תלות בקוד. מה לעשות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תלות בקוד. מה לעשות?

הייתה בקשה כזו בפורום מה לעשות כשהחשש לאובדן, הפחד מבדידות מכסה? אנו מדברים על תלות קוד, מערכות יחסים תלויות קוד וכל ה"קסמים "הקשורים לבעיה זו … משתמשים שאלו שאלות: כיצד להתגבר על זה? מה בדיוק לעשות כדי להפסיק לסבול מפחד פאניקה לאבד אדם אהוב, פחד שחווה ברמה הגופנית כנסיגה, זוועת פאניקה, התחושה שאם אני לא אראה את מושא האהבה שוב או אמות, או חלק מהגוף שלי ימות. הסימפטומים של מצב זה הם נוראים: הגוף רועד, קשה לנשום, לעתים קרובות לקוחות תלויים בקוד על חזה או על תחושת "אבן קרה" בלב, ריקנות בנפש, נראה שהאדמה עוזבת רגליים והאדם נשאר ללא תמיכה. המדינה נחווית כחשש ממוות מתקרב וממצב זה אדם מוכן לעשות הכל כדי להחזיר את מושא האהבה בתלות חזקה - הוא מתחנן לא לעזוב אותו, משפיל את עצמו, יכול לזחול על ברכיו, בעוד שאחרים, מתוך גאווה, אל תעשה דברים כאלה, אבל סובל באופן סטואלי את כאב האובדן, רעד, סובל, סובל מבלי להעמיד פנים שהם כואבים מנשוא וחכה, חכה בסבלנות עד שיתקשר … ולמעשה הם יכולים לחכות שיחה במשך שנים, למרות שהם מבינים נפשית שהכל נגמר מזמן. אחרים עדיין סובלים מהשפלה במערכות יחסים, מאבדים את כבודם, מניפולציות, משרתים ושונאים בו זמנית, אך אינם יכולים לצאת ממערכות יחסים רעילות, מכיוון שהפחד לאבד מערכות יחסים אלה - כמקור לתזונה סימביוטית - נורא הרבה יותר עבור אותם מאשר קיום מערכות יחסים הרסניות.

כמה זוגות תלויים בקוד הגיעו אלי לטיפול משפחתי על סף גירושין. ומה אתה חושב? ברגע שאומרים: "זהו! אנחנו צריכים להתגרש! זה לא יכול להימשך ככה!" ובמרץ מחודש נראה היה שהם "מודבקים" זה בזה, נדבקים יחד מחשש לאובדן לאורגניזם אחד. אחר כך עבדתי עם תופעה זו של פחד מפני אובדן. הם אומרים על מערכות יחסים תלויות: "אי אפשר לחיות יחד ואי אפשר לעזוב". כל כך הרבה זוגות חיים את שארית ימיהם, שקועים בטירוף של מערכות יחסים תלויות. למעשה, זה כמו התמכרות לסמים או אלכוהוליזם, רק במקום סם או בקבוק - שותף. ועם המוח, אדם מבין שמשהו לא בסדר אצלו, אבל הוא לא יכול לעשות כלום, הוא נשאר חסר אונים מול כוח האימה של אובדן זה או אחר.

ראיתי זוגות שבהם אחד התלויים בקבלה קיבל החלטה לא מודעת לעזוב את מערכת היחסים באמצעות מחלה קטלנית קשה כי היה מפחיד רק לעזוב.. המוות שלי, לפעמים לנוכח הכאב שנגרם כתוצאה מאובדן אובייקט, מסתבר שהוא פרח ארגמן.

אני מכיר את הנושא הזה די טוב ולא רק מהפרקטיקה הפסיכותרפויטית שלי. אני מכיר את המצב הזה של בהלה ופחד מאובדן מניסיוני האישי, כי אני עצמי ממשפחה תלויה בקוד. הלכתי בדרכי הריפוי, ארוכה וכואבת, אבל הלכתי קדימה, הבנתי שככה אני לא רוצה לסבול עד סוף ימי ממה שאף אחד לא צריך, להיות נטוש כל הזמן, נטוש, לחוות הפחד הפראי הזה מפני אובדן ובפחד זה לאפשר אלימות כלפי עצמך ולייצר אלימות כלפי עצמך, וכתוצאה מכך, כלפי אחרים. היה צורך לעבור במהירות ממערכת יחסים אחת לשנייה ובשום מקרה לא צריכה להיות הפסקה בין הקשר, שבה אני יכול למצוא את עצמי, את בדידותי ואת הפחד האוניברסאלי. למעשה, הכל היה אותו דבר עם מי להיות, אם רק לא אחד. אך הגורל אינו מאפשר לנו להתרחק מהשיעור הלא נלמד ושוב ושוב נותן מכה לאותה פינה ימנית עליונה. הבנתי שאני לא מחזיק מכה זו ובכוונה לאחר פרידה איומה אחת שנכנסה לשלב הבדידות על מנת להכיר אותו, לשלוט בה ולהפסיק לפחד, ללמוד לחיות באופן עצמאי.הבנתי שללא חווית הבדידות הזו, ניתן לשלוט בי בקלות ולפעול על הפחד הזה. החלטתי להפסיק לרוץ והחלטתי לחיות לבד שנה שלמה ולעבור את כאב הלב. בשבילי זה היה כמו להסתכל למוות בעיניים.

מאמר זה הוא דווקא ניסיון לחלוק את החוויה שלי בהתגברות על תלות בקוד. ברור שכל החוויה שלי אולי לא תתאים לך, כי כולנו שונים, אבל אם תוכל לקחת לעצמך לפחות משהו ממאמר זה והמשהו הזה יהפוך לממצא שלך בדרך לריפוי, אני אשמח מאוד. אתה. אבל על איך הלכתי צעד אחר צעד קצת מאוחר יותר.

בואו הבה נבחן את הבעיה מנקודת המבט הביולוגית להתחיל. כידוע, בממלכת החי, בעלי חיים רבים נפרדים מיד מהוריהם לאחר הלידה ומסוגלים לחיות בלעדיהם. קח למשל כריש. לאחר שנולד, הכריש מבלי להביט אפילו בעיניים של אמו, יוצא מיד לשחייתו החופשית. אבל האדם הוא ההוויה התלויה ביותר מכל היצורים החיים. הוא, שנולד, אינו מסוגל לשרוד ללא אם במשך זמן רב. עד גיל ההתבגרות, או אפילו יותר, הוא מכור. רק לאחר שנולד, הילד אפילו לא מבין שעכשיו יש לו גוף משלו, הוא יגלה את גבולות גופו הרבה יותר מאוחר. עד אז התמכרות. הילד אינו מכיר אהבה אחרת, פרט לתלות, הוא מפחד למות, לאחר שאיבד את אהבת אמו. והוא הופך להיות רגיש מאוד למניפולציה על הפחד הזה מהאובדן. הוא חווה את פחד המוות הראשון כשאמו התעכבה כמה דקות במטבח, והוא צורח רעב. ברגעים אלה, כשיש רעב, אבל האם לא, הילד חווה איום מוות. רעב בשבילו הוא מוות. זהו המגע הראשון עם החשש לאובדן. יתר על כן, אם האם עצמה היא ממשפחה תלויה בקוד, היא מתחילה לשלוט בילד בעזרת מניפולציות. אמא יודעת שהוא לא ישרוד, לא יכולה להתמודד בלעדיה, ואפילו שתיקה פשוטה של האם (התעלמות, ענישה על ידי שתיקה) יכולה להפוך לאות לילד: חסר לי אהבה, ובלי אהבת אמי לא אעשה זאת לִשְׂרוֹד. ואז הילד עושה הכל כדי לשרוד, הוא הופך להיות תלוי בקוד. וככל שמידת התלות בקוד תלויה, כך האלימות הרגשית והפיזית כלפיו מצד הוריו חזקה יותר. כך הילד מאבד את עצמו והופך להיות בן ערובה של אהבה.

מאוחר יותר, אדם גדל וזיכרונו מסודר בצורה כזאת שהוא שוכח איך הוריו הפחידו אותו מהאובדן, איך הם גנזו אותו, האשימו אותו, דחו אותו, התעלמו ממנו. אבל אז, במערכת יחסים בוגרת עם בן זוג, החוויה הזו של פחד מפני אובדן קמה לתחייה כמו רוח רפאים איומה. נראה כי אנו מפסיקים להיות תלויים באמא שלנו, אנו אפילו עוזבים לעיר אחרת או מתקשרים איתה לעתים רחוקות, אך אנו דבקים בבן זוגנו עם התלות שלנו וכל מה שלא נגמר הופך כעת לבעיה באורך מלא. וככל שאנו נדבקים יותר, כך בן הזוג מתרחק. בהתנתקות מהפחד לאבד, להיות לבד, אנו הופכים לשולטים, חסרי אמון, חרדה, אנו מקרינים פחד זה ובן הזוג מתחיל או לכעוס או לסגת. כך אנו מושכים הפסדים - מה שאנחנו הכי מפחדים ממנו, באופן בלתי מורגש מהפעולות שלנו, אנחנו מושכים. בשביל מה? כדי להתגבר על מה שאנחנו חוששים ממנו. יש הרבה אנרגיה בטראומה ואנחנו עצמנו יוצרים בחלקם את אירועי חיינו על מנת לשלוט באנרגיה של הטראומה שלנו.

אז, בן הזוג שלך כבר "התאדה" ואתה יושב בבית וסוחט את הידיים או עוקב אחר הופעתו ברשתות החברתיות, מבצע בעצמך חקירה מה לא בסדר עבורך ובמי שהחליף אותך. יש לך תחושה של ריקנות ללא תחתית, משפך, חור שנוצר בתוכך לאחר האובדן. וטוב אם לא תרדוף אחר הנמלט, אלא תלך לפסיכולוג כדי להבין זאת. והוא, לבבי, אומר לך: "שמור על עצמך, תאהב את עצמך, שים לב לעצמך" … אתה כועס: "תגיד לי איך לשים לב לעצמך, לאהוב את עצמך? מה בדיוק צריך לעשות? היכן ההוראות? באילו ספרים? כתוב כיצד להיפטר מהמשיכה התלויה בקוד הזה? " המטפל שותק! אין ספרים כאלה! אין הוראות כאלה.אתה זועם על המטפל וכל הפסיכותרפיה הזו. אינך יכול לדעת לאהוב את עצמך אם לא קיבלת את החוויה של אהבת אמהות באיכות גבוהה בילדות המוקדמת. אתה ממשיך לשבור, הרגליים שלך נלקחות משם כשאתה חושב שתחזור הביתה, אבל זה ריק והנשמה שלך ריקה. ולמעשה, אתה רוצה ליילל, ולא לדאוג לעצמך.

העניין הוא (אני אכתוב את זה למטפלים עכשיו) שכל ההתערבויות הללו: "קח אחריות על חייך", "שמור על עצמך", "אהב את עצמך" - הן אינן עובדות עם לקוח כזה, שכן הן מופנות לחלקו הבוגר באישיות, אשר ב הרגע "כבוי" בגלל הסיבה לכך שטראומה של ילדות התממשה. לפניך עכשיו ילד קטן שאבד בלי אמא בעיר גדולה ושפתיו רועדות, דמעות זולגות וברכיו מתפנות מפחד שלעולם לא יראה את אמו (בת זוגו) יותר. ואתה אומר לו: "התאסף", "שמור על עצמך", פנה אל ההיגיון, ההיגיון, האחריות … והוא, אולי, יעמיד פנים שהוא שמע אותך, יחזור הביתה ושוב אימה-אימה, פאניקה., רעד בגוף ותחושת תהום בנשמה.

לפני שאתאר את חווית הלקוח שלי בתלות בקוד, אגיד מעט על הניסיון הטיפולי שלי: הדבר הראשון שאני עושה במצב כזה הוא להשהות את הלקוח כך שלא יברח מכאבו, אלא ייכנס אליו, בכנות ובאומץ. אני נותן לו את ידי ואומר: "אני קרוב, אני איתך, אתה לא לבד (לבד)". אם אני רואה שהלקוח זקוק למגע גופני על מנת להרגיש מוגן, אני מחבק, יושב על ברכיי, מלטף את ראשי, נותן לי לבכות על כתפי … לקוח במצב נסיגה כזה אינו מסוגל לקחת את המטפל תמיכה שפונה ללקוח הבגרות. הוא בוכה, הוא מיואש, הוא מתאבל על האובדן, מתאבל ואני, יחד איתו, מאפשרים לו לשרוד את האובדן הזה ולגלות שבסופו של דבר הוא לא מת בעצמו, אבל יכול, התמודד, לא ברח מהפחד של אובדן, אבל חי את זה. בשלב הראשון של העבודה, הלקוח מתאר כי הוא חווה פחד מאובדן או כבר פחד מבדידות בגלים, הם מתהפכים עליו. הייחודיות בעבודה עם לקוח כזה היא לתת לו תחושה של זמינותו (כחפץ אם) בכל רגע בו הוא מפחד לאבד ולהיות נטוש. אני מאפשר ללקוחות כאלה, למשל, לכתוב באווירה שלי כל מה שהם מרגישים ברגע שבו הבהלה התהפכה. אבל אני מזהיר אותם מראש שאולי לא אענה מיד, אך בסופו של יום עדיין אכתוב לפחות משפט אחד. לדוגמה, אני מקבל "גיליון" מלקוח בוויבר ולאחר העבודה, כתגובה לגילוי שלה, אני יכול לכתוב משפט קצר כמו: "לכל סבל יש גבולות. המתן!" זכור, הלקוח התלוי בקוד צריך לוודא שאתה נמצא שם, אתה לא עוזב אותם. כמובן שיש לו את הפיתוי "להיצמד" למטפל, אבל אתה שומר בחום, בעדינות על הגבולות. ובהתחלה אני עובד עם לקוחות כאלה 3 פעמים בשבוע, אחר כך לאחר זמן 2 פעמים בשבוע ועובר בצורה חלקה לפעם בשבוע. באופן כללי, מדובר במעין עבודת אם בנושא "גידול" הילד, ולעתים ב"שאת וגידול ".

יתר על כן, כאשר לקוח כזה "גדל", אני תמיד ממקד את התחושות השולטות בלקוח התלוי: בנוסף לפחד עז מפני אובדן אשמה, בושה וכעס. ואני מבין כמה קשה ללקוח כזה לפנות אליי עם הצד הכועס הזה שלו, כי הוא חושב שהוא יאבד את התמיכה שלי אם הוא פתאום יהפוך לא נוח לי. לכן, טיפול נוסף שאני בונה סביב מודעות לתחושות אלה, מותחת גבולות, מבטאת את צרכי …

עכשיו בואו נגיע לחלק המהנה. לצעדים שהייתי צריך לעבור, להתגבר על מצבי הנסיגה, הבהלה, האימה, הריפוי מתלות ותלות בחיי מרחב חדש מלא שלווה, שלווה, אמון בעולם ותחושת שמחת ההוויה…

1. עצרתי את עצמי מלברוח והחלטתי לחיות את הפחד שלי ולהיות לבד במשך שנה. בכוונה לא חיפשתי פגישות עם אף אחד ואפילו לא הכנסתי גברים לחיי.

2.הרשיתי לעצמי ליפול לדיכאון העמוק ביותר, לשקוע לתחתית ולשרוד אותו. נכון, באותה תקופה היו לצידי כמה חברים אמינים שהתקשרו, באו, החזיקו לי את היד, הקשיבו לשאגה שלי ולמטפל שלי, שעבד איתי בטלפון שלוש פעמים בשבוע במשך 30 דקות. זה נתן תחושה שהוא האי היציב היחיד בחיי, אם כי אי רחוק (ממדינה אחרת). בין לבין שרבטתי לו, יקר באותה תקופה, שלחתי SMS לטלפון הנייד ובכיתי במשך ימים. והוא ענה בקצרה בערב. זה הרגיע אותי.

3. מדי פעם כאב האובדן עזר לי לשרוד תרגיל שהמצאתי לעצמי: הורדתי את יללת זאב בודד מהאינטרנט וניסיתי ליילל איתה כדי לעזור לעצמי לעבור את הסבל הזה של בדידות ו מוות פסיכולוגי. ואז דבר אחד הלם במוח: "אחד, אחד, אחד …!"

4. לאחר מספר חודשים של דיכאון, חבר איים עלי עם פסיכיאטר וזה עבד: התחלתי להבין שאני לא צריך תחתית שנייה והתחלתי לזוז קצת, במיוחד מכיוון שכבר גל הכאב הראשון של האובדן כבר היה נשלט. הלכתי הלאה. הבנתי שעכשיו אני בעבר, חווה הפסקה, ואז בעתיד, שראיתי כשחור בלי גבר. התחלתי לחפש. משהו חייב להיות בין העבר לעתיד. ומצאתי: התחלתי לארוג חרוזים במו ידי, לגלגל צמר וליצור פרחים, שרשראות, עגילים … ברגע האריגה הזה, כאן ועכשיו, התחלתי להרגיש שלווה מדהימה. כשרקתי את החרוזים, לא חשבתי על כלום.

5. הבנתי: כאן הוא המפתח לשלום: "כאן ועכשיו" והתמקדתי בו. ממש התבוננתי בעצמי: אם אכלתי, אז פשוט אכלתי והייתי עסוק בצבע, הטעם, הטמפרטורה וכו 'של האוכל שלי, אם הייתי שוכב במיטה, או שהקשבתי לנשימה או התמקדתי בזה תחושה מגע השמיכה על העור, אם הלכתי, הפניתי את תשומת לבי לכפות הרגליים, אם הייתי הולך לשירותים, אז חשבתי רק על מגע המים עם העור. אגב, בקשר לשירותים. בשלב הראשון, כאשר היה צורך במגע גוף, אך זה לא היה, שכיבה בחדר האמבטיה במשך מספר שעות עזרה לי טוב מאוד, כמו ברחם השליה. לא ממש חדש, אבל זה עבד.

6. כשהתחלתי לצאת לרחוב, הפניתי את תשומת לבי במגע הרוח לפניי, בשמש, שירי הציפורים ו.. האנשים המדהימים ביותר, החיוכים שלהם.. זה היה כזה שמחה לי לשוחח עם סיר הקפה של נטשה, להחליף כמה משפטים עם השוער, להבחין איך עובר האורח וחייך בתגובה לחיוך … כל הדברים הקטנים האלה היו מאוד חשובים אז..

7. קניתי לעצמי אוכל הרבה זמן בחנות, בחרתי את הטעים והטעים ביותר.. אז למדתי להיות אמא שלי.

8. הסוד החשוב ביותר שלי: כמובן, כל הזמן הזה כתבתי שירה, הם גם עזרו לי לחיות את הכאב, אבל במצב הזה התחלתי לכתוב ספר על ילדה קטנה שלא קיבלה ממנה אהבה אמא בילדותה והיא נאלצה לעשות דרך ענקית להיחלץ מכלל התלות. למעשה, במהלך 5 השנים האלה בזמן שכתבתי, חוויתי הרבה ונרפאתי בהדרגה. עכשיו הבנתי איך זה לשים לב לעצמי, לדאוג לעצמי, למלא את החלל עם עצמי. בחיי עכשיו, במקום חור עצום שבו נפלתי כל הזמן מפחד מבדידות ואובדן, יש מקום עצום להפליא ליצירתיות שלי, לעזור לאנשים ולבעלי חיים חסרי בית …