יחסי משפחה בין אחים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אחים הם אחים.

- דודה קלאבה, אני יכול להשאיר את הצעצועים שלי אצלך לזמן מה?

- מה קרה, ג'וני הקטן?

- כן, אחי הובא מבית החולים. עדיין לא ידוע איזה בן אדם …

מקובל כי כאשר ילדים גדלים במשפחה, ההתפתחות שלהם תלויה ישירות בהוריהם. מההשפעה שלהם ישירות על הילד.

ילד לומד לחיות, קודם כל, מהמורים הראשונים שלו - הורים.

כמו כן, הילד יכול להיות מושפע באופן משמעותי מהקשר בין אחים - אחים. ילדים גם לומדים הרבה אחד מהשני.

אם ילד גדל במשפחה כיחיד, אז הוא מקבל את כל תשומת הלב מאבא ואמא במלואו. ואם ילד נוסף מופיע במשפחה, אז את תשומת הלב הזו יש לחלוק עם אדם אחר - אח או אחות.

הרבה תלוי בהורים באיזה סוג מערכת יחסים תיווצר בין הילדים.

ילד גדול יותר, כאשר מופיע ילד צעיר יותר, עלול לחוש מקופח אהבה, חום ואינטימיות. כעת ההורים תומכים, קודם כל, בילד הצעיר ביותר, כחלש, קטן יותר וחסר הגנה.

והזקן, עם הזמן, מתחיל לחוות קנאה, כעס וטינה. הוא רוצה להחזיר הכל למצב העניינים העיקרי במשפחה, כפי שהיה קודם, כשאמא ואבא "היו שייכים" רק לו. אבל זה כבר לא עובד ככה …

אם ההורים מסוגלים להקדיש תשומת לב מספקת לילד הבכור, אז המצב, עם הזמן, יתיישר ובין הילדים, נוצרים יחסי התקשרות מיוחדים משלהם. בו יש מקום לידידות, תמיכה הדדית, אהבה, עניין זה בזה, כדומים ושווים לעצמו. אחרי הכל, עולם הילדים שונה מעולם המבוגרים.

ישנה הזדמנות לילד לדבר עם מישהו אחר בשפתו "הילדותית". לשחק וליצור ביחד, וזה מאוד חשוב להתפתחות ילדים. שתף רגשות, רשמים, החלף חוויות ו … למד אחד מהשני כיצד לתקשר בעולם.

כאשר ילד מבוגר מרגיש מקופח טיפול הורי ומקבל פחות תשומת לב, הוא "יוצר" באופן מלאכותי מצבים בהם ההורים ייאלצו לשים לב אליו במידה שהוא רוצה.

לדוגמה, ילד מתחיל לחלות בתדירות גבוהה יותר, הדורש טיפול. ובשביל זה - לקבל את ה"מנה "הנדרשת של רוך, חום ותמיכה. או להתנהג איכשהו בהתרסה, להפר את הכללים והגבולות במשפחה או בחברה (גן ילדים, בית ספר, מקומות ציבוריים).

המטרה היא אחת - למשוך את תשומת לב ההורים לעצמם על ידי התנהגות כזו.

לפעמים זה עובד, אבל קורה כי להיפך, הוא רק מקבל עוד יותר גירוי מהוריו ותחושה של חוסר התועלת שלו.

ואז עלולות להתעורר רגשות כמו קנאה, קנאה ואפילו שנאה כלפי הילד הצעיר ביותר.

קיימת יריבות בין הילדים לאהבת הוריהם.

ילד מקופח אינו מרגיש מאושר במשפחה.

ואם גם ההורים מכריחים אותו כנגד רצונו לדאוג ולדאוג לילד הצעיר יותר, ולהעביר אליו את תפקודי ההורים, הרי שיש לו מחאה כללית. מה שיכול להתבטא גם בדרכים שונות לחלוטין. אבל בעיקר - התנהגות "רעה".

לאחים יש מריבות תכופות, הם לא יכולים "להסכים" ביניהם, ודורשים התערבות של אמא ואבא.

הילד הגדול, כשהוא לבד עם הצעיר, מבקש לפגוע בו בכוונה. אחרי הכל, יש לו יותר כוח וכוח מהילד הצעיר ביותר.

והצעיר אינו מבין מה גרם ל"התפרצות "הגירוי מצד האח או האחות הבכורה. ו … עדיין יכול להמשיך לאהוב את האח, כיצור יקר וקרוב.

ובכל פעם "להיפגע" בגלל יחס כזה כלפיו מצד הבכור.

ואז נוצר "כדור" של כאב, אכזבה, טינה, אהבה, חום, כעס … בזה אפשר לערבב הרבה דברים.

לפעמים צריך לתת לילדים את ההזדמנות להבין את ה"עניינים "שלהם ולא להדליק ב"חבורה" הראשונה שהם לא מרוצים. עליהם ללמוד לבנות מערכות יחסים בינאישיות משלהם, אותם הם יישארו לבגרותם.

כאשר מצד ילד מבוגר ישנה נטייה תוקפנית ברורה ועוינות כלפי הצעירים, שעשויה להיות לא בטוחה, אז התערבות של מבוגרים - הורים היא בהחלט הכרחית.

כדי שהקשיש לא יגרום לנזק מוסרי ופיזי לצעיר.

במקרים כאלה, יש צורך להתמודד הן עם הילדים והן עם המצב המשפחתי בכלל ויחסי הורים-ילדים.

ולהגן על הצעיר כילד חלש יותר.

אם לא הייתה התערבות בזמן מצד ההורים ויחסי האחים נותרו במצב "כואב", אז בעתיד, בהיותם כבר מבוגרים, יכולים האחים להתרחק כמה שיותר ולא לתקשר כלל, כולל מתעלם. או להמשיך בלי סוף את "משחק" הקונפליקט, להתחרות זה בזה …

ולא למצוא נקודות נפוצות של מגע רגשי באינטראקציה בין -אישית.

יחד עם זאת, הם נשארים אנשים קרובים הודות לתרחיש המשפחתי, אך הם שונים מאוד במצבם הפנימי ובתכנם הרגשי של אנשים. כמו זרים …

במערכת יחסים כזאת, קרה רגשית, תחושות "קפואות" רבות, מעט חיים ואין התפתחות הדדית נוספת.