האם אוכל לסמוך על בעלי לאחר בגידה ופיוס של בעלי?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במשרד הפסיכולוג שלי נשמעת כל יום השאלה: “האם אתה חושב שאחרי הבגידה והפיוס של בעלי איתו, אתה יכול להיות בטוח שבאמת הצלנו את המשפחה לנצח? האם יש ערובה לכך שבעלי הבין הכל, הגיע למסקנות הנכונות לעצמו ולעולם לא יפגע בי מרמאות או עזיבה של המשפחה?"

כאיש מקצוע מנוסה וכנה, אני מתסכל נשים באומרו להן שלצערנו, אין אחריות של מאה אחוז כנגד בגידות חוזרות ונשנות. אני אגיד יותר: בפועל, מאות פעמים קרה שאותן נשים ביצעו ניאוף, שעברו את בגידת בעלה והחזירו אותו למשפחה לפי שיטותיי, שהשביעו ממנו שבועת נאמנות נצחית., לאחר חודשים או שנים בעצמם נתקלו בבגידה משלהם. ובעליהם המומים הגיעו אלי להתייעצות. והרבה פעמים קרה שאפילו בתהליך הפיוס של זוג, שבו הייתה בגידה בבעלה, ואשתו מיתגה אותו בכעס "כלבלב ואטימות", התברר פתאום שיש לה בעצמה מאהב, והיא קשר משלו התעורר אפילו מוקדם יותר מבעל הקשר.

לפיכך, ללא ערבויות נחרצות נגד בגידת נשים, קשה לי להבטיח למישהו הגנה מפני בגידה גברית חוזרת ונשנית. יתר על כן, בהתחשב בעובדה שבמוח של גברים פעילים מינית, באופן עקרוני, אין אמצעי הגנה מפני מניפולציה מינית נשית. הטבע פשוט לא חזה אותם. כי אם לגברים הייתה המתנה להתבונן ברוגע כיצד נשים מעניינות נותנות להם פניות מיניות במיוחד, אז האנושות הייתה מתה מזמן.

אף על פי כן, ללא לפחות תקוות לעתיד בהיר יותר, אדם אינו יכול לחיות, לא תהיה לו מוטיבציה לשמור על משפחה, ולא יוכל לתקשר נכון. אז מה ניתן לייעץ לאותן נשים, שהצילו את משפחתן לאחר בגידה, ובגלל זה איפשהו, ואף עלו על עקרונותיהן, עדיין שואפות להבין: "האם יש תקווה להדיר הישנות של בגידה מצד בעל, ואם יש, אז מה בדיוק צריך לעשות את זה במשפחה? האם אפשר לסמוך על אותו בעל בוגד שנראה שהצהיר שהוא רוצה לשמור על המשפחה? כמה זמן הנכונות שלה יכולה להספיק?"

גם התשובה שלי ברורה, שכן השאלה נוסחה בצורה ברורה. יתר על כן, התוכנית במקרה זה היא פשוטה. לנסח את האמרה הידועה ש"הכל גאוני פשוט! "אגיד זאת כך:

הכל גאוני פשוט!

הכל באברי המין קל כמו הפגזת אגסים!"

אתה תראה בעצמך בזה עכשיו. על פי התצפיות המקצועיות שלי, הנוסחה לאמון בגבר היא כדלקמן:

נוכחות בגידות העבר + משך פרשת האהבה המתגלה + סכום ההשקעה הכספית של הבעל במאהבתו + מלא החרטה והפרידה עם פילגשו + היעדר התמכרויות מזיקות לגבר + נכונות שלו התנהגות אשתו לאחר השלמה עם בעלה + נוכחות מטרות משותפות גדולות במשפחה + שקיפות חיי בני הזוג + שליטה הדדית שלמות בבני זוג.

כעת אפענח נוסחה זו.

- "נוכחות בגידות העבר". אם בעלך אינו בפעם הראשונה שנקלע לניאוף, די ברור שיהיה לו הרבה פחות אמונה מאשר אם היה זה הפרק הראשון והיחיד בהיסטוריה של נישואיך. אם בעלך נותן לך שיטתיות לקנאה, אינך צריך לשאת אשליות מיוחדות: אם הכל עצוב על פי הקריטריונים הבאים, תוכל לשכוח את הערבויות לחיי משפחה שקטים.

- "משך פרשת האהבה המתגלה". אם הקשר ה"שמאלי "של בעלך היה בעל אופי חד פעמי (כגון אינטימיות בנסיעת עסקים או שיכור במסיבת חברה או בדאצ'ה של חברים) או נמשך חודשים ספורים בלבד, אז יש תקווה גדולה שיחסים אלה עצמם ינתקו לנצח, ובעלך עצמו לא יצליח להתרגל להתנהלות סדירה של חיים "כפולים". אם הבגידה נמשכה שנה, או באופן כללי - כמה שנים, אז הכל הרבה יותר גרוע. ראשית, מנקודת מבטו של פסיכולוג משפחתי

בגידה במשך שנים רבות היא בעצם משפחה שנייה, כלומר, למעשה - נישואין אזרחיים סודיים.

בהתאם לכך, קשה מאוד לנתק מערכות יחסים כאלה, המתמלאות לא רק במין, אלא גם בנסיעות, תקשורת, תוכניות, טיפול הדדי ואותן חובות הדדיות. ולא משנה כיצד הבעל שנתפס בעצמו מכריז על נכונותו "לשכוח את כל האינטרסים של שמירה על משפחה לגיטימית", אני אישית תמיד מזהיר נשים כי האפשרות לשחזר קשר זה לא תימשך מספר שנים. כלומר, עד שאוהבת האישה הנתונה עצמה מתחתנת ו / או יולדת מגבר אחר. כך היא תאבד את המניע הנשי שלה לשקם את הקשר עם בעלך. אבל אם היא לא תוכל להתחתן או שיתגלה שהנישואים האלה לא צלחו אותה, עננים עשויים להתקבץ שוב על משפחתך. לכן, במקרים קשים במיוחד (עם איום גבוה להישנות), אני מייעץ ישירות לנשים למצוא הזדמנות לעבור עם הבעל המוחזר למשפחה לערים, אזורים או אפילו מדינות אחרות. או לפתח תוכניות כיצד משתלם להינשא לפילגש לשעבר. או להשתמש בטכניקות אחרות.

שנית, עקרונות הרפלקס המותנה של כלבו של פבלוב טרם בוטלו. גבר, שעם השנים התרגל לחיים סודיים וקיבל תענוגות מיניים במתכונת מתקתקה שכזו, סביר להניח שישאף לשקם אורח חיים כה רגיל ונוח לגאוותו, פשוט לשנות את חברותיו השמאליות, ללא רחמים. נכנע לאשתו ומשנה למישהו אחר. לאחר שהושקה, קרוסלה מחזורית נעצרת בדרך כלל לאחר 45-50 שנה, כאשר החשק המיני של הגבר מתחיל לרדת בהדרגה, ומוחו סוף סוף בוגר יותר.

הגברת ההגינות המשפחתית של גבר

בדרך כלל עולה בקנה אחד עם ירידה בעוצמתו.

לכן, כאשר ידוע בבירור שרומן האהבה של הבעל בצד נמשך שלוש עד חמש שנים, בדרך כלל אין ניצחונות קלים. פרט לאותם מקרים שבהם מצד האישה, באופן אובייקטיבי, מסתבר שהפילגש עצמה היא, שנגמרה לה הסבלנות ובעצמה דחתה בחומרה את המאהב שמהר בין הנשים בבהלה, שלא הצליחה לבחור מיד אחת מהן אוֹתָם. אם פילגש ארוכת טווח בכל דרך אפשרית מדגישה את נכונותה לחכות אפילו לפנסיה (במיוחד, כעת מתעכב באופן ניכר) ולקבל גבר שחזר למשפחה בכל עת, קשה מאוד לדבר על אשראי גדול של אמון בבעל כזה. כאן אתה צריך עין ועין.

- "סכום ההשקעה הכספית של בעל אצל פילגשו". אם, לאחר שנודע לה על בגידת בעלה, גילתה האישה גם את "מרכיבי החיים המתוקים" הידועים לשמצה, כלומר. על העלויות המשמעותיות שלו לקשר זה (מתנות יקרות, נסיעות לחו"ל, תשלום עבור ניתוחים פלסטיים יקרים וכושר מובחר, מכוניות שנתרמו וסיוע ברכישת דיור וכו '), יש להבין בפכחות: האיש עצמו יצטער מאוד על אובדן השקעתו שלו יהיה מאוד קשה מבחינה פסיכולוגית לפילגש להיפרד מחסות כל כך נדיבה, שהפכה את החיים לקלים יותר ומשגשגים יותר.

גברים נדיבים אינם שוכבים על הכביש.

הם שוכבים במיטות של אותן נשים בהן הן משקיעות.

גברים נדיבים לשעבר שכבר נחלבו שוכבים על הכביש.

לכן, בידיעה כי הבעל השקיע בנדיבותה במאהבתו, על האישה להיות מוכנה להתבוננות ארוכה וקפדנית בהתנהגותו לאחר שחזרה למשפחה. כי:

אישה מסוגלת לסרב לתקשר עם גבר נדיב

רק לאחר שפגשתי גבר נדיב עוד יותר, או אותו דבר, אבל מי שהוא לא נשוי או עוזב את אשתו מהר יותר.

- "מלאות החזרה בתשובה והפרידה עם פילגשו". אם לאחר שגילה את בגידת אשתו, האיש קיבל במהירות החלטה מהותית, הודיע במהירות לפילגשו על ההפסקה האחרונה בתקשורת, הוא גם בנה במהירות את סדר חייו באופן קיצוני באופן שיכלול לחלוטין את המגעים האישיים איתה ואת הטלפון. תקשורת מכל סיבה שהיא, אז אלו חדשות טובות לאשה.גברים כאלה, לרוב, למעשה, בעתיד מגיעים למסקנות המשפחתיות הנכונות ונשארים נאמנים לאשתם. אם גבר במשך שבועות וחודשים, כמו מנטרה, חזר על כך שהוא "מבולבל" ומיהר בין נשים, אם המשיך לעבוד יחד עם פילגשו או החל למצוא יצירתי כל "עסק" וסיבות לתקשר איתה (כגון כעזרה, ייעוץ וכו ') אם מעולם לא סיפר לאשתו את פרטי הקשר ולא חשף את זהות פילגשו, גברים רבים כאלה הם "פצצת זמן" שלעתים קרובות מתפוצצת שוב ושוב. והקרב של האישה על הבעל מתלקח שוב ושוב, וכל קרב שנראה לאשה כ"כללי "ו"מבריק" מתגלה שוב (בהתבסס על אפוריזם של מאמר זה), אבוי, שוב אחר ו שֶׁל אֵיבְרֵי הַמִין. לכן, שקול:

מלוא האמון העתידי תלוי במלואו של חזרה בתשובה.

- "לגבר אין התמכרויות מזיקות." הכל פשוט כאן. אלכוהוליסטים, מכורים לסמים ומכורים להימורים, כלומר. גברים שאינם מסוגלים לשלוט כראוי ברגשותיהם ובמעשיהם, עצמם אינם יכולים להבטיח שמעמדם המשפחתי יציב. ואחרי שתיית אלכוהול, גברים כאלה לרוב "מתפרקים" ומתחילים להתקשר ולכתוב הודעות אהבה רגשיות ל"אקסית "שלהם. או שאשתכר ללכת למאהבותי לשעבר מאשתי, וכשאחזור לעצמי, אחזור לאשתי בבושה ואבקש סליחה נוספת. גברים ללא התמכרויות מזיקות, למרות שהם גם יכולים להישבר, ובכל זאת, עושים זאת לעתים לעתים רחוקות יותר.

- "נכונות התנהגות האישה לאחר השלמה עם בעלה". אם האישה, ששקלה לנכון לבקש ולהחזיר את הבעל הבוגד למשפחה, עשתה חמישה דברים:

- ניתחתי את הטעויות הנשיות שלי היטב והצלחתי לתקן אותן;

- סיפקה לבעלה סקס איכותי, תקשורת מעניינת, אוכל טעים ונוחות בבית, שיתף אותו בתחביביו והסתדר עם סביבתו;

- הצליחה להפוך לאישה מושכת באמת (ולא רק כמוה וחברים קרובים);

- לא השפילה את עצמה, גילתה נחישות והצליחה לאלץ את בעלה לחזור בתשובה ולתת ערבות לנאמנותה בעתיד;

- יצרה אווירה קלה מבחינה פסיכולוגית במשפחה על ידי כך שלא ביזה את בעלה על הטעויות שעשה בעבר.

… אז הבעל ברמת הסתברות גבוהה יקבל במשפחה בדיוק את מה שהוא חיפש בצד. אם האישה לא יכלה להבין דבר כזה, הבעל יכול שוב להתחיל להסתכל שמאלה …

- "נוכחותם של מטרות משותפות גדולות במשפחה." לא מספיק לשמור על המשפחה ולהגן עליה מפני המבקשים. חשוב לשמור אותו למשהו. אני מדגיש: לא רק למישהו - כלומר אינטרסים של התמיכה החומרית של האישה והילדים עצמה, אלא גם למשהו. המשפחה כולה, כלומר לשני בני הזוג צריכים להיות כמה יעדים ותוכניות משותפות גדולות לשנים הבאות. אם תוכננו תוכניות טאקט והתקבלו על ידי שני בני הזוג, או שהאישה לא רק שיתפה את תוכניות בעלה, אלא גם הייתה מעורבת ביישום הפעיל שלהן, אז הבעל יהיה בבירור נאמן וניתן לסמוך עליו. כי על ידי בגידה באשתו, ובכך הוא יבגוד באינטרסים שלו. גברים חכמים בדרך כלל לא עושים טעויות כאלה. אם למטרות המשותפות של המשפחה חלל פעור או שהאישה לא חולקת את המטרות המשמעותיות של בעלה, אין טעם לדבר על אמון. הבעל עדיין יחפש צד נפש בצד וככל הנראה ימצא אותה. או זו שנראית כך.

- "שקיפות החיים של בני הזוג." לאחר פיוס בני הזוג, חשוב להם לסנכרן את חייהם, לבנות לוחות זמנים לעבודה ולשעות הפנאי שלהם, בדגש על תאימות ושקיפות מרביים. בני הזוג של קודדה תמיד יודעים מי עושה מה, עם מי הם מתקשרים, כמה הם מרוויחים, היכן הם מוציאים את כספם, והכי חשוב הם משתדלים להיות ביחד כמה שיותר.

אם תרצה, תוכל להיות קרוב לאדם אהוב מרחוק, אם אינכם רוצים, אתם יכולים להיות מרוחקים זה מזה, שוכבים באותה מיטה.

רק שקיפות מלאה מסייעת ביצירת תחושת האמון והיא הדרך הקצרה ביותר לאמון הדדי בזוג.

- "שלמות השליטה ההדדית בבני זוג." כאן אנו מדברים על כך שלבני הזוג יש את הזכות להתקשר זה לזה בכל עת (רצוי בשיחת וידאו), להשתמש זה בזה בטלפונים הניידים, בטאבלטים ובמחשבים, לדעת סיסמאות מכל החשבונות ברשתות החברתיות אחד של השני וכו '. אם לאחר הבגידה והפיוס של הבעל הבעל והאישה נתנו זכות שכזו זה לזה, האמון כמעט תמיד חוזר, והישנות של בגידות היא נדירה ביותר. אם בני הזוג לא קיבלו זכות כזו ובתקשורת שלהם עדיין יש "אזור אפור", אז ה"מרחב האישי "הידוע לשמצה ביותר, במוקדם או במאוחר תבוא שוב בגידה. חשוב להבין כי מ"אזור אפור "אטום בחיים ועד ל"חור שחור" בזוגיות הוא צעד אחד.

מרחב אישי במשפחה - "החור השחור" הזה

אשר יהרוס בהדרגה את האמון ההדדי הראשון

בין בני הזוג, ולאחר מכן המשפחה עצמה.

עכשיו אתה יודע את הנוסחה שבה יש עד תשעה מונחים. אני לא יכול לכסות את כל מלא החיים האינסופיים, אבל אני יכול לומר שבאותם זוגות בהם יש מצב חיובי לפחות בשש מתוך תשע הקדנציות, לרוב בני הזוג משחזרים בהצלחה הן את המשפחה והן את האמון במשפחה, והבגידה תרצה לעקוף אותם בעתיד. אם יתברר כי המצב השלילי הוא ביותר משלושה מונחים, האמון משוחזר לאורך זמן רב וקשה, והסיכונים להישנות, למרבה הצער, גבוהים.

כל תשע הנקודות חשובות מאוד. אך הדברים החשובים במיוחד:

- מלוא החרטה והפרידה ממאהבתו

- לגבר אין התמכרויות מזיקות

- נכונות התנהגות האישה לאחר השלמה עם בעלה

- שקיפות חיי בני הזוג

- שלמות השליטה ההדדית בבני זוג.

נקודות אלה הן בדרך כלל הנקודות המרכזיות. אישה צריכה להתרכז בהן, יש להשיג בהן ניצחון מלא.

אם מאמר זה נקרא על ידי אישה, שלמרבה המזל, עברה את המצב עם בגידה של בעלה, התחשבות בגורמים אלה יכולה לסייע בבניית חיי משפחה כך שלעולם לא תהיה בה בגידה כלל. פעולות יזומות תמיד יעילות יותר מהפעולות הבאות. עקרון זה לא בוטל.

בפירוט רב יותר על הנושאים שהועלו במאמר זה, אני מדבר בספרים שלי כגון "כיצד לחזק את נישואיך", "שבע טלטלות", "אם בעלך השתנה או עזב, ואתה רוצה להחזיר אותו למשפחתך. "," מריבות סביב סקס "… אני ממליץ בחום לקרוא אותם.

אם אתה זקוק לעזרה של פסיכולוג להתגבר על המשבר בחיי המשפחה שלך, אשמח לנסות לעזור לך במהלך ייעוץ אישי או מרוחק מקוון. תנאי הייעוץ מתוארים באתר שלי. תוכלו למצוא בעצמכם את הספרים והמאמרים שלי שעשויים להיות שימושיים לשיפור חייכם. הרשמו לייעוץ בטלפון: +79266335200.