להיות אמא שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם נתאר בקצרה מהו אדם בוגר, הרי שמדובר באדם שהפך לאמא לעצמה. באופן אידיאלי, גם אבא. אבל כאמא, זה חובה.

ניתן לצמצם לחלוטין את התבגרות, כמו למידה וחינוך, וכל גיבוש אישי לתופעה כמו אינטריורציה. המונח נוצר על ידי פייר ג'נט, פסיכיאטר מבריק, נוירופתולוג ופסיכולוג.

משמעות המילה המפחידה הזו היא "להיכנס פנימה". שאיבת כל המשאבים היא הכנסת חלק מהם פנימה.

יצירת גרעין אישי היא גם אינטריורטיזציה. כעת אנסה להסביר בצורה פשוטה יותר כיצד זה קורה, כך שכולם יבינו בערך כיצד נוצרת אישיות.

החוק (וילד מבוגר, כלומר גם אינפנטילי) החוק הוא חיצוני. יש לו רצונות וצרכים שמוכתבים על ידי החיפוש אחר נחמה (לא שלום, כלומר נוחות, כי גם שעמום הוא אי נוחות, ועבור ילד זה מאוד רלוונטי, כך שהוא יכול להשתחרר "משוחרר"), ומהעולם החיצון, " אתה יכול - זה בלתי אפשרי ", שהם לא מובנים לו בהתחלה, אבל הוא מציית, כי בצד של העולם החיצוני נמצא הכוח, שההתגלמות שלו היא ההורים.

האם אתה מכיר את הרעיון "החברה מפעילה לחץ על אנשים?" אז זהו הרעיון של מצב אישיות אינפנטילי. לאדם כזה באמת יכול להיות קונפליקט בין "רצון" ל"חובה ", וה"חובה" הזו היא חיצונית, אלימה, היא לא מרגישה את ה"חובה "הזו בעצמה, היא פשוט מסכימה כדי לא לסבול מנזק מהצד כּוֹחַ. אם הפחד אינו חזק מדי, אדם כזה ינסה להתנגד ל"חובה ", המורד, אם חזק יותר, יטעה את" המשגיחים ", אם הוא חזק לחלוטין, יסכים, אך ירגיש מדוכא. זו הסיבה שגידול ילדים פוגע בהם בצורה קשה מדי. עד שהילד עצמו ירגיש צורך "חייב", יש לחפש איזון בין לחץ עדין עליו לבין מתן חופש.

קורני צ'וקובסקי אמר: "אל תפנה למצפונו של ילד בן חמש, עדיין אין לו את זה". זה לא אומר שצריך לתת לילד לעשות מה שהוא רוצה. לפיכך, הוא יפיל את עצמו במהירות. ההורים מחליפים את מצפונו של הילד, הם מנחים אותו ומכריחים אותו. כפייה זו היא בלתי נמנעת, הילד עדיין לא יצר מרכז של שליטה עצמית, אך כפייה זו צריכה להיות עדינה, ולהותיר לילד בהדרגה יותר ויותר מקום לרצונו שלו. גם אם הילד עדיין לא יכול לשאת באחריות, עליו להיות בעל מרחב זה על מנת לפתח אחריות. אך יחד עם זאת, מכיוון שהוא עדיין אינו אחראי, ההורים צריכים להיות מוכנים להתערב בכל עת ולקחת אחריות.

הדבר דומה ללמידת רכיבה על אופניים. אתה לא יכול לאחוז בחוזקה של ילד כל הזמן. עליך תחילה להחזיק, ואז להרפות מעט, ואז להרפות לחלוטין, אך לבטח ולאחר מכן להסיר את הביטוח. כאשר הביטוח הוסר כליל, האישיות גדלה.

אבל נחזור למוסר. מוסר הוא חוק מופנם למחצה. אם אדם אינפנטילי אינו מבין מדוע היא צריכה ומרגישה שהחברה כל הזמן אונסת ומדכאת אותה, והיא הייתה רוצה חג נצח של אי ציות, אם היא לא הייתה יכולה לעשות כלום ולקחת מה שהיא רוצה, אז אדם בוגר למחצה כבר מבין הצורך בעצמך החוק. היא עדיין יכולה לחוש כמה סתירות בין "רצון" ל"חובה ", היא יכולה לחוש בלחץ המוסר, אך כעת זהו לחץ פנימי: תחושת חובה, תחושת אשמה. לחץ יכול להיות לא נעים, ואדם בוגר למחצה יכול לחפש דרכים להיפטר ממנו, לפעמים למרוד בעמדותיו המוסריות, להפריד את עצמו מהקהל שאליו יש צורך במוסר, כלומר לומר משהו כמו "כן, כל זה רלוונטי לעדר, אבל אני לא זה ", להאשים הורים ש"הנחילו עקרונות עבדים", כלומר מוסר הוא עדיין משהו שנכפה, גם אם הוא כבר חדר פנימה.אבל זה עדיין משהו זר, למרות שלפעמים אדם יכול להרגיש שזה נכון, אבל כל הזמן מנסה להסתגל לעצמו איכשהו, לצמצם, לזרוק חלק.

אדם בוגר מובחן בכך שהחוק הפך לה פנימי. היא עשויה להיות שונה בדרך כלשהי מהנורמות המקובלות, אך היא אינה סותרת אותן ברצינות, אחרת אדם כזה יתפורר ולא יוכל לקבל אנרגיה ממשאבים שהם (זכור) כולם חברתיים. כלומר, המוסר של אדם בוגר הוא אף פעם לא דוגמה, דוגמה היא בהגדרה משהו חיצוני, דוגמה היא אפילו לא מוסר, זה ניסיון להפוך חוק חיצוני למוסרי. המוסר הוא תמיד גמיש, מכיוון שאדם חייב לפעול על פי ההרגשה והבחירה האישית שלו, תוך התמקדות בכל הסיטואציה הספציפית, ולא בתבנית כלשהי שקיבל מבחוץ. כלומר, מוסר הוא דבר שאדם עוקב אחריו באופן מודע, באופן די חופשי (במונחים של "חופש הוא צורך מודע" אך ממומש על ידו, ולא על ידי מישהו בשבילו) ונושא באחריות לכך. הוא עצמו מקבל החלטה, הוא עצמו מתבונן בהשלכות, הוא עצמו מסיק אם הוא עשה את הדבר הנכון כדי לקבל מושג עוד יותר כיצד הוא צריך לפעול באופן אישי בפעם הבאה. כלומר, הוא הופך להורה מן המניין. כובש את כס הסופר-אגו, על פי התפיסה של פרויד, מחליף את דמות ההורה הפנימית, כלומר מתבגרת.

והבחירה האישית הזו של אדם בוגר אינה סותרת את החברתי. הוא יכול לסתור את האינטרסים הספציפיים של מישהו, ליצור קונפליקט בינו לבין מישהו, קונפליקט שהוא יצטרך לפתור. אבל זה אף פעם לא מתנגד לחברה באופן כללי. זהו אינו "חג אי ציות" של ילד שרוצה לאכול רק ממתקים, לא מבין שהוא יחלה מזה. אין נורמה חברתית אחת שלא תהיה מוצדקת ממשהו. גם אם לנורמה יש חסרונות, בדרך כלל יש לה יותר יתרונות. לעצמו באופן אישי, אדם בוגר עשוי להחשיב כמה נורמות כלא רלוונטיות, אך היא עדיין תתייחס אליהן בהבנה, ולעולם לא יהיה מרד אלים. רק אלה שאינם מבינים מהי הסתגלות וכי אין חלק ממערכת חיים מיותרת, כלומר היא תמיד מחוברת לאחרים, מורדת באלימות. אנשים כאלה יכולים לשנוא את עצמם בגלל פגם כלשהו ולשאוף להיפטר ממנו בצורה דרסטית, מבלי להבין שכל גופם כבר הותאם ל"פגם "זה, שנבנה מחדש סביבו, ואי אפשר לשלוף לבנה מהשטח יסוד מבלי להרוס את הבית. הכל יכול להיבנות רק ברצף ובהדרגה, במערכת חיה הכל מתאים והכל ממלא את תפקידו החשוב.

במילה אחת, לאדם בוגר יש תמיד מוסר המשלב בהרמוניה את צרכיו האישיים ואת האינטרסים של החברה, ללא סתירות חמורות, מבלי ליצור קונפליקטים פנימיים, ולפתוח הזדמנות למימוש עצמי. לרוב, בעיית הדו -מוטיבציה (אובדן משמעות החיים) קשורה לכך שאדם, מסיבה כלשהי, מרגיש את עצמו נפרק מהחברה, אינו משתלב בחברה, אינו רואה בכך שדה לעצמו. -ביטוי.

אך המשימה של "להפוך לאמא לעצמך" נוגעת לא רק לאינטרוריזציה של החוק. מוסר הוא כתר ההתהוות, שלא יתקיים אם אין כישורי חיים. כדי להפוך למבוגר וחזק, אדם חייב להיות עצמאי, אך אין זה אומר בשום אופן שהוא חייב להיות "עצמאי" בהבנה הלא נכונה, שמשמעותה הפרדה מהחברה. להיפך, עצמאות היא השתלבות פעילה ופרודוקטיבית בחברה, כלומר יצירת קשרים הדדיים חזקים (זו המשמעות של משאבים).

ההפרדה מהחברה תמיד מבוססת על צמצום הצרכים שלה, כלומר תסכול בתחומים שונים. אם אישה מחליטה להיפרד מגברים, היא מאלצת את עצמה להפסיק להתעניין בנושא אהבה, מין, דימוי, משפחה (איך היא? מפחידה את דמיונה בתמונות של סבל אפשרי, אלימות, אכזבה, נזק, עד למשאבים אלה חסומים מגועל ופחד לגמרי).אישה כזו כיבתה חצי מעגל משאבים, ואף נאלצה להגביל את עצמה בתחומים אחרים, מכיוון שהמשאבים מצטלבים, וחברים יכולים להתחיל לדון בנושאים שאינם נעימים לה, ולגרום לתסכול גם מחברות (אתה צריך לחפש אחר מעגל חברים צר כמוה), ובאמנות, הנושאים שלה לא נעימים (לכן ספרות ואמנות אחרת נראית לה אלימות, והיא רוצה ליצור משלה, מאפס) והכלכלה קשורה לזה קשר הדוק, ו בעבודה לא, לא, והנושאים של מין, משפחה ותדמית יעלו. כך, ההפרדה מתחילה להתפשט לכל התחומים, והופכת את האישה הזו בסופו של דבר לשולית מאוד, מוגבלת מכל הצדדים ביכולותיה, נפרדת לא רק מגברים בחייה האישיים, אלא גם מאנשים בחברה (אחרי הכל, בחברה), חצי גבר וחצי נשים, שרובן קשורות לגברים).

המצב גרוע אף יותר עם גברים שהחליטו להיות עצמאיים מהחברה, לאחר שהחלו לזלזל ב"חיוך הטורף של הקפיטליזם "והפסיקו לעבוד. כל שאר המשאבים יתחילו להיכבות בהדרגה. אפילו אותם אנשים שמנסים פשוט לנתק את הקשרים עם משפחותיהם או פשוט לעזוב למדינה אחרת עוברים משברים. עד שהם יוצרים לעצמם משפחה חדשה, מעגל של אנשים קרובים, המחוברים לא רק על ידי אינטרסים, כחברים, אלא גם על ידי חיי היומיום, תחושת קרבה פיזית, הם יכולים לחוש את הבידוד שלהם. גם מאוד קשה להשתלב במדינה חדשה, מהגרים רבים לא מצליחים עד הסוף, הם נשארים תלויים בין החללים. במילה אחת, ניתוק קשרים אינו תורם לעצמאות, לפעמים יש צורך כאשר קשרים הם הרסניים מאוד, אך אחרים חייבים להחליף קשרים אלה. אם יהיו מעט מדי חיבורים, גם לא תהיה עצמאות, מכיוון שלא יהיה על מה לעמוד, לכוח הרגליים לא יהיה מאיפה לבוא.

לכן, "להיות אמא לעצמך" פירושו פיתוח כישורים חברתיים נוספים שיענו על צרכיך. אך כאן מתברר שעדיין יש צורך בהפרדה מסוימת לפיתוח כישורים. חשוב שזה רק חלק קטן, ושהמגמה הכללית היא להתחבר לאנשים, ולא לנטוש את הקשר. דוגמא פשוטה היא חיי היומיום. אם אדם רוצה להיות עצמאי לחלוטין בחיי היומיום, עליו לחיות לבד, אך זהו קרע בקשרים: היעדר משפחה ואהבה, ובמידה מסוימת חברות. אבל אם אדם מנסה לבסס חיים עם אדם אחר (זה לא משנה, עם בן זוג, עם קרוב משפחה, עם חבר בהוסטל) מבלי שיהיו לו הכישורים לשרת את עצמם בכוחות עצמם (אותו נתח של הפרדה), הם יברחו ממנו.

תקשורת רגילה היא היכולת לספק את הצרכים הבסיסיים שלך בכוחות עצמך, אך הנכונות לשתף פעולה לשביעות רצון והתפתחות טובים יותר. זה חל על קשרים עם משאבים כלשהם (!). צריכה להיות מינימום הפרדה מהמשאב (לא צריך להיות רעב, תלות מוחלטת, צמא), אבל הנטייה לא צריכה להיות כלפי הפרדה, אלא כלפי מקסימום אינטראקציה (עניין, אהבה, משיכה למשאב).

אישיות בוגרת נמשכת כל הזמן לקיצוניות זו או אחרת. אלה האנשים שאומרים "אני לא יודע לבשל, אני לא יכול להתמודד עם חיי היומיום, ואם הייתי יכול, לא הייתי מתחתן", או "אני לא מרוויח כסף, אבל אם כן, לא הייתי צריך בעל.” אנשים אלה תופסים את הקשר (זה לא משנה, עם משאב בכלל או עם אדם ספציפי בתחום המשאב הזה) כתלות מלאה בו. אבל ככלל, אנשים תלויים כאלה מעיקים מאוד על אחרים. זו אשליה כי, מבלי לדעת כיצד לדאוג לעצמו בחיי היומיום, אדם יכול לתגמל אדם אחר במשהו כה חשוב שמי שיודע לדאוג לעצמו ולגבי אחר לא יוכל לקבל. הוא יעמיס עליו כמות כזו של חוסר אונים יומיומי משלו, עד שהשני יחשוב ברצינות אם הוא זקוק לחלק מהשכר שלו (ככלל, קטנים, אינפנטיליים לעתים רחוקות מאוד מרוויחים הרבה).ולהיפך, אם אישה לא יודעת איך ואינה רוצה לעבוד (לא רק באופן זמני בחופשת לידה, אלא באופן כללי נמנעת מכל עבודה, באופן עקרוני), ספק רב אם היא תהיה מארחת מעולה חרוצה (אנשים כאלה אינם מפחדים מעבודה), כלומר השני יחשוב שנותן יותר ממה שהוא מקבל.

כלומר, מינימום של עצמאות: בחיי היומיום, כלכלית ורגשית (כדי להתמודד עם רגשותיו), צריך להיות לאדם אם הוא רוצה להיות שותף טוב לאחר. המינימום אינו אומר הפרדה, להיפך, הוא הופך את החיבור לנוח, אינו מכביד על השני יתר על המידה, ומאפשר לפתח חיבור זה. כלומר, האישה יכולה לקחת על עצמה את רוב מטלות הבית אם היא רוצה, אבל אם היא חולה לפתע או עושה משהו אחר, הבעל יכול לעשות את חייו בשלווה. הבעל יכול לספק את התקציב, אבל אם פתאום יש לו קשיים או צורך בהוצאות גדולות, האישה יכולה להרוויח כסף. כאשר שני בני הזוג מסוגלים לספק לעצמם מינימום בכל דבר, הם הופכים לתמיכה אמינה יותר זה לזה, הם יכולים לקיים אינטראקציה ברמה עמוקה יותר, כי אף אחד מהם לא מרגיש בשני טפיל (אינפנטילי) שנדבק אליו, אבל יכול היה לדבוק בכל אחד באחר, כי כמעט כל אחד יכול לספק את הצורך הפשוט הזה שלו. האישה לא צריכה להרגיש שבעלה מחזיק אותה באומנת הבית, והבעל לא צריך להאמין שהוא משמש כתמיכה החומרית היחידה.

אני שוקל במיוחד את הפריסה המסורתית, כי הוא עדיין הרלוונטי ביותר. אבל גם בו יכול וצריך להיות איזון, ושניהם חייבים להיות אנשים בוגרים מספיק. אם אחד מרגיש שהוא הופך לאם אחרת, אין זה משנה מבחינה רגשית (נאלצת כל הזמן להתנחם, לשבח, לתמוך, להקשיב, באופן חד צדדי) אם זה חומרי (נאלץ להכיל ולהקשיב לרצונות, מה עוד הייתי רוצה יש ומה) בחיי היומיום (נאלץ לנקות אחרי זה, לשרת באופן מלא, לדאוג, תמיד באופן חד צדדי) השני מרגיש כמו עומס שאתה רוצה להיפטר ממנו בהדרגה.

חברים, עמיתים, בוסים, קרובי משפחה מרגישים אותו דבר, ואקום נוצר בהדרגה סביב האישיות האינפנטילית. אף אחד לא רוצה להפוך לאם לילד בוגר, אף אחד לא מתעניין בזה, רק איזה רמאי יכול להתעניין בהם, אם יש לו מה לקחת. לפעמים אינפנטילי אחר מתעניין באינפנטילי אחד, אבל הראשון גם לא אוהב את הרעיון הזה, כי הוא מחפש לעצמו אמא, או שהוא מסכים, אבל מהר מאוד הם הופכים את החיים האחד לשני לבלתי נסבלים.

איורים: האמן מארק דמסטאדר