5 סימנים שאתה לא יכול לאהוב. מעולם לא אהבת?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לכן, היכולת לאהוב היא מיומנות הנגישה לנפש מאורגנת מאוד (במילים אחרות, לאדם חייבת להיות הרמוניה ורוגע בפנים, הוא לקח הרבה מחייו, ההתפתחות והחינוך התנהלו באווירה נוחה, הוא היה מספיק אהוב. - רק במקרה זה הוא יוכל לאהוב בתגובה ולשתף ברגשותיך, לתת לאחר את מה שיש לו בפנים ובחוץ). באופן כללי, אהבה היא שיתוף, אכפתיות, הפגנת כבוד והבנה. זה יותר לתת מאשר לקחת; בהתאם לכך, נפש בריאה מוכנה לכך. אם לאדם יש נפש לא בריאה, במערכת יחסים היא תדרוש יותר, תשאל וכו '.

ניתן לפתור בקלות את כל הסימנים המפורטים להלן עם פסיכותרפיסט, אך הדבר דורש פסיכותרפיה ארוכה למדי (בממוצע שנה).

אתה כל הזמן מצפה לפעולות מסוימות מהשותף שלך (למשל, אתה רוצה שהוא יהיה מושלם). לעתים קרובות ציפייה זו אינה מודעת (לעתים רחוקות מישהו מודה: "אני רוצה שבן זוגי יהיה הכי יפה, הכי חכם, מרוויח הרבה, מוקיר ומוקיר אותי, נושא אותי בזרועותיו") ומתבטא ישירות במערכת היחסים עצמה - בן הזוג לא עושה משהו ואתה מופתע ("למה אתה לא עושה את זה? אתה חייב, יש לנו אותה מערכת יחסים, אתה אוהב אותי, הוכיח את אהבתך!"). ניסיון לאלץ בן זוג להוכיח אהבה אין לו שום קשר לאהבה עצמה (פירוש הדבר שאתה לא יודע לאהוב ואינך יכול לקבל בן זוג כפי שהוא, לכן אתה דורש כמה הוכחות שנויות במחלוקת על רגשות).

במצב זה, יש איזו אידיאליזציה ובהתאם לכך פחת (מנגנונים פסיכולוגיים אלה תמיד עוקבים זה אחר זה - למשל, שנה, שניים או שלושה אנשים עוברים את תהליך האידיאליזציה ולאחר מכן פחת במשך מספר שנים). באופן כללי, מנגנון האידיאליזציה והפיחות אופייני לילד בגילאי 3-5 שנים, כאשר הילד מאמין בכנות בקדושת הוריו (רק הם יודעים כיצד לחיות נכון, מה טוב ורע, מה צריך להיות נעשה במצבים שונים). למעשה, הדבר מבטיח את הישרדות הילד - בוטח בהוריו, הוא עושה מה שנאמר לו, בהתאם, הוא בטוח, נמנע מלהגיע למצבים מסוכנים וכו '.

בבגרותו, למנגנון זה יש כיוון אחר לגמרי - הגנה מפני המציאות. אדם אינו רוצה לראות את המציאות, ולכן הוא עוטה את מסכת האידיאליזציה על בן זוגו, וחי בעולמו שלו. מול החסרונות האמיתיים של אדם אהוב, הוא חווה את התסכול החזק ביותר, מנסה לתמרן את בת זוגו כדי לראות אותו כפי שהוא רוצה. כתוצאה מכך, אינך נותן הזדמנות לבן / בת הזוג שלך להיות הוא עצמו, ומערכות יחסים קרובות, כמו אהבה אמיתית, פשוט בלתי אפשריות. מסכת האידיאליות של אחד השותפים הופכת את מערכת היחסים לדיאלוג בין שני פסלים, גופים קפואים.

כמעט 95% מכל מערכות היחסים מתפתחות במהירות - למעשה, אין מגע מקדים עם אדם, לא זיהיתם אותו, אתם צוללים במהירות לזוגיות, מנסים לספק משיכה חזקה. עם זאת, אין מציאות בתשוקה, יש מציאות באהבה, רק על ידי התנסות בתחושה זו נוכל לחוות כמה קשיים אמיתיים, להתמודד עם החסרונות האמיתיים של בן זוג וכו 'התשוקה לא תשרוד את כל זה, וככלל, מערכות יחסים כאלה מסתיימות במהירות.

אם אין מגע ראשוני, להמשך פיתוח הקשר אין על מה לבנות, לא יהיה יסוד, והעניין בבן זוג יעלם במהירות (ככל שתתמזגו מהר יותר לזוגיות, כך הם יסתיימו מהר יותר).לפעמים יש אפשרויות כאשר אנשים מצטרפים במהירות למערכת היחסים, ואז מתחילים להכיר אחד את השני יותר ויוצרים מרכיב רגשי כלשהו.

לא נוח לך עם בן זוגך - אתה מתבייש בו, מתבייש בהתנהגותו, מפחד להיות עצמך, מודאג מלראות גינוי בעיניו. לעתים קרובות, מצבים כאלה קשורים לעובדה שהשותף זר עבורך - אינך יודע מה מקובל עליו, ואז מתחיל מעין "התפוררות" של עצמך כאדם, ירידה ביחסים.

יחסים כנים וקרובים תמיד מרמזים על פגיעות מסוימת ביחס אחד לשני (דבריו של בן זוג נתפסים בצורה כואבת הרבה יותר מהיחס של זר). זה נורמלי למדי, מכיוון שאנו נכנסים למערכת יחסים עם אותו חלק בנשמה, שפסיכולוגים מכנים אותו בתנאי "הילד הפנימי". הילד הפנימי שלנו תמיד רזה ועדין, רגיש, יש לו עור דק והגנה חלשה ודקה. בהתאם לכך, לא קשה לבן זוג "לדרוך" במקום כואב ולפגוע בטראומה (אם מערכת היחסים שלנו כנה וקרובה, אנו תמיד נפתחים בפני בן הזוג שלנו), וכאן עליך להבחין בבירור בין מצבים בהם אתה מרגיש אי נוחות בגלל הכנות, כי השותף נכנס לאזור הכואב ביותר).

בתחילת מערכת יחסים (למשל, השנה הראשונה), כשאתה נפתח לבן / בת הזוג שלך, הוא עדיין יכול להכות נקודות כואבות, אבל הפעם עדיין יהיה ורוד עבורך. החל מהשנה השנייה של מערכת היחסים, כאשר כל אחד מהשותפים רואה את השני כממשי, עם כל הפגמים, מתחילה פלישה למרחב האישי, ולכן חשוב לבטא את כל הטענות (על אילו פעולות ומילים היו מחוברים, למה). חשוב להבין את הטראומה שלך, נקודה כואבת, ואז תוכל להסביר לבן זוגך הכל בקלות, והוא ינסה לשנות את התנהגותו בעתיד כדי לא לפגוע בך. עם זאת, אי אפשר לשנות את ההתנהגות בפעם הראשונה, לעתים קרובות אנו עדיין מגיעים לאותן נקודות כואבות של אדם אהוב, למרות שאיננו רוצים בכך, מבחינתנו זהו עניין של הרגל. במקרה זה, תצטרך להתאמץ רבות כדי לא לתפוס התקפות כאלה בכאב.

הרגל לא נוצר סתם כך אם קשה לנו לתקן אותו. המשמעות היא שגם כאן היה כאב כלשהו, ולכן יש לחלוק את כל רגעי הבושה, אי הנוחות והפחד שליד בן זוגך. נקודה חשובה נוספת היא שאם לאדם יש טראומה רבה, הדבר מצביע על כך שהנפש שלו קרובה לארגון גבולי, ואז לא תוכלו לבנות מערכת יחסים רוחנית ואינטימית עד שתעברו את עיקר חלקכם טְרַאוּמָה. אתם תראו את כל השותפים לא ראויים, רעילים, נרקיסיסטים, כי הם רק מביאים לכם כאב, אבל למעשה הכאב נמצא בתוככם. אז תתמודד קודם כל עם הכאב שלך! אתה יכול לבנות מערכות יחסים על ידי התמודדות עם האזורים הכואבים שלך, אך במקרה זה, עליך להפריד באופן ברור בין פעולותיו של בן זוגך, המביא לך אי נוחות, לבין חוסר הסובלנות וחוסר הסובלנות שלך.

אתה מתרחק מהשותף שלך, המחשבות שלך מרחפות ממנו רחוק. זה אופייני לאנשים תלויים שכנגד שאינם יודעים כיצד להיכנס למערכות יחסים, וכאשר הם נכנסים, הם עדיין נשארים סגורים בפני עצמם, חיים בנפרד מאדם אהוב (להבנתם, "אנחנו" אינו קיים, אני קיים ויש השותף שלי). יתכן שיש מודל התנהגות סכיזואידי (אצל אנשים עם פגם בסיסי, אך לעתים קרובות הם פשוט אינם נכנסים למערכת יחסים), והגנה נרקיסיסטית.

לעתים קרובות סוג זה של התנהגות נקרא מודל התנהגות נגדי - אני במערכת יחסים ובעצמי. למעשה, זו עדות לכך שאדם אינו יכול לעמוד במערכת יחסים, מיכל נפשו, מתח רגשי, מתח במערכת יחסים עם בן זוג. היכולת לאהוב קיימת, אך היא די קטנה מבפנים. מה לעשות במקרה זה? הגדל את המיכל שלך ושפר את היכולת שלך לאהוב.

אתה נמנע ממריבות עם יקירך בכל מחיר (עד שהגרזן כבר באוויר, יש כל כך הרבה מתח במערכת היחסים). אופציה נוספת היא שבמריבות אתה מושך חזק את השמיכה על עצמך, במיוחד באותם רגעים שבהם התחלת להביע את כל התלונות שלך לבן זוגך ("שמעת אותי? אני מדבר איתך לא על הכוס, אלא על משהו אַחֵר!"). במצבים כאלה, בני הזוג לא שומעים זה את זה, ולכן עדיף לקבוע מיד כמה כללים ("בוא נקבע את התזמון, למשל, 10 דקות. ראשית, אתה מדבר על מה שלא מתאים לך, על מה נפגעת, למה הפסקת לדבר איתי, ואז אני "). חשוב מאוד להתחיל שיחה עם מה שלא בסדר במערכת היחסים שלכם, ואת הדיאלוג הזה אפשר להעלות בכל עת - גם אם נראה לכם שזה ירח דבש עכשיו (עדיין אפשר למצוא משהו שלילי, וזה די נוֹרמָלִי). אם אין חוסר שביעות רצון בזוגיות, זה אומר שגם אין לך מערכת יחסים, אין אינטימיות אמיתית, אין מגע אמיתי עם בן זוג - אתה פשוט גר ליד אדם, כל אחד נמצא בעצמו (יש אני, יש אותו).

כאשר מושג ה"אנחנו "מופיע בזוג, מתעוררים גם קונפליקטים - במודע או שלא במודע, כל אחד מאיתנו חייב להכניס משהו משלנו ל"אנחנו" הזה, ואז מתעורר ריב, חוסר שביעות רצון כלשהו (מדוע תרמת תרומה גדולה יותר) מדוע עלי להתחשב כעת בנסיבותיך?). למד להתפשר ולהיות צנוע במצבים מסוימים. אם תעשה זאת במודע ותדון בכל רגעי החיים המשותפים, זה יוביל לדינמיקה חיובית במערכת היחסים.

אם אתה מסתכסך עם בן / בת הזוג, והעמדה שלך בזוג מודעת יותר, בשלב מסוים תצטרך להכיל את רגשותיך ורגשותיך, להקשיב לאדם אהוב, לנסות לשחזר את כאביו, להבין זאת, לסדר את תלונותיך (מה שתפס אותך, למה). נסה לא רק להקשיב, אלא גם לשמוע ולהבין.

התגובה הראשונה שעשויה להיות לך היא פחד, בושה, אשמה. כדי לעצור את המשך התפתחות הסכסוך, עליך להיות מסוגל "לתפוס" אשמה או בושה (הפחד מתבטא פחות במקרים כאלה) ולא להיכנע להם, לא לאפשר לך להציף אותך לחלוטין, אך עדיין לשמוע את בת זוג.

אדם שיודע לאהוב יוכל לדחוק הצידה את האגו שלו, האשמה, הבושה ולשים את בן זוגו במקום הראשון, לשמוע את צרכיו ("בדיאלוג הזה יותר חשוב לי לשמוע אותך; להבין מה קורה לך כדי לא לגרום כל כך הרבה כאב "). אם אדם לא יודע לאהוב, אשמה ובושה יציפו את תודעתו, וכתוצאה מכך, הוא לא יוכל לשמוע בן זוג, היכולת הזו פשוט תיכבה.

למד לריב, מערכות יחסים לא מתפתחות ללא מריבות - לא הסכמת, לא ביחד, לא בקשר. אם אתה מבחין בסימן אחד או יותר בעצמך, אל תיבהל - זהו עניין של צמיחה פנימית, רוחנית ונפשית, שניתן לפצות על כל אדם בטיפול.