מדוע אנו פוגעים באנשים שאנו אוהבים?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בשלב מסוים השותפויות הופכות לכואבות יותר, מסובכות יותר. אתה הופך להיות פגיע ונזקק יותר. ואז אתה שואל את השאלה: "למה זה קורה? מה לא בסדר איתי?". בואו נדבר על זה ונבין.

השאלה היא לא באמת מה לא בסדר איתך. אתה יכול להירגע, לנשום, הכל בסדר. זה קורה לכל האנשים. זוהי הפסיכופיזיולוגיה של האהבה, זהו תהליך טבעי. כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים, בהתחלה אנחנו רק מתקרבים ואינם נותנים לאדם להיכנס לאזור הקרוב ביותר שלנו, לתוך הנשמה שלנו. בשלב זה, אנחנו פחות או יותר בסדר. שאלה נוספת היא שיש גם הרבה אידיאליזציה, רעיונות על אדם שאינם נמצאים בו. נראה שהוא אדיב, אבל במציאות הוא לא, הוא רק מחייך בחיוך. אבל בהתחלה זה לא מפריע לנו בשום צורה. כי הם עדיין לא הכניסו את האדם הזה לעומק הנשמה, והנשמה עדיין לא הגיבה.

כשזה קורה, החלק של הילד מתחיל להתעורר, הפגיע, האידובסקי. אתה יכול לקרוא לזה איך שאתה אוהב, אבל אנחנו מתחילים לבנות מערכות יחסים עם האדם הזה על פי עקרון חיבת הילדות שלנו. על פי המודל של החוויה הראשונה. כך נוצר הכל בארצנו - על פי המודל של הניסיון הראשון שנצבר בחיים, נמשיך להתנהג ולפעול באופן אוטומטי. כמובן, אם לא הבנו, לא עברנו את החוויה הזו, לא ניתחנו ולא סינתזנו. אם לא עשינו זאת, נתנהג כפעם הראשונה. הניסיון הראשון שלנו ביחסי התקשרות הוא עם אמא. גם בנות וגם בנים. לכן, הדרך שבה מערכת יחסי ההתקשרות עם האם הייתה מסודרת, כך גם מערכת היחסים שלך עם בן זוגך, גבר או אישה.

לכל אדם יש רצון עז מאוד לאמו, סע. אני מאוד רוצה שאמא שלי תהיה שם, תתעמק, תשמח, תחלוק איתך את העצב. כשאנחנו מרגישים רע ורוצים לבכות, אנחנו רוצים ללכת לאמא שלנו, להתרפק על החזה שלנו, לבכות כדי שהיא תתנחם. אמא קשורה מאוד להרבה מהחוויות שלנו. ויש לה תקוות רבות, שיתקנו את העולם, יגינו ממישהו, ילטפו, יעממו ויקלו על כל הצרות בחיים. כמה תקוות תת מודע עמוקות מאוד, שלפעמים זה אפילו מביך להגיד בקול רם לאנשים מסוימים. כאשר אנו נכנסים למערכת יחסים, כל התקוות הללו מתעוררות. הם לא הלכו לשום מקום כשעזבנו את אמא ויצאנו לעולם. ברגע מעבר, בגיל 15 - 18, בגיל ההתבגרות, אנו אומרים: "הו, אמי לא יכלה לתת לי, אני אלך ואמצא גבר, אולי הוא ייתן לי. ייתן אהבה, תמיכה, תשומת לב, אכפתיות ". ובכל פעם אנו נתקלים בעובדה שאין אהבה, אכפתיות, תמיכה, הבנה. כי יש גברים הדומים לאמא כפי שהייתה. הוא עשוי להיות שונה באופיו, שונה כלפי חוץ, כל השאר. אבל זה בדיוק באזור הצורך, אם הייתי צריך אהבה מאמי ולא קיבלתי אותה, אז אני בהחלט בוחר בגבר שאין לו אהבה.

וכאשר החוויה הזו מתממשת, מסודרת ומנותחת בטיפול, אז גברים עשויים כבר להיתקל באחרים. אם היא לא זיהתה את הצורך שלה באהבה ובתמיכה, אז גברים אולי אפילו צודקים, אבל הם לא יתנו אהבה זו. הם יתנגדו ישירות, יכעסו על הצורך הזה, הצורך באהבה, הם יתפסו אותו בסוג של גועל. כי שוב מדובר בהכרה בצורך שלך. אם אתה כל כך מודאג מזה, אז האנשים שלך, הסביבה שלך, הגברים שלך, הנשים שלך ירקבו אותך בגלל הצורך הזה. אם קיבלת את עצמך עם הצורך הזה: "אוקיי, אני נזקק או נזקק, אני צריך אהבה, אני צריך תמיכה, אני צריך טיפול", כלומר וריאציות שאנשים יתייחסו אליך בעדינות. הם יתנו בכבוד אהבה, תמיכה, תשומת לב זו. למרות שאם הצורך הוא טרום-מילולי חזק, אז אף אחד לא יהפוך לאמא שלך. ניתן להסתפק בכך רק בטיפול.

אלה תהליכים לא מודעים, הם נדלקים, כי באהבה, ביחסים קרובים, מניעים אחרים, שאר העבודות. הכל בא מילדות. כל מה שלא קיבלת בילדות, אתה מקווה, בין אם אתה מודה בכך או לא, יתקבל מבן זוג אחר. או, אם בילדות קיבלת הכל, והכל היה נפלא, נפלא, ההורים שלך פינקו, אז תקווה שבן זוגך יתנהג באותו אופן. לפנק ולהקיף סביבך. וזה לא יקרה, כי חוקים אחרים עובדים בעולם המבוגרים. והמשימה שלך היא להתבגר. וההרגל הילדותי הזה, שאם יסתובבו סביבי, זה אומר שהם אוהבים, זה לא ילך לשום מקום. ומכאן זה יכול להיות כואב, קשה במערכת יחסים. אתה תרגיש פגיע. אתה צריך להבין מה אתה באמת רוצה ומה אתה באמת צריך. ואם זהו צורך הקשור לעובדה שכדי לקבל הכל מכולם ללא גבול, אז יש ללמוד ללמוד את מגבלות העולם הזה. שהשמיים לא יכולים להיות ירוקים, איך שלא תרצו. הוא יהיה כחול כי ככה העולם פועל. אי אפשר להקיף אותך במשך 24 שעות, כי לאנשים יש אישיות משלהם, חיים משלהם, צרכים. זה לא יכול להיות אחרת, לא משנה כמה האדם אוהב אותך. ובמצבים כאלה, משימת הטיפול היא ללוות אדם בתהליך הקבלה שלו שהעולם הוא כזה, בתהליך הטינה שלו, לחוות עוול, לחוות רגשות מתסכלים. כאשר אדם כבר מתחיל להבין זאת, ובדרך כלל תופס כי, כן, רע, רע, עצוב, עצוב - הם עברו והלכו, כלומר הם כבר יכולים לחיות עם זה, אז זו צורה בריאה יותר.

באופן כללי, אנו זקוקים ליחסים על מנת להחזיר את ההקרנה שלנו באמצעות אדם אחר. כי מה שאנו קוראים באחר כחוויה כואבת, ניסיון כואב, התנהגות עצבנית, אנו כועסים עליו וכו ', כל מה שעליו אנו כועסים, מתעצבנים או כואבים על מה שלנו. אנו נפגעים מתלונותינו, מוקדם מאוד, עמוק. אנחנו מתעצבנים ממה שיש בו, מה דומה בי, או שיש ואני מפחד להודות בזה בפני עצמי, או שהייתי רוצה לקבל את זה, אבל שוב, אני מפחד להודות בזה בפני עצמי. שהייתי רוצה להיות אידיוט עצלן, למשל, ואני מסתכל עליו וגונה שהוא אידיוט עצלן. אבל למעשה, אני עצמי רוצה להיות כזה. זה אם אתה מקשיב לעצמך לעומק ועונה בכנות על השאלות: “איך הוא מעצבן אותי? איך הוא גורם לי לכעוס? למה הוא מעצבן אותי? למה אני כל כך פגועה? " הנה הוא היה שם אמר לי בקול רם משהו, ונעלבתי מזה. נעלב כי מה? אתה חושב שהוא לא אוהב אותך? והוא אומר לך 5 פעמים: “זה לא אומר כלום. אני פשוט מדבר ככה. שום דבר לא השתנה. הגישה שלי אליך לא השתנתה ". אבל אתה לא יכול לסמוך על השותף שלך. אתה סומך רק על חווית הילדות שלך שכאשר אמא שלך צרחה, כעסה, הגבילה, הענישה - היא הפסיקה לאהוב. שוב אתה נופל למצב התלוי הזה. הבעל לא סביר שיעניש אותך ויכניס אותך למעצר בית. למרות שזה קורה.

אם כן, השאלה מדוע במערכת יחסים אנו מתחילים לפגוע אחד בשני, שוב, מסתכמת לא בעובדה שאחד השותפים טועה, אלא בחוויית הילדות שלכם. ולשאלה עד כמה אתם מכירים את עצמכם, הבינו. כמה ילדות מנותחת. לא רק ידע בנושא, אלא מודעות. עד כמה אתה יכול לחבר את מה שקורה עכשיו לאופן שבו הוא נוצר בילדות, איך זה קרה אז ואיך זה עכשיו. וכאשר אתה מבין שעכשיו אתה כועס או כועס לא כל כך כלפיו כמו מהמצב שלא שרדת את זה מילדות, אז הקשר נהיה רגוע יותר, הנשימה הופכת טובה יותר, קלה יותר.