2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מדוע לקוחות לא עוזבים מטפלים גרועים?
במקום "מטפל", אפשר להחליף "מאהב", "מורה", "חבר", "מעסיק", "מודה" וכו '.
מדוע אנו נשארים: מדוע כל כך קשה להתרחק מהמטפל המתעלל עבור אלה שחוו אובדן, הזנחה והזנחה בילדות.
"למה לא פשוט לקחת והלכת?" היא השאלה הנשאלת לרוב לקורבנות של מטפלים עניים, ואכן לכל מי שבילה שנים רבות במערכת יחסים אלימה שבהם נגבו את רגליהם. אנשים שמכירים את הנושא מעט אינם מבינים כלל כיצד אפשר לסבול אלימות כלפי עצמך ולא לעשות דבר במקביל.
ואז מופיע מטפל בזירה …
ואחרי שנים שחלמתי להישמע ולראות, חולמת לדאוג ולשים לב לצרכיהן, הנשמות הפצועות האלה זוכות לשעה בשבוע עם מישהו שרואה, שומע, מבין ומכיר בנוכחותן בעולם. עם מישהו שכל תשומת הלב שלו מוקדשת רק לו, וכל מה שנדרש בתמורה הוא פשוט לבוא ולשלם על ההפעלות. לא צריך לטפל במטפלים, לא צריך לספק אותם, הם לא צריכים להיראות אידיאליים עבורם. המטפל יכול להראות כל אחד מהרגשות שלך - דמעות, זעם, מגושמות - ולא להידחות בו זמנית.
אם המטפל מוסמך ואתי, מסוגל לשמור על גבולות טיפוליים, הרי שבמרחב הקשר הטיפולי, פצעים נפשיים מקבלים הזדמנות מיוחלת לריפוי. בעזרת מערכת יחסים זו ובתמיכת המטפל, תוכלו לעבוד על טראומות ילדותכם ולחזק תחושה פנימית וחיצונית של העצמי והערך.
ומטפל לא מוכח ולא קרוא וכתוב מתחיל לפתור את בעיותיו הפסיכולוגיות והכלכליות על חשבון הלקוח. בקרוב הלקוח עשוי לגלות שחלה תפקיד בתפקידים, וכמו בילדות, הוא צריך לדאוג שוב לדמות הורית מסוימת על חשבון משאביו הפנימיים. מה עושה לקוח עם היסטוריה של ילדות רעילה? אותו הדבר שהוא עשה כל חייו - הוא מתחיל לדכא ולכחש את רגשותיו, לדכא את צרכיו ולדאוג לצרכי המטפל מחשש לאבד את עצם תשומת הלב וה"אהבה "שכל כך קיווה.
המטפל אומר לעשות משהו שהוא מאוד לא נוח או לא נוח - הלקוח עושה את זה על ידי דריכה על עצמו. הוא למד כל חייו להיות סבלני ולסבול כל אי נוחות למען "אהבה". הלקוח מתחיל לראות בצרכי המטפל הרבה יותר חשובים, ערכיים יותר וראויים יותר לסיפוק משלהם. המחשבה לאבד שוב את התקווה ל"אהבה "היא כה בלתי נסבלת שהלקוח מוכן לכל דבר.
יחד עם זאת, לקוחות רבים מרגישים מיוחדים - אלה שהמטפל ייחד מכל האחרים לצורך מימוש צרכיהם האישיים. זה מרגיש כמו זכות גדולה וסימן בעל ערך מיוחד עבור הלקוח. זוהי גם הגשמה המיוחלת של החלום "אני, אני קיים, אני מיוחד ובעל ערך". הלקוח מרגיש שהוא נבחר. והגרוע מכל הוא מתחיל להגן על מטפל כזה בכל הכוח, מרגיש לו נאמנות עצומה. מילוי כל בקשותיו ורצונותיו של המטפל החורגים בהרבה ממערכת היחסים האתית-מטופלת, נראה כמחיר קטן ללקוחות כאלה על מידת חשיבותם ואהבתם. ואז, הוא לא עושה שום דבר רע, כפי שנראה לו. הוא פשוט מענג את המטפל האהוב עליו.
גם אם הלקוח מתחיל בהדרגה וברור להבין שמשהו לא טיפולי ומסוכן ביותר קורה, הוא עדיין לא יכול לעזוב, כי אי אפשר לוותר על חלום הריפוי. זה ממש יקר יותר מהחיים, הבריאות וכל הכסף שבעולם. ובעוד אתה נשאר במערכת יחסים זו, שנתנה תקווה לחלום, התקווה עצמה נשארת, ללא קשר לאימת כל מה שקורה במערכות יחסים אלה.אבל מה אם לא יישאר דבר לפני שהחלום יתגשם? אתה רק צריך להיות סבלני קצת יותר … ואז, אחרי הכל, אתה יכול לתקן הכל, לדבר עם המטפל, כי אכפת לו מאיתנו, הוא איש מקצוע, הוא חייב להבין מה הוא עושה … אתה רק צריך להעביר לו … ופתאום הכל נשבר דווקא בגלל למה אני כל כך גרוע וחסר ערך? במיוחד שאתה לא יכול לעזוב! עלינו להמשיך לעבוד על עצמנו ולשפר את עצמנו! בגלל זה הגענו לטיפול!
והם נשארים במערכת היחסים הזו, שממנה יש צורך לברוח זמן רב, נוצצים בעקבים. יחד עם זאת, התלות במטפל כזה מתקדמת, ועצם המחשבה על עזיבה נראית לא רק קשה, אלא לא ריאלית. ועוד יותר מכך המחשבה להישאר ללא פירורי התקווה האלה שמופצים פעם בשבוע. ובכלל, להישאר ללא מטפל, ללא תמיכה, ללא תמיכה - אפילו לחשוב על זה אי אפשר בלי התקף חרדה.
והלקוח בוחר להישאר, לסבול ולרצות את המטפל, אך מפעם לפעם עדיין מופיע רצון עז להוציא את עצמו מהקשר הרעיל הזה. לפעמים זה בגלל שתחושת הגירוד הזו היא מהממת, שמה שקורה בטיפול הוא מאוד לא נכון. לפעמים כי הלקוח מרגיש פגוע וכעס. הלקוח מתחיל לתהות עד כמה אפשר לשרת את רצונותיו של מטפל זה על חשבון צרכיו שלו. הלקוח חושב כמה יותר לשלם עבור טיפול שאינו טיפול.
וכך הוא אוסף אומץ לדון בכך עם המטפל. לרוב לוקח יותר משבוע להגיע לזה. הלקוח מביא בשיחה בזהירות על הפסקת הטיפול, אך אינו יכול לומר ישירות "אני רוצה לעזוב", אך מבקש מהמטפל "רשות לעזוב". הלקוח רוצה לשמוע שהמטפל מבין את הסיבות ומאשר החלטה זו, כי גם כדי להשלים את הטיפול, לקוח כזה צריך לשמוע את אישור פעולותיו.
אבל מטפלים רעילים לגמרי לא מעוניינים לאבד את הלקוחות שהם מייחלים להם. בהקשר זה, הם אינם רוצים לשנות דבר, והם יודעים היטב על אילו כפתורים של פחדים, אמונות ורצונות יש ללחוץ על מנת שהלקוח יישאר.
ראשית, הם יגידו ללקוח שהם עשו הכל אך ורק לטובת אותו לקוח. או שיגידו שכל הטענות של הלקוח הן שטויות, והלקוח, לצערי, יבלע, כי הוא עצמו היה רוצה להאמין שמדובר בשטויות. אם המטפל אומר שזה שטויות, אז זה באמת שטויות, נכון?
אחר כך יגידו לך שזו טעות גדולה להפסיק את הטיפול. אתה, הלקוח, עשית עבודה כה נהדרת - איך אתה יכול לעזוב את הכל ולעזוב? הם עשויים גם להוסיף כי הם מודאגים אם הלקוח יתמודד בכוחות עצמו ללא עזרתם. הם, מטפלים, כל כך דואגים לו, ללקוח - והם בהחלט יפרטו את כל החולשות והפחדים של הלקוח. אך כיצד יכול לקוח להאמין בעצמו, אם אפילו המטפל שלו אינו מאמין בהם?
ואז יהיה גזר: מטפלים יבטיחו ללקוח שהם בהחלט יעזרו לרפא ולממש את כל החלומות אם הלקוח ימשיך ללכת אליהם לטיפול. הם יזכירו לך שהם מכירים את הלקוח היטב ויתמכו בו, כי האינטרסים של הלקוח בראשם הם.
הלקוח, שכל כך זקוק לדמות הורים שיכולה לדאוג לו, מוותר ונשאר … גם אם חלק אחד שלו צועק "רוץ עכשיו!", יתכן שהשאר שלו יתנגד. יתר על כן, התלות במטפל ואישורו יכולה להתפתח לתלות כימית בהתפרצויות של הורמוני אושר במוח, כאשר הלקוח מרגיש שקיבל פירורי אישור או אהבה מהמטפל. ברגעים כאלה, יש אופוריה אמיתית שהלקוח, סביר להניח, מעולם לא חווה עם אף אחד בעבר. אם המטפל מתחיל להשתמש בלקוח כדי לספק את רצונותיו המיניים, התלות הפיזית של הלקוח גדלה באופן אקספוננציאלי.כאשר הלקוח רחוק פיזית מהמטפל, הארה והבהירות עשויים לעלות בראשו, אך כאשר הוא חוזר שוב, הכל מוסתר על ידי ערפל של קוקטייל כימי של התמכרות.
והלקוח נשאר …
עד שנכבה קרן התקווה האחרונה.
עד שיהיה כל כך הרבה זעם לשימוש שהזעם הזה דוחף את הלקוח מהקשר.
עד שכבר אי אפשר לסבול את האופן שבו מניפים אותך ומשתמשים בו.
עד שהכאב שבשבירת מערכת היחסים הזו מתחיל להיראות נסבל יותר מהכאב שבקשר הזה.
עד שהמטפל עצמו יוציא את הלקוח החוצה.
וכאשר מישהו שואל את השאלה "למה לא עזבת?", חשוב שהלקוח יזכור: הוא הגיע לטיפול כדי לקבל עזרה, ובתגובה להתעללות הוא עשה את מה שהחיים לימדו אותו - לסבול ולהתגבר.. לא היו כלים אחרים להתמודד איתם. אם היו כאלה, הייתי עוזב בלי להביט לאחור. ומי שהופקדת לעזור לך ניצל זאת, וזו לא אשמתך.
מוּמלָץ:
אהבה היא לא כאב, או מדוע אנו חולים מאהבה. ואיך מטפלים
הורים החיים עם כאב בנפשם יעבירו את הכאב רק לילדם. אבל ילדים יתפסו זאת כאהבה. ומאותו רגע כאב ואהבה יהיו זהים בהם. גברים ונשים בוגרים של הורים כאלה יבחרו לעצמם שותפים שיכולים לפגוע בהם, כי אחרת הם לא ירגישו אהבה. יש החלפת מושגים ואנשים סובלים.
סוגי מערכות יחסים בטיפול, סוגי לקוחות, ציפיות של לקוחות
סוג ילד-הורה. הלקוח מצפה לאהדה, שבחים, טיפול ותמיכה. המטפל מטפל באומללים, מבולבלים, טראומטיים וכו '. לָקוּחַ. מודל זוגיות זה מסוכן מכיוון שהלקוח עצמו תופס את עצמו כעונה אנוש עני, מה שמגדיל את הסיכון להתאמות. המטפל עצמו מתחיל להסתבך במערכת יחסים תלויה בקוד.
מדוע לקוחות עוזבים את הטיפול?
בפעילות המקצועית של פסיכולוג ופסיכותרפיסט קורה גם שהלקוחות עוזבים את הטיפול. בהתחלה, בשנים הראשונות של העבודה, נראה לנו לרוב שהבעיה היא בנו, שעשינו משהו "לא בסדר". אין לנו ניסיון, ולכן גם שחיקה וגם רתיעה הן תופעות לוואי של ההישגים המקצועיים שלנו.
מדוע הם עוזבים (הרהורים על התהליך הקבוצתי)
אנסה לשתף את דעתי בנושא כאן: אתחיל מעצמי. עם אישיותו של מנהיג הקבוצה. מבחינתי היציבות, המודעות והפתיחות שלי חשובים מאוד. ההזדמנות להיות בנקודה של מה שמכונה (המתואר היטב על ידי פרז ב"אגו, רעב ותוקפנות "). כאשר דעה או קוטב כלשהם אינם נתמכים, אם כי זרמי העדפותיהם, אהבותיהם וסלדיהם מנסים לדחוף אותי לבנק זה או אחר.
מדוע גברים עוזבים מערכות יחסים?
במערכת יחסים עמוקה ואיכותית, שהרוב שואפים אליה, לא החזקה של בן זוג או בן זוג היא החשובה, אלא המדינה שלך לידו. זה מה שהכי חשוב. נשים רואות גברים לעתים קרובות כמקור לכל דבר, עבור חלק זה מוסר, עבור אחרים כסף. כאן, נשים צודקות בחלקן, אך יחד עם זאת יש להן מושג מעורפל מאוד כיצד להשתמש בה.
