אכזבה של בן זוג במערכת יחסים בריאה היא בלתי נמנעת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אז בואו נדבר על מערכות יחסים מנקודת המבט של הגשטאלט, או ליתר דיוק, מנקודת המבט של המודל הדיאלוג-פנומנולוגי של טיפול הגשטאלט. לחזור על האמירה שאמרתי בכותרת, במערכת יחסים בריאה, אכזבה מבן זוגך היא בלתי נמנעת. במוקדם או במאוחר, ולא אחת בחיי. אבל זה בלתי נמנע. זה כל כך פטאליסטי. עם זאת, יש חדשות טובות - במערכת יחסים בריאה, קסם עם בן זוגך הוא גם בלתי נמנע וגם יותר מפעם אחת. ארחיב את מחשבתי ביתר פירוט.

מערכות יחסים יכולות להתפתח לאורך שני וקטורים מנוגדים - זהו מערכת יחסים שבה שותפים מצליחים להיפגש, ושם שותפים לעולם אינם נפגשים זה עם זה. אני חושב שכמה קוראים יופתעו - איך זה שלא להיפגש, ואז עם מי יוצאים? אני בהחלט אכתוב על זה. אז בואו נשקול את המקרה כאשר שותפים אכן נפגשים במוקדם או במאוחר. בתחילת מערכת יחסים, פרדוקסלית ככל שזה נראה במבט ראשון, כמעט ואין דיבורים על העובדה שאנו רואים שותף אמיתי (זוהי כמובן תזה מותנית למדי). כל מה שאנו רואים הוא, ככלל, התחזיות האלימות שלנו כלפי אדם נתון, הפנטזיות שלנו עליו. אנו פוגשים הרבה דברים חדשים ומעניינים אצל חבר שאנו אוהבים, או ליתר דיוק, לרוב, רק במה שאנחנו רוצים לשים לב אליו. והחידוש הזה (ליתר דיוק, חוויות החידוש שלנו), ככלל, מביא הרבה הנאה, גורם להרבה חוויות נעימות, התרגשות, יראה. ככלל, על רקע חוויות כל כך נעימות, אנשים מתחילים להיות קשורים זה לזה. וזה בעצם טוב. חיבה יכולה, במידה מסוימת, לסייע בשמירה על מערכת יחסים כשהיא יורדת.

ואז, כשהאופוריה מתחילה להיעלם בהדרגה, ניכרות בהדרגה איכויות שונות של בן הזוג. אתה כבר יכול להבחין במה שאתה אוהב ומה אתה לא אוהב, אתה מתחיל בהדרגה להבין שיש תכונות כאלה והתנהגות כזו של בן הזוג שפשוט מקומם. ובהדרגה זה נהיה יותר ויותר ברור. העובדה היא שתכונות "רעות" (אלה, רגשות שקשה לנו לחוות אותן) עולות לנו "יותר יקרות", כלומר אנו חווים את זה קשה יותר מאשר טובות, ולכן אי אפשר שלא להבחין בהן בגלל זמן רב. וכך במוקדם או במאוחר אנו חווים אכזבה מבן זוג אמיתי, שכן הוא (היא) נידון להימנע מהאידיאל שלנו בשל חוסר השלמות שלו. נראה שזה רגע קטלני - לא משנה כמה תתאמץ, תתאכזב ותאכזב, אבל אני חושב שזהו רגע מאוד חשוב במעבר לקשר חזק באמת.

למעשה, היחסים, לדעתי, מתפתחים באופן סינוסי. ראשית, העלייה, הגעה לשיא ההנאה, הקסם, ולאחר מכן המיתון והגעה לשיא האבל והאכזבה. השיא הזה עם סימן מינוס (כאן, כמובן, הכל מותנה) הוא נקודת ההתחלה שבה הקשר יתקדם הלאה. אחרי הכל, לא משנה כמה אנו גאים במודעותנו לשותף שלנו, למעשה, במקום אותו, אנו רואים איזושהי דימוי שניתן לנו בתופעות (עובדות תודעה). ובמוקדם או במאוחר התמונה שאנחנו יוצרים איתך (והשותף בזמן הזה בעצם יוצר דימוי שלנו) מתחילה להזדקק לתיקון, בשינוי בקשר עם תנאי החיים המשתנים. כלומר שינוי: גיל ולפיו ניסיון; משיכה גופנית; מצב בריאותי; סטָטוּס; ערכים וגורמים אחרים המובילים להופעתן של תופעות חדשות. אך המצב השתנה ודרכי ההתמודדות עם אדם אחר (עם מערכת תופעות), ככלל, אינן פועלות, כלומר, למעשה, מתרחש משבר יחסים. וזה תלוי כיצד בני הזוג מתגברים על המשבר הזה, וזה יהיה תלוי לאן העקומה תלך: למעלה, ישר, או שתהיה הפסקה ולמעשה מות הקשר. זהו הסיכוי.

כתבתי שאפשרות זו אפשרית אם יש לך מערכת יחסים בריאה.בכך אני מתכוון ששני השותפים מודעים לזרימת התופעות שהם עוקבים אחריהם במגע זה עם זה ויכולים לחוות אותן בנוכחות. במערכות יחסים לא בריאות, אני מתכוון למצב שבו בן זוג נתפס כמערכת מאפיינים קפואים ותופעות חדשות של מערכת היחסים, ככלל, או שמתעלמים, לא מבחינים בהם, או מיוחסים לגורמים חיצוניים מסוימים. מסתבר חיים כאלה עם אשליות על אדם אחר. כך שאתה יכול לחיות עשרות שנים מבלי לשים לב למצב העניינים האמיתי וזה בדרך כלל מוביל לזעזוע במקרה בו כבר אי אפשר להתעלם מהתופעה (למשל עזיבה או בגידה של בן זוג).

אז מה קורה כשהזוג נוגע בגבול התחתון של הסינוסואיד. כפי שכבר כתבתי, מערכת היחסים כרגע נמצאת במשבר. ולמעשה, מצב זה הוא בעל תושייה רבה, למרות שבחוץ נראה כי לבני הזוג יש התמוטטות קטסטרופלית במערכת היחסים. זה הזמן לחפש דרכים חדשות ליצור קשר זה עם זה. והיכן הדרכים החדשות האלה להסתכל? באותן תופעות שאנשי קשר עוקבים אחריהם במערכות היחסים שלהם, ביכולת שלהם להבחין בדברים חדשים, להיות מופתעים, לחוות את מה שמודע. אני בטוח שבמקרה של אומץ לב של בני זוג להראות את עצמם ולחוות את התופעות המתעוררות, במוקדם או במאוחר עקומת היחסים תזדחל. בני הזוג יוכלו למצוא משאבים חדשים, הזדמנויות חדשות לקשר אפקטיבי אחד עם השני וכן הלאה, ולהתקדם לשיא חדש עם סימן פלוס ושוב ירידה. באופן כללי, זה סינוסואיד וזה סינוסואיד. נראה שכל חיינו כפופים לחוק כזה, כולל בטכנולוגיה, ברפואה, במערכות יחסים וכו '.

כעת שקול את המקרים בהם שותפים אינם נפגשים זה עם זה. לרוב, קשר כזה בין שותפים נוצר כאשר אחד מעריץ את השני. ועל רקע ההערצה מתחילים "מערכות יחסים". אחד מתפעל, והשני מרשה לעצמו להתפעל. שמתי את המילה יחסים בסוגריים, כיוון שהיא בעצם להיות ליד אדם אחר, אך לרוב מערכות יחסים קרובות רגשית אינן מתרחשות. הם יכולים להתחיל, ואז לראות תרחיש ראשון. אבל שקול את השני. מערכת יחסים מעוררת התפעלות יכולה להימשך בין מספר שבועות למספר שנים. עם זאת, בדרך כלל סופה של מערכת יחסים כזו היא פיחות בן הזוג. זוהי, ככלל, שביתה מקדימה כדי שלא יהיה לבן הזוג "זמן להעריך" את הראשון (אני שם את המילה פיחות בסוגריים, כיוון שבדרך כלל מדובר בפנטזיה על בן זוג). ככלל, מפחיד שבן זוגך יבחן אותך ויראה את כל חוסר המשמעות, חוסר השלמות שלך, ותחשוף. ואז משתמשים בפחת ציפייה - הוא (היא) הוא חסר חשיבות מוחלט, אין צורך אפילו לתקשר ולהקשיב לו (לה). ואז אתה מוגן מחשיפה. נכון, הם מעולם לא נפגשו וחשפו את הפנטזיות שלהם, אבל בשביל הנפש שלנו, שכפי שכבר כתבתי, ניזונה מתופעות (תמונות), זה לא חשוב.

הרשו לי להסביר כאן את ההבדל בין פחת לאכזבה. במקרה הראשון, לא היה קשר ככזה. היה מבט מלמעלה למעלה על השלמות, על משהו חשוב ובעל ערך. במקרה השני הייתה מערכת יחסים. פשוט היבטים מסוימים של האדם הזה, בבחינה מעמיקה יותר, הפחיתו בהדרגה את הקסם שלך. עם זאת, במקביל, הכרת תודה לאדם זה נשארת לעתים קרובות, הכרת תודה על כך שהיה, ואולי נשארת איתך. ההערכה היא, ככלל, טוטאלית, כאשר רק רגשות שליליים מוכרים ובעיקר בצורה מצוינת. כאשר מפחיתים את הנפש, חשוב מאוד להוריד את האדם נמוך יותר, הוא לא צריך לקבל גרם אחד מההזדמנות לשקול אותך, אסור שיהיה לו סיכוי.

וכך אסכם. אם אתה מבין שאתה מאוכזב מהשותף שלך, אז זה דווקא מעיד על כך שאכן נפגשת איתו ואפילו הצלחת לשקול משהו.עם זאת, אם האכזבה היא חזקה, אז זה עשוי להיות איתות עבורך שאולי יש לך דרישות מוגזמות לאנשים או שאתה לא מקבל כמה תכונות משלך (כאן, ככלל, מנגנון ההקרנה מופעל, זה גרוע בשבילו, אבל אני לא אוהב את זה (ככה)). ובעיקרון, אם לא נעשה מזה טרגדיה אוניברסלית, אז התחזית להתפתחות היחסים יכולה להיות חיובית למדי. אבל אם אתה מבין שאתה מעריך את בן זוגך (חוסר משמעות מוחלט, כינויים לא אנושיים ואחרים "נפלאים"), אז בהחלט יתכן שחיית במערכת יחסים עם האדם הזה עם האשליות שלך, ומעולם לא פגשת אותו. וייתכן שאתה כל כך מתבייש במשהו (או שאיכשהו אתה חווה בצורה אחרת, או יותר נכון שאתה לא יכול לדאוג בכלל) שאתה מפחד להראות את עצמך לאנשים אחרים. ולמרבה הצער, התחזית לבניית מערכות יחסים היא לא רק עם השותף הזה, אלא בדרך כלל לא מנחמת (אשמח לטעות). אז לך ישר להתייעצות עם פסיכולוג והתמודד עם הפחדים שלך.

משהו כזה. נפגשים למען הבריאות!