הכוח ההרסני של הנזיפה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אתה מבחין כמה אנשים דוברים את שפת הנזיפה והפיחות? אני חושב שזה הפך כמעט לנורמה בתקשורת. אנשים רבים כמעט אינם מבחינים כיצד הם מעלימים אחרים. וכמובן, הדבר גורם לתוקפנות הדדית. לפעמים אנחנו מדברים על מצבים כאלה של נזיפה חולפת כעימות שצץ על רקע. העובדה היא שכאשר נזיפות הפכו לנורמה או להרגל, קשה מאוד לזהות אותן כתוקפנות עקיפה.

אבל נזיפות הן צורה של אלימות פסיכו-רגשית של אדם אחד כלפי אדם אחר. ומשפחות רבות שקועות באלימות רגשית כזו החבויה מהתודעה, מגדלות את ילדיהן באלימות זו, מתקשרות בשפה זו בעבודה, עם חברים וסתם מכרים. ואמצעי תקשורת זה מועבר כצורת התקשורת היחידה האפשרית בחברה מדור לדור.

אז מהו נזיפה? האשמה וסלידה זו, הטבעיים באדם שאליו היא באה לידי ביטוי, מעוררת תחושת אשמה ורצון להתגונן ולהגן מפני גל האשמה המדהים. מטבע הדברים, אדם מתחיל להגן על עצמו באותו אופן, ולנזוף בתמורה. מתברר משחק פינג-פונג, בו תחושת האשמה משמשת כדור. מערכות יחסים אשמות הופכות רעילות ובלתי נסבלות. הם שוללים משני השותפים את החופש לבחור. מכיוון שתמיד קיים חשש להיות אשם וכל הפעולות והמילים במערכת יחסים כזו מכוונות להימנע מליפול לרגשות אשם.

איך מזהים נזיפה?

זה תמיד נראה כמו "אתה המסר": "עשית שוב משהו לא בסדר ולא בסדר.. עשית משהו לא בסדר.. אתה עושה את זה לא נכון." זהו תמיד שיפוט מהעמדה: "אני מעריך את פעולותיך כגרועות". אבל אני לא מדבר על עצמי ועל היחס שלי למעשים שלך, אבל אני מדבר עליך ואני מגנה אותך.

אם אתה מתקשר כך במשך זמן רב בשפת הנזיפות, אז מערכת יחסים כזו כתוצאה מגיעה לסיומה העצוב. וזה לא משנה אם השותפים גרושים או לא. רק שהקשר הופך להיות עוין ורעיל. במערכת יחסים כזו, הגוף יכול לחלות במחלה קשה ובגידה היא מקרה שכיח ומצבים דרמטיים אחרים.

מהו התחליף לנזיפה?

מאחורי הנזיפה תמיד יש רצון לא מסופק, הצורך של האדם הנוזף. כלומר, הוא רוצה לבקש משהו, אך בוחר לשם כך צורת נזיפה, הצורה אליה התרגל בתהליך התפתחותו ואליו לימדו אותו הוריו. העובדה היא שההורים לפעמים לא יודעים איך לגרום לילד להיות נוח וצייתני ולעתים קרובות לתפעל אותו על בסיס תחושת אשמה. אבל האשמים, כידוע, קלים יותר לניהול. ועכשיו ילד כזה גדל ומתברר שאין לו שפה אחרת מלבד נזיפה, והוא עצמו מתגלה כרגיש רק לנזיפות. מכיוון שהצורך עומד מאחורי הזיוף, ניתן להחליפו בבקשה.

האלטרנטיבה לנזיפה היא לשאול

בקשה היא תמיד "הודעת אני". אם אני לא אוהב משהו בהתנהגות שלך, אז תמיד יש לי בחירה איך להגיד לך את זה: או "אתה גרוע" או "אני כועס ואני לא אוהב את זה ואני מבקש ממך לא תעשה לי את זה יותר או שאני מבקש שתדבר איתי ככה ". שים לב שאין שום נזיפה ב"מסר אני ", ולכן אינך כולל בתוקפנות הגנתית בבן זוגך, אל תיפול בתחושות האשמה שלו. יש הבדל עבורך בהצהרה: "הפחדת אותי" ו"פחדתי, אל תעשה את זה יותר, זה מפחיד אותי ". דבר אחד אבל אמר אחרת. הראשון הוא נזיפה ו"אתה-הודעה ", והשני הוא" הודעת אני "ובקשה. אז אם תנסה להפוך כל נזיפה לבקשה, אז מערכת היחסים שלך תפסיק לקרוס עוד יותר ולהרוס את בריאותך.

אגב, "אתה נוזף בי" הוא גם נזיפה, ו"אני שומע את זה בתור נזיפה, אנא תרגם אותו לבקשה "אינו עוד נזיפה, אלא בקשה.

דבר נוסף ברצוני לומר בקשר לבקשה.

פעם עבדתי ככה עם שותף כדי להפסיק לנזוף אחד בשני.ושמתי לב כיצד ניתן להבין לא נכון בקשה. בקשה היא דבר המרמז על הסכמה וסירוב כאחד. זכור זאת כאשר אתה שואל.

תוכחה אינה מרמזת על סירוב, שכן הסירוב תמיד יעקוף את האשמה. בנזיפה, אין זכות לסרב ואין חופש בחירה. לכן, העיקר הוא לא להפוך את הבקשה לאלימות. אם כבר אמרו לך לא, עזוב את האדם לבד. לכל האנשים, כולל אתה, יש את הזכות "לא". אם אתה ממשיך להתעקש בבקשה שלך שבן זוגך ימלא את רצונך, אז אתה כבר עובר לאלימות. למעשה, אנו מאשימים רק משום שאנו רוצים לשלול מהאדם האחר את הזכות לשלול אותנו.