2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
המילה חייבת להרוס הכל ותמיד
"אדם כזה, שדורש אהבה מהעולם באופן פעיל ושואף לזה, מתגלה לא פעם בחיינו. כי עם השכנוע הזה מגיעה חרדה מוגברת -" מה אם אני לא אוהב את זה? "", "פתאום אני תעשה טעות ויעשה משהו לא בסדר? !!"
"איפה אתה עושה / עושה את שלי? !!!" מכלול הצדקנות של עצמך אינו מאפשר פשרות, הפוגעות בכל מערכת יחסים שבה תמיד חשוב "WE" לשים מעל "אני". למעשה, בגלל זה מערכות יחסים רבות מתפרקות..
האמונה שלו "כולם צריכים לאהוב אותי" (עזרה, לא לסרב) או ההרשעה "הכל צריך להיות כמו שאני רוצה" התנגשו עם המציאות.
למעשה, המשמעות היא שאדם פשוט מסרב לקבל את העולם כפי שהוא, ומציב דרישות מסוימות לעולם. יתר על כן, אם אתה מעמיק יותר, כמעט תמיד מסתבר שבמעמקי נשמתו אדם מדבר בדיוק כך: "העולם צריך להיות ישר וצודק ביחס אלי". לא יותר, לא פחות. כלומר, מאחורי כל אלה קיימת תחושה מסוימת של בלעדיות, פרטנות, גאווה של עצמך. בהקשר זה, לאמונה כזו יש הרבה מן המשותף לאמונה של אדם שכל אחד צריך לאהוב אותו ולתמוך בו ".
למעשה, זה יותר כמו שאתה צריך לפתור את הבעיות שלי כך שאני ארגיש בנוח ואני מרגיש טוב מוקף טיפול ותשומת לב. כלומר לאשר את חשיבותו. ולפעמים גם מניפולציה וסחיטה, אם הרצוי אינו מתקיים. רוץ, בכה, גונח, התחנן - "טוב, בבקשה תפתור לי את הבעיה שלי, אני כל כך חסר אונים", אם אדם מסיבה כלשהי מסרב, התפקיד של המאשימה כבר נכלל, למרות שהפחד מחוסר אונים עדיין חי בפנים, התמונה דומה מאוד - כמו צלף, שיושב בבונקר, ומדי פעם יורה משם בחזרה.
והתוכנית הזו "הכל יהיה כמו שאמרתי", כלומר ומתי רעיונותיו של אדם אינם חופפים את המציאות, הוא נעלב (במציאות, מכיוון שאינו מבין מדוע זה קורה) ומכאן הגושים בלב, כמו גם מחלת הסוכרת. יתר על כן, ניתן לאתר את זה בתחומים רבים של החיים בעת תקשורת עם אנשים, כולל במערכות יחסים אישיות, ואם אתה לא אוהב את מה שנכנס לחייך, הגיע הזמן לשקול מחדש את האמונות שלך ולהודות בעצמך בכנות שזהו רק אשליה שהכל טוב בחיים שלך ומתאים לך. הגיע הזמן להסתכל בצורה מספקת וכנה על המצב בכללותו, אחרת אתה פשוט מרמה את עצמך.
דימוי עצמי לא מספיק כרוך בעמדה - מישהו צריך לתת, לבחור בשבילך, להחליט עבורך, ואתה עדיין בוחר מתוך מבחר זה (אבל מישהו צריך לספק את המבחר הזה), פתאום זה יעשה. לפיכך, אין מטרה והבנה ברורה של מה שאתה צריך ומה אתה רוצה.
ההפך מאנשים שמאשימים את עצמם הם אלה שנוטים להאשים אחרים בכל צרותיהם.
במבט ראשון האדם שמאשים אחרים מצליח יותר בחיים. אם מישהו שמרגיש אשם נראה לפעמים מושפל, חסר אונים, מושך את ראשו אל כתפיו ומצטופף לפינה, אז ה"מאשים "נראה בטוח בעצמו, מתנהג באגרסיביות ובאסרטיביות," לוקח את השור בקרניים "ומקבל את שלו. עם זאת, ההלקאה העצמית העמוקה ממשיכה לכרסם עמוק מתוך "מנצח" כזה
מצב זה מאופיין ב:
- תחושת חוסר שביעות רצון, קשת של רגשות מגירוי עד זעם, ציפייה לפעולה מסוימת מאחרים: מיצירת שתיקה, קניית מצרכים ועד לקום בזמן שאתה צריך בבוקר.בנוסף לסימנים המצוינים, ניתן לזהות מצב זה כרצונו, כך שאנשים אהובים עצמם ינחשו מה אתם צריכים או, במקרים קיצוניים, לרוץ לביצוע בבקשה הראשונה. סירוב אינו מקובל. ואם זה קורה, זה נחווה כהשפלה, חוסר אונים, טינה.
- ניתן לזהות מצבים כאלה על ידי ניסיונות כאוטיים להשיג משהו לעצמך, ליהנות מכל דבר וכולם. אנשים נחלקים על בסיס הכרחי ומיותר, צריך לאהוב אנשים רק בגלל משהו ואיך שהתקבל לא מביא סיפוק ומשהו אחר נדרש.
לפעמים אפילו מחלה גופנית יכולה להתעורר, כאילו על ידי סבל, בחיפוש אחר אהבה מאנשים אחרים. נראה שאתה רק צריך להפגין אכפתיות ותשומת לב לאנשים כדי לקבל את אותו הדבר בתמורה, אך הנה ההרשעה "כולם חייבים לי" שלפיה התלות בתשומת לב זו מוסתרת על מנת לחוש משמעות או חשיבות. ואם הרצוי מסיבה כלשהי אינו זמין, אז יש רגשות כמו כעס, חוסר הסכמה עם המצב (כי אתה לא יכול לשנות אותו) ועקשנות שהורסת אותך
מבפנים. וגם אותה אמונה מעורר חוסר הסכמה עם מצב העניינים הזה ותחושת אי צדק וטינה, אשר בתורו גורמת למחלות לב. ועל זה כדאי לחשוב.
אתה רק צריך להבין שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד, אפילו שאתה לא חייב כלום לעצמך.
אף אחד לא צריך לפתור את הבעיות שלך, אבל גם אתה זר. אם אתה רוצה לעזור לאדם, עזור מבלי לצפות לשום דבר בתמורה.
אחרת
כאשר "אתה חייב" (כלומר, כשיש הרשעה כזו, כולם חייבים לי), אתה כל הזמן מצפה למשהו מאחרים, הציפיות מופיעות, אם הציפיות אינן מתקיימות, אז באה האכזבה, ואכזבה מובילה לטינה, אשמה או האשמת האחר בכל החטאים.
יתר על כן, מתוך הרשעה זו, אתה שולח בקשה מסוימת והיא חוזרת בחובות כבר בעולם החומרי, מה שאתה נותן הוא מה שאתה מקבל! אולי לאחר שקיבלת שיעור כזה, אתה כבר תתחיל לחשוב על זה.
כדי להתחיל להבין את המצב הזה
עליך לקבוע באיזשהו תחום בחייך התעוררה קיפאון, מה שמונע ממך את שמחת החיים. מה הסיבה לקיפאון הזה - עם מצב מסוים או עם אדם? מכיוון שאתה עצמך איפשרת לקיפאון הזה להופיע, נסה לשקול מחדש את אמונותיך, במקום להאשים מישהו או מצב בכל.
… הסר את התחושה של "חייב פנימי"
אם יש לך חובות או הלוואות, הם יכולים לנקז הרבה מהאנרגיה שלך. כי כסטנדרט אתה חושב שאתה לוקח את זה מעצמך, לוקח את מה שאתה צריך ונותן את זה לשם. שרשרת זו צריכה להיכתב מחדש.
הטריק העיקרי הוא להסיר את תחושת העומס, כך שתחוש קלילות בכל פעם שאתה נותן שם כסף.
והדבר החשוב ביותר הוא להבין שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד. אפילו אתה לא חייב לעצמך כלום, אף אחד לא צריך לפתור את הבעיות שלך, אבל גם אתה זר. אם אתה רוצה לעזור לאדם, עזור מבלי לצפות לשום דבר בתמורה.
מוּמלָץ:
כשהילד שלך לא כמו כולם
התרגול הפסיכולוגי שלי התחיל בעבודה עם נשים שיש להן ילדים "מיוחדים" במשפחותיהן. מדובר בילדים עם לקויות התפתחותיות מולדות וגם כאלה שהופיעו מאוחר יותר. כבר אז הבנתי עד כמה החיים של משפחות כאלה יכולים להיות שונים מהמשפחות הרגילות. כמה מאמץ יש להוריהם להשקיע מדי יום, ועד כמה הם זקוקים לעזרה מקצועית.
קבלה אינה אהבה או מדוע עלי לקבל את כולם?
כשאני מדבר או כותב על קבלה, שזה חשוב, שזה ישפיע על איכות החיים, איך אנחנו חיים את החיים האלה, איך אנחנו מרגישים את עצמנו בחיים האלה. לעתים קרובות הם מסתכלים עליי בזלזול, וכאילו הם שואלים שאלה כזאת, שבזמן, לא כל כך מזמן, הדאיגה אותי מאוד "
אני חסר אונים - הם חייבים לי - הם ילכו לאיבוד בלעדיי. המשולש של קארפמן תלוי תלות: כיצד להפסיק לשחק
אנחנו צריכים מישהו שישרוד. אם זה קורה שאנחנו לא מאוד בוגרים מבחינה פסיכולוגית. אם כך קרה שההורים שלנו נתנו לנו את מה שנתנו. ואולי, זה לא הכל. ואולי לא למדנו להיות נפרדים מבלי לפחד מזה. יכול להיות שלא למדנו לדאוג לעצמנו. אנחנו צריכים מישהו.
האם ילדים חייבים משהו להורים?
זה רלוונטי עבור רבים, אני כל הזמן נשאל על זה. אבל מה יש - אני עצמי חיפשתי בתוך עצמי במשך זמן רב תשובה לשאלה זו. או אפילו שאלות: מדוע לעתים קרובות ההורים מצפים מילדיהם להחזיר קצת חובות? האם ילדים חייבים משהו להורים? ואם כן, מה? כמה ואיך כדאי לתת?
חייבים להרוויח אושר?
יש ימים בהם נראה שכל החיים ממשיכים, או מתרוצצים במעגל. יש צורך כל הזמן לפתור כמה משימות משניות או חשובות, אבל אפילו הפתרון שלהן אינו מביא סיפוק. יש תחושה של ייאוש, מונוטוניות של החיים, ואתה רוצה לשנות משהו. יש רצון להיות מאושר, לנשום עמוק. אבל לעתים קרובות מאוד אנשים אינם מרשים לעצמם לעשות זאת.