האם ילדים חייבים משהו להורים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

זה רלוונטי עבור רבים, אני כל הזמן נשאל על זה. אבל מה יש - אני עצמי חיפשתי בתוך עצמי במשך זמן רב תשובה לשאלה זו. או אפילו שאלות:

• מדוע לעתים קרובות ההורים מצפים מילדיהם להחזיר קצת חובות?
• האם ילדים חייבים משהו להורים?
• ואם כן, מה? כמה ואיך כדאי לתת?
• ואם לא, אז מה לעשות? להתעלם מהבקשות האלה?

קודם כל, אני רוצה לומר על איך אנחנו עצמנו לא יכולים להפוך לכאלה (הרי לא ניתן לשנות את ההורים ואת עמדתם, ואין צורך). בואו ננסה להבין את זה.

מדוע זה קורה, מדוע ההורים מצפים מילדיהם להחזיר קצת חובות? על סמך מה? מדוע יש כל כך הרבה דאגות לגבי ההורים ורגשות האשמה אצל ילדים? איפה הטעות והעוול החליקו? מי חייב למי? האם עלי?

כשמישהו חייב משהו למישהו, זה אומר שהאיזון יוצא מאיזון. כלומר, רק אחד מהם נתן משהו, ורק אחד לקח משהו

עם הזמן החובות הצטברו, ולאדם הראשון בפנים יש תחושה שהוא הונו לו והשתמשו בו - הכל נלקח ושום דבר לא ניתן. לא אשקול את המצב כשהראשון העניק לשני שנים רבות באופן לא אנוכי. בעולם הזה, כמעט ואין אנוכיות. אפילו ביחסים בין הורים לילדים.

הורים המטפלים בילדים זכרו לפחות כוס מים, שהילד עדיין חייב להביא. הם מחכים לדאגות בחולשה, ולעזרה כלכלית, ושהם ימשיכו להישמע, ושהילדים יחיו כפי שהוריהם רוצים, וסיבות לגאווה ולהתרברבות ותשומת לב. והרבה דברים מחכים. גם אם הם לא מדברים על זה במפורש. אבל על סמך מה?

הורים באמת משקיעים הרבה בילדיהם - זמן, עצבים, כסף, בריאות, כוח. במהלך השנים. לעתים קרובות הם צריכים לדחוף את הרצונות שלהם לרקע - למען הילד. לעשות מה שאתה לא רוצה לעשות זה שוב למענו. תוותרו על משהו, הקריבו משהו - לפחות את השינה שלכם במשך מספר שנים. מי אמר שהורות היא קלה ופשוטה?

השנים חולפות, ופתאום - או לא פתאום - הילד שומע רמזים שקופים או אינדיקציות ישירות למה בדיוק ואיך הוא חייב להוריו. אבל עד כמה זה לגיטימי וסביר? האם הוא באמת חייב משהו? ומאיפה באה תחושת העוול הזו?

ההורים מודאגים כי ההורות שלהם נראתה להם בעצמם כהקרבה עצומה שלא נבקשה. תהליך חד כיווני שאינו נותן בונוסים ושמחות. במשך עשרים שנה הם מתייסרים ועכשיו הם מצפים שכל הבלגן הזה צריך להתגמל איכשהו. הם נתנו הרבה ולא קיבלו כלום. שום דבר. חייב להיות צדק! אבל האם כן?

לא. העולם הזה תמיד הוגן בכל דבר. ילדים בעצם נותנים הרבה להורים. ליתר דיוק, אפילו אלוהים נותן לנו כל כך הרבה דרך ילדים! אי אפשר לתאר אפילו במילים. החיבוקים שלהם, הצהרות האהבה, מילים מצחיקות, צעדים ראשונים, ריקודים ושירים … אפילו רק למראה מלאך ישן קטן - האל ברא אותם כל כך חמודים! בחמש שנות החיים הראשונות, כל כך הרבה אושר נובע מילד שהוא מושך מבוגרים כמו מגנט. יתר על כן, ישנם גם בונוסים רבים ושונים, אם כי בריכוז מעט פחות. כלומר, באמצעות ילדים, אלוהים נותן גם הרבה להורים, וכזה שכסף לא יכול לקנות ולא ניתן למצוא אותו בכביש. והכל הוגן, הכל מתוגמל - ההורים עובדים, האל מתגמל אותם. מיד, באותה נקודה. לא ישנת בלילה - ובבוקר יש לך חיוך, זמזום וכישורים חדשים.

אבל כדי לקבל את כל הבונוסים האלה, אתה צריך להיות עם הילדים שלך. ולהיות בעל הכוח והרצון ליהנות ממנו - וזה גם חשוב. ראה את כל המתנות האלה, היה אסיר תודה עליהן

זה בילדותם, בעודם קטנים, ומתוכם כל האושר הזה מקרין בדיוק כך, בכל דקה. הדרך שבה הם מריחים, צוחקים, נשבעים, נעלבים, אוהבים, מתיידדים, לומדים את העולם - כל זה לא יכול אלא לשמוח על ליבם האוהב של ההורים.אושר בלבנו הוא הפרס על עמלנו.

אז למה ההורים מרגישים שמישהו חייב להם משהו? כי הם לא היו ליד הילדים, וכל הבונוסים והשמחות האלה התקבלו על ידי מישהו אחר - סבתא, מטפלת או גננת (אם כי כנראה שגם האחרונה לא השתמשה בזה). להורים לא היה זמן לנשום צמרות ילדים ולחבק אותם באמצע הלילה. אתה צריך לעבוד, להתממש. אתה צריך לברוח לאנשהו, הילדים לא יברחו, אתה חושב, מותק! אתה לא יכול לדבר איתו, אתה לא יכול לדון ביום, נראה שהוא לא מבין כלום, לא אכפת לו מי שואב ומזין אותו. מערכות יחסים עם תינוקות לרוב אינן משתלבות בהבנת היחסים שלנו-מה שזה לא יהיה, פשוט לשטוף-להאכיל. אין לנו זמן להתפעל מילדים ישנים, העייפות כל כך חזקה שאפשר ליפול רק איפשהו בחדר אחר. אין זמן ללמוד איתו חגבים ופרחים. אין כוח לצייר, לפסל, לשיר ביחד. כל הכוחות נשארים במשרד.

אבל גם אם אמא לא עובדת, סביר להניח שהיא גם לא עומדת ב"בונוסים "המוזרים והדברים הקטנים האלה. זה סוג של שטויות, בזבוז של זמן יקר (כמו גם על עצמה), אבל היא צריכה לנקות את הבית, לבשל אוכל, לקחת את הילד למעגל, ללכת לחנות. היא לא יכולה לשכב לידו ולדבר בשפתו הלא מובנת, זה טיפשי. אין כוח ואין בכלל זמן רק להביט בעיניו ולנשוף את כל המתח. ואם נמשיך לעסקים אז עלינו ללכת במהירות, ולא לעצור בכל חלוק. למרות שאמה נמצאת בקרבת מקום פיזית, כל הבונוסים האלה עפים לידה במהירות. ולעתים קרובות לאם שאינה עובדת יש תלונות עוד יותר על ילדיה-היא הקריבה אפילו את המימוש העצמי שלהם עבורם, לא עובדת, כך שהציון הפוטנציאלי יהיה גבוה עוד יותר.

אז לפעמים אני רוצה לעצור איזו אמא עם פני אבן רצה לאנשהו! עצור, אמא, הנס הגדול ביותר קרוב! וזה לא יכול לחכות!

הוא גדל כל דקה ונותן לך כל כך הרבה ניסים ואושר, ואתה עובר את כל זה בלי לשים לב! כאילו מפסלת טירת חול חשובה מאוד, אינך מבחין בגרעיני זהב בחול

לעתים קרובות אני גם עוצר את עצמי כשלפתע יש לי דברים יותר חשובים לעשות מאשר לקרוא ספר, לשחק איתם לגו או פשוט לשכב ליד נס שינה. לאן אני הולך? ובשביל מה? אולי עדיף לתת לאושר להיכנס לליבי עכשיו ולהמיס אותו?

כתוצאה מכל זה, אנו מקבלים מצב כזה שאנשים עבדו שנים רבות, עבדו מספיק קשה (כמה קל זה יכול להיות?), ושכרם שהושכר בכנות ניתן במקום אחר, לאנשים אחרים. כי הם היו בדיוק במקום שאתה צריך את זה. לדוגמה, בזמן שאמא ואבא עובדים קשה כדי לפרוע את המשכנתא על הבית הענק שלהם ולשלם עבור שירותי המטפלת, המטפלת הזו מרגישה מאושרת, היא נהנית מהחיים בבית הזה עם הילדים האלה (אני כל כך שמחה הגשמת מטפלות, אהבה לילדים ותקשורת איתם, ראיתי הרבה כשגרנו בכפר ליד סנט פטרסבורג). או אולי כזה שאף אחד לא קיבל את כל השמחות האלה - אף אחד לא צריך אותן, ואחרי שנים רבות הילד עצמו כבר האמין שאין בו שום דבר מעניין וטוב.

יחד עם זאת, אדם שעבד קשה ובמשך זמן רב עדיין רוצה משכורת תוך עשרים שנה - רק לכל השנים האלה! והוא דורש - ממי שעבורו סבל. ומי עוד? אבל הם לא. אז נשאר חוסר שביעות רצון, תחושת הטעיה ובגידה …

אבל מי הבעיה אם אנחנו בעצמנו לא באים בשביל ה"משכורת "של ההורים כל יום? מי אשם בכך שאנחנו שוכחים שהכל בעולם יעבור, והילדים יהיו קטנים רק פעם אחת? מי אחראי לכך שהקריירה וההישגים שלנו יהיו חשובים לנו יותר מאשר ראשי התינוק והשיחה איתם? מי משלם על ההחלטה שלנו כשאנחנו מוכנים לשלוח את ילדינו לגנים, למשתלות, לאומנות, לסבתות למען כמה הישגים, לאבד את הקשר איתם ולאבד את כל מה שה 'נותן לנו בנדיבות כל כך דרך הילדים?

אין טעם לחכות שהחוב יוחזר מילדים בוגרים. הם לא יוכלו לתת את מה שאתה רוצה, כי הם כבר נתנו לך הרבה, למרות שלא קיבלת הכל.

ילדים אינם מחזירים חובות להוריהם, הם נותנים את אותו הדבר לילדיהם, וזוהי חוכמת החיים. שתיית מיצים מילדים בוגרים פירושה בכך לשלול את נכדיכם, עד כמה שזה עצוב

"סליחה, אמא, אני לא יכול לעזור לך עכשיו. מה שאני חייב לך, אתן לילדים שלי. אני מוכן לתת לך הכרת תודה, כבוד, טיפול הכרחי למקרה שיידרש. וזה הכל. לא יכול לעזור לך יותר. גם אם אני באמת רוצה ".

זה הדבר היחיד שילד בוגר יכול לענות להוריו בדרישה להחזיר את החוב. כמובן, הוא יכול לנסות, לזרוק לזה את כל כוחותיו, כל חייו, לוותר על עתידו, להשקיע לא בילדיו, אלא בהוריו. רק, לאף אחד מהצדדים לא יהיה סיפוק מכך.

איננו חייבים דבר להורים ישירות. את כל זה אנו חייבים לילדים שלנו. זוהי חובתנו. להיות הורים ולהעביר את הכל הלאה. תנו את כל הכוח של המשפחה קדימה, בלי להשאיר דבר מאחור. כמו כן, ילדינו אינם חייבים לנו דבר. הם אפילו לא צריכים לחיות כמו שאנחנו רוצים ולשמוח כמו שאנחנו רואים את זה.

התשלום היחיד שלנו על הכל הוא כבוד ותודה. לכל מה שנעשה בשבילנו, איך זה נעשה, עד כמה. כבוד, לא משנה איך ההורים מתנהגים, כל הרגשות שהם גורמים לנו. כבוד לאלה שדרכם הגיעה נשמתנו לעולם הזה, שדאגו לנו בימי חוסר האונים והפגיעות הגדולים ביותר, שאהבו אותנו כמיטב יכולתם וכמיטב יכולתם - בכל כוחם הרוחני (רק שלא לכולם יש הרבה כוח).

כמובן שאנו אחראים לשנים האחרונות לחיי הורינו, כאשר הם כבר לא יכולים לדאוג לעצמם. זו אפילו לא חובה, זה רק אנושי. עשו כל מה שאפשר כדי לעזור להורים להתאושש, להקל על חייהם ולימי החולשה שלהם. אם איננו יכולים לשבת ליד הורה חולה, לשכור אחות טובה עבורו, למצוא בית חולים טוב שבו יינתן טיפול הולם, במידת האפשר - לבקר, לשים לב. וטוב יהיה גם לעזור להם "לעזוב את הגוף הזה בצורה נכונה". כלומר, לעזור להם להתכונן למעבר הזה על ידי קריאת ספרים. תקשורת בנושא עם אנשים רוחניים. אך זו אינה חובה. זה מובן מאליו אם שמרנו משהו אנושי בעצמנו.

ילדים לא חייבים לנו שום דבר אחר. ואנחנו לא חייבים להורים שלנו. רק כבוד ותודה - ישירות. והעברת הדבר היקר ביותר הלאה. תנו לילדינו לא פחות ממה שקיבלנו בעצמנו. ועדיף לתת אפילו יותר, במיוחד אהבה, קבלה ורכות.

לכן, כדי לא לעמוד ביד מושטת ליד ביתם בגיל מבוגר, לדרוש תשלומים, למד ליהנות מהיום שנותן לך בנדיבות כל כך מלמעלה

חבקו אותם, שחקו איתם, צחקו יחד, הרחו את צמרותיהם, פטפטו על כל דבר, לאט, שכבו במיטה, שרו, רקדו, גלו את העולם הזה ביחד - אין הרבה הזדמנויות שונות לחוות אושר עם ילדיכם!

ואז הקשיים לא נראים כל כך קשים. והתפקיד של אמא כל כך אסיר תודה ומכביד. רק תחשוב על לילה ללא שינה, שיחבק אליך את גופו המלאך והריח המתוק של המלאך, הוא יקפל עליך את ידו השמנמנה - והחיים קלים יותר מיד. רק קצת. או אפילו לא מעט.