סוג דמות מזוכיסטית. למה כולם פוגעים בי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הרשה לי להסביר מיד שמאמר זה לא יעסוק בהעדפות מיניות, למרות שגם נושא זה ראוי לתשומת לב. בנוסף ליורשיו של סאקר מסוך וחברי קהילת ה- BDSM, ישנם מזוכיסטים שונים בתכלית. אני חייב לומר שאולי הם עצמם אפילו לא חושדים במזוכיזם שלהם. כמו, עם זאת, ואחרים

הדבר החשוב ביותר שיש לשים לב אליו כבר מההתחלה: נוכחותם של תכונות מזוכיסטיות באדם אינה יכולה להיחשב באשמתו, אלא רק לאסון שחשוב לעזור לו להתמודד. למרבה הצער, טראומות שונות מגיל צעיר, דפוסים ספציפיים של משפחת ההורים, התכונות הייחודיות של יחס ההורים לילד, ולפעמים ייחודיות מעמדו של הילד בחברת המיקרו בשלבים מסוימים של סוציאליזציה יכולים להוביל ל פיתוח של דמות מקבילה. מטרת מאמר זה אינה האשמה ולא "הבאת מים נקיים", אלא הסבר על התופעה שיכולה לגרום לתחושות שונות אצל שותפי אישיות מזוכיסטית בתקשורת

אולי פגשת אנשים שסבלו רבות בחייהם. ולא כל כך בגלל גורל קשה, אלא בגלל העוול של האנשים מסביב. הם עצמם מאוד נעימים לשיחה, רכים וחסרי יומרות, אך משום מה הם הופכים כל הזמן למושא תוקפנות, פגיעה או סתם אכזריות מצד אחרים, במיוחד הקרובים להם. עם תקשורת ממושכת עם אנשים כאלה, לפעמים מתעוררת תחושת אשמה בלתי מוסברת - יש תחושה מוזרה שאתה מתייחס לאדם בצורה גרועה מאוד. ולפעמים יש גם רצון אמיתי לאדם כזה לפגוע, להעליב, להעליב או אפילו להכות. גם אם מעולם לא שמת לב לנטיות סדיסטיות בעצמך, במערכת יחסים עם אדם כזה אתה פתאום מוצא את עצמך רוצה לפגוע בו או ליהנות מהעובדה שגרמת לכך באופן לא רצוני (או מרצון).

סביר להניח שזה רק עליהם - על "מזוכיסטים" או אנשים עם תכונות אישיות מזוכיסטיות. שים לב שבחלק מספרי הלימוד ובספרי העיון (למשל במדריך האמריקאי להפרעות נפשיות של הגרסה הקודמת) מובחנת הפרעת אישיות נפרדת - מזוכיסטית, אך כיום נהוג לשקול תכונות מזוכיסטיות יחד עם תכונות אישיות אחרות, שכן הם לא יכולים להיחשב כבסיסיים ואף אי אפשר לצמצם אישיות אחת לדפוס כל כך פשוט. תכונות מזוכיסטיות אינן קשורות למין או לגיל, אם כי בשל הייחודיות של סוציאליזציה מגדרית בתרבות שלנו, לעתים קרובות נשים מתעללות בילדות והן הן הנלמדות מגיל צעיר לסבלנות, ענווה וחסימת תוקפנות, שהוא חיוני לפיתוח התנהגות מזוכיסטית.

אני רוצה להזמין מיד: לא משנה כמה מפתה להאשים אדם בעל תכונות מזוכיסטיות במניפולציה, סביר להניח שאין התנהגות מכוונת בהתנהגותו. אם יש, אז זה כבר לא אדם מזוכיסטי, אלא אדם היסטרי או נרקיסיסטי. המזוכיסט עצמו אינו מבין כיצד הוא גורם לתוקפנות אצל אחרים.

זה יכול להיות העובד המבצעי והידידותי ביותר במשרד, שכולם מסיבה כלשהי לא אוהבים. קרוב משפחה שמקריב את עצמו "נותן הכל" למשפחתו ובתמורה זוכה רק לבוז ותקיפות. זהו אדם שלא יגיד מילה רעה, אבל תמיד הופך להיות מושא לחוסר שביעות הרצון של מישהו אחר. המזוכיסט מתנהג בצורה כזו שקשה לעמוד בפיתוי "לסיים" אותו. הוא תמיד מסובב את הלחי השמאלית. גם אם לאף אחד עוד לא הספיק להכות אותו מימין.

דוגמא לספר לימוד לדמות כזו היא סינדרלה. ילדה שקטה, צנועה, אדיבה ויפהפיה, שכולם מכים אותה, עמוסה בעבודה המלוכלכת ביותר וננעלת במרתף.זו לא עובדה שהאמא החורגת באמת רעה ולא הוגנת - פשוט סינדרלה מתנהגת לפעמים כל כך בשקט עד שנדמה ש"אי אפשר שלא לפגוע בה ". היא נהנית מתפקיד הקורבן, והאנשים סביבה הופכים לרודנים ולסדיסטים. אדם כזה מצפה כל הזמן לתוקפנות ומוכן לקבל זאת, מבלי להותיר ברירה אחרת.

מה הבסיס להתנהגות זו? המזוכיסט עצמו אינו מודה בכך, אך למעשה הוא נשלט על ידי תוקפנות מודחקת ומודחקת בזהירות.

כל האנשים חווים רגשות שליליים, כולל כעס, זעם, ואפילו שנאה. לעתים קרובות אנו חשים תוקפנות כלפי אלה שאנו אוהבים - אנו כועסים אפילו על הקרובים אליהם. אין שום דבר רע בכך, אם לאדם יש מספיק כוח לממש את רגשותיו, לקבל אותם, לתת להם את זכות הקיום. אין זה אומר לפעול מתוך עומס רגעי או קבלת החלטות בהשפעת רגשות אלה. אסור לך להתנפל על יקיריהם באגרופים ברגע שתחושת זעם מתעוררת או לנתק את היחסים בכל פעם שחרדה מצטמצמת בגרון שלך. אבל אתה צריך לתת לעצמך את הזכות לחיות את החוויה הזו, להודות בזה בפני עצמך, במקום לדכא ולהכחיש את החוויות שלך. אדם בעל תכונות אישיות מזוכיסטיות מילדותו אינו יודע להודות בפני עצמו ברגשותיו ה"לא מקובלים ". סביר להניח, בילדותו המוקדמת, הוריו דיכאו חלק מרגשותיו הטבעיים כלא מקובלים חברתית, הענישו אותו לא רק על התנהגות תוקפנית, אלא גם על עצם נוכחותם של כמה חוויות אסורות - כעס, טינה, קנאה, על כל מה שניתן לפרש. כתוקפנות. אנחנו לא בהכרח מדברים על עונשים מן המניין - ההורים עלולים לכעוס עליו, לשלול ממנו קצת תמיכה או תשומת לב, להתעצבן בכל פעם שהילד התנהג בצורה לא נכונה. כתוצאה מכך, אדם לא למד לראות ולתקן רגשות "רעים" משלו, הוא מסתגר מהם ופשוט אינו מרגיש שום כעס או תוקפנות. נראה שכאן הוא דוגמה לאדם מאושר שאינו חווה רגשות "רעים" כלפי שכנו. למרבה הצער, רגשות לא חיים לא הולכים לשום מקום. האנרגיה הנפשית, כפי שהאמין זיגמונד פרויד, מצייתת לחוק שימור האנרגיה, ואם הכעס לא מצא מוצא ראוי, היא לא תיעלם מעצמה. כשהוא חווה תחושת אשמה בלתי נסבלת אם התוקפנות מופנית כלפי אחרים (אפילו בצורה של מחשבות), המזוכיסט מפנה אותה בקלות לעצמו. זה נקרא תוקפנות אוטומטית, וזה לא תמיד מתבטא בפגיעה עצמית או בהאשמות עצמיות. מרגיש אשם ברגשותיו, שהוא עצמו נראה בלתי נסבל ובלתי מתקבל על הדעת לאדם טוב, הוא יכול לקבל הקלה רק על ידי העברת אשמתו לאחר. כשהוא נפגע, הוא מרגיש הקלה עצומה פשוט על כך שהוא, כאילו, שמר על עמדתו "טובה", והשאיר את המקום ל"רע "למישהו אחר. לפיכך, נראה שהוא קונה לעצמו את הזכות להיות כפי שהוא.

מה אם אתה עומד בפני הבעלים של דמות מזוכיסטית בחיים? ההוראות יכולות להיראות סותרות מאוד: אל תיכנעו למניפולציות ובו זמנית אל תאשימו אותו (כי זה המצב כאשר אדם מגיב על סמך הנוירוזה שלו, ואינו בוחר בחירה מודעת של דרך פעולה). אל תיקח את האשמה בסבל של אדם כזה, אל תנסה להציל אותו מאשמה, אל תתן לו להפוך אותך לתוקפן. ובמקביל, נסה לא לכעוס עליו, מכיוון שהמניפולציות שלו אינן מתממשות על ידו, והסבל שלו ממש גבוה - לא בגלל שהוא עובר ניסיונות והתעללות מצד אחרים, אלא משום שהוא אינו יכול להיכנס למגע עם שלך. חוויות.זכור, אינך אשם במה שקורה לו, לכן אל תתנו לעצמכם להיכלל במעגל הקסמים של מניפולציה שלו בתחושת אשמה.

אם אתה מזהה את עצמך בגיבור המאמר הזה, יש לך על מה לחשוב. לפעמים, רק הכרה בבעיה היא הצעד הראשון לפתרון הבעיה. הבעת התוקפנות שלך באמצעות פאסיביות ואנוסה היא לא הדרך הטובה ביותר לאושר. לא במקרה הפסיכואנליטיקאים הזרים מחשיבים את סוג הדמות המזוכיסטית לאחד הקשים ביותר הן לתיקון עצמי והן לעבודה פסיכותרפויטית.

אבל אתה יכול וצריך ליצור קשר עם החוויות שלך. אתה יכול להבין מה אתה באמת מרגיש, לאפשר לעצמך לחוות רגשות אלה מבלי להחליף אותן באחרים, ואז לא יהיה צורך באגרסיביות אוטומטית.