התמכרות במערכות יחסים: איך להשביע את הרעב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנשים עוזבים ומופיעים, מערכות יחסים מסתיימות ומתחילות חדשות, והריק הפנימי לעולם אינו מתמלא. נראה שבדרך כלל זה בלתי אפשרי, ואז תחושת ייאוש וחוסר אונים עוטפת.

זה נהיה מצטער בטירוף על עצמך ועל חייך, שבהם מתברר שאי אפשר לפגוש מישהו שיקבל אותך ויאהב אותך כמו שאתה, ויתן לך לגמרי את עצמך ואת חייך בתמורה. אהבה הופכת למשהו בלתי מושג, כיוון שאי אפשר לסמוך על אף אחד לגמרי. בכל פעם שאתה מפקיד את נשמתך ולבך באחר, אתה מאוכזב. נראה שאף אחד לא יכול לאהוב אותך כפי שאתה מצפה לזה. האמונה שבמקום כלשהו בעולם שיש התאומה הנפש שלך הולכת לאיבוד … עם כל פרידה נראה שחלק ממך מת, ובסופו של דבר מתחיל להיראות שהריק הפנימי הזה פשוט זולל. איך אפשר להתקרב למישהו שוב ולהאמין באהבה, אם כבר בתחילת מערכת יחסים חדשה מתעוררת חרדה בפנים - מה אם זה לא לנצח שוב?

מרגיש כאחד עם מישהו, זה מאוד כואב לנתק את הקשר הזה, מסכים. עם אובדן המחצית השנייה ממש, נראה כאילו יד או רגל נקרעו ממך, הלב שלך נקרע החוצה - באופן כללי, כאילו לקחו חלק ממך איתם. האם שמעת פעם דבר כזה מחבר / חבר / מכר, או שאולי חווית זאת בעצמך?

חוויה כזו של מערכות יחסים היא כה שכיחה שבכל מאות שנים היא הפכה לנושא המוביל של סיפורי אהבה. הם כותבים על זה רומנים, יוצרים סרטים, שרים שירים … רק תזכור "אני אתה, אתה אני, ואנחנו לא צריכים אף אחד". אמנות בכל עת מוצגת בדיוק כזו - אהבה נוירוטית, כשהאור אינו נחמד בלי אדם אהוב. כשאתה לא רוצה לחיות בהפרדה! כאשר האחר הופך לעולם כולו, "והחיים יקרים יותר". מדוע מערכות יחסים כאלה כה אטרקטיביות ומושכות עד שהן זוכות לשבחים ולהעלאה למשהו אידיאלי? מציאת החצי השני שלך, ייעודך - הופך למטרה הסופית של כל חייך. להיות אחד עם השני נראה כמו הצורה היחידה האפשרית של אהבת אמת.

למעשה, כל מי שחווה רגשות כאלה יכול לומר בביטחון כי החיפוש אחר אהבה אמיתית שכזו יכול להימשך ללא הגבלת זמן. אין גבול לשלמות, כל אחד מבני הזוג מתגלה יום אחד כאידיאלי, לא "אותו דבר", וכל מערכת יחסים כזו מאוכזבת. אהבה פתאום נעלמת איפשהו…. או שמישהו לבד בוגד באהבה, ולוקח את ליבו של האהוב, משאיר חור פעור בחזהו … בואו ננסה להבין אם היה החור הזה, הריקנות הפנימית הבלתי ניתנת להחלפה הרבה לפני שאדם הבין זאת, חווה הפסקה במערכת יחסים?

להתמכרות יש תכונה אחת שאין להכחישה שמבדילה אותה מאהבה - כאב קבוע. זה יכול להיות רקע כל כך שכאשר חווים אופוריה בשלב הראשון של מערכת יחסים - שלב ההתאהבות, המפגש עם "דימויים" - אדם אינו מבין את הכאב הזה ואינו מזהה. הוא טובל לגמרי באדם אחר, ממהר לקשר כאילו בראש עם בריכה ומתחיל להתמוסס בהם. לעתים קרובות יש זמן קצר קטסטרופלי בין היכרות למערבולת. התקרבות היא כמו קפיצה לתהום - אנשים פשוטו כמשמעו מדלגים על פער חשוב שבו נוצר קשר וגבולות נמצאים במגע, ועוצמים עיניים, קופצים זה לזה. לעתים קרובות קוראים לזה "אהבה ממבט ראשון", אך לתופעה זו אין שום קשר לאהבה.

אנשים רגילים לחשוב שאהבה היא רק תחושה. קריש רגשות מנוסה ביחס לאדם אחר, מחיקה הדדית של גבולות וחדירה לתחום זה של זה, מבלי להתחשב בצרכים וציפיות אחד מהשני מהקשר עצמו - זוהי מה שנחשב לאהבה. זה לא נתפס כמכלול של פעולות מאוד ספציפיות, ערכים מאוד ספציפיים. ובכל זאת, אהבה משקפת את הצרכים האמיתיים של כל אחד מבני זוג כאן והיום, ועל כן, לאורך השנים, נראה כי היא נעלמה. או נעלם מאחד, ואילו השני נשאר.אך למעשה, הרכיבים השתנו, בתנאי היום הערכים כבר אינם זהים לאתמול. ככה זה קורה, זה גידול יתר. אבל זה לא בא בחשבון. יתר על כן, זה לא נלקח בחשבון כלל. הקשר של אהבה מצטמצם למשיכה אחד לשני, אנחנו נתקעים בשלב של דימויים, לא אמיתי בעצמנו, תוך אינטראקציה מודעת.

ובגלל זה, במקום להיות מאושרים יותר, ליהנות מהחיים המשותפים, להתפתח ולעזור אחד לשני להיות חופשיים וחזקים יותר, ליצור, להביא אחד לשני שמחה ולשתף את החוויה של רגעי חיים קשים - שניים מוצאים את עצמם בצרור רגשי חונק, הם ממש דבקים זה בזה וכל אחד מפסיק להיות מודע לעצמו כיחידה עצמאית, נפרדת ועצמאית. אי אפשר לומר היכן "אני" מסתיים ו"אתה "מתחיל, יש רק" אנחנו "כמערכת אחת של ערכים, אמונות, אינטרסים, רצונות, החלטות. אגב, האינטרסים של בני זוג יכולים ממש לצמצם זה את זה. אנשים קרובים, חברים, משפחות של זוגות כאלה יכולים להתבונן בניכור שלהם, להתמזג זה עם זה - עכשיו הם עושים הכל ביחד: ישנים ביחד, אוכלים ביחד, יוצאים לפגישות ביחד, נרגעים יחד. הם אוהבים את אותו הדבר - אוכל אחד, סרט אחד, סגנון לבוש, תחביבים, ספרים. תפיסת העולם מכוונת לנקודה אחת, הם אומרים, אנו מסתכלים בכיוון אחד כאהובים אמיתיים! המבט הביקורתי בזוגות כאלה נעלם, ודעתם של השניים הופכת לדעה פה אחד, וגורמת לאותן החלטות - אחת לשניים. זהו כוכב שלם של פשרות, כאשר אנו מוחקים את גבולות הצרכים והרצונות שלנו עד שהם, כמו פאזל, מתאחדים לתמונה אחת.

ישנן אפשרויות רבות להופעתן ולפיתוחן של מערכות יחסים ממכרות, אנו יכולים להסתכל על כמה מהן.

שמעת פעם איך גבר מכנה את האישה שלו "הקטנה שלי", "הילדה שלי" ועוד וריאציות דומות? נכון, זה מאוד מזכיר את מערכת היחסים בין אבא לבת האהובה? היא כל כך קטנה וחסרת הגנה, כל כך טיפשה ונזקקת. והוא יגן עליה, הוא יקבל את כל ההחלטות החשובות, יקח אחריות, יהיה אכפתי ואוהב, כל עוד היא מרגישה בטוחה וחמה, כמו מאחורי קיר אבן. האם אתה חושב שאישה מרגישה בנוח בתפקיד זה? ואיך! אתה יכול גם להוסיף כאן תמיכה כספית, ואז תפקיד האבא יתמלא. גבר חייב לדאוג ולתמוך - זו ניסוח כל כך פופולרי. יוצריה הם ילדות קטנות, בנותיו הנצחיות של אבא. מה הם מוכנים לתת בתמורה לגבר כזה? כמובן, כל האהבה והמסירות שיש להם. אך ככל שהם "אוהבים" כל כך הרבה, כך גברים חייבים להם יותר.

בואו נסתכל על יחסי התלות מהצד השני. מה יכול לקשור גבר ולהשאיר אותו במערכת יחסים תלויה מספיק זמן? חוסר נגישות. אחרי הכל, זהו מתח פנימי עצום שהופך אותך לחיים והקיום שלך הוא מאוד משמעותי. אתה יכול לפתח את האיכויות של גיבור על, ולו רק כדי להשיג את המיקום של זה שנראה אידיאלי. זאת שתיקח אותך לזרועותיה ותעניק לך חום נשי, קבלה ואהבה שאין לה תחליף.

אהבת נשים היא די אידיאלית בחברה, היא תערובת כזו של נאמנות, חושניות, חוכמה וכוח. היא גם חברה נאמנה לך וגם פילגש מיומנת, עלנית, יחד עם אימא חכמה וקריאה ואם אכפתית. וגברים מאמינים בקיומו של דימוי קולקטיבי כזה במציאות. והם יכולים לחפש אותו כל חייהם. לפעמים הם אפילו מוצאים את זה. אבל לעתים קרובות מאוד מתגלה שאישה אידיאלית כזו קרה רגשית או בלתי נגישה לחלוטין. את האהבה שלה יש להרוויח כל הזמן, זה היה כמו שצריך להושיט לה יד, להתבגר, להשיג משהו, ועוד משהו ועוד משהו … אבל זה תמיד לא יספיק. ואם גבר בכל זאת יצליח להשיג אישה כזו, הרי שכאשר מערכת היחסים ביניהם תסתיים, הוא יימחץ לגמרי.או שבמהלך מערכת היחסים הזו היא תהפוך לעריץ ותנצח את האידיאל שלה לגרום לו לסגוד לה ממש. עם זאת - זו בכל זאת הייתה בחירה משלו. למה זה קורה?

כל הגברים והנשים האלה שמוצאים את עצמם במערכת יחסים תלותית של אהבה פסאודו לא מבינים שהם אנשים תלויים שחווים רעב רגשי שאין לו תחליף ומושכים דווקא את אותם בני זוג שלעולם, לעולם לא ימלאו אותו. אף לא אדם אחד, אפילו בעוגה, אינו מסוגל להשביע את רעבונו של אדם תלוי. זה נראה, האם באמת לא קל יותר לבחור אדם השווה כשותף ולהיכנס איתו למערכת יחסים בוגרת? לאדם תלוי זה לא קל יותר, זה פשוט בלתי אפשרי. הוא אינו מזהה, בין ריבוי השותפים הפוטנציאליים, את מי שאיתו יוכל לחוות מערכת יחסים נאותה, הוא יבחר באופן לא מודע בדיוק שותף כזה, שאיתו יוכלו לשחק יחד את כל אחד מהצרכים הנוירוטיים שלהם. לעשות זאת על ידי יצירת תלות הוא המקום בו "קל יותר".

אז בואו נפרט את הסימנים העיקריים להתמכרות במערכת יחסים:

- מיזוג, טשטוש מוחלט של גבולות זה

- רגשות ומצבים הרסניים, כגון קנאה, פחד לאבד אדם אהוב, חרדה קבועה ותחושת ריקנות בהיעדרותו

- צמצום אינטרסים עד לקיומם של זה, דחיית קשרים חברתיים קודמים לשם בילוי משותף

- חוסר יכולת לזהות, לזהות, "לזוז" ולהגן על גבולותיהם

-אובדן ערך עצמי והסתפקות עצמית, רעב רגשי

- מספר עצום של תחזיות זה על זה, הרצון לשחק יחסי הורים וילדים

- שליטה, לחץ, הגבלת חירויות זה לזה, טענה עצמית על חשבון האחר, אינספור מניפולציות

- פנייה לא לשותף עצמו, אלא לפונקציונליות שלו, - הוא מתחיל לבצע פונקציות מסוימות, שבלעדיהן הקיום נראה בלתי אפשרי; פגישה עם בן זוג אמיתי לא יכולה לקרות, מערכת היחסים מאוד אובייקטיבית

-אובדן שליטה עצמית, זהות עצמית, אובדן תחושת ה"אני"

- "להיצמד" זה לזה, "להיתקע" בנקודה שבה התפתחות היחסים הללו בלתי אפשרית, וגם אי אפשר לעצור אותם. זוהי תחושה כה מובחנת של חוסר הפיכות, וכמה ניסיונות בלתי הגיוניים לחלוטין להימנע מקרע, המזכיר עוויתות.

הסיבות להתמכרות ברורות למדי, אך הן כה תת -מודעות עד שהמשתתפים במערכות יחסים ממכרות וקורבנות של התנהגות ממכרת אינם מסוגלים להבין את הסיבות הללו. כל מה שעומד מאחורי זה הוא צרכים בסיסיים אמיתיים. הם נמצאים בתחום הלא מודע, ורצון שאין לעמוד בפניו לספק אותם גורם לאדם להוציא כמות עצומה של אנרגיה בניסיון סוף סוף לעשות זאת. הצרכים הבסיסיים הללו של כל אחד מאיתנו - ביטחון, קבלה ואהבה ללא תנאי, הכרה ודאגה - חייבים לספק הורינו בשנים הראשונות לחיים. ככלל, כל הצרכים הללו אינם מסופקים באופן חלקי או גרוע מכך. ואז, באופן לא מודע, אנו ממהרים לחפש אחר ההורה האידיאלי שיספק לנו את כל זה. בבגרות, השותף שלנו צריך להפוך לזה. אנו מבדילים אותו על ידי סימנים לא מודעים מהקהל המקובל, ומשיגים את המצב הזה של חרדה ורצון לקבל אותה לגמרי, מה ששומר על ההתמכרות שלנו ומזין אותה. אבל ההתמכרות היא הרסנית לחלוטין, כך שבמהרה מה שנדמה שממלא את חיינו במשמעות רק אתמול הורס אותם היום. מה שמילא את הריק הפה שבפנים הופך אותו לגדול עוד יותר כיום. כאבים בלתי ניתנים לזיהוי, שהיו רקע מילדות, מתבטאים בשלב כלשהו - כשאני מתחיל להרגיש שאהבתו של בן זוגי אינה מספיקה לי. לא מספיק טיפול, לא מספיק תשומת לב, לא מספיק הכרה.אני רוצה לספוג אותו כך שהוא יהפוך להיות שלי לגמרי, יתמזג איתו, יתמוסס יחד, כדי סוף סוף להקל על הכאב הזה, כך שהוא ייעלם לבסוף. אני רוצה להירפא, ומשהו מונע ממני לעשות זאת, שוב ושוב.

אבוי, זה לעולם לא יספיק.

הדרך היחידה להתגבר על ההתמכרות היא להיות מודעים לעצמכם.

מה אפשר וצריך לעשות כדי שהחיים באמת ישתנו, ויש הזדמנות להיכנס למערכות יחסים בריאות ולחיות אותן ללא הפסד בעצמך?

הדבר הראשון והחשוב ביותר הוא להבין שיש התמכרות. זה לא קל, ולבד זה אולי לא יהיה אפשרי. אבל סימנים שאתה קורס, או שכבר התמוטטת, יכולים לעזור בקבלת החלטה - אני רוצה להיות מודע למה שקורה, אני רוצה להיות מודע למה אני בוחר בזה. לאחר מכן תוכל לצלול בחינה עצמית ארוכת טווח והתבוננות פנימית, אך כמובן שיהיה יעיל יותר לפנות לפסיכותרפיסט. מדוע הוא יעיל יותר? כיוון שבפסיכותרפיה - מערכת יחסים ייחודית הבנויה על אמון - תוכל לקבל את הביטחון, הקבלה, האהבה והתמיכה שהמטפל יכול לספק על ידי לקיחת תפקיד ההורה שאתה צריך. זה יאפשר סוף סוף לממש את הטראומה, לגלות צרכים, לדבר אותם, לממש ריקנות, לחוות כאב - ולא להיות לבד בזה. זה מאוד חשוב. יחד תוכלו לעקוב אחר אותם תהליכים לא מודעים שאינם נגישים כאשר אתם "בוחרים" את הפצע באופן עצמאי, ופועלים אותם בצורה הבטוחה ביותר עבור הנפש שלכם.

השלב הבא לאחר ההבנה שאתה מכור יהיה שחזור ה"אני "שלך, הזהות העצמית שלך, החזרת הערך העצמי, הערך העצמי והפרדה הדרגתית ממושא התלות. אתה תהיה מודע לעצמך ותוכל להתחיל מה"אני "שלך. ניתן יהיה לזהות את רגשותיכם ולענות על עצמכם לשאלות "מה אני מרגיש?" "מה קורה בגוף שלי?" "מה אני רוצה?" "מה אני צריך עכשיו?" וכו '

בהדרגה, במהלך הטיפול, תתחיל ליצור הורה פנימי על מנת שתוכל לספק תמיכה עצמית ולהיות מסוגל להישען על עצמך. איכות זו חיונית ותושיה רבה. יכולת התמיכה העצמית משתחררת מהחיפוש הנצחי אחר אותה כתף אמינה, "קיר אבן" וחיבוק האם, זה מאפשר לך להרגיש את הציר שלך, את הגרעין הפנימי, את התמיכה ולהיות באיזון. מודעות עצמית מחזירה את הקשר עם הגוף ומאפשרת להיות מודעים לתחושות ולמצוא משאבים פנימיים לחייהם.

לפגוש את עצמך ולהכיר בצרכים האמיתיים שלך הוא צעד חשוב באמת. אולי זהו הביטוי הגדול ביותר של טיפול בעצמך ובקיומך הבטוח - מודעות עצמית וקבלת משאבים ומגבלות משלך. לדעת מה אתה באמת צריך ואיך אתה יכול לספק את זה בעוד שאתה נשאר שלם הופך אותך לחופשי. שמע, לא מכור, אבל בחינם. חופש הוא אחת התכונות הטמונות במערכות יחסים בוגרות. מערכת יחסים שבה אתה יכול לחוות אהבה עם אדם אחר. גם אם מערכת יחסים כזו מסתיימת, משתתפיהם מרגישים שהועשרו בניסיון וידע חדש אודות עצמם ואודות אחרים. וכאב, המהווה חלק בלתי נפרד מכל פער, במקרה זה יהיה בעל תושייה רבה. זהו כאב הצמיחה, הצמיחה.

אהבה נולדת היכן שיש אינטימיות. וקרבה היא בדיוק ההפך מלהיות נחוצה. כשאנחנו זקוקים זה לזה, איננו משאירים כל אחד מאיתנו סיכוי להתבגר וללמוד על היכולות הפנימיות שלנו.

קרבה היא דבר ששווה לשאוף אליו.