תחושות ראשוניות ושניות בטיפול

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עבודה עם רגשות הלקוח כלפי יקיריהם

עבודה מול הלקוח ו

בעיות החיבה שלו

- זה עובד עם קטנה, ילד הזקוק לאהבה.

חושים ראשוניים ושניים

בעבודה טיפולית עם לקוחות, יש להתמודד עם דרגות שונות של מודעות, הזדהות והבעה של רגשותיהם. במאמר זה נתמקד רק בתוכן ובאיכות אותן תחושות המאפיינות את תכונות מערכת היחסים של הלקוח עם אנשים משמעותיים עבורו, כמו גם בתכונות התהליך הטיפולי עם רגשות כאלה. תחושות אלו נוטות לעמוד בבסיס הבעיות הפסיכולוגיות של הלקוחות.

לרוב, בטיפול, הלקוחות יכולים להתבונן בגילויים של סוגי התחושות הבאים ביחס לאנשים שהם משמעותיים עבורם: רגשות ראשוניים, רגשות משניים וחוסר רגשות מופגן.

רגשות ראשוניים. אלו תחושות של דחייה, פחד, בדידות … מאחוריהן קל מאוד לראות צרכים, רגשות ראשוניים, ככלל, לבטא אותם ישירות. לרוב, הצרכים הבאים עומדים מאחורי רגשות כאלה: לאהבה ללא תנאי, קבלה, חיבה … הצגת הלקוח בתחילת הטיפול ברגשות ראשוניים היא נדירה למדי, היא מעידה על הקשר הטוב שלו עם העצמי שלו. לרוב זה קורה במצב של משברי חיים, דיכאון.

רגשות משניים. זהו כעס, כעס, זעם, גירוי, טינה … רגשות אלה מתעוררים כאשר אי אפשר להציג את הרגשות הראשוניים לאהובים. לרוב זה נובע מפחד (דחייה) או בושה (דחייה). רגשות משניים, כגון כעס או טינה, מאפילים על התחושות העיקריות שמדברות על הצרכים הרגשיים של ההתקשרות.

חוסר רגשות או הרדמה רגשית. הלקוח במקרה זה מצהיר שאין לו רגשות לאנשים קרובים (אבא, אמא), הם זרים לו, והוא כבר לא צריך אותם. מוקד זה של טיפול הוא רק לעתים נדירות בקשה ולרוב מופיע במהלך הטיפול לבקשות אחרות.

פגיעה בהתקשרות

הטיפולוגיה של תחושות לעיל קשורה קשר הדוק לשלבי התפתחות הטראומה, המוצעת על ידי ג'יי בולבי. בולבי, שהתבונן בהתנהגות הילדים בתגובה לפרידה מאמם, זיהה את השלבים הבאים בהתפתחות הרגשות:

פחד ופאניקה - התחושות הראשונות המכסות את הילד בעת הפרידה מהאם. הילד בוכה, צורח מתוך תקווה להחזיר את האם;

כעס וזעם - מחאה נגד נטישה, הילד אינו מקבל את המצב וממשיך לחפש באופן פעיל את חזרת האם;

ייאוש ואדישות - הילד משלים עם המצב של חוסר האפשרות להחזיר את האם, נופל לדיכאון, הופך קהה פיזית וקפוא רגשית.

כתוצאה מאינטראקציה טראומטית מסוג זה, הילד מפתח או "דביקות" מוגברת לדמות ההורה (אם עדיין לא איבד תקווה למשוך את תשומת ליבה ואהבתה - קיבעון בשלב השני על פי בולבי), או קר נסיגה (במקרה שאבדה לו תקווה כזו - קיבעון בשלב השלישי). בשלב השלישי עולות הבעיות החמורות ביותר אצל ילדים. אם התנהגות ההתקשרות של חיפוש ושמירה על קשר עם דמות ההתקשרות נכשלת, הילד מפתח רגשות של כעס, היצמדות, דיכאון וייאוש, שהגיע לשיאו בהתנכרות רגשית מדמות ההתקשרות.

יתר על כן, לא רק הנוכחות הפיזית של מושא החיבה היא החשובה, אלא גם מעורבותו הרגשית במערכת היחסים. אובייקט ההתקשרות עשוי להיות נוכח פיזית אך נעדר רגשית.טראומת התקשרות יכולה להתרחש לא רק בגלל היעדרותו הפיזית של מושא ההתקשרות, אלא גם בגלל הניכור הפסיכולוגי שלה. אם דמות ההתקשרות נתפסת כלא זמינה רגשית, אז כמו במצב היעדרה הפיזי, חרדת ההפרדה והמצוקה מתחלפות. זו נקודה מאוד חשובה, נחזור אליה מאוחר יותר.

בשני המקרים הילד גדל בחסר של אהבה ללא תנאי וקבלת הורים, הצורך בהתקשרות מתגלה כבלתי מסופק כרונית עקב תסכול. לאחר שהתבגר, זה כבר לא ילד, שנכנס לשותפות בוגרת, ממשיך לחפש אם טובה (מושא חיבה) בתקווה להשביע את עצמו פסיכולוגית באהבה וקבלה מבת זוגו, וליצור נישואים משלימים לכך. (עיין במאמר הקודם שלנו באתר זה, "יחסי ילדים-הורים בנישואין משלימים"). העצמי שלו לקוי (מונח ג 'אמון), אינו מסוגל לקבל את עצמו, לכבד את עצמו, לתמוך בעצמו, אדם כזה יהיה בעל הערכה עצמית לא יציבה, תלוי ביותר בדעותיהם של אנשים אחרים, נוטה ליצור תלות קודנית. יחסים.

בטיפול, אפשר לפגוש לקוחות שמקובעים ברמות שונות של הפרעת התקשרות. המצב הקשה ביותר הוא ללא ספק המצב שבו המטפל מתמודד עם "חוסר הרגישות" הרגשי של הלקוח. אתה יכול לפגוש סוגים שונים של קהות רגשית - החל מהרדמה מלאה ועד אלכסימיה בדרגות שונות. כל האלקסימיות, ככלל, הן טראומטיות. הסיבה לחוסר רגישות זו, כפי שהוזכר קודם לכן, היא טראומה נפשית - טראומת מערכות יחסים עם יקיריהן או פגיעה בהתקשרות.

כידוע, פציעות הן חריפות וכרוניות. פציעות היצמדות הן בדרך כלל כרוניות. מול טיפול בחוסר רגישות של הלקוח לאדם אהוב והנחתה בצדק של טראומה במערכת היחסים, המטפל, לרוב ללא הצלחה, מנסה לחפש מקרים באנמנזה שלו המאששים זאת. עם זאת, הלקוח לעיתים קרובות אינו זוכר פרקים חיים של דחייה על ידי אנשים משמעותיים. אם אתה מבקש ממנו לזכור את הרגעים החמים והנעימים של מערכת היחסים, מסתבר שגם אין כאלה.

מה אם כן יש שם? ויש יחס ניטרלי, עד כדי אדישות, כלפי הילד-הלקוח, אם כי במקביל, ההורים לרוב ממלאים ללא רבב את חובותיהם ההוריות התפקודיות. הילד אינו מתייחס לאדם קטן עם חוויות רגשיות ייחודיות שלו, אלא כפונקציה. הם יכולים להיות קשובים לצרכיו הפיזיים, החומריים, ילד כזה יכול לגדול בשגשוג חומרי מלא: לבוש, לבוש, ניזון וכו '. תחום המגע הרוחני והנפשי עם הילד נעדר. או שהורים יכולים להיות כל כך שקועים בחייהם עד שהם שוכחים אותו לגמרי ומשאירים אותו לעצמו. הורים כאלה, ככלל, לרוב "מתרגשים" בתפקודי ההורות שלהם, זכרו שהם הורים כשמשהו קורה לילד (למשל, הוא חולה). לקוחה מ 'נזכרת שאמה "הופיעה" בחייה כשהיתה חולה - ואז "עזבה את האינטרנט" והחלה לבצע באופן פעיל את כל ההליכים הרפואיים הדרושים. אין זה מפתיע שהלקוחה הזו פיתחה דרך קיום כואבת - זה היה בגלל מחלתה שהצליחה איכשהו "להחזיר" את אמה.

הילד במצב הנ ל נמצא במצב של דחייה רגשית כרונית. דחייה רגשית כרונית היא חוסר היכולת של הדמות ההורית (מושא ההתקשרות) לקבל ללא תנאי את ילדם. במקרה זה, דמות ההתקשרות, כפי שצוין לעיל, יכולה להיות נוכחת פיזית ולבצע את תפקידיה.

הסיבות לחוסר היכולת של ההורים לאהוב ולקבל את ילדם ללא תנאי אינן עניין של אתיקה ומוסר למטפל, אלא קשורות לבעיות הפסיכולוגיות שלהם. הן (בעיות) עלולות להיגרם הן ממצב חייהן (למשל, אמו של הילד נמצאת במצב של משבר פסיכולוגי), והן קשורות לייחודיות של מבנה האישיות שלהן (למשל, הורים בעלי אופי נרקיסיסטי או סכיזואידי).

במקרים מסוימים, הסיבות לחוסר רגישות ההורים עשויות לחרוג מהיסטוריית חייהן האישית, ולהועבר אליהן באמצעות קשרים בין -דוריים. לדוגמה, אמו של אחד ההורים הייתה בעצמה במצב של טראומה נפשית ובשל הרדמה רגשית לא יכלה להיות רגישה לילד שלה ולתת לו מספיק קבלה ואהבה אליו. בכל מקרה, האם אינה מסוגלת להגיב רגשית, ולכן אינה מסוגלת לספק את הצורך של הילד בחיבה ובמקרה הטוב היא נוכחת פיזית ותפקודית בחייו. ניתן לתקן את המצב לעיל על ידי נוכחות של אב חם רגשית, או דמות קרובה אחרת, אך, למרבה הצער, זה לא תמיד המצב בחיים.

בבגרותו, ניסיון למלא את הגירעון באהבה ובחיבה מתבצע, ככלל, לא באופן ישיר - באמצעות הורים, אלא בצורה מוחלפת - באמצעות שותפים. איתם מגולמים תרחישי ההתנהגות התלויית קוד, בהם התחושות המשניות המיועדות להורים באות לידי ביטוי.

עם הוריהם, לקוחות כאלה מתנהגים לעתים קרובות באופן התלוי נגדי, תוך התרחשות של תרחיש ללא רגשות. ורק לאחר שנכנסים לטיפול ועברנו את שלב הדיון ביחסיו התלויים של הלקוח עם בן זוג, אפשר להגיע ליחס מנותק רגשית ומרוחקת כלפי הוריו.

הלקוח נ 'מתנהג עם בן זוגה בדרך תלויה בדרך כלל - היא שולטת, נעלבת, מאשימה אותה בתשומת לב מספקת, מקנאה … במגע שלה עם בן זוגה, מכלול הרגשות ה"משניים "מתבטא - גירוי, טינה, כעס … לדברי הלקוחה, הוא מעולם לא היה קרוב אליה רגשית, האם תמיד הייתה עסוקה יותר בעצמה. הלקוחה כבר מזמן השלימה עם יחס כזה כלפיה וכבר אינה מצפה ואינה רוצה דבר מהוריה. יחד עם זאת, היא מפנה את כל זרם הצורך הבלתי ממומש שלה באהבה וחיבה אל בן זוגה.

השתקפות תרפויטית

לרוב, לקוחות עם בעיות ההתקשרות הנ ל מבקשים מערכת יחסים תלויית קוד עם שותף.

עבודה טיפולית עם לקוחות כאלה היא עבודה עם טראומת הדחייה. במהלך הטיפול, הלקוח מפתח תהליך של טבילה בטראומת הדחייה הנמצאת בשלב מוקדם של התפתחותו, אותה אנו מכנים משבר ממשי … זוהי מימוש טיפולי תכליתי ומבוקר של טראומה שלא חוותה קודם לכן על מנת לחוות אותה מחדש בתהליך הטיפולי.

תהליך הטיפול כאן כולל מספר שלבים עוקבים. בדרך כלל הוא מתחיל בדיון על משבר היחסים האמיתי עם בן זוג, שהוא בדרך כלל בקשת הלקוח. כאן, הלקוח בטיפול מציג באופן פעיל רגשות משניים (כעס, טינה, קנאה וכו ') ביחס לבן זוגו. המשימה הטיפולית בשלב זה היא להעביר את הלקוח לתחום הרגשות הראשוניים (פחד מדחייה, דחייה). זוהי משימה לא פשוטה, מכיוון שללקוח תהיה התנגדות עזה להיות מודע לקבל את הצרכים הראשוניים-צרכים העומדים מאחורי התחושות המשניות (בקבלה, אהבה ללא תנאי). ההתנגדות מתמשכת, כאמור לעיל, על ידי רגשות עזים של פחד ובושה.

השלב הבא בטיפול יהיה המודעות והקבלה של העובדה שרגשות-צרכים ראשוניים נעקרים מהאובייקט הראשוני ומופנים לאובייקט אחר. אובייקט עיקרי זה הוא דמות האב איתה נשברה מערכת היחסים ההתקשרותית. המשימה הטיפולית של שלב זה של טיפול תהיה המעבר הרציף של שלבי הרגישות לאובייקט עם התקשרות מופרעת משלב היעדר הרגשות דרך שלב התחושות המשניות ולבסוף, לתחושות-הצרכים הראשוניים. המטפל פורש את התהליך הרגשי מהרדמה רגשית ורגשות משניים המבצעים פונקציה מגוננת, לרגשות ראשוניים המדברים על צרכים של אינטימיות-התקשרות ופחדים שלא להשיג את מבוקשכם.

עבודה עם לקוח ובעיות ההתקשרות שלו היא עבודה עם ילד קטן הזקוק לאהבה. מודל הטיפול המתאים ביותר כאן הוא מודל האם-ילד, שבו המטפל צריך הרבה בלימה ונתינה ללקוח שלו. אם נדמיין שברגעים של חווית רגשות ראשוניים (פחד, כאב אובדן, תחושת חוסר התועלת והנטישה שלנו) אנו נמצאים במגע עם חלקו של הילד והפגיע ב"אני "של הלקוח, אז יהיה קל יותר להבין אותו לקבל אותו. זוהי יצירה "כאן ועכשיו", במרחק רב, הדורשת התאמה אמפטית למצבו הנוכחי של הלקוח.

עבודה עם רגשות בעמדה מנותקת אינה יעילה. מעורבות אמפטית היא הכלי העיקרי של המטפל להתמודד עם הבעיות הנדונות. אמפתיה היא היכולת לדמיין את עצמך במקום אדם אחר, להבין כיצד הוא מרגיש, לחוות אמפתיה ולהביע אותה במגע.

אמפתיה, קבלה ללא שיפוטיות וללא תנאי וקוגנטיביות של המטפל (משולש רוג'רס) מסייעים בבניית מערכת יחסים טיפולית בטוחה ובוטחת-מערכת יחסים של קרבה רגשית שהלקוח היה חסר בחייו. כתוצאה מכך, אדם שמחפש מטפל מרגיש מובן ומקובל. מערכת יחסים טיפולית כזו היא סביבת ההזנה, התמיכה וההתפתחות האופטימאלית לתהליך הצמיחה האישי של הלקוח. כאן אפשר לקבל אנלוגיות עם התקשרות מאובטחת, שהיא מקלט בטוח המגן מפני לחצים של החיים, ובסיס אמין שממנו ניתן לקחת סיכונים ולחקור את העולם הסובב והפנימי. אפילו את הרגשות החזקים והדוחים ביותר אפשר לחוות ולהטמיע באינטימיות, לא משנה כמה קשה וכואב זה נראה.

בעת אינטראקציה, אנשים עם בעיות התקשרות מתקשים להיות במגע טיפולי. בשל רגישותם היפרטרופית לדחייה, הם גם אינם מסוגלים לאחוז במגע אמיתי ולעתים קרובות מתחילים להגיב. במצב שהם "קוראים" כדחייה, הם מפתחים רגשות משניים חזקים - טינה, זעם, כעס, כאב - ומונעים מהם להישאר בקשר. שותף האינטראקציה הוא אובייקט משני שעליו מוקרנות רגשות, המופנות לאובייקטים הדוחים הראשוניים.

לקוח נ 'פנה לטיפול בבעיות במערכות יחסים עם גברים. במהלך הטיפול, התברר כי מערכות יחסים אלה בחייה מתפתחות תמיד על פי תרחיש דומה: לאחר שלב ראשון מוצלח במערכת היחסים, ללקוח מתחילות להיות יותר ויותר טענות כלפי הנבחר, גירוי, קנאה, נזיפות, טינה, שליטה. מאחורי פעולות ותחושות משניות אלה בתהליך הניתוח מתגלה פחד עז מפני נטישה, דחייה, חוסר תועלת, בדידות. הלקוח במערכת יחסים אמיתית, שאינו מממש רגשות אלה, מנסה להפעיל יותר ויותר לחץ על בן זוגה. אין זה מפתיע שגבריה "בורחים" בעקביות ממערכות היחסים הללו.

זוהי הנקודה במערכת היחסים שניתן לממש אותה בטיפול ולשבור את דפוס האינטראקציה הרגיל, לפרוץ מדרכי המגע הפתולוגיות הסטריאוטיפיות הרגילות.

המשימה מספר אחת עבור לקוחות כאלה היא לנסות להישאר בקשר, לא לוותר על להגיב ולדבר עם בן הזוג (באמצעות הצהרות עצמיות) על רגשותיהם-צרכיהם. קשה מאוד גם מהסיבה שבמצב זה החשש מדחייה מתממש. למרות שההרגשה המובילה היא לעתים קרובות טינה, אשר "אינה מאפשרת" לדבר בגלוי על רגשותיהם (כאב, פחד).

לא תמיד טיפול זה מצליח. טיפול כזה, כפי שהוזכר לעיל, מחייב דרישות גדולות לאישיות המטפל, לבגרותו, לפרט ולמשאביו האישיים. אם המטפל עצמו פגיע מבחינת התקשרות, הוא לא יוכל לעבוד עם לקוחות עם בעיות דומות, שכן הוא אינו יכול לעשות דבר. לָתֵת ללקוח כזה.

עבור תושבי חוץ, התייעצות ופיקוח של כותב המאמר באמצעות האינטרנט אפשרי.

סקייפ

התחברות: Gennady.maleychuk