2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
4 סוגים של מערכות יחסים תלויות.
כולנו, במידה כזו או אחרת, תלויים באדם שאנו מכניסים לחיינו. ההבדל היחיד הוא בשטח שהוא תופס בנו.
או שאנחנו בתוכו.
ישנם ארבעה סוגים של מערכות יחסים תלויות:
⦁ להתמוסס באחר.
להפוך לחלק מחייו, נספח, תוספת אליו. לאמץ את ערכיו ואת השקפת החיים.
לראות אצל האחר מנטור, מורה - מישהו הבקיא יותר בחיים ובמה שאתה צריך, בפרט.
אל תבין או תרגיש את הצרכים שלך.
אל תסמוך על עצמך בבחירתך ואל תאמין בעצמך כאדם המסוגל לקחת אחריות עצמאית על חייך.
כל האחריות, התכניות, המטרות, ההחלטות החשובות מועברות לשותף.
השני הופך לסוג של מקום מגורים שמגונן ומגן מפני העולם החיצון. רחם של אמא למבוגר
“משמעות חיי היא להיות איתו. הוא הכל בשבילי. אני כלום בלעדיו.
"אני לא יכול לדמיין איך אתה יכול לחיות בלי מישהו שמדריך אותך, דואג לך ומגן עליך."
אנשים כאלה מחפשים בכוונה אדם שיקבל אותם לעולם שלהם, יתחילו לדאוג ולחסוך, לצמוח ולהדריך אותם בדרך הנכונה, כי הם לא מרגישים קיימא בלי דמות הורים דואגת בקרבת מקום.
הדרך לצאת ממערכות יחסים תלויות היא קודם כל למצוא את עצמך כאדם נפרד, הגברת העצמאות והיכולת להסתמך על עצמך ולבטוח בעצמו.
זה אומר להיות מבוגר, מסוגל לסמוך על עצמך.
להיות כוכב מנחה עבור האחר
קבע את נתיב החיים והתפתחותו של אדם אחר ודחוף אותו חזק בכיוון הנכון. להפוך בשבילו לאמא אכפתית, לאבא קפדני, למאמן, להציל ולגורו רוחני, כולם התגלגלו לאחד.
קח אחריות על חייו, בריאותו, תזונתו, התפתחותו. הציבו לו מטרות, נתנו השראה, דחפו, הניעו. היה הדוברה שדוחפת אותו קדימה.
יחד עם זאת, הטריטוריה האישית של האחר היא העקרונות שלו, השקפת עולמו, רצונותיו, מערכת רעיונות על עצמך, דרכי אינטראקציה עם העולם, רעיון של יכולות עצמך; מטרות ודרכי השגתם, כמו גם השטח הפיזי - חפצים אישיים, מרחב משלהם - כל זה נכבש. הוא נרמס ונחפר כמו קרחת יערות עם עשבים שוטים על מנת לשתול רק את ההכרחי והשימושי.
המחיר של טיפול כזה הוא שלילת זכותו של הזולת לחופש, להגדרה עצמית, לבחירות שלו, לטריטוריה האישית, שבה הכניסה אסורה.
"אני יודע מה אתה צריך! תקשיב לי ויהיה בסדר!"
“גידלתי אותו, עשיתי ממנו גבר! איפה הוא היה אם לא בשבילי?!"
"אני חכם יותר, חזק ממנו. אני יודע איך לעשות זאת. ואם הוא יעשה כל מה שאני אומר לו, אז הכל יהיה בסדר ".
"אני חי בשבילו. אני חי כך שהכל יהיה טוב בשבילו ".
לאנשים נראה שהם חיים בשביל אדם אחר, מקריבים את עצמם לגמרי. ומטבע הדברים הם מצפים להכרת תודה.
למעשה, הם פשוט קולטים את האדם השני, ומחליפים אותו בשאיפות ורצונות משלהם. מילוי חור בנשמתך בחייו של מישהו אחר
אם כל המאמצים שמכוונים לצמוח מהאחר מישהו ראוי יושקעו בשמיעה של עצמך, וכל מה שגדל באחר יגדל בעצמו - זו תהיה צמיחה!
אבל קשה מאוד לוותר על השליחות המיסיונרית, השליטה והעמדה ההורית ביחס למבוגר אחר. מתוך תחושת כוח ועוצמה.
לאחר שוויתור על החיים למען האחר, עליך להתמודד עם עצמך, עם הריקנות שתהיה במקום שהתמלא על ידי אדם אחר.
יהיה עליך לבחון את עצמך מקרוב וללמוד להבחין בין רצונותיך לרצונות של אנשים אחרים.הכירו בצרכיכם ואפשרו לעצמכם לספק אותם מבלי לנסות להעניק אושר למישהו אחר. ולהכיר בזכותו של אדם אחר להיות שונה ולשאת באופן עצמאי באחריות על חייו.
Gain להשיג כוח מלא על האחר
במקרה זה, סוג כלשהו של "דימוי אידיאלי" נוצר מהשותף, שקיים רק בראש של עצמך.
זה קורה על ידי הרס מוחלט של העולם הפנימי של אדם אחר.
אדם אחר נתפס כחוסר משמעות מוחלט, כעבד, דבר, שאינו מסוגל לשום דבר ראוי, יש "לחנך" אותו "ללמד אותו" בעזרת ביקורת והשפלה מתמשכות.
יתר על כן, אותן תכונות בהן האדם האחר יוצא דופן יקבלו ביקורת וזלזל.
המשימה העיקרית היא להפוך את האחר לתלוי לחלוטין. הם יכולים לקנות אותו במתנות, לספק אותו לגמרי, הדבר היחיד שאסור הוא חופש ועצמאות.
האחריות על האחר מוכרזת, אך במציאות היא לא מתבצעת: משתמשים רק בשותף. בכל יום נבדקת יכולתו לשלוט, לשלוט ברגשותיהם ובמעשיהם של אנשים אחרים
זהו סוג של מערכת יחסים ממכרת סדיסטית, הבנוי על העיקרון של התוקף והקורבן. הקורבן נמצא כל הזמן תחת עול האשמה, האימה והבושה. היא מנסה לענות על הדרישות ההולכות וריאליות של התוקפן, ולהרוס את עצמה כאדם. התוקפן משחק איתו כמו חתול עם עכבר - כשהעכבר עדיין חי הוא רועד, מתנגד, זה מעניין. ברגע שהקורבן נמסר לגמרי, נפטר כאדם, כל העניין בה אבד. והם מחפשים קורבן חדש, לעתים קרובות ילד.
תחושת החשיבות של עצמך, הכוח, היכולת לשלוט בחיי אנשים אחרים - זה מה שמושך את התוקפן ונותן לו ערך בעיני עצמו.
יש הרבה התעללות פסיכולוגית ופיזית במערכות יחסים אלה.
אם הקורבן מצליח למצוא עזרה ולברוח מהמלכודת, ולא לחפש לעצמו סדיסט חדש, אך להחזיר לעצמו בהדרגה את האמונה והאמון בעצמו, הרי שאפשר לבנות מערכות יחסים חדשות ובריאות יותר עם אדם אחר.
השתמש באחר כמראה
"האור שלי, המראה! תגיד כן, דווח על כל האמת: האם אני הכי חביב בעולם, הכל מסמיק ולבן?"
המראה צריכה לענות: "אתה" ולשבח ללא לאות, המשקפת רק את התכונות החיוביות והיפות להפליא של בן זוג - נפשו החדה, יופיו, מקוריותו, ייחודו, דמיונו של בני תמותה בלבד.
אם המראה מעלה משהו כמו: "את יפה, אין מילה, אבל הנסיכה עדיין לבנה יותר …" היא תישבר בזעם, ותחפש תחליף בדחיפות, מראה חדשה או מראות חדשות, שבו המוח והיופי חסר התקדים של הבעלים יכולים להשתקף …
בניית מערכת יחסים כזו, אדם מתנהג כמו ילד קפריזי שמצפה רק מהללים והכרה ללא תנאי בכישרונותיו מההורים.
השותף חייב למלא את התפקיד של לא רק מראה, אלא גם לשאת באחריות ההורה - לספק, לחתן, להוקיר, להאכיל בכפית ולהביא רכבת.
כל האחריות למתן, ביטחון כלכלי, פתרון בעיות מורכבות וחיוניות מוטלת על השותף.
"אם הוא אוהב אותי, הוא חייב לפרנס אותי. אחרת, למה אתה צריך בעל וגבר בכלל?"
"היא צריכה להיות מאושרת רק מהעובדה שאדם כמוני גר איתה."
זוהי מערכת יחסים נרקיסיסטית. השני נחוץ רק כמראה, כהשתקפות חלשה, רקע שכנגדו הבעלים עצמו נראה בהיר ויעיל יותר.
הכרת האחר כאדם שווה, גלוי, נפרד, ולא רפלקטיבי הוא הצעד הראשון בשיפור מערכת יחסים כזו.
הצורך של אדם לבנות מערכות יחסים תלויות נוצר בילדות. הילד מחפש דרך שתעניק לו את ההזדמנות לקבל את האהבה והטיפול של יקיריהם
המערכת המשפחתית עצמה מכתיבה את השיטה הזו - איך להתנהג כך שיאהבו אותך, יעריכו אותך, שימי לב אליך ותעריץ אותך.האם אתה צריך להיות אומלל וחסר אונים בשביל זה, או שאתה צריך להיות מציל, גיבור, קדוש מעונה ואחראי לכולם, או שאתה צריך להיות עריץ אכזר, שתלטני, או הכי חכם, הכי יפה להצדיק אותו. הציפיות הלא מציאותיות של המשפחה. ולעתים קרובות הדרישות הללו מסוכמות, מעורבות ויוצרות מערכת מורכבת של צרכים וציפיות שאדם מנסה לספק ביחסים עם האחר.
יש לציין שאנשים מוצאים במדויק את הנפש התאומה שלהם, המתאימה להם בדרך של מערכות יחסים.
על ידי יצירת מערכות יחסים, אנו נותנים לאדם להיכנס ללב שלנו, להיכנס לטריטוריה שלו ולתת לו להיכנס לשלנו. זה לא היה אפשרי אם לא היה לנו מקום לזה, אם היינו כל כך שלמים ועצמאים עד שלא נזדקק לאף אחד אחר. רוב האנשים צריכים אחד את השני, ותודה לאל.
שני אנשים מאוהבים משלימים זה את זה, מרגישים טוב יותר עם האחר מאשר בלי. ההבדל היחיד הוא בדרך האינטראקציה ובשטח שאנו נותנים לאחר או לוקחים ממנו.
במערכת יחסים בריאה יש התקשרות, אבל יש גם אוטונומיה, יכולת להסתמך על עצמך, על המשאבים האישיים שלך שאינם תלויים באדם אחר
יש תמיכה בכבוד לגבולות האדם האחר
במערכת יחסים בריאה אנשים נשארים יחד לא כי אי אפשר זה בלי זה, אלא כי ביחד טוב יותר מאשר בנפרד.
מערכת יחסים בוגרת של אהבה היא מערכת יחסים של אנשים, המשלימים זה את זה, נותרים אינדיבידואלים נפרדים, הוליסטיים, שיש להם מספיק הזדמנויות להתפתחות עצמית אישית ויש להם משאבים פנימיים שאינם תלויים בבן זוגם.”(א. אמליאנובה)
"אהבה בוגרת אומרת:" אני יכולה לחיות בלעדיך, אבל אני אוהבת אותך ולכן אני רוצה להיות שם. " (I. יאלום)
מי שאנו בונים איתו מערכות יחסים, ניצור אותם על פי העיקרון שאליו התרגלנו מהילדות, ולכן הדרך החוצה ממערכות יחסים תלותיות היא קודם כל שינוי בעצמו
כי בכל מערכת יחסים חדשה נביא את עצמנו שוב.
מוּמלָץ:
החיים שלי, הבחירה שלי, האחריות שלי
באיזו תדירות אתה פוגש אנשים שמתלוננים על החיים? אני חושב שכל יום … אני מדבר על אנשים - "ילדים" או "קורבנות". אנשים כאלה בדרך כלל מדברים על החיים שלהם שהכל לא בסדר: אין כסף, הבעל גרוע, האישה כלבה, אין עבודה, אני חולה כל הזמן … טוב, באופן כללי, הכל עושה לא הולך טוב … ואם אתה שואל אדם כזה, מה לא בסדר, למה זה קורה?
איפה "אני", איפה "שלי"?
אחד הנושאים הקשים ביותר להבנה, ויחד עם זאת, אולי, אחד הפורים והאסירים ביותר. והידיעה על ההבדל הזה משתנה מאוד בתפיסה של עצמך, העולם והחיים. מה הטעם? אביא כדוגמה משל או סיפור, אינני יודע בוודאות. בשדה התעופה קנדי האמריקאי ערך עיתונאי סקר:
מדוע אנו מבלבלים בין אהבה לבין מה שאין אהבה
שבר מהספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" מודל יחסי הורים לפעמים אנו מאמצים את המודלים שראינו במשפחה. איך ההורים שלנו מתנהגים זה כלפי זה? מה הם עושים אחד לשני? איך הם מתייחסים זה לזה? איך כל אחד מהם מרגיש? למשל, אבא כל הזמן בעבודה, ואמא מחכה לו ונהנת, אבל יחד עם זאת הם ביחד?
היכן הגבול בין קבלה לביקוש?
"הבחור אמר שיש לו דרישות גבוהות לאנשים ורשם לי את הדרישות. בתגובה אמרתי שאנחנו לא עובדים אחד בשביל השני ואין לנו שום זכות לדרוש דרישות, זו הצעה. הוספתי במוחי שאני צריך לקבל אחרים כפי שהם, אבל זה נראה לי לא לגמרי אובייקטיבי. איך למצוא את הגבול בין קבלת אנשים כפי שהם באמת לבין דרישות או קריטריונים שיעזרו לך להבין אם אתה רוצה לראות אדם לידך?
העתיד שלנו בידיים שלנו וגם במחשבות שלנו. אישורים
מהו אישור? אישור הוא ביטוי משפט קצר, שכאשר הוא חוזר על עצמו פעמים רבות, הוא מתקן את התמונה או ההגדרה הנדרשים בתת המודע של האדם. אישורים משתמשים בכוחה של חשיבה חיובית כדי לעזור לנו להשיג את מטרותינו והם כמו תזכורות קטנות בתוכנו. דוגמאות: • מגיע לי הטוב ביותר בחיים.
