תחושות שהורגות מערכות יחסים קרובות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אי אפשר לנתק איזו "חתיכה" של האישיות שלך מבלי להפריע לאיזון גוף האדם. אי אפשר לחיות את כל חייך בלבן מבלי לפגוש את הצדדים האפלים שלך. במוקדם או במאוחר תתקיים פגישה זו. היא תופתע וזה כמעט בלתי אפשרי להתכונן לזה. זה יקרה ברגע הכי לא מתאים, כשאנחנו מעומסים יתר על המידה, חולים ומחסור לנו כמעט את הכוח לתקשר עם העולם סביבנו.

חלק מהאישיות שלנו נמצא תמיד במצב של ניוד, שליטה קפדנית כך שהאור ייפול על הצדדים המעוטרים של עצמנו. אנחנו כל הזמן מתוחים ועייפים נורא לשחק טובות.

לפעמים החלק האפל יותר באישיותנו מנסה לפרוץ החוצה, אך מכיוון שאיננו יודעים כיצד לשלוט בו, הוא נראה הרסני ומגעיל. נראה שהיא לא קשורה אלינו. איבדנו קשר עם חלק מעצמנו, איננו יודעים כיצד להתמודד איתו, באיזו צורה להראות זאת לעולם. נראה שהוא ממוקם מאחורי מסך המפריד בין חלון הראווה היפה להצטברות הצללים.

אנחנו רב ממדים. אנו "מורכבים" מלוח עצום של רגשות ותחושות. לכל אחד מאיתנו יש אהבה, שנאה, קנאה, עצב, נחישות, שמחה, גאווה, חסד, קנאה, מיניות ועוד. בהתאם למה שעודדו מבוגרים משמעותיים בשלב מוקדם של ההתפתחות, השארנו את זה לכולם לראות, העברנו אותו לחלון.

כולנו רוצים הכרה ואהבה ושואפים לא להראות רגשות לא נעימים לאהובים. כשגדלנו, למען יקיריהם, ביטלנו מספר אפשרויות לרגשנות שלנו, למדנו לשחק תפקידים חיוביים. בהתחלה זה היה משחק, ואז המשחק הפך לחלק מאיתנו. זה נראה כמו חלון ראווה יפהפה, בו אחרים בוהים מתוך רצון להתפעל. אבל עמוק בפנים, מאחורי מדפי המסכות היפות והתסריטים המוכנים, יש מסך המפריד בין התפקיד לאישיות כולה.

רגשות נסתרים נושאים משאב פנימי גדול שעדיין אינו זמין לנו. אדם חצי פונקציונלי הוא כמו ציפור ללא כנפיים, כמו מים מזוקקים ללא חיים, כמו תמונה ללא משמעות או רעיון.

הסטה לכיוון חלון ראווה יפה הרחק מהמסך הנורא מערערת את איזון האישיות. השבתנו כמה מהאפשרויות השימושיות לרגישות שלנו. כאשר אנו מדכאים אותם, אנו צוללים למצב של בלבול ופיצול.

גישה ליושרה שלך = גישה למכלול הרגשות

תחושות שהורגות מערכות יחסים אינטימיות = רגשות נסתרים

ברגע שנשחרר את אחיזת הפלדה של האיפוק העצמי, התחושות הנסתרות עדיין יתבטאו. הם ידרשו להחזיר את הזכות האבודה לחיים ולחופש.

כאשר הזנב הכהה שלנו מוצג, פתאום אנו מבצעים הזמנה בלתי הולמת לחלוטין או מתנהגים באופן שאינו מוזר לנו. כדי להתמודד עם מפולת הבושה שלאחר מכן, כדי לשטוף את החלק האפל ולהפוך שוב לאור, אנו מנסים להצדיק את התנהגותנו בפעולה של אנשים אחרים.

לפעמים זה מאוד "מועיל" לנו למקם את הרגשות השליליים שלנו בחוץ. לשם כך, מספיק להאמין שהאנשים מסביבך רעים ולהקרין את השליליות שלך לעולם החיצון. אז אתה יכול לבטל את הרעיון שאנחנו בעצמנו עם חור תולעת, לדמיין את עצמנו באור לבן, והשני - מאגר של רשעים. נוח להאשים את השגיאות שלך על בן זוגך, ולהסתתר מאחורי התירוץ "הבאת לי, הכל בגללך". "אפל" משלך מתחבא מאחורי מסך, למראה גלוי - חלון מופלא של סגולות ואיכויות חברתיות שאושרו.

ברור שהרעיון מפסיד, שכן כתוצאה ממניפולציה כזאת, העולם סביבו הופך להיות גרוע עוד יותר ממה שהוא.

במערכת יחסים זוגית, שבה שותפים מטילים את עול רגשותיהם השליליים על השני, משחק ההפעלה.כל אחד מתחלף להעביר את שרביט ה"רע "במקום ללמוד להתמודד בצורה סבירה עם המגבלות שלו. לא בתחושת נחיתות, אלא בתחושת חוסר היכולת לחיות בכנות ידע על עצמך וחוסר אחריות בצורה של חוסר נכונות להתמודד עם אחריות על מעשיהם. כתוצאה ממגבלה זו, קיים רצון לירוק דימויים עצמיים שליליים מול זולתו.

כשאנחנו תופסים את עצמנו משחקים "הכל בגללך", כדאי לזכור שתגובה כזו אופיינית לילדים שמוכיחים ל"בוגר "שהוא טוב. המשמעות היא שאנו תקועים בשלב מוקדם של ההתפתחות. לשותפים שלנו, ככלל, יש בעיה דומה, שכן באופן לא מודע אנו בוחרים בן זוג שבגדולו תקוע באותו שלב של התפתחות כמונו.

נוצרת ערבות הדדית. כדי לצאת מזה, מישהו חייב לקחת על עצמו את עול הרגשות המשפחתיים השליליים, להפוך לנשא של תפקוד לקוי, שעיר לעזאזל. ומכיוון שאף אחד לא צריך טוב כזה, הכל מסתיים באש צולבת של האשמות ששורפות מערכות יחסים קרובות. במלחמה זו, כל התנהגות של בן זוג תתייחס תחילה באופן שלילי, גם אם כוונותיו היו חיוביות.

על מנת לשבור מעגל זה, להיכנס לשלב חדש של מערכות יחסים והתפתחות אישית, יש צורך להסיר את נטל הרגשות השליליים המיועדים לכולם ולהבין שכל המערכת המשפחתית צריכה להתאושש.

המשפחה הכי אומללה היא משפחה שבה שותפים נאלצים להסתיר הרבה דברים מאחורי הציפוי החיצוני. זה שבו הצללים שלהם מכחישים בהתמדה ומשחק עם תוצאה אפסית "הכל בגללך". זוגות אלה אינם מוכנים להודות שמשהו לא בסדר איתם. הם חיים עם רעיונות על עצמם, מסתירים את השדים שלהם ואפילו לא יודעים שהבעיה באמת קיימת. זה מקל על הנשימה ולטעון "אני לא כזה", ומתווכח על מוסר. מערכות יחסים כאלה איבדו קשר עם המציאות והן בלתי ניתנות לניהול לחלוטין.

יש משפחות בהן השותפים הצליחו להתרגל זה לזה כדי להימנע במכוון מפגישה עם מה שאנו מסתירים מאחורי המסך של האחר. זוגות כאלה הם יחסית יציבים, אמינים, אך בני זוג כבר אינם דואגים זה לזה. הם אומרים עליהם - הם התרגלו זה לזה. מה שנראה היה "מכוער" באחר - הם קיצצו אותו מעט לעצמם, החליקו, הסירו חספוס, מראה הניקיון נחשב לפקודה אידיאלית. מערכת יחסים כזו יציבה, מאחר ובני הזוג אינם מגלים רצון ללמוד זה את זה ולפעמים להימנע מכך.

מצד אחד, הקשר יציב, אך מחיר הקיימות הוא שגרתי במערכת היחסים. כל אחד מבני הזוג לא העז להישרף באש התשוקות שלו, ולכן הם לא יכולים לעמוד בחום האש של השני. במשפחות כאלה, בני זוג מפחדים מדי להפר את האיזון שנוצר, להימנע מביקורת, אם כי זה יכול להועיל להם, להציל את הקשר מהשגרה.

כאשר שותפים מוכנים להיפגש עם היבטי הצל של אישיותו של זה, בכנות לחוות אכזבה בלתי נמנעת, למצוא את האומץ לקבל זאת כעובדה, הרי שהקשר הוא בדם מלא. ככל שיהיו פחות תחזיות וטביעות במערכת יחסים, כך יש יותר הזדמנויות לצמיחה והתפתחות בהן.

במובן זה, מערכות יחסים מרפאות. באמצעות מערכות יחסים, אנו יכולים לחוות את הרי געש של התשוקות שהשתוללו בתוכנו. הצללים שלנו מתעוררים לחיים בהקשר של מערכות יחסים קרובות ואפשר לחשוף בסתר.

מחזירים את הזכות לרגשות, מפגישים את חלקי האישיות המנותקים, אנו מרחיבים את מרחב המחיה, צומחים במערכות יחסים, מממשים את עצמנו בהם באופן מלא יותר, לומדים לתת יותר זה לזה.

כל מי שלמד להכיר את הצללים שלו, יוכל לזהות אותם באחרים. בכך אנו משנים את עצמנו, ומערכת היחסים שלנו שואפת לקוטב הנישואין המאושר.