השארת מערכות יחסים תלויות במשפחות פסיכוסומטיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

החל תלות בקוד במשפחה עם הפרעות פסיכוסומטיות

עבודה עם לקוחות פסיכוסומטיים היא אחת הקשות ביותר בפסיכותרפיה. עם זאת, קשה עוד יותר לעבוד עם תלות קוד במשפחות פסיכוסומטיות, מכיוון שלעתים קרובות החולה עצמו מקבל הטבה משנית מהמחלה, ולא סביר שירצה להיפרד ממנה. יחד עם זאת, בן הזוג התלוי מפסיק לחיות את חייו ואינו יכול לשנות דבר, כי זו לא המחלה שלו - זה לא בשבילו להחלים. כמובן שבמשפחה שבה מצב העניינים הזה מתאים ליותר ויותר צדדים, לרוב אין בעיות או בקשות, במיוחד אם הילדים שזורים זה בזה במערכת המשפחתית התלויה בקוד וחושבים שמכשיר כזה הוא הנורמה. בעיות מתחילות כאשר אחד המשתתפים הופך להיות לא מרוצה מ"גורלם ", אך תחת הלחץ והתנגדות המערכת, הם לא יכולים לצאת מזה. המקרים הקשים ביותר לטיפול הם כאשר ההורה חולה, ואף קשה יותר כאשר להפרעה יש אופי של פסיכופתולוגיה "מעין" (המקרה שבו הפרעות נפשיות אינן אלא דרך בחירה של אינטראקציה עם המציאות הסובבת.).

לא במקרה אני משתמש כאן במושג "מערכת", שכן במקרה זה לא מדובר רק בשני אנשים, כאשר האחד הוא הקורבן והשני הוא המציל. יש כאן מרכיבים רבים, ביניהם: היסטוריה משפחתית ומסורות של קרובי משפחה אחרים של משקיפים, יועצים ושומרי טקסים; קשרים חברתיים, שבאופן כזה או אחר התאפשרו והצליחו לבנות בדיוק הודות למחלה או לתפקיד של "עוזר"; שירותי רפואה, שבהם פשוט מועיל לשמר פתולוגיה פסיכוגנית שהיא, כביכול, לא מזיקה לבריאות, ויחד עם זאת, תמיד זקוקה לטיפול, והמסגרות המוסריות, האתיות והרוחניות שעוזרות להכניס את חייך לחיים מזבח ההתחייבויות וגנות את הבחירה להיות עצמאי, בוגר ומאושר. רק מעטים, לאחר שהעריכו אובייקטיבית את עומק הנושא, כל "טחנות הרוח" שאיתן כדאי לסיים את הקשר ולשים קץ, בוחרים את הדרך החוצה מהמערכת הבלתי תפקודית התלויית קודן. הרוב, לאחר שקלול כל היתרונות והחסרונות, מעדיפים לשמור על המערכת. במבט ראשון הכל מתנרם, למעשה, למרבה הצער, לעתים קרובות זה קורה שבלי לקבל דרך לצאת מהמצב ולא להיות מסוגלים להשלים עם זה, החוויות מחפשות מוצא ופתרון דרך הגוף של הגוף. תלויה בקוד -תלויה עצמה, כאילו אמרה: "עכשיו אני חולה ועכשיו אני צריכה תשומת לב, עזרה וטיפול". זוהי סוג של דרך להכריז לבסוף למערכת "אני", "זאת אומרת", "יש לי צרכים ורצונות משלי" וכו '. עם זאת, על מנת "להפריע" למחלתו של אדם אהוב, התלוי בקוד צריך מחלה משמעותית יותר, מורכבת או חשוכת מרפא לחלוטין. ולעתים קרובות התפקידים במערכת אכן משתנים, אך ההתנהגות התלויית קוד ואווירה הרסנית נמשכות.

אם כבר מדברים על היציאה מהמערכת המשפחתית הפסיכוסומטית התלויה בקוד, קודם כל אני רוצה להפנות את תשומת ליבכם לעובדה שלא לכל המחלות יש "גורם שורש" פסיכולוגי. עצם העיקרון של ההשפעה ההדדית של המנטאלי על הפיזי ולהיפך אינו מעמיד את עליונותו של המנטלי על הפיזי, אלא רואה באדם מערכת אינטגרלית. ואז חשוב אם הקשר הפסיכוסומטי הוא בריא או פתולוגי, האם הבעיה הפסיכולוגית היא גורם פותר למחלה, או שהמחלה עצמה מעוררת שינויים בנפש, האם המחלה היא "ספונטנית" או כרונית, תורשתית וכו '. בהתאם לכך, טקטיקות ההשפעה יהיו שונות לחלוטין.כך, למשל, כאשר בהערה זו אנו דנים במחלה פסיכוסומטית כסימפטום המסייע לאדם להשיג את מבוקשו, חלק מההמלצות לא יהיו ישימות כלל במקרה של משפחה שבה אחד מהחברים נכה או שיש לו פתולוגיות גנטיות. ולהיפך, בכל הנוגע למחלות תורשתיות, בני משפחה מתעלמים לעתים קרובות מתסמינים אישיים, עד לאנוגוגניה (הכחשת המחלה), מה שבתורו נותן להם את האפשרות לא לבנות את חייהם בהתאם למחלה, ולעתים אף להחמיר את מצבם. אולם יחד עם זאת, קונפליקטים ותלות קוד של השותף רק מתעצמים. בכל אחד מהמקרים הללו יש בעיה של תלות קודנית, אך היא נפתרת בדרכים שונות.

לנושא שנגעתי בו כנראה אין גבולות, וניתן לדון בו בלי סוף ובזוויות שונות. לכן כאן עדיין אגביל את עצמי בדיוק למצב בו לבעיה הפסיכוסומטית יש אופי של תועלת משנית, מודעת או לא מודעת.

הצעד הראשון בעניינים כאלה הוא דווקא בדיקה וטיפול רפואי, אשר לא רק מבסס אבחנה, אלא גם נותן לנו מידע על האופן שבו אדם מתייחס למצב בריאותו, לנהלים ולמעשה כיצד הגוף שלו מגיב למספר מסוים. שיטות טיפול. אם ישנה החמרה (אנו מבחינים כי המטופל נוטה להגזים במורכבות מצבו), אי הקפדה על שיטת הטיפול, תזונה ונהלים אחרים (השמטות וביטול בלתי מורשה), הזנחה של המלצות מניעה, תגובה חלשה של הגוף לשיטות שונות והישנות מהירה, אנו בטוחים יותר שנוכל לדבר על הבסיס הפסיכוסומטי של הבעיה, כולל יתרונות משניים. מודעות לבעיה - הצעד הראשון לקראת הפתרון שלו.

בשלב השני נוכל לבחור ישירות הכרה בבעיה … מחלה ש"לא נרפאת "(או אדם שמטופל כל הזמן) הופכת מהר מאוד לצמיחה בטקסים ומערבת את המשפחה במשטר" מניעה והצלה ". חשוב לדון בכך עם המטופל עצמו. אני בדרך כלל אומר ללקוחות שלי שאף אחד לא אוהב שינזפו, מאיימים או מניפולציות, כך שאין צורך להמציא, לעקוף ולשפר דבר. חשוב לומר ישירות: "שוחחנו עם הרופא, הוא מאמין שההתנהגות שלך מעידה על כך שאתה לא מוכן להיפטר מהמחלה. מאיזו סיבה, זה לא ידוע, אבל אם אתה לא יכול לסמוך על המומחים ולשאת את כל הפגישות כפי שנקבעו, חיינו לא ישתנו לטובה. מומלץ לפנות לפסיכולוג-פסיכותרפיסט, ייתכן שנצטרך לעבוד איתו, או כל אחד עם המומחה שלו. סביר להניח שמערכת היחסים שלנו תשתנה, אך מכיוון שהם ישתנו בכל מקרה, אני מציע לנסות לעשות זאת, כדי שהשינויים הללו יהיו לטובה ולרווחת שנינו ". אני רוצה לציין מיד כי אחוז המטופלים שמחליטים לעבוד על עצמם הוא מינימלי, אך זו לא סיבה לקפל את ידיהם. במקרה זה, הגנות פסיכולוגיות רבות עולות על פני השטח, ולפעמים אדם פשוט צריך זמן להתבונן בעצמו ואולי לחזור לשיחה זו מאוחר יותר.

לאחר שדיברנו על קיומה של בעיית התלות המשותפת, שאלות שונות מתחילות לעלות בראשו של כל אחד מהשותפים, אשר בדרך זו או אחרת מסתכמות בדבר אחד - "למה". אכן, החיפוש אחר הסיבות יכול לתת את התשובה לשאלה "מה לעשות". אז בשלב השלישי אנחנו לקבוע את הסיבה המצב הנוכחי. ישנן תיאוריות רבות לגבי הופעתן של מערכות יחסים תלויות. חלק מהחוקרים רואים בדרך כלל נטייה גנטית בנטייה לתלות בקוד, בעוד שאחרים מתעקשים על גורמים סביבתיים. לי אישית העמדות האלה לא סותרות זו את זו, tk. גורמים סביבתיים יכולים להשפיע על גילוי גנים מסוימים.על ידי שינוי גורמים סביבתיים, אנו יכולים לפחות לנסות למנוע התפתחות של דפוסים אחרים, ואלמנטים של טיפול התנהגותי יסייעו לתקן דפוסים הרסניים של אינטראקציה. תומכי ת"א (ניתוח טרנזקציונאלי) מראים תכנית שבה בעיית התלות בקוד צומחת מתוך הפרה של אינטראקציה בין תפקידים, כאשר המטופל אינפנטילי וחסר אחריות כילד, והשותף התלוי בקוד הוא הורה שולט באחריות יתר. והדרך החוצה מהצרור הזה היא שכל אחד מהם, באמצעות שינויים אישיים, מתרגם את רמת היחסים והאינטראקציה למצב מבוגר-מבוגר. מחברי EOT (טיפול רגשי בדימוי) רואים באופציה של תלות קודנית כרצון להחזיר את ההשקעה, ובעזרת מילולית וויזואליזציה, הלקוח יכול להחזיר לעצמו תחושת איזון, לפצות על אובדן האנרגיה הנפשית (באופן פיגורטיבי). התיאוריה האנליטית מציעה לחזור לאותה ילדות קשה, שבה "המציל" היה צריך לגדול מוקדם, ולשנות את יחסו למצב. אפשרויות רבות לפתרון סוגיית התלות בקוד קיימות בתרגול פסיכותרפויטי. הבחירה והטקטיקה של פסיכותרפיה, כרגיל, תלויים במקרה האינדיבידואלי ובאישיות של הלקוח עצמו … עם זאת, שינויים אפשריים רק אם הלקוח מוכן להם.

לכן, החלטה לסגת ממערכת תלויית קוד היא השלב הבא להיפטר מהתנהגות הרסנית. כפי שצוין לעיל, שינויים כאלה עשויים להתייחס לא רק לשני אנשים, הם קשורים קשר הדוק עם החברה, מוסדות ושירותי מדינה שונים, סביבה מקצועית, יחסים אינטראגניים וכו '. אינך יכול לומר "מהיום והלאה לא אפנק את גחמותיך, אבל אחיה חיים מלאים ואספק את האינטרסים שלי". זה לא יעבוד. לא בזוג, לא במערכת, לא באדם ספציפי. צריך לזכור שכמעט כל מה שנבנה בחיים בשנים האחרונות נבנה על בסיס המחלה עצמה.

תארו לעצמכם שיש נימה של חוטים סבוכים לפניכם, והמשימה שלכם היא לפרום אותו. אם רק חתכת את החלקים לפני ואחרי "הקשר", החוט לא יהיה שמיש. ראשית עליך למצוא את הקצוות, ועל ידי השחלתם למקומות ספציפיים תוכל לשחרר חלק מהשרשורים. עם הזמן, הקצוות האלה יהפכו ארוכים מדי וכבר לא תוכל למשוך אותם דרך הקשר הראשי. לאחר מכן תמשוך לאורך החוט ותראה מי מהם היכן ומה מושך. משוך למעלה, שחרר, עשה את החור גדול, צייר כדור, שנה את החוט ומשך למעלה ולמטה שוב וכו '. רק כך תגיעו לאט אך בטוח למטרתכם תוך שמירה על החוט. מיותר לציין כמה פעמים במהלך עבודה זו תרצו לזרוק את הצק עצמו ולחתוך אותו במספריים;)?

כך זה בפסיכותרפיה. לפני שינוי המערכת, חשוב לשקול כל קשר סיבתי המתייחס בצורה כזו או אחרת למחלתו של יקירכם. ואז השינויים מתרחשים צעד אחר צעד, מתחילים בדיון, בחיפוש, מסתיימים בפעולות ישירות - לא לקרוע הכל בבת אחת, אלא לעשות צעד קטן, לחזור אחורה, להסתכל על השינויים ולהתאים את התוכנית ליציאה נוספת. אחרת המערכת פשוט תבלע אותך: אחרים יגדילו את תחושת האשמה, אולי אפילו יגרמו לך להאמין שאתה לגמרי מחוץ למוח שלך; שירותי הבריאות יחזקו את החששות שלך לגבי פרוגנוזה ותוצאות; אי שם תתעורר השאלה לגבי שלילת פיצויים מהותיים וכו '. קשה לתאר את כל מה שיכול לקרות, רק להאמין ששינוי מערכת כזו "פעם אחת" הוא כמעט בלתי אפשרי.

כמו כן, חשוב לציין כי בעיית ההתנהגות התלויה בקוד היא שינוי הדדי. לא פעם קורה שהמטופל עצמו עובד באופן פעיל על הבעיה, בעוד שהקשר התלוי בקוד, מאבד את תפקידו ותפקודו הרגיל, מתחיל להתנגד באופן לא מודע לשינויים של בן הזוג.לכן, על כל אחד מהמשתתפים לזכור את "החתרניות" של ההגנות הפסיכולוגיות, ואם אין למשפחה אפשרות לבקר אצל מומחה יחד, אז הגיוני שבן זוג שנמצא מחוץ לטיפול יבצע לפחות תקופתי. נקבע פגישות לזיהוי ותיקון הגנות. בנוסף לאשמה, הבושה, הטינה, הכעס וכו ', הפחד הוא אחת התחושות החזקות ביותר שמלוות את הלקוח כמעט בכל שלב של אינטראקציה עם תלות. לפעמים אנו מתרשמים כי אנו שומרים על הלקוח בטיפול בכוח, מכיוון שככל שהשינויים קרובים יותר כך הפחד, ההתנגדות והפיתוי להשאיר הכל כפי שהם, במקרים קיצוניים לקחת הפסקה. חשוב לדבר על כל זה עם מומחה כמה פעמים שהמחשבה עולה ש"הכל לא עובד, הכל לשווא, כולם נגדו "וכו '.

רק לאחר זמן של ניתוח ופירוק ה"סבך "שלנו, אנו יכולים לדבר על השלב האחרון - גידול בת.א., סגירת הגשטלט, החזר השקעות וכו '. שינויים איכותיים … אם לא תשבור את המערכת בלהט הרגע, ותיגש לעבודה מתוך מחשבה, סביר מאוד שהשותף יגיע בהדרגה לשינויים הללו בעצמו. המהות להיפטר מהתלות הרגשית טמונה בידיעה של עצמך, הרצונות, האינטרסים שלך, אהבה עצמית (במובן הטוב של המילה), צמיחה, שיפור, עצמאות והסתפקות, והכי חשוב, להפוך את חייך למעניינים.. אז, הקריטריונים העיקריים ליציאה מהתלות הרגשית הם:

- חלוקת אחריות … מה שאנו מכנים "עזרה, לא חסכון". בהדרגה, באמצעות דיון, אנו מגיעים לעובדה שהאדם עצמו עוקב אחר המינויים ואמצעי המניעה, מארגן בעצמו את פגישותיו עם מומחים, מנסה להבין את מצבו הפסיכולוגי וכו '. אלה סימנים לאישיות בוגרת ובוגרת - להיות אחראי על חייך ועל בריאותך בעצמך. אנו יכולים לספק כל סוג של עזרה, אך על ידי עזרה, איננו עושים דבר עבור המטופל עצמו.

- הצבת גבולות העצמי שלך … לא משנה כמה קרוב וקרוב בן זוג עבורנו, תמיד חשוב לזכור שאנחנו שני אנשים שונים. לכל אחד מאיתנו יש את השמחות והצער שלו, הרגשות והפחדים האישיים שלנו שאינם מובנים לאף אחד, צרכים והנאות וכו '. במשפחות תלויות קוד, תחושותיהם מוחלפות ברגשות של בן זוג ולהיפך, לכן חשוב ללמוד כיצד לשתף את החוויות של כל אחד מאיתנו בנפרד. השותף ש"מחליט "עבור האחר מה ואיך צריך להיות, שמגיע לקבלה עונה בעצמו על כל השאלות, גם כשהן לא נוגעות לו). זה לא נראה יותר מאשר סימביוזה של אם ותינוק שזה עתה נולד, שאומרת: "אכלנו, ישנו, השיניים שלנו זוחלות" וכו '. קבלה שאיננו שלם אחד, שאנו שונים, שחוויות השותף יכולות וצריכות להיות שונות משלנו היא שלב חשוב בלמידה להכיר בחוויות הרגשיות שלנו ובהתאם לנהל אותן. כל כך חשוב לא רק ללמוד להגדיר את הגבולות שלך, הצרכים שלך, הרצונות והאינטרסים שלך, אלא גם לכבד את הגבולות, הצרכים והאינטרסים של בן זוגך.

- חלוקת תפקידים ותקשורת נאותה … אם מדברים על שוויון של שני מבוגרים, אנחנו רוצים לעתים קרובות להתנגד: "איך זה, כי אחד השותפים בריא, והשני חולה ופשוט לא יכול לבצע מספר פונקציות בכוחות עצמו". המציאות הפסיכוסומטית שונה במה שהם יכולים. אבל או שהוא מתרגל לכך שהכל נעשה בשבילו ואינו ממהר לעזוב את אזור הנוחות שלו בעצמו, או שהוא משתמש במודע במחלה ככלי תקשורת, או שניהם ועוד משהו. למעשה, חשוב שלכל מטופל פסיכוסומטי תהיה אפשרות להיפטר מהפרעתו או ממחלתו בעזרת רצון אמיתי ועזרה של מומחה.כפי שכבר אמרנו, שלב אחר שלב, באמצעות דיאלוג ומודעות, באמצעות ניסוי ומשוב, אך עם הזמן הכל נפתר. התנהגותו של אדם בוגר שונה בכך שהוא לוקח אחריות על בריאותו על עצמו, ואם יש צורך, נעזר באחרים, אך עוזר, ולא מזיז את דאגותיו על כתפי אנשים אחרים. במקרה זה, חשוב גם לבן הזוג השני לשים לב האם קיימת גאווה וביטחון עצמי מופרז ביחסים, שאף אחד מלבדו לא יכול לדאוג טוב יותר לאדם אהוב. חלוקה שוויונית של זכויות מרמזת גם שלכל אחד יש את הפוטנציאל להיות החכם ביותר, הזריז ביותר, החזק ביותר וכו '.;)

- שילוב … בעבודה עם תלות קוד במשפחות פסיכוסומטיות, השאלה עולה לעתים קרובות על פני השטח כי מערכות יחסים משפחתיות נבנו סביב מחלה או הפרעה כל כך הרבה זמן עד שבני משפחה לא נשאר כמעט דבר שבאמת יאחד אותם. באופן לא מודע, שותפים מבינים זאת, בין היתר כי לעתים קרובות כל כך יכולה להיות התנגדות ליציאה ממערכות יחסים תלויות. מבחינת הפסיכותרפיה, חשוב לברר כיצד פחדים אלה מוצדקים, להסתכל על המצב הנוכחי ללא קישוט ולברר האם שותפים זקוקים לאיחוד זה או לא. אם זוג מחליט לשמור על המשפחה, אז חשוב למצוא משהו שיאחד אותם בנוסף למחלות (תחומי עניין משותפים, מטרות) ואולי להפוך את החיים לכיוון חדש. אותו דבר לגבי קשרים חברתיים אחרים, מוסדות וכו ', בהם המטופל רגיל לתפקד באמצעות מחלתו.

בעת כתיבת הערה זו, שאלות רבות נותרו בלתי פתורות או מכוסות חלקית, שכן הרבגוניות של הנושא אינה מאפשרת לכתוב על הכל בבת אחת. הדבר היחיד שניתן לומר באופן חד משמעי הוא שכל מקרה משפחתי הוא עדיין אינדיבידואלי, וכמעט הכל משפיע בסופו של דבר על פתרון הבעיה, החל מהרכב המשפחה והעמדות בנוגע לבריאות / מחלה, ועד לאווירה הפסיכולוגית עצמה, המאפשרת פסיכוסומטיות להיות מיושם בפעולה.