2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"יותר מהכל, אני לא רוצה להיות כמו אמא שלי": יש נשים שעושות מאמצים נואשים להבדיל מאמהותיהן (אולם זה מוזר שרבות מהן בעצמן מציינות כי לאורך השנים, למרות כל מאמציה., כולם מתחילים להידמות לאמם יותר ויותר, הן פיזית - בדמות ובמראה, והן מבחינה פסיכולוגית - באופי ובהרגלים)
אף על פי כן, להפוך לאם בעצמה, לאחר שילדה ילד, פירושה הימנעות מהסיכון להפוך, לפחות באופן לא מודע, לאמה שלה, ולמרות שחלקם עשויים לשאוף לכך, אחרים חוששים משינוי כזה יותר מכל דבר אחר.
דחיית המודל האימהי נפוצה מאוד בקרב אותן נשים שבעצמן סבלו ממערכות יחסים "רעות" עם אמן ומנסות לנקוט בכל האמצעים האפשריים כדי לבנות את מערכות היחסים שלהן עם הדור הבא בדפוס ההפוך, ובכך להבטיח "טוב" מערכות יחסים עם בתם …
אך התוצאות לרוב אינן מעודדות במיוחד, אם לא מנוגדות לחלוטין לאלה הצפויים. בסופו של דבר, אם המנסה להיות "אמא טובה" ולתת לילדיה את כל מה שלה לא יכלה לתת לה בעצמה, מסתכנת ללכת לקיצוניות השנייה, להכביד על יחסיה עם בתה ברגשות שליליים. זהו בדיוק המקרה כאשר בתו של "אישה יותר מאמא" או "לא אם ולא אישה", לאחר שסבלה בילדות מחוסר אהבה, הופכת ל"אמא יותר מאישה ".
אמא כזו פשוט לא מסוגלת לדמיין שהיא מנסה לתת לבתה משהו אחר לגמרי ממה שהילד שלה באמת צריך. וככל שהבת מנסה להשתחרר מהטיפול המוגזם הזה - פשוטו כמשמעו תחליף, אמא עושה יותר מאמצים, בתקווה לפצות על מחסורם הדמיוני ולתקן את הפגמים ביחסים עם אמה שלה.
נוצרת אשליה שמערכת היחסים שלה עם בתה משתפרת, כשהאם נותנת לה יותר ויותר אהבה ותשומת לב, שחסרה לה עצמה, ולבתה זה תמיד יותר מדי, יותר מדי. הצד החיצוני הזה של "אהבה" מאפשר לאם להאמין בנכונות ההתנהגות שנבחרה, בעוד שלבת אין ברירה אלא להתנגד בכל הכוח ולנסות להשתחרר.
אחרי הכל, היא אפילו לא יכולה להגיד לאמא שלה: "את חושבת שאת נותנת לי משהו, אבל למעשה את צריכה את כל זה בעצמך, כי לא קיבלת את זה מאמא שלך ואני לא יכול לקבל את זה ולא להחזיר אותו בחזרה. לך. ".
מאמצים שנעשו על מנת לא להפוך לאמא שלך יכולים להוביל לתוצאות בלתי צפויות מאוד ולהוביל לתוצאה הפוכה.
אורח החיים ובמיוחד גידול הילדים הוא טריטוריה של בחירה, עם הכניסה אליה יכולה אישה להרגיש עד כמה היא שונה מאמה שלה: החל בדרך הזנה אחרת וכלה בזוטות ביתיות רבות. והאם תתנחם באשליה שהיא פילגשו שלה. אם רק לא היה תחום של הלא -מודע. אך ברור שבמקרה זה לא יהיה מספר עצום של רומנים בשל מוצאם לסתירה פנימית שכזו.
באותם רומנים, בהם נחקרים אחר גורלם של לפחות שלושה דורות של נשים, מסופר מה יכול לקרות לנשים שאינן רוצות לקבל את "הירושה האימהית" ומסרבות להעביר זאת לדורות הבאים."
קטע מתוך הספר: "בנות - אמהות. התוספת השלישית?" K. Elyacheff N. Einish
מוּמלָץ:
להיות אמא שלך
אם נתאר בקצרה מהו אדם בוגר, הרי שמדובר באדם שהפך לאמא לעצמה. באופן אידיאלי, גם אבא. אבל כאמא, זה חובה. ניתן לצמצם לחלוטין את התבגרות, כמו למידה וחינוך, וכל גיבוש אישי לתופעה כמו אינטריורציה. המונח נוצר על ידי פייר ג'נט, פסיכיאטר מבריק, נוירופתולוג ופסיכולוג.
להיות חברים או לא להיות חברים של הילדים שלך
כאשר אנו הופכים להורים, אנו שואלים את עצמנו, האם אנו עושים הכל נכון? נראה לי שהיום הנושא הזה מאוד חריף על הפרק. הורים מודרניים, עוד לפני לידת ילד, מנסים לקרוא ספרים על גידול ילדים, מקבלים הרבה עצות ומחליטים מה הם יעשו, איך לגדל ולפתח את הילד שלהם.
20 סיבות להפסיק להציל את אמא שלך ולהתחיל לחיות לפי הכללים שלך
אתה תתחיל לחיות רק את חייך. לא לאמא שלי או למישהו אחר ממערכת אבות, אלא לחיות לפי התרחיש שלך אתה תדע בדיוק מה אתה רוצה, לא אמא או אבא או החברה אתה תדע בדיוק את התנועה שלך בחיים, איפה, למה ולמה, בשביל מה, איך ומה בסופו של דבר. חי ברור, לא בערפל סוף סוף תתחיל לחיות בשביל עצמך, ולא בשביל אחרים, מה שאומר שחייך יתמלאו במשמעות ותוכן שחסרו לך כל כך הרבה זמן.
"אני אמא גרועה? !!" כמה קשה להיות אמא מושלמת
הופעתו של ילד במשפחה משנה באופן קיצוני את אורח החיים. אנחנו שומעים הרבה על זה, אבל אנחנו כמעט לא מבינים את היקף השינוי עד שאנחנו עצמנו מתמודדים איתו. ילדים הם רגע חשוב מאוד בחייו של כל מבוגר. זהו שלב של אחריות גדולה. שלב השינויים העמוקים, הערכת חיים מחדש.
מדוע חשוב להבין את מערכת היחסים שלך עם אמא שלך?
אין מדובר כמובן ב"עיכובים "והצגת טענות, מי חייב למי ומי לא נתן מה. חשוב שתהיה בהירות והבנה בכל שלב בחייך, מה מערכת היחסים שלך עם אמא שלך? כיצד מערכת היחסים שלך עם אמא שלך משפיעה על חייך, מה את עושה עכשיו? האם אתה עוקב אחר הדרך שלך והיעדים שלך?
