2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כשאנשים מגיעים אלי עם בקשות למערכות יחסים או בעיות במשפחה, אני בדרך כלל מזהיר מיד שאם מישהו בא עם בעיות במערכת יחסים, אז באופן אידיאלי כל אחד מבני הזוג צריך ללכת לטיפול פרטני ויחד לטיפול זוגי. עם משפחה, אותו אלגוריתם, אם עדיין יש ילד, אז מתווספת גם עבודה עם פסיכולוג ילדים.
כן, זה יקר, אבל התוכנית הזו מוכרת רשמית ועובדת.
למה?
משפחה או זוג הם מערכת סגורה שבה יש לך את התפקיד הספציפי שלך, לבצע פונקציה מסוימת עבור המערכת.
אם אתה מגיע לטיפול, סביר להניח שהתפקיד וכתוצאה מכך ההתנהגות שמחייבת לבצע את התפקיד הזה, שלמדת, הובילה אותך למשבר כלשהו ואתה רוצה להימנע מכך. אך לעתים קרובות ההתנהגות שאנו עדיין מסכימים לשנות, אך לא את התפקיד, ואף יותר מכך אנו לא מוכנים לכל ההשלכות ששינויים כאלה יכולים לעורר. אבל זה בלתי אפשרי. הדרך שבה אנו חושבים ופועלים היא המובילה למשברים. שינוי מחשבות משנה את הפעולות באופן אוטומטי. התפקיד, התפקוד והדינמיקה במערכת המשפחתית או הזוגית משתנים באופן טבעי, כמו בכל מערכת. אבל קשה מאוד לדמיין כיצד זה ישתנה. ההשלכות יכולות להיות חיוביות או שליליות עבור המערכת. תשמיד את זה.
אני מאוד סקפטי וזהיר לגבי בתי ספר, ככלל, זה tz. שלוחות מיסטיות או אזוטריות לא מזוהות, כגון קבוצות משפחתיות, שבהן ניתן המסר שאם אתה עובד עכשיו בקבוצה, בשטח ומשנה שם משהו, אז זה ישפיע על מערכת היחסים הכללית בזוג או במשפחה. אבל באופן טבעי רק בצורה חיובית.
כל עבודה קבוצתית, כמו גם עבודה שאינה קבוצתית, משפיעה עלינו. אולי תוסיף תובנות, ואולי תמצא בעצמך משאבים, תתחיל לבנות אינטראקציות אחרת. אבל אתה צריך לזכור שזה תמיד הגרלה ותהליך בלתי מבוקר, אף אחד ביציאה לא יודע מה תקבל לגבי אחרים. אבל לעתים קרובות אנשים מגיעים לטיפול על מנת לשנות משהו בעצמם, כדי להשפיע על אחר.
פרפסיכולוגיה כזו רק מאכילה אנשים באשליה שאם הם יתקנו משהו בעצמם, אז כל המערכת תתוקן. השתרשות מיתוס.
זוהי השקפה נאיבית וילדותית המובילה לא פעם לתסכול. לא מזמן צפיתי בהצהרה של זמרת פופולרית שאביה חדל להיות אלכוהוליסט. היא קשרה את המעשה הזה בפומבי עם עבודתה על עצמה, כולל עבודה בקבוצות כוכבים. אנשים רואים אמירות כאלה והמיתוס ש"אני יכול להשפיע על אחר "מתפתח, מחזק ומשתרש. למרות שמדובר בגישה מאוד מאוד פרימיטיבית השורשת שורשים גם בגיל שנה, כשהילד מרגיש שהוא משפיע על העולם עם תגובותיו: הוא חייך - היא חייכה, בכתה - האם באה.
מבוגר מבין שמערכת היא מנגנון מורכב של השפעות הדדיות, דינמיקה, פונקציות.
"אני משפיע באותה מידה שאני מושפע ממנגנונים מבחוץ."
טיפול משפחתי התגלה רק כתוצאה מהתבוננות בדפוס מעניין: עם החזרה הביתה, חולים עם סכיזופרניה שהצליחו להשיג הפוגה בין כותלי המרפאה קיבלו התקף נוסף של החמרה.
אם בני המשפחה אינם מוכנים ללכת למטפל משפחתי, ואדם מגיע מהעובדה שהוא סובל במערכת כזו, נראה תהליך ההפרדה היחיד האפשרי, שכן משפחה היא מנגנון מורכב יותר מזוג וזה כמעט בלתי אפשרי להשפיע עליו על ידי שינוי רק באלמנט אחד.
באופן כללי, רוב הלקוחות שאיתם אני עובד לא סיימו את תהליך ההפרדה. הם נאמנים למערכת המשפחתית ולעתים קרובות לא מרגישים שהם חלק נפרד.במשפחה בריאה הילד מתחיל להיפרד מגיל 12 בערך עד שהוא הופך לעצמאי. הוא מרגיש שהוא חלק מהמשאבים של משפחתו והן מערכת נפרדת. מבוגרים לא גמורים - ילדים רגישים מאוד לנושאים משפחתיים, אהבה, חום. הם לא קיבלו את המשאבים האלה, ולכן הם לא יכלו להיפרד בצורה חלקה, הם כל הזמן מחפשים אהבה וחום עם האפשרויות הרעילות ביותר. לכן ילדים של אלכוהוליסטים ומכורים לסמים נאחזים במשפחותיהם, וכפי שהתצפיות הראו, הם לא רוצים ללכת לבתי אבות, או למשפחה חדשה. הם רוצים להישאר עם אלה שמכים אותם ומשפילים אותם, כך שאולי מתישהו הם יקבלו אהבה.
לאחר שהבשילו, הם נושאים עמם שקית מיצבים מהילדות, אוחזים בהם באחיזת חנק.
הפרדת ילד מבוגר כזה היא שלב חובה בטיפול. הרבה פעמים התחלתי לעבוד איתם ברמת הגישות, אבל יש כל כך הרבה ייצוגים רעילים על החיים שלפעמים כל חיי וכל הידיים שלי לא מספיקים. לכן, עכשיו אני מנסה להפריד קודם כל את הלקוח ממשפחה כזו, ואז התהליך עם הגישות קל יותר.
אבל לא כולם מוכנים להיפרד. ההפרדה טומנת בחובה הידרדרות ביחסים. אתה מפסיק להיות ילד או ילדה טובים לאמא ואבא. איפה להיות טוב זה להיות בנוח ולהגשים את כל הגחמות של ההורים, לפעמים סותרות זו את זו.
ללא הפרדה, ללא מרד, ללא קונפליקט, אי אפשר להגיע לרמה בריאה. לפעמים כשהמשפחה רעילה מדי, זה יכול להיות מעט אינטראקציה. אחרי הכל, נס לא קורה כמו הזמר הזה. אבא לא יפסיק להיות אלכוהוליסט כי איכלתי משהו בעצמי, ואמא לא תפסיק כל הזמן להשפיל ולבקר, כי עכשיו אני יודע את הערך שלי.
מוּמלָץ:
גבולות מערכות יחסים: כיצד להגדירם ולתחזק אותם? ואיך תוכל לשמור על מערכת היחסים שלך?
לדעתי, כל אחד מאיתנו צריך לזכור שאנחנו לא נולדים עם הוראות שימוש, אנחנו לא הולכים איתו, מגולפים על המצח, ולכן אנשים אחרים נוטים לגרום לנו לאי נוחות: להגיד את מה שאנחנו לא מוכנים לשמוע; להתקשר כשאנחנו כבר / עדיין ישנים; קח את מה שהרשינו; שאל שאלות שאנחנו לא מוכנים לענות עליהן וכן הלאה.
עם מה מערכת היחסים שלך "נושמת"?
זכור את המשפט הנפלא של הגיבור וויל סמית 'בסרט כללי הסרה: "שיטת הטרחה"; על העובדה שהחיים נמדדים לא לפי מספר הנשימות, אלא לפי הרגעים שבהם הם עוצרים את נשימתך!? עמדת חיים מצוינת, המתאימה גם לבעיות זוגיות. אחרי הכל, זה לא כל כך חשוב כמה שנים ביליתם יחד, כמו איכות הקשר שלכם, שזיכרונותיהם עוצרי נשימה, ויש תחושה של "
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל את מערכת היחסים שלך עם בעלך?
מערכת יחסים עם בעלה. איך להציל מערכות יחסים משפחתיות אם צמרמורת נושמת בצורה לא נעימה מבעלך? אם הוא הפסיק לדבר איתך, דן באחת הבעיות שלו? אם התקשורת מתקיימת רק בנושאים ביתיים, כלכליים והורים-ילדים ומתבצעת בצורה של פגישת תכנון הפקה? אם אינטימיות מתרחשת פעם בחודש, או אפילו בכמה חודשים?
מערכת היחסים שלך עם עצמך נותנת את הטון לכל אחת ממערכות היחסים האחרות שלך ⠀
אדישות לדעות של אחרים אינה עיוורון חברתי! זה אומר שאתה עדיין שם לב להכל, אבל החוץ לא מגדיר אותך מבפנים! אנשים רבים מאמינים בטעות שחיים בהתאם לסטנדרטים החברתיים של החברה המקומית שלהם יביאו להם יתרונות בלתי פוסקים. מצד אחד, זה כן! אם בחרת את משמעות קיומך - הישרדות (מאבק בחיים, מוות, מחלות, נבלים, ואחרים …).
מדוע חשוב להבין את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך?
אין מדובר כמובן ב"עיכובים "והצגת טענות, מי חייב למי ומי לא נתן מה. חשוב שתהיה בהירות והבנה בכל שלב בחייך, מה מערכת היחסים שלך עם אמא שלך? כיצד מערכת היחסים שלך עם אמא שלך משפיעה על חייך, מה את עושה עכשיו? האם אתה עוקב אחר הדרך שלך והיעדים שלך?
