אם בונים חוסר שביעות רצון, הקשר מסתיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סיפורה של מרינה

מרינה בחורה אדיבה מאוד. וחבר טוב מאוד. לכן, כאשר חבר התקשר אליה בשעה הראשונה של הלילה עם ההצהרה: "היה לי ריב עם בחור, אני אבוא אליך לבלות את הלילה" - לקחתי את זה כמובן מאליו. היא דיכאה במהירות את הכעס שעלה: "וואו, שמתי את זה מול העובדה, אפילו לא שאלתי אם אפשר לבוא". ואכן, חברים, אחרי הכל, חייבים לעזור אחד לשני, והיא בצרות, הזמן מאוחר. ובכן, שום דבר שהיה צריך לחכות בלילה, ואז גם להרגיע חבר. אתה יכול לישון טוב אחר כך.

זו לא הפעם הראשונה שחבר מנצל את טוב הלב של מרינה. לא סביר שהיא תוכל להגיע לאדם ששומר היטב על גבולותיו ויכול לסרב בקלות אם לא נוח לו.

אבל אין טעם לגנות אותה, אנחנו עובדים עם מרינה ואסטרטגיות החיים שלה.

מרינה באה אלי עם קונפליקט פנימי: אני רוצה להיות חבר טוב ולהתייחס לאנשים כמו שהם מתייחסים אלי. ובאותו הזמן, אני מרגיש כועס, אבל אני לא יודע אם יש לי זכות לכך.

אין לה מספיק תמיכה פנימית כדי לשים הכל במקומו במצב זה.

נקודת המפתח במצב זה

כאשר בוחרים בין מערכות יחסים לאינטרסים עצמיים, עדיפות תמיד יש מערכת יחסים. כמובן שזוהי תכנית מהילדות המשדרת: "התאימו וטובו לשני, אחרת תידחו".

תכנית זו מלמדת אותך להוריד את הצרכים שלך, לשים את האינטרסים של האחר במקום הראשון ולדכא חוסר שביעות רצון. זה כאילו אין לך זכות לא רק לדאוג לעצמך יותר, אלא גם לחוש חוסר שביעות רצון ממצב העניינים הזה. אתה יכול לעקוב אחריו לזמן מוגבל בלבד. חוסר שביעות רצון מדוכא מצטבר, אדם מתחיל להפוך מחבר טוב ונכון לקורבן שעומד בגישה קמצנית. על פי חוק המשולש של קרפמן, בשלב מסוים הקורבן יהפוך לרודף ויביע את כל אי שביעות הרצון שהצטברה בו זמנית.

הצד השני יעמוד בפני תגובה שלילית חזקה שאינה מספקת לדברים קטנים. היא לא יודעת שכל הזמן הזה החבר שלה סבל והקריב את האינטרסים שלה. שניהם יהיו מאוד לא נעימים, מערכת היחסים תסבול.

זה המצב כאשר "הדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות". בהשפעת התוכנית, איננו רואים מה האסטרטגיה תוביל להיות טובה. יום אחד, אתה בהכרח תהיה גרוע. או שתעזוב בשקט את מערכת היחסים, כי זה יעלה על כל גבולות הסבלנות.

מה במקום תוכנית?

יכולת לדבר על מה שלא מתאים לך מוקדם ככל האפשר. כדי לראות ולהכיר בעצמך את התוכנית "אנא או שתדחה". כבד את האינטרסים שלך באותו או אפילו יותר מאינטרסים של האחר. היו פתוחים לדיאלוג: להיות מוכנים להסביר את עמדתכם ולשמוע את עמדתו של בן השיח. והבנה טובה של מי חייב למי למי במערכת יחסים.

ענה לעצמך בכנות על השאלות:

• האם עלי להסכים למה שלא נוח לי, גם אם האחר באמת צריך את זה? האם הוא יצליח להתמודד בלעדיי או שאני בוודאי חייב להתערב בסיטואציה?
• האם אני מוכן להיות רע למישהו אם אבחר בעצמי ובאינטרסים שלי? האם אני יכול להתמודד עם זה ולהמשיך הלאה?
• האם אני מוכן לאבד מערכת יחסים אם היא יכולה להתקיים רק בתנאי ההקרבה שלי לאינטרסים שלי?
• האם אדם צריך להתעניין לדעתי אם החלטותיו משפיעות עלי?
• האם אוכל לסרב לבקשה, אך לשמור על מערכת יחסים טובה עם האדם?

התשובות לשאלות אלו ודומות אחרות יוצרות את עמדתנו הבוגרת במקום התוכניות הנלמדות בילדות.