עבודה עם נפגעים מצורפים בטיפול תרפיה ממוקד רגשית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פצעי היצמדות מוגדרים כפשע נגד קשרים אנושיים ומתבטאים בכך שאדם ננטש או נבגד ברגע קריטי של צורך. פשעים אלה יוצרים או מחזקים תחושות של חוסר ביטחון ביחסי ההתקשרות. הם נתפסים כטראומטיים מכיוון שהם גורמים לפחד ולתחושות של חוסר אונים ללא גבולות, אם לא מטפלים בהם הם מטילים מגבלות חמורות על אמון ואינטימיות. כוחם של אירועים כאלה והשפעתם על מערכת היחסים בזוג הופך להיות בולט במיוחד. אירועים אלה מתעוררים לאחר מכן כהבזק פתאומי של האירוע הטראומטי. שותפים בטראומה מתארים כיצד תמונות וזיכרונות של פצעים אלה מתעוררים בקלות ומשמרים לחזרה או תזכורות אפשריות. הם מדברים על "הקפאת" עצמם במגע עם בן זוג, המתאים לתורת הטראומה.

במבט ראשון, תקריות אלו עשויות להיראות טריוויאליות; במקרים אחרים ניכר אופים הטראומטי של אירועים אלה. תצלום של אשתו של עמית שנמצא בשולחן העבודה של בעלה נתפס כאירוע פוגע, אך עד כמה זה הרסני הוא לא כל כך ברור - עד שיתברר מה קורה ביחסים הזוגיים בזמן שהאישה גילתה את צילום, והיא הייתה ברורה באותה תקופה בדרך זו, היא ניסתה "להוכיח" שהיא שותפה מינית טובה והחליטה לנקוט בצעדים כנים כדי להרשים ולרצות את בעלה במיטה. בגידה עשויה להפוך לפצע התקשרות או לא, בהתאם להקשר הבגידה ולשינוי המשמעות המיוחס בהקשר של ההתקשרות. זוג במצוקה אינו מסוגל לעבד את האירוע בצורה מספקת, בדרך כלל בן הזוג של המתעלל הופך להתגוננות, שממנו הוא ממעיט בחשיבות האירוע או פשוט מתרחק כשזה מגיע לזה.

לרוב הזוגות יש "תלונות באופן כללי", ולחלקן יש פצעים טראומטיים מסוג זה. כאשר אדם זועק לעזרה, ברגע של צורך קיצוני, או נמצא במצב של פגיעות קיצונית, ובן זוגו אינו מגיב, מתעלם או אינו מייחס לכך חשיבות, האמון הבסיסי בבן הזוג מתערער.

בתהליך של סלחנות וריפוי פצעי התקשרות מודגשים השלבים הבאים.

• תיאור האירוע מלווה במצוקה קשה. השותף הטראומטי מספר כי הרגיש נטוש, חסר אונים, ספג מכה קשה באמון, מה שהרס את אמונתו באמינות הקשר. הוא מדבר רגשית מאוד, לעתים קרובות באופן עקבי ופתאומי; האירוע חי וקיים, הוא אינו זיכרון שקט. השותף או מפחית מערכים, מכחיש את משמעות האירוע או הופך להתגוננות.
• בתמיכת המטפל, בן הזוג הטראומטי נשאר במגע עם הפצע ומתחיל לדבר על השפעתו והשלכותיו על יחסי התקשרות. כעס וטינה מתורגמים לחוויות מובחנות של כאב, חוסר אונים, פחד ובושה. הקשר בין טראומה למעגל השלילי הנוכחי במערכות יחסים מתברר.
• בן הזוג, בתמיכת המטפל, מתחיל לשמוע ולהבין את משמעות האירוע. לאחר מכן בן הזוג מכיר בכאב ובסבל של בן הזוג הטראומטי ומשלים את הסיפור עם סיפור על איך האירוע נראה לו.
• לאחר מכן נדחף השותף הפגוע בעדינות לקראת ביטוי משולב ומלא יותר של הפגיעה. הוא מאפשר לזולתו לחזות בפגיעותו.
• בן הזוג השני הופך להיות מעורב יותר רגשית, מקבל את חלקו באחריות לפצע ההיקשרות ומביע אמפתיה, חרטה ו / או חרטה.
• בעזרת המטפל, בן הזוג הטראומטי מסתכן ולבקש מהבן זוג נוחות וטיפול שלא היו בזמן האירוע הטראומטי.
• השותף השני מגיב בצורה אכפתית, המשמשת כתרופה לשחזור כואב של האירוע הטראומטי המקורי. לאחר מכן השותפים יכולים לעבוד יחד כדי לבנות סיפור חדש לאירוע. עבור השותף הטראומטי, הנרטיב הזה כולל הבנה ברורה ומקובלת כיצד קרה כי בן הזוג השני התנהג כך וגרם לכאבים כאלה באותה תקופה.

לאחר שהסתיים תהליך עיבוד הטראומה של ההתקשרות, המטפל יכול לקדם ביעילות רבה יותר אמון ומחזורי חיבור ופיוס חיוביים.

סִפְרוּת

ג'ונסון מ. תרגול של טיפול זוגי ממוקד רגשית