אחים ואחיות: בין אהבה לשנאה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בחייה של כל משפחה שבה יש כבר ילד אחד, מגיע הרגע שבו בני הזוג חושבים אם ללדת שנייה. הנתונים הסטטיסטיים מראים כי הילד הראשון במשפחה מופיע לעתים קרובות יותר כתוצאה מצירוף מקרים של מקריות. זוגות שהתנסו יותר באמצעי מניעה ולידה עדיין מתקרבים לשני במודע.

תכנון הוא סימן לבגרות ההורים. וההורים דואגים כמה נוח יהיה לשני ילדים או יותר במשפחה. נוח לא רק מבחינה כלכלית, אלא גם ההזדמנות לחלוק את אהבתך ההורית בין שני ילדים (או יותר)

אחת השאלות המרכזיות שבהן הורים מתעניינים היא הפרש הגילאים האופטימלי בין ילדים. התשובה פשוטה: היא לא קיימת!

למרבה הצער, יחסי משפחה מסודרים באופן שבכל מקרה, האינטרסים של מישהו ייפגעו. אבל הקונפליקטים הברורים ביותר הם הגבלות גיל. פער גילאים לשנה הוא בדרך כלל טוב לילדים, אך קשה במיוחד להורים. אחרי הכל, הגוף הנשי עדיין לא התאושש לגמרי לאחר הלידה הראשונה, ויהיה קשה לאם לסבול הריון חדש, ולשלב אותו עם טיפול בתינוק הראשון. ההערכה היא שגופה של אישה מתאושש לאחר לידה בעוד שנתיים וחצי עד שלוש שנים, מה שאומר שהעומס על הגוף יהיה גדול מדי.

לידת ילד שני בהחלט תדרוש הרבה כוח רגשי ופיזי משני ההורים. יקח חמש שנים לחיות בקצב כזה. ואם האם, יחד עם זאת, תתמסר לחלוטין לילדים, במשפחה כזו מתעורר מצב בלתי נמנע כאשר הבעל מרגיש מקופח, במיוחד אם הוא אינו מעורב בטיפול בילדים.

אבל לילדים יהיה הרבה במשותף - מצעצועים ועד תחביבים וחברים. כן, הם יתווכחו הרבה, אבל זה בלתי נמנע בכל הבדל גילאים. הפרש הגילאים בין שלוש לשש שנים טוב להורים ולילד הצעיר ביותר, אך לגדול יהיה קשה.

ילדים בגילאי שלוש עד שש ילמדו את רוח התחרות, והמראה של אח או אחות צעירים בהחלט יחדד את תחושת הקנאה, ואין ספק שתחושה זו תתעורר. הילד הגדול כבר רגיל לצורות מסוימות של תשומת לב הורית, וכל ביטוי של אהבה לאדם אחר ייתפס שלילי ביותר. ואז אתה עדיין צריך לחלוק את הצעצועים שלך, לעתים קרובות את הבגדים, והכי חשוב, את הזמן שאתה מבלה עם אמא שלך, דבר שמערער את האמונה של הילד באהבה ללא תנאי הורית.

ילד מבוגר עשוי אפילו לנסות "התנהגות רגרסיבית", נסיגה למחלות, התקפי זעם - כל אמצעי טוב להחזיר את תשומת ליבם של ההורים, שנראה שאבדו לנצח. לעתים קרובות אמהות מגיעות לפסיכולוג עם תלונות על הירידה של הילד בביצועי בית הספר, התנהגות תוקפנית וחוסר תשומת לב.

בדרך כלל כדאי להבהיר: האם נולד אח או אחות במשפחה? התשובה היא בדרך כלל כן. הירידה בפעילות בית הספר אופיינית למשפחות עם ילד שני. חשוב להבין שאם הבכור הולך לגן או לבית הספר, ואתה נשאר עם הצעיר, אז הוא בוודאי יפנטז על מה שאתה עושה שם בלעדיו, אולי מצאת לו תחליף טוב יותר, ואין לו זמן למשחקים וללימודים. …

בבית הספר הילד כל הזמן חושב עליך, דואג, תשומת הלב שלו יורדת, הוא מוסח. כל התחושות האלה מחריפות אם תחילה מבקרים בחריפות את הבכור, שמים לב לחסרונות שלו ומשווים. עם הבדל כזה בגיל, הרבה יותר קל להורים להתמודד עם הטיפול בילדם הצעיר, ואפילו לצעיר, הכל נראה רגיל ומוכר. הוא יתפתח הרבה יותר מהר, שכן יש לו דוגמה אמיתית להמשך. אך על מנת להימנע מבעיות חמורות, יש צורך בהגדרת הכלל לכבד את הזכות לקניין אישי של הילד הגדול - הצעצועים, העריסה, הבגדים שלו.

לא תתאפשר לך גם להתלונן על כך שנמאס לך לדאוג מהצעיר, לא ישנת מספיק ולכן אינך רוצה לשחק או לעבוד איתו. ילד יכול להבין הכל באופן מילולי וכתוצאה מכך יכעס עוד יותר על אחיו על שגרם לך לסבל, ובאופן אישי אינו נותן לו את ההזדמנות להיות איתך במשך זמן מספיק.

הפרש גילאים של שבע עד אחת עשרה שנים יגרום לבעיות עבור שני הילדים, אך הוא מקל על ההורים הרבה יותר

ראשית, התרשמותך מהגידול של שני הילדים לא תימרח בשום צורה - אתה תזכור את כל פרטי ההתפתחות והגדילה שלהם.

שנית, הילד הבכור כבר יכול להיות ממש עוזר, וזה לא יהווה נטל עבורו: הצעיר, כמובן, הוא מתחרה, אך לא מסוכן מדי, יתר על כן, הוא יכול להסיח את הדעת מבעיות בגיל העשרה.

חשוב לא להעמיס על הבכור דאגות לגבי הצעיר, כי אתה זה שהחלטת ללדת את הילד, לא אותו, ואם נשאל, סביר להניח שהוא יתנגד לכך, שכן הוא כבר רגיל להיות לבד. במשפחה. הילד שלך הוא הדאגה שלך. ילדים במשפחה כזו לא יהפכו לחברים בילדות - הם יתעניינו בבעיות גיל שונות מדי. החברות שלהם תופיע מאוחר יותר.

הפרש של יותר מ -11 שנים ייצור בעיות לילד מבוגר

ככלל, לידת תינוק תתקיים בגיל ההתבגרות הקשה, כשיש הרבה בעיות משלהן, ואז יש גם תינוק בעריסה. לעתים קרובות, מתבגרים אפילו סובלים הריון אימהי עם נתח שלילי גדול, מאחר שהם מבינים את התוצאה ממנה נוצרו יחסי הורים בהריון זה. והרגשות האלה לפעמים פשוט בלתי נסבלים.

אני זוכר שהגיבור הצעיר באחת הסדרות על בית החולים ליולדות לא הזמין את אמו ההרה לחתונה, כי הוא התבייש מאוד מהעמדה שלה. דחייה זו אופיינית כאשר קיים פער גילאים גדול בין ילדים.

לעתים קרובות במשפחה כזו, הילד השני הוא תוצאה של נישואים שניים ואפילו שלישיים, וזה מסבך גם את רגשותיהם של הזקנים, כי אב חורג או אם חורגת יכולים כשלעצמם להוות איום על היחסים עם אם או אבא. אבל עבור האח או האחות הצעירים - נושא של גאווה ללא גבולות, וככלל, סמכות גדולה בהרבה מההורים. עבור ההורים הצעיר הוא שמחה ללא תנאי, כי הגיע עידן ההבנה מהות ההורות, ידע, ניסיון, סבלנות הגיעו.

מה אי אפשר להגיד ולעשות להורים אם הם מתכננים או כבר יש להם ילד שני במשפחה?

1. אל תשאל אם הילד שלך רוצה אח או אחות

אם אתה רוצה לשמוע תשובה כנה, אז זה יהיה חד משמעי - לא! "כן" יכול להיות בשני מקרים.

הראשון הוא שהילד רוצה לרצות אותך, כי לא סביר שתשאל "האם אתה באמת רוצה אח או אחות?", מה שאומר ששאלתך מכילה תוכנית לתשובה חיובית, אותה הילד קורא ומנסה בבקשה, פשוט שקרים. אחרי הכל, אם הוא עונה "לא", אתה תהיה עצבני או אפילו כועס. מדוע שיהיו לו בעיות אלה? טוב, בסדר - כן! הגרסה השנייה של תשובה חיובית מוסתרת בפנטזיות של הילד על חבר עמיתים - אפשר לשחק איתו וזה יהיה כיף. ילדים בהתחלה לא מבינים שמי שנולד יהיה צרור צרחות קטן שימשוך את כל תשומת הלב של אמא שלהם לעצמם, וכדי לשחק עם זה הם יצטרכו לחכות הרבה זמן, וכאשר תחכה, כבר לא יהיה צורך במשחקים אלה. אי הבנה זו של מצב העניינים האמיתי מעוררת את התשובה "כן". ואין סיכוי שתעז להגיד לילד שלך את האמת …

לכן, ילדים צריכים להיות מוכנים להולדת הילד בהדרגה, להסביר את המאפיינים של מערכות יחסים חדשות, מקצב חיים חדש, מבלי להפוך את זה לסוד מיוחד או לנס -על.

2. לא ניתן להשוות ילדים

עליך להבין שהם יהיו שונים כברירת מחדל. ייתכן שיש להם תחומי עניין, מזג, יכולות ודפוסי חשיבה שונים, וכמובן שהם עשויים להיות מגדר אחר. קח בחשבון את ההבדלים האלה, אל תנסה להשוות, להתאים. הבחירה היא מנת חלקם של האגרונומים ומגדלי בעלי החיים. המשימה שלך היא לפתח את היכולות האינדיבידואליות של כל ילד בנפרד.אין צורך לשאוף לקחת ילדים לאותם מעגלים, לא משנה כמה נוח זה יהיה, אם הם עצמם לא ירצו בכך. השוואת הצלחת ילדים היא לתת לאחד מהם את ההזדמנות לתייג את עצמו ככישלון. לעתים קרובות בית הספר מעורב בהשוואה כזו, במיוחד אם ההצלחה בתחומי בית הספר או ההתנהגות בקרב ילדים שונה מאוד. עדיין צריך לעצור את ניסיונות המורים להשוות ילדים מאותה משפחה. כולנו שונים ויש לנו את הזכות להיות אינדיבידואליים. חשוב גם לא להשתמש במילים "אתה מבוגר", "הוא צעיר יותר", "היא ילדה" בדיבור. אם תלך בדרך זו, הילד יבין שתכונות מסוימות מעניקות לאח או לאחות יתרונות, וזה יגרום לא רק לכעס ולטינה, אלא גם לתחושת נחיתות משלו, נחיתות רק בגלל שנולדת כמה שנים קודם לכן או נולדו, למשל, ילד …

3. אסור לאסור על ילדים לריב ולסכסוך

עימותים בכל משפחה הם בלתי נמנעים, במיוחד בקרב ילדים הנאבקים על תשומת הלב והאהבה של האנשים החשובים ביותר - הוריהם. ויהיו עוד הרבה סיבות לסכסוכים: אחריות משק הבית, הזכות לקבל חברים אישיים, מרחב אישי ודברים, עדיפות במשחקים והצלחה. חשוב להבין כי קונפליקטים שלא נפתרו בילדות הופכים לבעיה רצינית בחיי הבוגרים. ואם ניתן להם את ההזדמנות לממש את עצמם, אז נקבל חברים בוגרים במודע, ולא יריבים נצחיים. לעתים קרובות, הורים מנסים לקחת צד בוויכוח, וככלל, זהו הילד הצעיר ביותר. זה כואב לשניהם. הצעיר לומד טרולים ומניפולציות עדינות, והגדול מבשר טינה שאיתה הוא יכול לחיות כל חייו. אני מכיר מקרים שבהם לאחיות היו תלונות במשך עשרות שנים. משימת ההורים שלך במקרה של עימות היא לנקוט עמדה ניטרלית ולספק הזדמנות לפתור את הסכסוך ללא השתתפותך, תוך הקפדה על ביטחון הצדדים. תתפלאו, אבל הילדים יתמודדו לבד. אני בטוח שיש להם כבר ניסיון כזה - לא תמיד אתה בבית כשהם בעימותים.

רק שמישהו מהם ינסה לנצל את הנוכחות שלך לטובתם. באופן כללי, קונפליקטים ומריבות הם דרך להגיע לרמה חדשה ויציבה יותר של מערכות יחסים. חשוב לציין כאן כי יש להפסיק כל אלימות של ילדים אחד כלפי השני, ולהסביר לילד את תוצאות מעשיו.

להעניש ילד פיזית על אלימות זה לתת סיבה להבין שזו הדרך היחידה שתבין את הכעס שלך. זה מה שאתה רוצה ללמד את הילדים שלך? לכן אי אפשר לנצח על תוקפנות. אך אל תשאירו את הילד לבד עם רגשותיו - ללא הגשמה, הם בהחלט ירגישו את עצמם. חשוב לדון בכל מצב, לתת לו כינוי מילולי. למעשה, דוגמאות לפעולות קונקרטיות משכנעות הרבה יותר מאשר הרצאות מוסריות בכל דבר. איך אתה מגיב במצבים מסוימים, ילדיך יתרבו בחייהם העתידיים, ביחס לאנשים אחרים, לילדים שלהם ולך.

לכן, אתה צריך להיות קשוב למעשים שלך, אל תרשה לעצמך להיות אכזר ועוול. בניית מערכת יחסים ידידותית וחמה רגשית בין אחים ואחיות היא משימה קשה אך ניתנת לפתרון. בואו לעזור לילדינו ליצור את הזיכרונות הטובים ביותר של משפחותיהם מילדותם, כך שיוכלו להימנע מבדידות בעתיד, להתיידד ולתמוך זה בזה.