2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
קטע מהספר שלי "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה".
מילים חמות: מחמאות ותודה
מילים חמות משאירות את בני הזוג בנוחות רגשית.
הבעת הכרת תודה מסייעת להצביע בבירור כי בן הזוג הוא בעל ערך ומעשיו הם בעלי ערך וחשוב.
מחמאות גם עוזרות לשותף שלך להרגיש בעל ערך, משמעותי וייחודי.
עם זאת, עליך ללמוד לדבר מילים חמות ולחפש זוגות המתאימים זה לזה. ישנם כמה עקרונות כלליים, אך חשוב להבהיר ולהסכים על הפרטים בנפרד.
חשוב לדבר מילים חמות בכנות ובאמת עם חום בלב. "תודה" מעונה שנאמרה בטינה תישמע יותר כמו עלבון מאשר הכרת תודה.
על מנת לדבר מילים טובות, חשוב לשים לב לפרטים ולהשמיע אותם.
רק "תודה" הוא כללי מדי. ניתן לציין באילו פעולות - "תודה שעזרת לי עם זה וזה". אפשר לציין מה זה היה חשוב בדיוק - "זה עזר לי לסיים דברים מהר יותר והצלחתי להקדיש יותר זמן לילד". ניתן לציין כמה תכונות חיוביות - "עשית זאת בצורה כה חכמה". ניתן לציין את ערך העובדה שאדם מצא זמן, למרות עסוקו. אתה יכול גם להביע תודה על הכוונה לעזור, גם אם העזרה עצמה לא התקיימה, אם זה לא היה הכרחי.
המחמאות זהות. "אתה נראה נהדר" הוא כללי מדי. אתה יכול להבהיר מה בדיוק יפה. "השמלה הזו מדגישה במיוחד את הדמות הדקה שלך." אבל לא "אתה כל כך רזה בשמלה הזו" (זו אנטי-מחמאה). "בתמונה זו אתה יכול לראות בבהירות מיוחדת עד כמה עיניך בהירות וחיוך מקסים שלך." אבל לא "זו תמונה טובה" (זו אנטי-מחמאה). "אני אוהב את הקול שלך" ניתן להרחיב באמצעות מטאפורה או רגשות משלך "כשאני שומע את קולך, אני מרגיש רגוע יותר, אני מרגיש את החום שלך ואת התמיכה שלך באינטונציות של קולך."
כך או אחרת, חשוב לדון עם בן זוגך באיזה פורמט של מילים חמות הוא הנעים והמובן ביותר עבורו.
ביקורת בונה
לא, כמובן, אנחנו לא יכולים ולא צריכים תמיד "ללטף את הצמר" של אף אחד.
יש דברים שאנחנו לא אוהבים וצריך לדבר עליהם. אבל הביקורת צריכה להיות בונה.
ביקורת לא בונה:
- המעבר מפעולות אנושיות לאישיות אנושית. "איחרת" היא פעולה. "איחרת" הוא מעבר לאישיות, ניסיון לייחס תכונה שלילית לאדם. באופן דומה, "אתה טיפש", "אתה קאפושה", "רק טיפש יכול לעשות זאת" וכו '.
- הַכלָלָה. "אתה תמיד", "אתה אף פעם לא", "הכל רע", "שום דבר לא יסתדר", "אתה לא יכול לעשות כלום" וכו '. הימנעות מפרטים ופרטים.
- טון מתנשא או מאשים. המטרה היא להשפיל, לא לפתור את הבעיה. אגב, זה יכול להיות סימן לטינה או כעס מוסתרים.
- ניסיון "לשפר" אדם בתחומים שאינם משפיעים על אחריותנו.
ביקורת בונה:
1. מטרת הביקורת הבונה - אם משהו "משתבש, אז העביר לשותף מה בדיוק לא בסדר, ומה לשנות כדי שיהיה" כך ". כברירת מחדל, ביקורת בונה אפשרית בתחומים המשפיעים על אינטראקציה עם בן זוג או סוגים של הקשרים משותפים. חיים, מין, תקשורת זה עם זה וכו '.
לדוגמה, הופעתו של בן זוג אינה חלק מהקשר המשותף. כמובן שכדאי לדווח אם יש חור בבגדים, והשותף לא שם לב. אך איננו יכולים "ללמד מחדש" שותף. אנחנו יכולים לתת רק משוב, למשל, אם משהו מהבגדים מרגיז מאוד, נוכל לתקשר את רגשותינו, אך איננו יכולים לבקר את טעמו של בן זוגנו.
אם יש לנו כישורים בתחום כלשהו שהשותף רק מתחיל להשתלט עליו, אז נוכל להציע את עזרתנו, אך אסור לנו להפוך ל"מורה מרושע "ולדקור את האף" הכל רע, לעשות זאת מחדש ".
אם כן, מטרת הביקורת הבונה היא לשנות את המצב באופן שיתאים לשניהם.
2. יש צורך לשמור על כבוד האדם. הימנע מהתאמה אישית ומעלבונות. אין להציב מטרות לפגוע או להוכיח כי "אני טוב יותר". זכרו שאני ובן זוגי עדיין צוות אחד, והמשימה שלנו היא להבין אחד את השני, ולא לריב.
3. כדאי להסביר בפירוט מה לא בסדר, למה לא, ומה נחוץ לשם כך. תוכלו גם להציע לחפש יחד פתרון.
“השמנת החמוצה הזו היא 10%, כך שהיא מתכרבלת ברוטב. לכן, אנא קנה 15%. ובדוק בבקשה את התאריך: אם הוא עומד במשך שבוע, הוא גם יקרוס.
“כשאתה מאחר יותר מעשר דקות, אני מתעצבן כי יש לי גם דברים אחרים לעשות, ואני גם רוצה לנוח, אבל בזמן שאני מחכה לך, אני לא עושה עסקים, ואין לי מנוחה, זה מעייף אותי ומדכא. איך אתה חושב שנוכל לפתור את הבעיה הזו?"
4. מלבד מה ש"לא בסדר ", ראוי גם לציין כי" כך ". חגגו רגעים טובים, הביעו תודה, וחגגו את המשמעות והערך של פעולות או כוונות של בן זוג.
5. אם אתה רוצה להשמיע משהו, אבל מפחיד לפגוע באדם, תוכל להשתמש בנוסח הבא בצורה הבאה: “אני רוצה לדון איתך בנושא אחד, אבל אני חושש שתיעלב / תיעצבן. / כועס. לא הייתי רוצה בזה. הייתי רוצה שתדע שאני מעריך את מעשיך. ואם נדון ונפתור סוגיה זו, שנינו נהיה נוחים יותר.
הניסוח האופטימלי לביקורת צריך גם להיבחר בנפרד בכל זוג לכל שותף.
הספר "במה אנו מתבלבלים עם אהבה, או שזו אהבה" זמין ב- Liters וב- MyBook.
מוּמלָץ:
פיתוח כישורי תקשורת אצל ילדים בגיל הרך
יכולות תקשורת (או יכולת התקשורת) היא אינדיבידואלית / פסיכולוגית מוזרויות אישים המבטיחים את יעילות התקשורת והתאימות שלה עם אנשים אחרים. מהן תכונות האישיות הללו: א רצון ליצור קשר עם אחרים ("אני רוצה!"). B. יכולת לארגן תקשורת ("
אנרגיית הכעס - בכיוון בונה
- עכשיו אני בשלב שבו, במידה מסוימת, למדתי לעקוב אחר הופעת רגשות שליליים, אני לא יכול יותר או לא רוצה לדכא אותם, אבל אני חושב שזה לא ידידותי לסביבה לזרוק את זה על אחרים, ואני לא מכיר דרכים אחרות. ומעניין אותי טכניקות טקטיות, אם כי זמניות, מה לעשות כרגע כאשר מילה או פעולה כלשהי של בן השיח, או רק אירוע, נגעה בחוזקה ושימשה דחיפה להעלות רגשות מבפנים.
כישורי תקשורת: איזה משוב לתת לבן זוג
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה". אנחנו רוצים שיראו אותנו, ישמעו אותנו ויבינו אותם נכון. ככל שרמת התקשורת עמוקה יותר, כך חשוב לנו יותר להרגיש שהקשר התקיים. משוב של שותף עוזר לנו להרגיש זאת. אם השותף אינו נותן משוב, ניתן לבקש זאת ישירות.
התמודדות עם פחת וביקורת של לקוחות
למרות העובדה כי ביקורת ופיחות עשויים להתבסס על אותן סיבות, בסופו של דבר הם לובשים מגוון צורות בהתאם למבנה הנפש, למצב חייו של הלקוח ולמספר סיבות נוספות. במקרה זה, אני מפרט אותם בסדר אקראי, ומאפשר מגוון מינוחים, כמו גם העובדה שחלק מהמנגנונים עלולים לגרום לאחרים.
אי חמות: הטעם החמצמץ של שנאת חמות
אי חמות - שובר קופות משפחתי וסרט אימה בו זמנית, במיוחד כשאתה מוצא את עצמך על האי של אמא של בעלך כמו בחלום רע. מדוע לשנאתך כלפי כלתך כלפי חמיך יש טעם חמצמץ של שנאה? על הטעמים אין מחלוקת, אבל נראה שהתשוקה שלי לרפואה סינית משתלמת. אי חמות כתופעת כוח בשטח מוגבל עלילת הסיפור צמא הדם הזה פשוטה ומובנת לכל קניבל.
