אנרגיית הכעס - בכיוון בונה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

- עכשיו אני בשלב שבו, במידה מסוימת, למדתי לעקוב אחר הופעת רגשות שליליים, אני לא יכול יותר או לא רוצה לדכא אותם, אבל אני חושב שזה לא ידידותי לסביבה לזרוק את זה על אחרים, ואני לא מכיר דרכים אחרות.

ומעניין אותי טכניקות טקטיות, אם כי זמניות, מה לעשות כרגע כאשר מילה או פעולה כלשהי של בן השיח, או רק אירוע, נגעה בחוזקה ושימשה דחיפה להעלות רגשות מבפנים. מה אפשר לעשות עם זה ברגע זה, כשהתוודעתי לרגש הזה.

מבין הדרכים שמצאתי, מצאתי רק מילול ונשימה, אבל אם הרגש חזק, זה לא עוזר. מאוחר מדי לשחק בתיאטרון, כי מעורב כבר. אם אני מנסה לדחות עד הרגע בו אוכל לנתח את המצב, אז אני שם לב שהכל מתחיל לעצבן בפראות, ולפעמים אני מתנתק מילדים, אבל אני לא רוצה את זה. לכן, אני מחפש רק טכניקות יעילות זמניות לשלוט בכעס שכבר עלה.

יש דרך טובה שאני רוצה לדבר עליה.

ראשית, חשוב להבין ולזכור שכל רגש שלילי מופיע כאשר אדם אינו מסתפק בצורך דחוף כלשהו. הרגש מסמן זאת ומניע פעולות לשינוי המצב - כלומר מבקש לעשות משהו על מנת לספק את הצורך אחרי הכל. והתגובה הראשונה המתרחשת עם כל אי נוחות שאינה מאיימת על החיים (במקרה של איום על החיים, ייתכנו תגובות אחרות) היא כעס, כעס, תוקפנות

ירשנו את תגובת הרגש הזו מבעלי חיים. זוהי הגנה ביולוגית אוניברסלית על עצמך ועל האינטרסים שלך. כל הגוף מופעל על מנת להבריח את מקור אי הנוחות, להתכופף או להרוס. הברירה הטבעית - המנגנון החשוב ביותר לוויסות ופיתוח מינים - מתבצעת באמצעות תגובה זו.

לכן, כפי שאושר על ידי מיליוני שנות אבולוציה, הוא נדלק באופן אוטומטי, הרבה יותר מהר מהכל תוכניות חברתיות נרשם על ידי המוח במהלך התפתחותו של האדם האנושי. אבל מאז הם עדיין נדלקים, אז אדם במצבים רבים מנסה איכשהו להתמודד עם הכעס שהתעורר:

-דיכוי (המזיק לבריאות, מכיוון שהוא משאיר אנרגיה הרסנית אלימה בתוך הגוף, והוא מתחיל להרוס אותו ישירות), -שחק (באופן לא מודע - להישבר על החלשים, או במודע - להכות את הספה), - לתרגם לפעולות פיזיות אקטיביות הבטוחות לאחרים (כנסו לספורט או ניקוי בטירוף וסידור מחדש של רהיטים), - להסיח את דעת הגוף (באופן לא מודע - עם מזון, מין, אלכוהול וכו 'או במודע - בנשימה עמוקה), - להתנתק (להסתכל על הכל "מבחוץ", כולל בעבודה יכולות של מוח אנושי גרידא, המעכבות את הפעילות של האזורים האחראים לרגשות).

כל השיטות הללו מסתכמות בכך שצריך "לזרוק" את אנרגיית הרגש איכשהו, כלומר הוא נתפס כמזיק, מפריע (גם אם אדם מקבל את עובדת התרחשותו ואינו מאשים את עצמו בכך).

עם זאת, אם אתה זוכר, למה רגש של כעס מתעורר ו בשביל מה (ראו הפסקה המודגשת לעיל), קשה שלא להתחשב בזבזנות כזו של האנרגיה הנפשית של עצמכם פזיזה.

יש דרך שונה מבחינה איכותית, המבוססת על הבנת שפת הרגש ותשומת לב למה שהיא מתקשרת.

כשאתה מרגיש שהכעס מתלקח בפנים, שאל אותה

על מה היא רוצה להגן?

מה הצורך שלך עכשיו, ואי אפשר לספק אותה?

כשלעצמו, השתקפות שכזו כבר תעשה את הדבר החשוב הראשון: היא תעביר את תפקוד המוח שלך לרמה גבוהה יותר - במקום החלקים העתיקים והחייים של המוח, קליפת המוח של האונות הפרונטליות תיכלל בעבודה., מה שהופך אדם לאדם סביר. בשל כך, האנרגיה הנפשית תנותב מחדש, עוצמת הרגש תדעך.

במקרה זה, הגוף ירגיש שהרגש אינו רק "מסולק", אלא שהאות שלו התקבל לעיבוד.זה יביא סיפוק, כלומר, במקביל, מתבצעת המשימה החשובה השנייה.

ואז השלישי: כאשר אתה מגלה איזה צורך מתוסכל כעת, חשוב לתת לעצמך תמיכה בחלק הסובל הזה של הנפש.

תן לי להסביר עם דוגמאות. שאלות מאותו קורא:

- אם אני כועס על הילד, אולי הצורך שלי בשלום לא מתקיים, אבל כמה אני יכול לסמוך על זה עם הילד?

פתרון: ספר לעצמך ברגע זה: “אני מבין למה אני כועס - אני רוצה להגן על הבריאות שלי, אני צריך שקט, מנוחה. אני לא יכול לסמוך על מנוחה ארוכה בזמן שאני עם התינוק, אבל אנסה לנוח קצת עכשיו. אני מכיר בצורך שלי ומכבד אותו " - ועצמו את העיניים, נשמו לאט, הרפו את השרירים למשך מספר דקות. ואתם עושים זאת לא על מנת "להסיר כעס", אלא כדי לספק את הצורך שלכם. גם אם אתה לא באמת מצליח במנוחה, הכעס שלך ייעלם. ואז, אם תבין את עצמך, תנסה למצוא הזדמנויות להירגע. הם נמצאים שם אפילו בזמן שהם מטפלים בתינוק, אך זהו נושא נפרד.

- או שאם אני כועס על בעלי, אז כמה הטענות שלי אליו מתאימות למצב, אני צריך עזרה, אבל אולי אני דורש ממנו יותר מדי.

פתרון: ספר לעצמך ברגע זה : "אני מבין למה אני כועס על בעלי - אני צריך מנוחה, ואני מצפה ממנו לעזרה בעסקים, אבל אני לא מקבל את זה. אני גם צריך את האהבה שלו, ואני מפרש את זה כחסר כי הוא לא עוזר. אבל, אולי, הנקודה היא אחרת, אתה צריך להבין את זה. אני מזהה את הצרכים שלי ומכבד אותם, אחפש דרכים לספק אותם ". ההבנה העמוקה הזו של עצמך תשכך את הכעס שלך.. ואז - על איך לדבר עם בעלך, כך שבמקום טענות ודרישות מהן הוא פחות רוצה להיות בסביבה, להביע את הצורך שלו ללא אלימות, ולקבל ממנו עזרה ואהבה, תוכל ללמוד מספרו של מ 'רוזנברג. "שפת החיים … תקשורת לא אלימה "או בהתייעצות עם פסיכולוג.

- אני צריך את ההבנה של ההורים שלי, אבל הם לא יכולים לתת את זה. כיצד אוכל לתת תמיכה לחלק הסבל שלי?

פתרון: ספר לעצמך ברגע זה : "אני מבין למה אני כועס על ההורים שלי - אני צריך את ההבנה, הקבלה שלהם, והם חיים לפי הרעיונות שלהם, ואי אפשר לשנות אותם. מדוע אני צריך הבנה וקבלה מהורי? כי זה ייתן לי תמיכה. נראה שבפנים אני עדיין צריך תמיכה בהם, כמו שילד צריך את זה. אני רואה את הילד הזה בעצמי ומבין את הצורך שלו בתמיכה. הילדה הקטנה שלי, אני אוהב, מבין ומקבל אותך ! " - וללטף את הילדה הקטנה שלך שחיה בגוף מבוגר. זה יהפוך להיות קל יותר לה, ואז אפשר לעבד את הנושא הזה גם עם פסיכולוג, כיוון שהנושא מאוד גדול וחשוב. אבל הכעס יירגע באותו רגע באופן חד משמעי.

אם אתה מבין איך אתה יכול לתרגם את אנרגיית הכעס לערוץ שימושי לעצמך, ולתת לעצמך תמיכה, תאהב את זה, ואני אודה על ההערות שלך.