2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לאדם טראומטי יש מסננים אופייניים בפנים: הוא דוחה כל מה שחם ומקבל, ומקבל את כל מה שהוא ביקורתי ומוריד ערך. למרות שהוא נפגע בו זמנית.
התופעה המדהימה הזו קיימת כי
1. לטראומטית בילדותו לא הייתה ניסיון של קבלה. לא משנה כמה אתה מנסה, מה שאתה עושה, הכל לא כך, הכל רע. או לא מספיק טוב.
מסר ההורות העיקרי: "אתה לא מה שאני רוצה. תהיה שונה, נוח לי ".
2. המחנך השתמש בקבלה כפיתיון לשימוש נוסף.
לקחים: ילדות ובנים טובים זוכים לשבחים, רעים - תוקפנות, חוסר שביעות רצון, דחייה, נקמה וכו '.
3. אם החמלה של המטפלת הוחלפה בכעס (החום מוחלף באופן כאוטי בקור), האדם הטראומטי מתקבע על האובדן: כל הדברים הטובים בהחלט יסתיימו.
נסיון עלה: אנחנו רק חולמים על שלום, היו בכוננות, צפו, שלטו - כשהרוח משתנה. ותהיה מוכן לזה.
אדם כזה תמיד מודאג, מפחד לקחת חום, כי הזיכרון אומר: אז תהיה הפסקה, זה יהיה רע. הוא אינו מסוגל לסבול אי וודאות, חוסר ודאות, והוא עצמו מעורר הפסקה ביחסים. "עדיף סוף נורא מאשר אימה אינסופית."
בדרך זו, המקופח שוב ושוב מסרב למה שהוא צריך יותר מכל - קבלה, חום, תשומת לב אנושית, אכפתיות, עניין.
"האיש הזה רוצה ממני משהו", חושבת האישה שקיבלה את המחמאה.
"קיבלתי שבחים במקרה, ובקרוב הכל ייגמר", חושבת השנייה, לא מאמינה שניתן להעריך אותה על ידי הבוסים והלקוחות שלה.
"אתה צריך להשתדל מאוד להיות טוב כדי שיאהבו אותך", -
זהו המסר הלא מודע של אנשים המשוכנעים ברעותם, שאינם מאמינים בחשיבותם לאנשים אחרים.
אם אתה מגיב לעולם עם תגובות כאלה בדיוק, הרי שאתה, רעב, מסרב לאכול.
למה?
על מנת להבין את עצמך, יהיה טוב לענות על השאלות
מה אני מרגיש לגבי מחמאות, שבחים, תשומת לב לעצמי, טיפול בי? האם אני סומך על האנשים שנותנים אותם? אם לא, מדוע לא?
איך זה קשור למה שקרה לי בילדותי?
עד כמה הרגשתי את הזכות להיות עצמי - ברגשותיי, ברצונותיי, בחוסר הנכונות, באי ציות? האם התייחסו אליהם בכבוד ובהבנה?
או שמא עליי לעמוד רק בציפיות המחנכים?
מה קרה אם איכשהו הייתי שונה, לא מה שצפוי? האם יכולתי להתקבל בצורה כה שונה, לא מצופה?
דחיית חום, איסוף קור, הטראומטית לא מפסיקה להזדקק לקבלה.
הוא ממשיך לחכות להכרה בטובו, להכרה בזכות לקיומו, לזכויותיו - מאנשים שהם משמעותיים עבורו.
בטיפול בלקוחות, אני מרגיש ציפייה זו.
הוא אינו נאמר, אך הוא תלוי באוויר כמו מסה צפופה.
גוש צפוף של געגועים, מרירות, טינה וכעס. ותקווה.
אני יודע: עד שהלקוח שלי לא ידבר, לא ישמיע את הציפייה שלו ממני (ובעצם מאמו), הוא לא יזוז. הוא לא ידאג לעצמו, הוא לא ירצה לאהוב את עצמו, הוא יסרב להכיר בכישרונותיו ובזכותו.
"אתה מצפה ממני למשהו? משהו נכון? היתרים? "אני שואל.
הילד הפנימי רוצה שאני (ולמעשה, אמו) אגיד:
אתה לא צריך לעבוד כל כך קשה, לך לשחק. גם אני אוהב אותך ככה.
אני לא צריך שתדאג לרגשות שלי, אני יכול להתמודד עם זה בעצמי;
אתה יכול להראות את עצמך, את הכישרונות שלך ללא פחד. אני אתמוך בך.
טעיתי כשלא לקחתי את הרגשות שלך ברצינות. הם מאוד חשובים, אפשר לסמוך עליהם.
אני לא אעזוב אותך אם אני לא אוהב משהו בבחירות שלך;
אני אשאר איתך במערכת יחסים, גם אם הבחירות שלנו אינן חופפות.
ספר לי מה מעניין אותך. אני באמת רוצה לדעת מי אתה.
ילדים קטנים באמת רוצים רשות להיות לא רק טובים וצייתנים.
הם רוצים לטעום את החיים, לשחק, לקחת סיכונים, לחפש את עצמם.
והם באמת זקוקים ליחסים עם אנשים שהם משמעותיים לעצמם.
"מעולם לא הצלחתי להיות הטבור של כדור הארץ כילד", אמר לי אחד הלקוחות.
ואני באמת רוצה להיות באור הזרקורים…. כך שאנשים מסביב אומרים: "איזו ילדה יפה, כמה שהיא עושה הכל!" וכדי להיות מוחא כפיים … הם מחאו לי כפיים רבות.
האם אוכל להיות הטבור של כדור הארץ?"
היא, כמו טראומטיות רבות, זוכה בכבודה ובזכויותיה מהדמות הפנימית המרסמת - טיפה אחר טיפה.
היא נמצאת בטיפול מספר שנים, וכבר יודעת איך לקחת (כפי שנראה לי, יש מכפית)
אני יכול לאפשר לה, בידיעה שהיא יכולה לקחת: אתה יכול!
אתה יכול להיות הטבור של כדור הארץ. בשבילי. יום, שבוע, חודש … כמה אתה צריך.
הקשב לעצמך, אל תדכא רצונות, אלא תגלם אותם.
הרשה לעצמך "לא לעשות כלום" … לפחות שעה ביום, אם אתה מפחד להרשות לעצמך שעות רבות בבת אחת))
אינך יכול לגרור את עצמך לאנשים ה"לא נעימים "על רקע השפשוף, גם אם הוא" הכרחי ", אלא הרשה לעצמך להתנגד. או לנטוש לחלוטין את המגעים ההרסניים.
אתה יכול לשחק את "טבור כדור הארץ" עם יקיריהם, שאתה סומך עליהם. שחקו בתורו … התנאי העיקרי הוא שכולם מעריצים את הטבור, כולם אוהבים אותו, הם מוחאים לו כפיים!
אדם רעב לא יכול לקבל מספיק אם הוא מסרב לאכול.
העיקר לא לשכוח להיטמע.
במונחים פסיכולוגיים - להתאים.
כל מה שנוכס הופך בהדרגה להרגל)
ורוניקה קלבובה,
מוּמלָץ:
האם אוכל לסמוך על בעלי לאחר בגידה ופיוס של בעלי?
במשרד הפסיכולוג שלי נשמעת כל יום השאלה: “האם אתה חושב שאחרי הבגידה והפיוס של בעלי איתו, אתה יכול להיות בטוח שבאמת הצלנו את המשפחה לנצח? האם יש ערובה לכך שבעלי הבין הכל, הגיע למסקנות הנכונות לעצמו ולעולם לא יפגע בי מרמאות או עזיבה של המשפחה? "
על מיזוג וגבולות העולם הפנימי שלך. האם אוכל לשמוח אם האבל קרוב?
מחברת: אירינה דיבובה אני עומד על רגל אחת, מחוץ לחלון יש ריח של אביב עם ענפים לבנים פורחים, אני מצייר את העיניים, אנחנו הולכים לצאת עם הבת שלי, יש לנו תוכניות גדולות .. חבר מתקשר. בנה מקיא, יש לו חום וכאבי בטן. הביטחון שלי באושר שלי ללא גבולות התערער.
יום אחד אוכל הופך להיות אוכל בלבד
יום אחד, בשלווה רבה, מגיעה ההבנה שאוכל הוא רק אוכל … לא אדם, לא רגש, לא הצלחה. מזון. ואיכשהו פשוט להסתכל עליה, לבשל אותה, לבחור לארוחת ערב ❤️ יום אחד, קצת מפחיד, מגיעה ההבנה שאוכל לא מפורסם בתקשורת, כי אתה צריך אדם בקרבתו ושיחה נעימה איתו.
להעיר את הילד סיוט בוקר
להעיר את הילד … אם יש לך רצף וידאו רומנטי על סחיטה, חיוך וחיבוק בראש, אז אחד משלושה דברים: אין לך ילדים. הם עדיין לא הולכים לבית הספר. הילד שלך אוהב לקום מוקדם. מוטב שלא תקרא עוד, אחרת הדימוי הרומנטי של התעוררות הילד ייהרס. אבל אם אתה אחד ההורים שמרגישים יראה, צמרמורת או אנחות בעת השימוש במשפט "
אחרי כדור השנה החדשה
רק תחשוב, לא היה לי זמן לעשות רעש של כיף, אבל אנשים נכנסו לספורט. הייתי שמח יותר בשבילם אם לא הייתי יודע שעד פברואר כבר, אבל שם, עד פברואר, עד העשירי, הכל "יפתר", ועד פברואר הזרם יחזור על עצמו. שנה אחרי שנה. אותו. תליון הקסם והרצון להרמוניה הנחשקת מתפוצצים, בניגוד ל"
