טעויות בזוגיות שיכולות להיות יקרות מאוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-31 14:11

על פי רוזסטאט, על כל 1000 נישואים שנערכו בשנים 2015-2016, יש בממוצע 588 גירושין. הסטטיסטיקה מאכזבת … על מה כדאי לחשוב ועל מה כדאי להסתכל לפני הנישואין כדי לחיות באושר ועושר? על זה עוסק המאמר הזה.

בתרבות שלנו, אין קריטריונים ברורים ומוכרים שעליהם אפשר להסתמך בבחירת בעל, לכן, "כולם יוצאים כמיטב יכולתה", אוספים ידע טיפין טיפי או מסתמכים על האינטואיציה שלה. ישנן כמה אסטרטגיות נפוצות מאוד במערכת יחסים שלמרבה הצער, יכולות לשחק בדיחה אכזרית על אישה.

ציפיות לא מציאותיות לשותף

אם נשאל אישה: "איזה גבר צריך להתאים לך?", לעתים קרובות אנו יכולים לשמוע סט משפטים סטנדרטי: חכם, קשוב, אמין, כן וכו '. מאיפה הרשימה הזו? מה בדיוק עומד מאחורי המילים האלה?

לעתים קרובות, הרשימה היא פנטזיה על הגבר האידיאלי, והפנטזיה מעורפלת מאוד. מה זאת אומרת חכם? האם יש לו פרופסור? האם הוא יכול לתמוך בכל שיחה? או שהיא יודעת להכפיל מספרים של 4 ספרות בראשה? לפי אילו קריטריונים אתה מתכוון להעריך את דעתו? והאם זה באמת קריטריון עדיפות?

אין לדבר על העובדה שלכל איכות יש שני צדדים. אם אתה רוצה להיות מאחורי גבר, כמו מאחורי קיר אבן, האם אתה מוכן לעובדה שה"קיר "הזה ישלוט בכל צעד שלך" כאילו משהו לא מסתדר "ויקבל החלטות אישיות? אם הנבחר שלך צריך להיות שנון, ה"נשמה "של כל חברה, האם אתה מוכן לעובדה שאחרי החתונה הוא ייעלם בחברות האלה? ואולי בלעדיך?

כדי למצוא את השותף המתאים לך, אתה צריך קודם כל ללמוד את עצמך. הצרכים, המאפיינים והמגבלות שלך, היכולות שלך ונקודות הכאב שלך. לרוע המזל, אנחנו כמעט ולא מכירים את עצמנו.

כדאי לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

- כמה אתה יכול לאפשר לעצמך להיות עצמך בנוכחות גבר. אתה לא צריך "להתאים" כל הזמן?

- עד כמה הערכים והרעיונות שלך לגבי העתיד חופפים? זה מתברר במהלך הדיון. ואגב, האם אתה יכול למצוא שפה משותפת עם האדם הזה, האם קל לנהל משא ומתן?

- האם אתה תואם מינית? גברים משתנים מאוד, במיוחד בנושא כה רגיש. ובעיות במין הן אחת הסיבות הנפוצות ביותר לקשר מצנן.

- האם אתה מצליח להיות שותפים אמינים עם גבר? האם הוא מוכן להיענות לבקשותיך, לקיים את הבטחותיו, לקחת על עצמו את האחריות, לתמוך בך כשקשה לך?

אהבה רומנטית כסיבה העיקרית לנישואין.

בתקופת ההתאהבות, אנשים נמצאים באופוריה של מיזוג רוחני (ואולי גם גופני). במהלך תקופה זו, מוקד תשומת הלב שלנו מדגיש את היתרונות של האהוב ומטשטש את הפגמים. או שהם מאופקים, או שהעיניים עצומות אליהם, או שהאישה מקבלת החלטה יהירה שהגבר בהחלט יתקן את עצמו בהשפעתה המועילה" title="תמונה" />

אהבה רומנטית כסיבה העיקרית לנישואין.

בתקופת ההתאהבות, אנשים נמצאים באופוריה של מיזוג רוחני (ואולי גם גופני). במהלך תקופה זו, מוקד תשומת הלב שלנו מדגיש את היתרונות של האהוב ומטשטש את הפגמים. או שהם מאופקים, או שהעיניים עצומות אליהם, או שהאישה מקבלת החלטה יהירה שהגבר בהחלט יתקן את עצמו בהשפעתה המועילה

ומשפחה, שותפות היא סיפור רציונלי. למשפחה יש תקציב, יש אחריות, יש תוכניות, יש חלוקת אחריות וכוח. אחרי שאנשים מתחילים לחיות ביחד ברצינות, הם מתחילים להיפתח לאט לאט. לדוגמה, גבר נהג להתייחס בשלווה לעובדה שאתה רוקד, ואז פתאום התברר שהוא לגמרי לא מרוצה מהעובדה הזו, יתר על כן, הוא מאוד קינא. אבל כל עוד את בחורה, לא אישה, הוא משתדל מאוד לא לאבד אותך.

אהבה רומנטית מסתיימת כשהיא מתנגשת בחיי היומיום. יחד עם זאת, רומנטיקה היא מה שאנחנו באמת רוצים להרגיש, שעבורו אנו נכנסים למערכת יחסים. הארך תקופה זו, אל תמהר להתחתן, המתן עד שהצעיף הזה יירגע מעט כדי לראות את האדם האמיתי. זה יפחית את התסכול האפשרי בהמשך.

זוהי טעות גדולה לחשוב איזה מערכת יחסים יש לך בתקופת החיזור תישאר כך. ועל כן, יש צורך להתחתן בהקדם האפשרי על מנת "לתקן רמה זו". על סף השותפות, אין לסמוך על אושר נטול עננים, שיימשך מעצמו. גבה את עצמך בהסדרים רציונליים.

לפני שתחליט על נישואין, תסתכל על זה:

- מהם הרגלי הגבר, האם תוכל לסבול אותם? אם גבר "שותה", עם הזמן זה יכול להפוך לאלכוהוליזם. כך גם לגבי וורקהוליזם, מערכות יחסים עם נשים, הימורים וכו '.

- מה הקשר שלו עם אחרים. עם קרובי משפחה, חברים, נערות לשעבר. איך הוא מדבר עליהם. עליך להיבהל הן מהביקורות הרעות על הסביבה והן מרצון מוגזם לנסות עבורם, מחוסר היכולת לשמור על גבולות.

- מה מוציא אותו מעצמו, מה הנקודות הכואבות שלו. כמה הם בטוחים עבורך. אם גבר מרשה לעצמו להיות שליטה אלימה והדוקה לפני החתונה, אז אחרי שהם רק יתעצמו.

- כיצד הוא מקיים הסכמים. אתה יכול לסמוך עליו?

הביטו בגילויים ספונטניים, ברגעים בהם אדם אינו שולט בעצמו, אינו "מחזיק את פניו". אם תחילה עליך להסתגל חזק לאדם, היה נוח לו, השתדל יותר מדי - זהו סימן לכך שהיחסים שלך אינם שווים ועם הזמן חוסר האיזון רק יגדל.

עשו בחירות המבוססות על סטריאוטיפים או פחדים

לעתים קרובות קורה שילדה נמצאת בלחץ מהסביבה שלה או שהיא עצמה מחליטה ש"אני כבר בת 26, ואני עדיין לא נשואה "! והיא חורגת מהראשונה שהציעה. ואז הוא חי איתו כל חייו וסובל, כי "הם מתחתנים פעם אחת ולכל החיים!" או "איך ילדים יכולים לגדול בלי אבא?" "מה לא, אבל עדיין שלי." והם סובלים שיכרות, בגידה ואפילו מכות. אם אדם לא מרגיש שהוא חצי, אלא שלם, עצמאי, קודם כל, הוא לא יחבר את חייו עם האדם הראשון שהוא נתקל בו, מבלי להבין באמת מה הוא.

ושנית, היא שומרת לעצמה את הזכות להמשיך ולקבל החלטות האם כדאי להישאר עם אדם זה או לא. פרדוקס: אם אישה לא נצמדת לגבר, הוא עצמו רוצה לשמור אותה קרובה אליו. וזוהי ההסתגלות העצמית שלה הם מרגישים טוב מאוד, אתה אפילו לא צריך לדבר על זה בקול רם.

אישה מאוד רוצה ביטחון, יציבות, "להישטף לחוף". יש לה צורך גנטי "לבנות קן". לכן היא עשויה לבחור להישאר במערכת יחסים שלא מתאימה לה, פשוט מתוך פחד להתחיל מחדש. במקרה זה, הבלתי ידוע מתגלה כנורא יותר מאשר לחיות כל חייך עם אדם שאיתו לא יהיה אושר.

מתעלם מבעיית הכסף

יש נשים שחוששות מאוד שהם ייחשבו כסוחרים ומצהירות: "כסף לא אומר לי כלום! העיקר שאדם טוב".

מה עשוי לעקוב אחר זה:

- אישה אינה מאפשרת לגבר להוציא על עצמה כסף. "אני בעצמי." מאוד קשה לתת משהו אם הם לא מקבלים את זה, וחשוב מאוד לגבר להשקיע באישה. ככל שהוא השקיע - זמן, מאמץ, כסף, הוא אוהב יותר.

- Mesalliance. כאשר אישה בוחרת גבר בעל הכנסה או התפתחות נמוכים יותר. וכתוצאה מכך מתרחשת עיוות בתפקידים - אישה הופכת למרוויחה העיקרית במשפחה ומאבדת בהדרגה את הכבוד לבעלה. והגבר או עובר לתפקיד של ילד ולוקח הכל כמובן מאליו, או שהוא כועס ומתחרה באשתו.

- בעל ואישה אינם יוצרים תקציב משותף. ועל ידי יציאה לחופשת לידה, אישה הופכת להיות תלויה ברצונו הטוב של בעלה. הוא זה שמקבל מעתה החלטות על מה היא יכולה להוציא כסף ועל מה לא. במקרה זה, אין כל שאלה של שותפות ושוויון.

- במקרה של גירושין, אישה עלולה למצוא את עצמה "בלי כלום" בגלל פחד או יחס קלות דעת לסוגיית הכסף.

חשוב מאוד "על החוף" לדון בנושא הכסף ולפתור פתרון המתאים לשניהם.

רצון לקבל על חשבון בן זוג את מה שלא קיבלו בילדותו.

אין זה סוד שרבים מאיתנו בוחרים כבעלים / נשים את אלה הדומים להורינו מהמין השני. אם לא קיבלת מספיק תשומת לב מאביך כילד, תחפש בן זוג שאת אהבתו תצטרך לחפש. אם מערכת היחסים שלך עם אביך הייתה טובה, אתה יכול לצפות לאותה אהבה ופטרונות מבעלך. יחד עם זאת, שכחה שאהבה כזו היא מהורה לילד, אך מערכת יחסים עם בעל היא מערכת יחסים של שווים. אי אפשר לקבל משוויון שזקנים צריכים לתת. </P>

ואם הוא מוכן להעניק לך את אהבת ההורים הזו - היה מוכן לעובדה שהוא יתנהג אחרת כהורה. האם אתה מוכן לשלם עבור הטיפול בהתמכרות, כילד תלוי בהורה? </P>

אסטרטגיה כזו מובילה גם לנוסחה של יחסים מהסוג" title="תמונה" />

רצון לקבל על חשבון בן זוג את מה שלא קיבלו בילדותו.

אין זה סוד שרבים מאיתנו בוחרים כבעלים / נשים את אלה הדומים להורינו מהמין השני. אם לא קיבלת מספיק תשומת לב מאביך כילד, תחפש בן זוג שאת אהבתו תצטרך לחפש. אם מערכת היחסים שלך עם אביך הייתה טובה, אתה יכול לצפות לאותה אהבה ופטרונות מבעלך. יחד עם זאת, שכחה שאהבה כזו היא מהורה לילד, אך מערכת יחסים עם בעל היא מערכת יחסים של שווים. אי אפשר לקבל משוויון שזקנים צריכים לתת. </P>

ואם הוא מוכן להעניק לך את אהבת ההורים הזו - היה מוכן לעובדה שהוא יתנהג אחרת כהורה. האם אתה מוכן לשלם עבור הטיפול בהתמכרות, כילד תלוי בהורה? </P>

אסטרטגיה כזו מובילה גם לנוסחה של יחסים מהסוג

אהבה אמיתית מתחילה לאחר שתוכל לראות הן היכן אתה דומה והן היכן אתה שונה. לא רק לראות, אלא גם לקבל את ההבדלים האלה, לכבד אותם. במקרה שבו הם אינם חורגים מהנורמה, כמובן.

אם אתה עדיין לא נשוי, יש לך סיכוי גדול לחיים מאושרים עם אהובך אם תתקרב לנושא הנישואין באופן רציונלי ו"תפזר קשיות "מתחת ל"פינות חדות" אפשריות.אבל גם אם אתה כבר נשוי, וכמה בעיות החמירו, זה לא אומר שלא ניתן לשנות דבר. אתה יכול לפחות להתחיל לדון ולדבר על זה, כמה דברים אפשר לפתור בהסכמים פשוטים. אם חילוקי הדעות קשורים למאפיינים של דמויות בני הזוג, אז התייעצות של פסיכולוג, אחד אחד או בזוגות, יכולה לעזור להבין טוב יותר זה את זה.

אני מאחל לך אושר משפחתי גדול!