2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
נתון 1. אנשים אוהבים לעתים קרובות לתת, לעזור, להגיב, להגיב, לתת עצות
יש אנשים שיש להם לב גדול, יפה, סימפטי, רחום, רגיש. מעומק ליבם, הם רוצים להקל על סבל כל העולם, או, לפחות, כל האנשים שהם פוגשים בדרכם. לאנשים כל כך אוהדים נראה שאם לאדם יינתן מה שהוא מבקש או צריך, אז הוא (האדם) בהחלט יהפוך למאושר יותר.
ואנשים כאלה, שלא ישנים מספיק בלילה, לא מבזבזים זמן על הצרכים האישיים שלהם, מנסים בכל כוחם לגרום לאחרים לפחות להיות קצת יותר מאושרים.
אבל, במקום הכרת תודה, לעתים קרובות הם מתמודדים עם התרחיש של אגדה על דג זהב. האדם לו נתנו שוקת או בית וכו ', מתחיל לרצות יותר וממשיך להיות אובססיבי באומללותו. אבל עכשיו הוא כבר דורש שיציגו לו ארמון.
זה קורה רק כי למעשה אדם אינו מוכן לקבל, להחזיק, להשתמש בו נכון וכו '. מה שהם נותנים לו.
בהתחשב 2. הכל בעולם מספיק וכולם יכולים להחזיק כמה שיותר - שכן רבים באמת מוכנים לדרכם
מהנתון השני עולה כי התחושות שיש לאדם - חוסר יכולת, אומללות, חרדה, חרדה, פחד וסבל אחר, הן רק כלים מכניים של היקום, הדוחפים אדם להתבגר, ללמוד, להתפתח ולמצוא את האופטימלי שלו. ודרך אינדיבידואלית.
כן, בהחלט יהיה נהדר אם גם בילדות ההורים ילמדו אותנו להיות מאושרים ולהבין היטב את הסיבות למצבינו השליליים. אך רק הורים מאושרים יכלו ללמד זאת. ורבים מהורינו מעולם לא למדו את האמנות העיקרית הזו - חיים מאושרים בהרמוניה עם עצמם ועם העולם. ועלינו ללמוד זאת בעצמנו, להתגבר על הגישות והמצבים השליליים שהעבירו ההורים.
ממש בהתחלה, ההתקשרות של האושר להחזקת טובין חומרים היא גדולה מדי, ולכן רעיון האושר מוקרב על החזקת ערכים חומריים. מאוחר יותר, לאחר שעבר דרך מסוימת, אדם שואף לרצות משהו נשגב יותר, ורעיון האושר מוקרב על החזקת חוויות רוחניות מסוימות. אבל, לא בזה ולא בשני קיים מצב אמיתי אמיתי של שמחה ואושר.
לכן, נותנים לאדם את מה שהוא מדאיג או סובל ממנו, אנו מונעים ממנו כמה מהחוויות וההתנגשויות החשובות עם עצמו בהווה. נראה כי על ידי הפגת החריפות של צרכיו וצרכיו, אנו, בתיאוריה, גורמים לו אושר רב יותר. אבל בסופו של דבר, בתמונת העולם הכללית, מסתבר שמי שנתן משהו בטרם זמן לאחר, נתן ללא בקשה, ללא חילופין מאוזנים - הפר את ערך החוויה של מצבו של אדם זה.
נתון 3. מי שנותן לאחר מתוך אהדה על מנת להקל על "סבל" ורוצה לגרום לאדם אחר להיות מאושר יותר, למעשה, אינו רואה ואינו מבין את ערך מצבו של האדם. וכך, נכנסים לצורך לחיות באותה מדינה על מנת להבין את כל ערכה ולהפסיק "להקל" על מצבים כאלה באנשים אחרים
אני קורא לזה מלכודת חמלה או חמלה לא נכונה. הָהֵן. מתוך כוונות טובות להקל על הכאב והסבל של אדם אחר, מתבצעת פעולה המפתחת תאוות בצע, אינטרס עצמי ורצון לקבל באדם אחר ללא נכונות אמיתית לקבל, ומעוררת בעתיד לדרוש אפילו יותר ממי שנתן.
כך, נתינה לא נכונה יוצרת, במקום רגשות של אהבה והכרת תודה, אנשים שבטוחים שהם לא מסוגלים להתמודד עם חייהם בכוחות עצמם.
כמובן שחמלה ומתן הטבות "סתם כך" מסתיימות במוקדם או במאוחר אצל הנותן, והוא מוצא את עצמו במצב שבו הוא כבר לא יכול לתת חסות לנזקקים בכוחותיו ובמתנותיו. הנותן בעל תחושת טינה עצומה כלפי אחרים, חוסר כוח לעצמו, היעדר חומרים והטבות אחרות שנתן. הָהֵן. הוא נקלע למצב שעד לא מזמן הוא זה ששאל.
תחושת טינה במקרה זה מתעוררת על מנת לחסום לזמן מה את זרימת הנתינה הלא נכונה (אהבה, אנרגיה, לב), שכן האדם עצמו אינו מודע לתוצאות מעשיו. אחרי הכל, הנותן עושה הכל מתוך השאיפות הבהירות ביותר, אך אינו רואה את ההשלכות. מנגנון הטינה מופעל כדי להגן על הנותן מפני חילופי ערכים לא מאוזנים, ללמד את ערך המשאב של עצמך וגישה נבונה לנתינה. וחוסר האנרגיה והכוח, רק ההשלכות של מערכת יחסים לא מאוזנת ולא נכונה.
לאחר זמן מה האדם מתאושש, יוצא מהמצב הגירעוני, משחזר את האיזון והלב נפתח שוב. בשלב זה, העיקר הוא להבין את עקרונות החמלה, או מהי חמלה באמת, ולהתחיל לכבד את תנאי האנשים אליהם הם מגיעים.
חשוב ללמוד מערכת יחסים מאוזנת והרמונית עם אנשים אחרים. מערכת יחסים מאוזנת בנויה על עקרונות של כבוד, ערך והחלפה הרמונית של ערכים מוחשיים ובלתי מוחשיים. בעקרונות ההחלפה לא הכמות היא החשובה, אלא הערך ותשומת הלב המושקעים במה שמשתנה, כמו גם המודעות, הנכונות לתת משהו שווה ערך מהצד השני.
לגבי מדינות.
1. כל מדינה נכונה והרמונית לאדם שנמצא בה.
2. אין צורך לחשוב, "כמה יהיה לי רע במצב הזה!" או "איך הייתי מתמודד עם המצב הזה?" זה חבל, כלומר מסכים שהאדם באמת נמצא במצב לא הוגן. וזה כבר לא אמון בחוק העליון.
3. אתה יכול לעזור:
3.1 אם הם שואלים, הם שואלים, הם פונים.
3.2 שימוש בכישורים לעורר או להוסיף בהירות לאדם הזקוק לעזרה, למצוא באופן עצמאי מוצא ממצבו ולהתחיל לפעול, אך אל תעשה דבר עבור האדם עצמו.
3.3 אם האדם שביקש מוכן להחליף במה שיקבל. ההחלפה יכולה להיות מוחשית או לא מוחשית.
על חמלה.
חמלה אמיתית אינה רוצה להקל או לשנות דבר. חמלה אמיתית באה מחוכמה וחזון שעזרה פירושה רק דבר אחד - ללמוד להיות מאושר בעצמך ולחיות בהרמוניה ואיזון עם העולם. ואז כשלעצמה תהיה דרך לעודד אחרים להיות מאושרים.
ובמקום מסקנה.
אתה יכול וצריך לעזור:
1. כשהם מבקשים ומוכנים באמת לתת משהו על מנת לקבל בתמורה את מה שחשוב וצריך.
2. כשהם מתחילים ליישם ולהשתמש במה שקיבלו.
3. השראה בזמן, ספר את הסיפור הנכון, עזור שוב להביט קדימה בתקווה ולחפש מוצא.
4. ללמד כמה מיומנויות הכרחיות ושימושיות חשובות שבעתיד יסייעו לאדם להתמודד עם מצבו.
אני מקווה שמאמר זה יהיה שימושי עבורך ותשנה משהו בחייך בעצמך.
משימה עבורך:
1. רשמו 2 - 3 מקרים או יותר שבהם "עזרת", "עזרת" למישהו והשתלטת על אחריותו של אדם. לאחר כל תקרית רשום לפחות 5 השלכות של מה שקרה לעצמך ולאדם אחר.
2. רשמו מה יהיה הדבר הנכון (החכם) לעשות כך שאדם באמת יקבל עזרה במצבו? מה באמת היה צריך לעשות כדי לעזור לאדם במקרה שתיארת, להתמודד עם המצב?
מוּמלָץ:
תרחיש חיים "בבקשה אחרים": אתה בשחור כשאתה רוצה אחרים
פסיכולוג, מפקח, אנליסט תסריטאי ת"א כיצד נוצר תרחיש החיים של המציל או "לגרום לאחרים לשמחה". או התנהגות הנהג "אתה טוב כשאתה אוהב אחרים, אכפת לך מאחרים". אני בשחור כשאני שימושי לאחרים או שהתסריט של סינדרלה הוא מקרה מתוך תרגול.
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
מדוע אתה מחמיר את עצמך על ידי שיפוט אחרים? כיצד קשורים גינוי והערכה עצמית?
מדוע אתה מחמיר את עצמך על ידי שיפוט אחרים? כיצד קשורים גינוי והערכה עצמית? בואו נדבר על זה. אם אני שופט אחר, אז, ככלל, זה סימן שאני שופט את עצמי. באופן כללי, זה תמיד המצב בחיים. כמו שאדם מתייחס לזולת, כך הוא מתייחס לעצמו. לכן, כאשר מתייחסים אליך לרחם על אותו אדם.
משיכת קשר: כאשר משיכה היא בחירה בריאה
מאת בת'אני וובסטר הפסקת התקשורת היא עדיין טאבו עדיין נחשב הפרדה ממשפחת ההורים טאבו , במיוחד מרחק מהאם. לפעמים ההתרחקות היא זמנית, כמו הסגר. במקרים אחרים, ניכור יכול להפוך לבחירה קבועה. נדרש כוח וסיבולת אדירים לעשות זאת. מה מוביל לניכור?
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
