2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"עשיתי אותך קטן יותר, יקירי." הכוח ההרסני של פחת
לאחרונה כתבתי מאמר על כוחה ההרסני של נזיפה. אך בנוסף לנזיפה במערכות יחסים, אנשים משתמשים בצורה אחרת של אלימות רגשית, שכמו נזיפה, לא כל כך קל לזהות אותה, אבל שבנייתו יחד עם נזיפות למערכת הערכים של האדם הורסת את המאהב לערער את עצמו אלה שמוצאים את עצמם ברדיוס הקרוב ביותר. פעולות של אדם כזה.
הפעם זה יהיה בערך פיחות, השונה מהנזיפה רק בכך שהוא מנצל רגשות בושה. הנזיפה מכוונת בווקטור לעבר תחושת האשמה. כאשר אנו ננזפים, אנו חשים את ה"רע "שלנו, והנזיפה תמיד נשמעת במסר נסתר:" אתה רע. משהו לא בסדר איתך."
באשר לפחת, הוא תמיד מכיל שיפוט ערכי או השוואה עם מישהו טוב יותר, ובפחת תמיד יש תחושה שאתה הופך להיות פחות ממך. אתה לפעמים מתבייש מאוד שאתה בדיוק מי שאתה, ואתה רוצה לקבל שבחים כל הזמן, אבל אבוי, במערכת יחסים אתה מקבל שוב ושוב דירוג גרוע מאדם משמעותי. אומרים לך כל הזמן שאתה לא עומד בציפיות של המעריך. ביקורת היא פיחות. ביקורת היא צורת פחת נפוצה למדי בהורים רבים משתמשים, הן כצורת הורות לילדיהם והן לתקשורת עם בן זוג. לאחר הערה ביקורתית, ייתכן שעדיין תינתן לך עצות והמלצות כיצד לפעול עבורך בצורה הטובה ביותר, למרות שלא שאלת עצה מאף אחד.
לכן, הפחת מכוון לגרום לך להרגיש חוסר חשיבות מוחלט, חדל פירעון, תלוי, אינפנטילי, טיפש וללא מתאים לכל החיים.
מדוע אחד מהשותפים מערער את השני?
אם הנזיפה מאפשרת לך לתמרן אדם, להניע אותו לתחושות אשמה, אז פיחות הוא מניפולציה בבושה. האדם שפחת אומר לך שאתה לא כשיר לחיים עצמאיים. זו כמעט לא מניפולציה מכוונת. סביר להניח שהשותף המוריד ערך עושה זאת על מנת שלא תיעלם ממנו ויותר ותלויים בו ובדעתו. בכך שהוא "מצמצם" אותך לפיחות, הוא מגביר את חשיבותו בעיניך וגדל במעמדו שלו על רקע חסר המשמעות שלך. לשותף כזה קשה לקבל שאם אתה מאמין בעצמך ופורץ ממלכודת הפחת שלו, אז אתה יכול לפרוש כנפיים ולעוף לשמיים. הוא מאוד מפחד מזה. הוא עושה הכל כדי לתמרן אותך, כדי לשמור אותך קרוב אליו ברצועה קצרה. אחרי הכל, ההיגיון מכתיב: אם אני כל כך חסר חשיבות ורע, אז למה אתה עדיין איתי? מה אתה עושה פה?
זהו מנגנון נרקיסיסטי שבו לאדם המוריד, בנוסף להשאיר אותך קרוב אליו בתפקיד של אינפנטילי גמור, יש יתרון נוסף. למעשה, שותף כזה, שלרוב פוחת, חסר ביטחון עצמי, יש לו הערכה עצמית נמוכה מאוד ובכך מגדיל אותו כל הזמן על חשבונך. אדם כזה אינו זקוק למערכת יחסים כפי שהוא זקוק לתחושת גדולתו שלו על רקע אנשים אחרים. ואם בשלב כלשהו תסגור את ברז ההלל והשבח שמופנים אליו, תרגיש מיד גידול בפחת בכתובת שלך. מי שפחת תמיד רעב לשבחים והכרת תודה, ואם הוא לא יקבל אותם ממך בגלוי, הוא יקבל שבחים בכל זאת על ידי ירידת ערך ממך. כלומר, הוא, מעריך אותך, ובכך משבח את עצמו. מקבל תחושה של ערך משלו.
אני מבחין מהפרקטיקה שלי שנשים עדיין משתמשות בנזיפות יותר, מניפולציות ברגשות האשמה של גברים, אך פחת הוא טכניקה מועדפת יותר על גברים ש"כופלים באפס "את נפשם התאומה, ושוללים ממנה את האמונה בכוחה שלה. למעשה, גם נזיפה וגם פחת, אשר שימשו במשך זמן רב במשפחה כצורת תקשורת, ניתן לקרוא בצדק להתעללות רגשית של אדם אחד באחר, אך לעתים קרובות יותר זה קורה לשני הכיוונים ואז המשפחה הופכת לאיחוד של שני עבדים (או אחד) ושניים (או אחד) אדונים. וזה המקום בו כולם סובלים, כולל ילדים, המוצאים את עצמם בתחום האלימות במשפחה בלתי מורגשת זו.
אתה צריך לעבוד עם תופעת מערכת היחסים הזו באותו אופן כמו עם נזיפה.
- ניתן תמיד להחליף את הערך בבקשה או שאלה.
- הערכת שווי נשמעת כאשר הצורך בהכרה אינו נענה. ואם בן זוגך או אתה מתקשרים במתכונת זו, אז בקשו אחד מהשני לומר שבחים הדדיים ולהביע זה לזה תודה לעתים קרובות יותר.
- וגם להכשיר את החשש לאובדן אצל זוג. שוחחו ביניכם על כמה אתם מפחדים לאבד את מערכת היחסים שלכם וכיצד אתם משתמשים בפחד שלכם מאובדן השותף שלכם כדי לענות על הצרכים שלכם.
- דון בעובדה שלזוגך יש התעללות רגשית בבושה.
- למד לתקשר בצורה של "הודעות אני" וחסל "אתה-הודעות". ברגע שאתה שומע פחת, עצור אותו מיד עם המשפט: "אני שונא את דבריך. אם אתה צריך משהו עכשיו, שאל אותי."
- התחל את עבודתך בפחת על ידי הבנה שזוהי תופעה שכבר התמודדת אתה ובן זוגך בילדותך. ושההורים שלך יישמו אותך בשיטות החינוך האלה. הם לא ידעו אז שזה כואב לך ועשו כמיטב יכולתם בשבילך. עכשיו זה תלוי בכם להפסיק לעשות את זה אחד לשני.
- אם אתה מתקשה מאוד לעבוד בעצמך עם נזיפות ופחת, פנה לפסיכולוג משפחתי שיכול "להכשיר" אותך לצורות תקשורת בריאות יותר במשפחתך.
מוּמלָץ:
6 אמיתות אכזריות שיהפכו אותך לטוב יותר
מאמר זה יפיל את הקרקע מתחת לרגליכם ויגרום לראשכם לעבוד. המאמר על מה העולם באמת צריך מאיתנו ומה עלינו לעשות קיבל כמעט 300,000 לייקים וכמעט 8,000 תגובות. וזאת למרות שהנפח של הטקסט מרשים, והסופר האמריקאי דייוויד וונג כותב על דברים לא הכי נעימים.
הכוח ההרסני של הנזיפה
האם אתה מבחין כמה אנשים דוברים את שפת הנזיפה והפיחות? אני חושב שזה הפך כמעט לנורמה בתקשורת. אנשים רבים כמעט אינם מבחינים כיצד הם מעלימים אחרים. וכמובן, הדבר גורם לתוקפנות הדדית. לפעמים אנחנו מדברים על מצבים כאלה של נזיפה חולפת כעימות שצץ על רקע.
אני אוהב אותך. גם לי אין אותך
רבות נכתב על אהבה לא הדדית, וככלל, מצד המאהב. אוהב ללא אנוכיות וללא תנאי, סובל וצמא, מוכן לכל דבר למען האהבה. דמותו של המאהב הזה מאוד רומנטית ואוהדת, היא משמשת באופן פעיל בתרבות שלנו עם הסימן "טוב". לדימוי של מערכת יחסים מתפרקת יש בדרך כלל תכונות של יהירות, נרקיסיזם וקור.
אמא, תראי, עשיתי מה שרצית, את שמחה?
לפעמים המטרה החשובה ביותר בחייו של אדם היא לזכות בהכרה מהקרובים אליו. במיוחד אמא. ואז אפשר להקדיש את כל החיים לקבלת האישור הזה. תתקבל. נראה. "אמא, תראי", ילד בן 5 צועק בשמחה ומושיט את מלאכת היצירה הראשונה שלו. "אמא, אין לי ארבע בשנה"
בגידה. לרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, מעמיד אותך בצד האינסטינקט
במשך מאות שנים, בוגד הושווה למכה בלב עם פגיון. העובדה היא שלרמאות יש משמעות ביולוגית עוצמתית הקשורה לעובדה שהסקס איתך הוחלף לסקס עם מישהו אחר, דוחה ומשפיל אותך במעמד חברתי, זורק אותך לשוליים של אינסטינקט הרבייה ומותיר אותך לבד. בגידה בזמנים פרימיטיביים היא סירוב של אדם אחד לאחר לטובת שליש, השארת הדחיים ביער, שם פשוט אין סיכוי להישרדות ללא תמיכת שותף או כל הצוות.
