (כדי להשיג את הכישורים הדרושים של תקשורת אהבה בזמן שאתה עדיין צעיר מאוד);
• - קריירה או חומרני (על מנת שגבר יעזור לך לסדר טוב יותר את חייך);
• - או ממש רציני (עם סיכוי ליצירת משפחה לאחר מכן).

ואם אתה באמת כנה ותודה בכך

התחלת יחסי האהבה שלהם, גברים ונשים,

לעתים קרובות יותר הם עדיין לא יודעים איך הם יסתיימו ולאן הם יובילו

… סביר להניח שזה אומר את הדברים הבאים:

בהתחשב במערכת יחסים זו או אחרת כקלת ולא מחייבת, התייחסות למערכת היחסים האינטימית הקרובה כמשהו מובן מאליו, אתה יכול לבצע מעשה שבתחילה יתפס בעיני כולם כנורמלי לחלוטין במסגרת פורמט יחסים מסוים זה, אך אשר (באופן בלתי צפוי עבורך) יהפוך מאוחר יותר לטעויות יסודיות במידה וזוגיות האהבה הקלה שלך בהתחלה תהפוך בהדרגה ליותר רצינית, באופן בלתי צפוי שתיכן תגרום לתחושה חזקה ולרצון פחות או יותר מודע להיות ביחד.

♦ ואני אומר לך זאת באופן סמכותי למדי. בין אותן נערות ונשים הפונות אליי כפסיכולוג, אחוז גדול למדי אומר לי כמעט סטריאוטיפי: “… אתה יודע, הכל התחיל איתנו די בקלות ואפילו איכשהו בפזיזות. נפגשנו במרכז הבילויים: הוא נח שם עם הקמפיין שלו, והגענו לשם בסוף השבוע כצוות של החברה שלנו … נפגשנו, רקדנו, שתינו הרבה … היה איזה סקס פרוע ובלתי יודע שובע… ואז נפגשנו עוד שישה חודשים מתי וכמה שצריך. אבל מאז הקיץ, שנינו הרגשנו שיש בינינו משהו רציני והתחלנו להעריך זה את זה באמת … כמה פעמים נסעתי עם הצוות שלי למרכזי בילוי וכמה אנשים אני עדיין מכיר בעיר כמוהו … ואני מרגיש כמו טיפש מוחלט ואני אפילו לא יודע מה להגיד לו … לא חשבתי שהכל ייצא ככה, איך זה קרה!.

♦ או להלן אופציה נוספת: “פגשתי את ידידי בזכות חבר. היא וחברתה (כיום בעלה) הזמינו אותי איתם לדאצ'ה, לקחו איתם חבר של חברו. זה היה מגניב: בית מרחץ, ברביקיו … חברתי נהנתה בחברתה בעוצמה ובעיקר, כך שלא היינו טיפשים, לא בזבזנו זמן וגם נהנינו "עד תום". ואז התחיל מערכת יחסים, שנה לאחר מכן עברנו לגור והתחלנו לחיות בנישואים אזרחיים. עכשיו אנחנו ביחד שלוש שנים. והכל יהיה בסדר לולא העובדה שהוא מדכא את כל רמזי הנישואין שלי עם המשפט: "מותק, אנא המתן, אני צריך לבדוק אותך טוב יותר. פתאום אנחנו מתחתנים, ומתברר שאתה סוג של אמין … ". אני שואל אותו למה הוא מתכוון, והוא עדיין מאשים אותי בהתנהגות שלי בארץ במהלך ההיכרות שלנו איתו.הוא אומר שעם מהירות כזו של המין הראשון שלנו, הוא לא יכול להיות רגוע לגבי העובדה שאני, בהזדמנות הראשונה, לא אלמד אותו עם קרניים של מישהו … ומה אתה תורה לי לעשות עכשיו?! יצא בדיוק כמו שזה קרה …”.

מה אנו רואים באלה ובמאות רבות אחרות, בעצם, ביסודן בדיוק אותם מצבים? אנחנו רואים את אותו הדבר! ליתר דיוק, אנו רואים שני דברים מאוד לא נעימים בבת אחת:

דבר לא נעים מס '1

נערות ונשים סובלות מהעובדה שהן הגיבו פעם אחת בקלות יתרה על תחילת יחסי מין עם בן זוג שלא התייחסו אליו ברצינות, לא ראו בו בעל פוטנציאלי ולכן לא ניסו להרשים אותו כ"לא נגיש, אמין והכל כל כך חיובי ".

דבר לא נעים מס '2

גברים מראים באופן קבוע שמרנות חשיבה מדהימה וממש לא מודים במחשבה שילדה שהלכה להקים מערכת יחסים אינטימית כבר במהלך הדייטים הראשונים תוכל בעתיד להישאר נאמנה לגבר האהוב שלה, להיות בלתי נגישה עבור מועמדים אחרים בשבילה. תשומת לב, להפוך לאישה למופת, אם ומאהבת.

♦ תכונה זו בחשיבה ובהתנהגות הגברית היא אחת הלא נעימות, אם לא הלא נעימות ביותר לנשים! כאשר מתקשרים עם גברים אחרים, יש תחושה כזו כאילו סוג של חבטה תקועה בראשם! ובכן, לדעתם, אותן נשים שהלכו לקיים איתן קשר מיני במהירות ומיד לא יכולות להיות נאמנות, אמינות ואפילו באופן כללי … נשים! חברים, פילגשות, נשות חוק (ולפעמים אפילו אמהות ילדיהן הלא חוקיות) - כמה שאתם אוהבים! אבל נשים אמיתיות וראויות - סליחה! תפקיד זה מוקצה רק לנשים ה"נכונות ", רק לאותן נערות ונשים שהפכו ל"טרף קשה" עבור בני זוגן, אלה שבשבועות או בחודשי התקשורת הראשונים העמידו פנים כי הן אינן מעוניינות בתחום סקס בכלל! וברגע שנשים כל כך "שגויות" ונגישות, לאחר שנתיים -שלוש של יחסי אהבה לכאורה סטנדרטיים לחלוטין, פתאום פתחו שיחה על נישואין, הגברים שלהם (לגמרי לפני ש"אין דבר כזה "לא מדברים בקול) נראה שהראש פתאום פועל במנגנון הגנה כלשהו, כמו סוג של פקק פסיכולוגי! הם מיד מתחילים שיר, מסורתי לגברים, על האופן שבו הם אומרים שהם עדיין לא רואים בנשים שלהם "נבדקות" ו"אמינות ", עדיין לא בטוחות בנכונות הבחירה שלהן ושהן יוכלו לחיות יחד כאחת משפחה … וכל קריאה נשית די הוגנת מדוע כל השנים האלה שתק הגבר על העובדה שהוא מחלק את כל הנשים לאמינות ונגישות, ומפנה את מי שכינה את אהובתו דווקא לשנייה, כאילו הים גלים מתפרצים כנגד צוקי החוף של האבן בתשובה הגברית: "… ואתה, יקירתי, מעולם לא שאלת אותי על כך!"

עכשיו קח נשימה ותן לכעס שלך, כמו נהר מוצף, לחזור בהדרגה למסלולו הרגיל. אני לא תיאורטיקן. אני פסיכולוג מתרגל. ואני יודע בוודאות: למרות חוסר שביעות הרצון הנשי החדה ביותר מהעובדה שגברים עדיין מנסים בתמימות לחלק את כל הנשים לנגישות ובלתי נגישות, לאמינות ולא אמינות (והן בכלל לא מבינות שאותה גברת עם גברים שונים יכולה להתנהג בצורה שונה לחלוטין על סמך מטרותיהם) את הגברים עצמם בעניין זה, אבוי, אי אפשר לשנות! ולפיכך, להעלות רעיונות נאיביים שיום אחד כל הגברים יפקחו את עיניהם לרווחה ויפסיקו לפגוע באנשים שפעם פיתו ואז התאהבו בהם, בכל מיני נזיפות וחשדות, באופן אישי, בהחלט לא אעשה זאת. לא אעשה זאת פשוט מכיוון שמבחינתי זה חסר טעם לחלוטין. ולכן, באופן אישי, אני מציע לך אופציה קצת אחרת.

מאחר שרק מעטות מהגברות יודעות מיד בוודאות שהיכרות האהבה הבאה שלהן ומערכת היחסים שלאחר מכן יהפכו לגורליות ויסתיימו בנישואין, המשמעות היא שהטקטיקה הרווחית ביותר היא להעריך כל מערכת יחסים התחלתית כרצינית! בהתאם לכך, נשים צריכות להקדיש תשומת לב רצינית ביותר לאן, איך ומתי יחלו מערכת יחסים אינטימית, גם אם היא לא מקדישה יותר מעשרה אחוזים מתוך מאה להופעת מערכת יחסים רצינית.

באופן כללי, אתה מקבל את הרעיון:

מכיוון שאף אדם אינו רואה ואינו יכול לדעת

לאיזה סוג של מכרי אהבה יהיו השלכות חמורות,

דרך ההתנהגות הנכונה ביותר היא רצינות של נשים

יחס אפילו לאותם מכרים שנראים

במבט ראשון, אפילו די קל

עם זאת, נדבר על כך ביתר פירוט בהמלצות המעשיות לפרק זה. בינתיים נמשיך את שיחתנו על הסיבות שבגללן, ביחסי אהבה, בכל זאת צריך לגשת לתחילת מערכת יחסים אינטימית בצורה מושכלת ומאוד זהירה. בואו נדבר על סיבה מס '2.

הסיבה השנייה. קנאה מאוחרת המתרחשת במהלך אהבה ומריבות משפחתיות

על מנת שתבין למה אני מתכוון בסיבה מספר שתיים, אתן לך עוד שני מצבים סטנדרטיים להפליא:

מצב מספר 1. “… בעלי ואני נשואים שלוש שנים. הם היו חברים שנה לפני כן. נפגשנו בעבודה. עבדתי באזור המכירות, הוא היה הלקוח שלנו, הוא קנה משהו, הפנה אלי תשומת לב והזמין אותי לקולנוע. שבועיים לאחר מכן, הוא הזמין אותי לביתו, שכנע אותי להתחיל לקיים יחסי מין, והעברנו איתו את הלילה. הוא תמיד התרגש ממני, תמיד התרברב בפני חבריו כמה אני יפה … כש"טסתי "במיוחד הוא התנהג כמו גבר והציע מיד לחתום. אנחנו חיים, כאמור, כבר שלוש שנים. הילד בן שנתיים וחצי. אחרי שכמעט לא יצאתי מהבית אחרי לידתו במשך יותר משנה, אז היה לי רצון עז לתקשר: אני רוצה לבקר את החברים שלי, ללכת איתם לקניות, ללכת לחדרי כושר, אני רוצה למסיבות. אבל בעלי לא נותן לי ללכת לשום מקום, הוא מקנא בפראות, מסדר לי שערוריות על הסיכות שלי נוטות לרמות. לשאלתי, מאיפה הוא קיבל את זה, הוא משיב שלמעשה תמיד הייתי נוטה לרמות וזה היה ברור מיד ברגע ששכבנו איתו בפעם הראשונה, רק שהוא לא ייחס חשיבות זו אז. אבל כעת, לכאורה, הוא התחכם ורואה צורך להבטיח את עצמו מפני הופעת קרניים בכך שלא הניח לי ללכת לשום מקום. עזור לי, ספר לי מה לעשות במצב זה?"

מצב מספר 2. “… אני נשוי חמש שנים. כל הזמן הזה הייתי די מאושר. פגשתי את אשתי כשעבדתי כמשלחת במסע פרסום אחד גדול: היא עבדה בחברה שלי כמנהלת פרסום. היינו רק אחרי האוניברסיטה, כל אחד גר עם הוריו, חסך כסף ולא יכולנו להרשות לעצמנו טיולים למרכזי בילוי פרברים או לבתי מלון. כמעט ולא היה מקום שבו נוכל להישאר ביחד ולכן איכשהו לא הסתדרנו עם סקס. כאשר אני, כחודש לאחר תחילת הידידות שלנו (ופשוט הכרנו כמעט שנה), ביקשתי ממנה לקיים יחסי מין במכונית החברה שלי, היא אמרה בצחוק שיש מעט מאוד מקום ברכב הזה וזה יהיה הרבה יותר טוב אם זה יקרה במכונית אחרת מהמוסך שלנו. ואז כעבור כמה ימים לקחתי את הג'יפ של הבמאי ועשינו סקס בפעם הראשונה. שש שנים חלפו מאז, אנחנו נשואים, יש לנו ילד, אבל לאחרונה דברים בחברה החמירו והתחלתי להרוויח פחות. אשתי מבקרת אותי על כך, אומרת שהיא מיהרה להתחתן איתי, היה צורך למצוא אפשרויות עשירות יותר … ובאופן אישי, עכשיו אני כל הזמן חושב: אולי בקשתה לקחת רכב יקר יותר קשורה גם בכך שהיא כבר קיימה יחסי מין בג'יפ השף, או איתו (או עם מישהו אחר מההנהגה), או בבקשה זו כל הנכונות והנכונות שלה להיכנע במהירות לכל גבר שיכול להוכיח לה שהוא עשיר בא לידי ביטוי.. לאחר מחשבות כאלה, הפסקתי לסמוך עליה, התחלתי לקנא, הנשמה שלי כל הזמן לא במקום, יש לנו פחות ופחות יחסי מין … כנראה שבקרוב דברים יגיעו לגירושין ….

אני מקווה ששתי הדוגמאות הללו כבר הובילו אותך לרעיון שכאשר מתרחשת בהכרח איזו ריב או חילוקי דעות בין בני זוג או בני זוג, לחלק מהם (במקרה זה גברים) עלולה להיות תחושה שהם חזקים הם עשו טעות אהובם מההתחלה, כל הזמן הזה הם לא הכירו אותו (אותה) היטב, הם לא ראו תכונות מסוימות לא נעימות של אופיו (שלה) בזמן. ומחשבה מאוד טראגית לאהבה ולמערכות יחסים משפחתיות "… כנראה, היא הייתה בדיוק כך מיד, פשוט לא הבנתי את זה אז בגלל הנאיביות שלי …" תחילת הקשר המיני שלו עם חברה (אשה). וכאן מתחילות השערות ורמאות, מתחילה קנאה, מתחילות שערוריות ומריבות. ויש רק דרך אחת לצאת מהמצב הזה:

אישה אינטליגנטית, הנשענת על יצירת יחסי אהבה רציניים, פשוט מחויבת להוציא מרגע תחילת חיי המין המשותף את כל אותם הרגעים שאפשר לבחון מחדש ולערוך הערכה מחדש על ידי בן זוגה. בְּדִיוּק כסימן לחוסר האמינות והזמינות שלו.

פשוט שים,

כל גברת הגיונית הסומכת על יצירת רצינות

התקשורת פשוט חייבת לסבך את ההתחלה בצורה כזו או אחרת

חיים אינטימיים עם בן זוג חדש

וכיצד לעשות זאת, נגיד מעט להלן, מיד לאחר שציינו את הסיבה השלישית לחשיבות כל נסיבות האינטימיות הראשונה בין השותפים.

הסיבה השלישית. אהבה אנושית ויחסים משפחתיים לטווח ארוך

האינדיקציה לסיבה השלישית היא תשובתי הישירה לאותם קוראים מכובדים שיגידו שנערות ונשים רבות יודעות באופן אישי ששכבו עם היכרותן החדשה בימים הקרובים (אם לא שעות!) לאחר שנפגשו, ואז התחתנו די בהצלחה והם חיים יחד כבר כמה שנים. לא אערער על העובדה שכל זה אכן מתרחש, וגברות רבות שמיהרו להיכנס לקשר אינטימי עם מכריה החדשים בקצב מואץ, אכן התחתנו איתן לאחר מכן. עם זאת, מעמדי כפסיכולוג בפועל עם ניסיון רב שנים מאפשר לי בדיוק מה שחסר לגברים ולנשים רגילים. כלומר:

- לעקוב אחר מצבי אהבה ונישואין שונים בדיוק בהתפתחות, לזהות ולתקן ניואנסים מסוימים ביחסים של זוגות שונים לאורך עשרות שנים רבות: לראות כיצד, מדוע ובגלל מה שהם מתפתחים, ואבוי, לפעמים אפילו קורס לגמרי;

- יש להם מאות אהבה וזוגות נשואים בשליטתם הנוכחית, וכך יש להם בסיס עובדתי כמותי מאוד. זה, למעשה, עוזר לי לבצע אותן הכללות רחבות למדי מהקבוצות החברתיות והקטגוריות הגילאיות ביותר שאזרחים מן השורה, הסגורים אובייקטיבית ב"כלוב "החברתי והגיל שלהם, אינם יכולים לעשות.

לכן, בזכות שתי הנסיבות הללו והבסיס העובדתי הגדול שכבר צברתי, אני יכול להסיק את המסקנה החד משמעית של המחבר שלי:

מסקנת המחבר הגדול:

זוגות בהם גברים ונשים עברו למערכות יחסים אינטימיות רק לאחר חודשיים -שלושה של יחסי אהבה (ורצוי אפילו לאחר שישה חודשים!), על פי התצפיות שלי, בממוצע,

- הם יוצרים משפחות בתדירות של כמעט פי שלושה מזוגות שבהם נוצרה אינטימיות כבר בימים או בשבועות הראשונים לאחר שנפגשו

- כמעט פעמיים פחות סיכוי להתגרש בחמש השנים הראשונות לחיי המשפחה

- הסיכוי להתגרש כמעט פי שלוש במהלך עשר השנים הראשונות לחיי המשפחה

- הסיכוי להתגרש כמעט פי חמישה במשך עשרים שנות נישואים משותפים

ובנוסף, בזוגות אלו במהלך ריבים משפחתיים בלתי נמנעים לחלוטין, עלבונות אישיים ומכות מתרחשים הרבה פחות

אלה המספרים והתצפיות שלי! אתה יכול להאמין להם, אתה לא יכול להאמין להם.אתה יכול לקחת זאת בחשבון בחיים האישיים והאינטימיים שלך, או שאתה לא יכול. כל זה העסק שלך ולא של אף אחד אחר. עם זאת, כפסיכולוג מתרגל, אני מאוד מבקש ממך לקחת בחשבון את הדברים הבאים: כפי שכבר אמרתי בהקדמה לספר זה (על פי התוכנית של אמא טבע), כל יצור חי במהלך חייו צריך להזדווג עם כמה שיותר אנשים של בני השבט שלו מהמין השני ככל האפשר … וכל זה אך ורק על מנת להשתתף בייצור של כמה שיותר ילדים עם מגוון רחב של שילובים גנטיים, שיוכלו להגיב בצורה גמישה יותר לשינויים בסביבה ובהתאם, לשרוד. והעובדה שאנשים מודרניים, הודות לשיטות אמצעי מניעה יעילות פחות או יותר ולריסון עצמי סביר, לא יולדות ילדים פחות ופחות, לא משנה דבר בתוכנית ההתנהגותית המובנית בנו מבחינה גנטית: אמא טבע מתגרה בנו באופן בלתי בולט. לעוד ועוד הרפתקאות אהבה ובהתאם לכך עושה מאמצים רבים להבטיח זאת להרוס את האהבה או מערכת היחסים המשפחתית שכבר יש לנו. הרס, כולל בשיטה של הצגת איחור של גברים לחברותיהם על התנהגות בלתי ראויה ונגישה לכאורה במהלך תחילת האינטימיות … עם עצמם!

ומכיוון שאחד המאפיינים העיקריים של האדם כיצור חי הוא לא רק משך חייו משמעותי (בהשוואה לרוב החיות), אלא גם הזיכרון הנרחב והיציב ביותר שלו - זהו חייו הארוכים, מוכפלים בעוצמה חזקה זיכרון, שמספק לזוגות בני אדם את רמת הסכסוך הגבוהה ביותר, המובילה למוות של האהבה והיחסים המשפחתיים שלהם (אחרי הכל, גם אחרי עשרות שנים, אנחנו תמיד זוכרים מה שותפים לבעלי חיים היו שוכחים מזמן!).

בהתאם, לכל אלה של הקוראים היקרים שלי אשר:

• - יצירת יחסי אהבה חדשים, הם עדיין לא יודעים אם הם יהפכו מבטיחים או שיהיו קצרים מאוד;
• - ובמקביל, הם נחושים כי מערכות היחסים המשפחתיות העתידיות האפשריות שלהם הפכו לטווח ארוך, יציב ובשום מקרה לא הסתיימו בגירושין בדיוק בגלל החשיבה השלילית המאוחרת של בעלה על התנהגותה במהלך תקופת תחילת יצירת מערכות יחסים אינטימיות;
• … אני יכול לתת לך עצה אחת בלבד:

מתכנן ליצור אהבה ומשפחה מוצלחת משלכם

מערכת יחסים, אין לקחת כדוגמה את אותם זוגות מכרים אשר

לא קיימים יותר מעשר עד עשרים שנה

וכל זה פשוט מכיוון שהגירושים האפשריים שלהם לאחר מכן, בין היתר, יביאו לכך שמערכות היחסים שלכם, שנבנו על פי תרחיש של מישהו אחר, עלולות לשאת גם את אותו וירוס ההרס של האושר האישי שלכם שהוכנס לתוכם במקור, שהוא הופעל ויודיע על עצמך בשנים הקרובות. ולכן, כאשר אתם מתכננים ליצור אהבה ויחסים משפחתיים מוצלחים משלכם, כדאי לקחת כדוגמה רק את אותם זוגות שחגגו לפחות עשר עד חמש עשרה שנות חיי נישואין. כולל, ללמוד בצורה מעמיקה יותר את הניסיון שלהם ביצירת מערכות יחסים אינטימיות. אחרת, אתה יכול לאבד את עצמך בדיוק למה שאלפי זוגות ברחבי העולם גורמים לעצמם מדי יום, וליצור מערכות יחסים אינטימיות "בדיוק ככה", "כברירת מחדל", כדבר מובן מאליו: ראשית, במשך זמן מה יהיה לך בסדר ו נפלא, ואז אתה:

- או שתגלה שחברך לא ממהר להציע לך דווקא משום שהוא רואה אותך לא מספיק אמין על סמך נסיבות מסוימות של המין הראשון שלך;

- או שכבר התחתנתם, תתקלו במקרים מקוממים כל כך של קנאה וחריפות בנוגע לגישותיכם לתחום האינטימי שתתחרטו על מאות פעמים הן שפעם מיהרתם להיכנס למערכת יחסים אינטימית, והן שאפילו התחתנתם עם הגבר הזה.

האם אהבת את המאמר “שלוש סיבות מדוע ביחסי אהבה רציניים אתה עדיין צריך לגשת לתחילת מערכת יחסים אינטימית בצורה מושכלת ומאוד זהירה. ?