קנאה וקונפליקטים בין אחים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

קנאה וקונפליקטים בין אחים.

אז למה יש קנאה בין ילדים באותה משפחה? באופן כללי, קנאה היא תופעה נורמלית ובריאה. זה נובע מהעובדה שילדים אוהבים. אם הם לא מסוגלים לאהוב, אז הם לא מפגינים קנאה.

כיצד ומתי מתעוררת קנאה? קנאה וקנאה קשורים קשר הדוק. ילד שמקנא בתינוק שזה עתה הגיע מקנא בכך שיש לו את תשומת הלב של האם, ומאוחר יותר של האב. בהדרגה ילדים גדלים וקנאה מתעוררת על דברים מסובכים יותר.

כולנו יודעים שהופעת אח או אחות מביאה בלבול בחייו של ילד מבוגר, שעד כה לא הכיר יריב. בדרך כלל, כאשר זקן מגלה תוקפנות כלפי תינוק, הם נוזפים בו, מדכאים אותו, מנסים להוכיח ברכות או בחומרה שהתנהגותו אנוכית, מכוערת ואינה כמו מבוגרים.

אבל, על פי אחת מדמויות המפתח בפסיכואנליזה של ילדים, פרנסואז דולטו, זו טעות גסה! לפעמים, כאשר ילד גדול יותר, לאחר תקופה לא פשוטה של גחמות, חוסר תיאבון, מחלות, לעתים הוא עשוי להתחיל להשתין במיטה או במכנסיים שוב, וזה עשוי להיראות כמו אובדן עניין בתחרות. אבל הוא יכול לסבול יילוד כי רק במחיר הזה לא נוזפים בו. אך הקנאה, שאינה באה לידי ביטוי, רק הולכת ונעשית עמוקה יותר, והופכת את הילד לפגיע עוד יותר במשך שנים רבות אפילו לביטוי הקל ביותר של אי -שוויון בהתנהגותו של מבוגר. היא יכולה גם להוביל לעיוות האישיות, ובעתיד היא יכולה להתבטא כפרובוקציה של סביבתם לפעולות המעוררות אצלם קנאה.

להיפך, על מנת למנוע את קנאתם של ילדים גדולים יותר, יש צורך לאפשר לילד להביע את כל רוגז שלו על העובדה שיריב הופיע וצומח. אין צורך לנזוף בו על כך. אתה צריך להקשיב לתלונות שלו ולהצטער. תוך מספר ימים יתקבל סופסוף היילוד שכן הילד הבכור רשאי להביע את סבלו מבלי להסיר את כבודו העצמי.

אם הצעיר, שגדל, מגלה קנאה כלפי הבכור, אתה יכול למנוע את החמרה של מצב זה באותו אופן: אפשר לקנאה זו לבוא לידי ביטוי, מבלי לנסות לפצות בביטויי אהבה או חיבה על סבלו מהעובדה כי הוא עדיין לא גדול. יש להקשיב לתלונותיו ולומר שהוא צודק, שקשה לסבול גילויים של אי שוויון וכי אתה מבין זאת.

אבל איך לנהוג כאשר כבר הוכרזה יריבות והילדים כל הזמן רבים? לעולם אל תתערב בהגנה על מישהו בתואנה שהוא הקטן ביותר, החלש ביותר, שמדובר בבחורה וחבל לתקוף אותה.

אם ילד מתלונן על עמדת יתרונות יותר של אחיו במצב, אל תנסה להכחיש עובדה זו. אל תמציא תירוצים מול ילדים, ותבטיח להם את חוסר הפניות והצדק שלך. מה שתעשה, הם לעולם לא ירגישו שאתה מתייחס אליהם בצורה הוגנת. עימותים עקב קנאה ביניהם יירגעו, יעלו בתוהו, הם יגלו כיצד להתגבר עליהם. לנוכח קשיים אמיתיים, על הילד למצוא פתרון אישי משלו. לכן, יש לתת להם כדי למצוא דרך אישית להתגבר על רגשי הנחיתות שעלו בגלל מקומם במשפחה או מחוסר יכולתם.

רופא הילדים הבריטי ופסיכואנליטיקאי הילדים ויניקוט הציע שלוש דרכים בהן המשך התפתחותו של ילד יכול לבטל את הקנאה:

1. הדרך הראשונה היא מה שאנו מתבוננים בו כאשר הילד נמצא במצב של קונפליקט חריף. ילד קנאי חווה אהבה ושנאה בו זמנית, וזו תחושה איומה. עם הופעתו של תינוק חדש, יש לו כעס קיצוני, שבו הוא נמצא זמן מה. חלק ממנו מקבל ביטוי, הילד צורח, נלחם, עושה בלגן.בדמיונו העולם נהרס מכעס, אך שורד והיחס האימהי כלפיו אינו משתנה. המשמעות היא שבדמיון בטוח להרוס ולשנוא - ועם הגילוי המקווה הזה הילד מסתפק בכמה צרחות ובעיטות.

ואז הקנאה מצטמצמת לחוויית האהבה, אבל אהבה, מסובכת על ידי רעיונות של הרס. במהלך תקופה זו, אנו יכולים להתבונן לפעמים בילד עצוב.

הקלה נוספת בסכסוך - בפנטזיות הרסניות, כלב / כיסא עשוי להיות הדבר שנפגע (במקום אם או תינוק). יחד עם העצב מגיעה מידה מסוימת של חרדה מהתינוק שבעבר היה מושא לקנאה. בשלב זה ניתן להטיל תחושת אחריות.

2. הדרך השנייה בה הקנאה מגיעה לסיומה היא באמצעות היכולת ההולכת וגדלה של הילד לקלוט את חווית הסיפוק. הוא צובר זיכרונות טובים מאיך שמטפלים בו, על תחושות נעימות, על האופן שבו הוא רחץ, מאכיל אותו, על חיוך, למשל. ניתן לסכם ייצוגים אלה ונקראים דימוי האם או האם והאב.

3. הדרך השלישית קשה יותר. זה קשור ליכולתו של הילד לחיות מחדש את החוויות של אחרים. קל לראות כיצד ילדים מזדהים עם אמם. הם משחקים כאילו הם במקומה. היכולת לחיות בדמיון החוויה של מישהו אחר מעשירה מאוד, ההתפתחות הפנימית שלה מתרחשת, וכתוצאה מכך הקנאה נעלמת.

לכן, אם נסכם את ההמלצות, אז בסכסוכים בין ילדים:

1. אני חוזר, הכרחי לתת לילד קנאי את ההזדמנות להפגין כעס, קנאה ותוקפנות, כי בשלב זה זה עדיין סביר וניתן לשלוט בו. הם עצמם יעברו בשלום את השלב הזה ויצאו ממנו.

2. אסור לך להיות מרגל ואסור לנהל צדק.

3. רחם על הקורבן מבלי לשפוט את התוקף, ועודד אותך להיות מסוגל להתמודד טוב יותר עם קשיים לעתיד.

4. אם נגרם נזק כתוצאה מהמאבק, אז וודא שכל המשתתפים במריבה מסייעים לחסל את הנזק.

5. לבסוף, אם הקרבות מתחזקים מדי, הפרידו את המשתתפים, לא מתוך עונש, אלא על ידי הזמנת כולם לעשות משהו אחר.