משיכת קשר: כאשר משיכה היא בחירה בריאה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מאת בת'אני וובסטר

הפסקת התקשורת היא עדיין טאבו

עדיין נחשב הפרדה ממשפחת ההורים טאבו, במיוחד מרחק מהאם. לפעמים ההתרחקות היא זמנית, כמו הסגר. במקרים אחרים, ניכור יכול להפוך לבחירה קבועה. נדרש כוח וסיבולת אדירים לעשות זאת.

מה מוביל לניכור?

יש הרבה סיבות שאנשים בוחרים בבחירה הזו. אך הנטייה העיקרית המובילה לנסיגה ממגע היא ההבנה שהתנהגותך הבלתי מתפקדת של אמך דורשת עלות עצומה ברווחתך הנפשית והרגשית, ואתה פשוט לא מוכן לשלם את המחיר הזה יותר

אני מאמין שזה לא משהו קל וחסר בושה. לא פעם, זוהי בחירה שנעשתה לאחר שנים של ניסיון להשתמש בכל האמצעים האפשריים כדי לשמור על הקשר ולהעלות אותו לרמה גבוהה יותר. במקרה זה, במוקדם או במאוחר תגיע לצומת בו תצטרך לבחור.

זה עשוי להיות הדבר הקשה ביותר שעשית בחייך. וזה יכול להיות גם הדבר הכי מעורר השראה עבורך.

בנות שמשתנות והתנגדות כתגובות משפחתיות לשינוי

משפחות הן מערכות מורכבות שבהן לכולם יש תפקיד. כאשר אחד מבני המשפחה מפסיק לשחק את תפקידו, המערכת חווה חוסר איזון או כאוס. קונפליקט יכול לעזור להפוך את המערכת לרמה גבוהה יותר אם בני המשפחה מוכנים ופתוחים לצמוח וללמוד צורות אינטראקציה חדשות. לרוע המזל, לפעמים בניסיון להתנגד לשינוי, המשפחה תוקפת את האדם שרוצה לגדול.לאדם זה יש ברירה: להישאר ולסבול מרעילות, או לרפא ולעזוב מערכת לא בריאה. ההחלטה לסיים את הקשר מתקבלת לעתים קרובות כאשר מתברר שאי אפשר להתאושש על ידי הישארות במערכת משפחתית זו.

בנות ממלאות לעתים קרובות את תפקידן של מגשרים משפחתיים, שעירים לעזאזל, שומרי סוד או אפוטרופוסים רגשיים. אם בת הולכת בדרך הצמיחה ורוצה להתפתח הלאה, להישאר בתפקידה הרגיל במשפחה, אז היא: מציבה גבולות קשים יותר, מרחיבה את יכולותיה (משפרת את איכות חייה), אינה סובלת התעללות. מידת חוסר שביעות הרצון והתוהו ובוהו הנובעים משאר בני המשפחה מעידים עד כמה המערכת המשפחתית כולה אינה מתפקדת.

אם כל אחד מבני המשפחה בריא יחסית, יציב ופתוח, המשפחה יכולה למצוא איזון חדש ללא הרבה כאוס. עם זאת, אם בני משפחה נפצעים באופן קשה או טראומה, ההתפתחות של הבת יכולה להיתפס כאיום רציני על המערכת המשפחתית. הכאוס הזה יכול להיות מאוד מטריד וקשה מאוד לניווט. התמיכה חשובה.

אל תיצור קשר: תפקיד הבושה

בניסיון לא מודע לשמור על איזון ולהתנגד לשינויים, בני משפחה עלולים לתקוף את הבת. צורה נפוצה ומסוכנת של תגובה משפחתית היא "פתולוגיות" הבת: ייצוג הקונפליקט כתוצאה מכל פתולוגיה בבת.המסר הוא: "חוסר הנכונות שלך להמשיך ולמלא את התפקיד שהוקצה לך במשפחה מעיד על כך מה לא בסדר איתך מה- זה לא ככה. " אמירה מבוססת בושה זו אינה כוללת את אחריות האם ובני משפחה אחרים לסכסוך. חוסר היציבות הנפשית של הבת, פעילותה המינית, טעויות העבר שלה ייחשבו כגורם לקונפליקט. הכל עליה ניתן להטיל ספק ולבקר, הכל למעט תפקיד האם בסכסוך.

מדהים עד כמה אנשים מתנגדים באלימות להסתכל על דברים ולקרוא להם בשמם. כמה זמן הם יכחישו זאת, כולל גירוש הילד שלהם? ההתנגדות הלא מודעת הזו לשינוי תתבטא בהשלכה של הקונפליקט כולו, הפתולוגיה המשפחתית כולה, אל האדם שיזם את השינוי של המערכת המשפחתית. אתה צריך להבין שאין כאן שום דבר אישי. זה קורה כאשר אנשים שלא דאגו לחייהם הפנימיים מתמודדים עם כאבם המוכחש באמצעות אירוע קטליטי, כגון כאשר אישה במשפחה מתעלה על הדינמיקה הרווחת ששמרה על יציבות המשפחה במשך דורות.

אנחנו לא יכולים להציל את האמהות שלנו. איננו יכולים להציל את משפחות ההורים שלנו. אנחנו יכולים להינצל רק. כדי להירפא לגמרי, אינך זקוק לאמא שלך (או לבני משפחה אחרים) כדי להבין אותך.

הסירוב של המשפחה שלך לשנות מוביל לצמיחה שלך

הדבר קורע הלב הוא ההבנה שאמא / משפחתך פשוט לא יכולות או לא רוצות להבין אותך. נראה שאתה מדבר בשפות שונות. יתכן שהם לא יבינו אותך מבלי שידעו זאת מכיוון שזה מהווה איום רב מדי על האמונות והערכים השורשים שלהם. הבנתך יכולה לגרום לשינוי סייסמי לעצם הבסיס שעליו בנו את זהותם ותפיסת עולמם.

לשינויים בחייך, ההבנות והתודעות שלך משלך מספיקות עבורך. הערכתך את עצמך הופכת להיות ראשונית. אתה מבין שאתה יכול להיות בסדר גם אם אחרים לא מבינים אותך.

מה קורה אחרי שהקשר נגמר?

לאחר שתפסיק ליצור קשר, החיים שלך יכולים להתחיל להשתפר בתחומים רבים. ראיתי כיצד מחלות כרוניות נעלמות, פחדים נוירוטיים נעלמים וסטריאוטיפים של החיים נעלמים. מצד אחד, אתה מתחיל ליהנות מהחיים, מצד שני זה הופך לבעיה עבורך. אין לך דרך לספק את הצורך בהכרה. עם כל רמה חדשה של צמיחה בשגשוג, אינטימיות, שמחה, חופש, היעדר משפחתך לצידך תשלול ממך את ההזדמנות לשתף אותם בשמחתך. זה בגלל חוסר היכולת לחלוק את הצלחותיך עם משפחתך שיכול לגרום לסערת מרירות. אין לך ברירה אלא לחוש את המרירות הזו, לחוות אותה ולאפשר לעצמך להתקדם.

צער לא אומר שעשית בחירה לא נכונה. למעשה, זהו סימן לבריאות ולריפוי.

שמור על עצמך בתוך הפרדיגמה החדשה שנתנה לך את הכוח לשחרר את הקשר הרעיל. אם לא, אתה עלול להיות מוחזר מתוך אשמה או בושה. כל כך חשוב לקבל הרבה תמיכה ולתת לעצמך זמן ומקום לעבד את כל הרגשות הנלווים לבחירה זו. הצדקה מודעת לעצמך חשובה: מדוע אתה עושה זאת, ולמה. השתמש בזה כהזדמנות ללדת את עצמך בפרדיגמה חדשה של חייך.

1. ניכור הוא כר שיגור להעצמה

אתה יכול לגלות משהו מאוד עמוק שאנשים רבים לעולם לא יידעו: אתה תבין שאתה יכול לשרוד את הדחייה של אמא שלך. זה יכול ליצור בך רמה של חופש ונחישות שיכולה להוביל לזינוק קוונטי בחייך. זה יספק הזדמנות להשיג יושרה קיצונית המשתרעת על כל תחומי חייך. זה מדליק בך אש של אמת שתמיד הייתה שם, אבל עכשיו אפשר להצית אותה לגמרי. אתה מרגיש את המקור שלך מבפנים.

2. האבל, האבל ועוד יותר האבל מפנים את מקומם ל- FREEDOM

אבל יכול להתרחש בכל פעם שאתה עובר לרמה חדשה, גבוהה יותר שאמא / משפחתך מעולם לא הייתה בה. זה יכול להיות כמו עצב עד היסוד, כמעט שבטי או תורשתי, העצב שצריך להמשיך בלעדיהם. ועם הזמן זה נהיה קל יותר ויותר. אני מאמין שככל שאנחנו מרשים לעצמנו באהבה להתאבל, כך נוצר מקום בחיינו לקסם, יופי ושמחה. יש משהו קדוש מאוד באבל שנובע מבחירה זו. זו יכולה לשמש הזדמנות להתחבר עמוק לאמת שלך ולממש אותה ברמה העמוקה ביותר. עלינו להבין את האובדן הזה ולהשתמש בו כדי לשפר את חיינו בדרכים חדשות. זהו המפתח לריפוי לטווח ארוך.

3. הכנות שלך הופכת לבסיס איתן לשארית חייך

"אתה לא יכול להיות עני מספיק כדי לעזור לאנשים עניים לשגשג, או לחלות מספיק כדי לעזור לאנשים חולים להתאושש. אתה יכול רק לעלות לעמדה של כוח, בהירות ויישור ". ~ אברהם

זה בסדר להתרחק מאנשים רעילים בחייך, כולל אנשים רעילים במשפחתך.

הדרך לריפוי טראומת הדורות יכולה להיות דרך בודדה. אבל עם החלל החדש שנוצר, מערכות יחסים אחרות המבוססות על קשר רוחני ייכנסו לחייך. הצורך שלנו בחיבה הוא הצורך החזק ביותר שיש לאנשים. להתמודד עם הניכור המוחלט הזה הוא להתנגד לערך החיים שלך למערכות יחסים רעילות. זה אומר לשים את ערך חייך מעל צורך אנושי כה חשוב כמו התקשרות. הפחד הגדול ביותר שלנו הוא הפחד להיות לבד. אבל הבדידות שאנחנו כל כך מפחדים ממנה כבר קרתה. מזמן, כתוצאה מהטראומה של משפחותינו … במקום זאת, אנו נאחזים באשליה של תמיכה ואהבה משפחתית. אני כאן כדי להגיד לך שאתה לא לבד ועם הזמן תמצא את המשפחה הרוחנית שלך, אנשים המסוגלים לראות ולהעריך אותך על מי שאת.

4. בנות מנוכרות הן לוחמות רוחניות

בעולם שבו נשים צפויות במידה רבה לשתוק על מנת לענות על צרכיהן של אחרים, ושכן הצד האפל של האם אינו מוכר, חווית הניכור יכולה להיות תחילתה של מודעות חדשה שאנשים רבים לעולם לא מכירים בה. לְקַבֵּל.

החלל פונה כדי לאפשר לאור שלך לזרוח במלואו. מה תעשה עם האור הבוער בתוכך?

ישנם הרבה יותר סיפורים כאלה שבהם אישה צריכה לנתק עבורה מערכת יחסים הרסנית ממה שאתה עשוי לחשוב. במציאות או ברמה הסמלית הם מתאחדים ויוצרים תודעה חדשה, הלך רוח חדש, קו אימהי חדש וקיום חדש לנשים.

אתה לא לבד

5. סמכו על עצמכם ועשו מה שעושה לכם טוב

מרחק לא בהכרח אומר שאתה לא אוהב את המשפחה שלך. זה לא אומר שאתה לא אסיר תודה על הטוב שנתנו לך. זה פשוט אומר שאתה צריך מקום לחיות איך שאתה רוצה. נשים שאינן מרגישות שהן מסוגלות לקבל מרחב מסוג זה עם משפחתן, בוחרות לוותר על קשר עם אמותיהן המקופחות. לפעמים פרידה היא הדרך היחידה לומר, "אמא, חייך הם באחריותך האישית, כשם שחיי הם שלי. אני מסרב להקריב על מזבח הכאב שלך. אני מסרב להיות קורבן של המלחמה שלך. גם אם אינך מסוגל להבין אותי, עלי ללכת לדרכי. אני צריך לבחור את החיים שלי ".

ריפוי טראומה אימהית: תחילת העצמאות

ריפוי הטראומה של האם הוא תהליך של העצמת עצמה כאשה.

התרבות הפטריארכלית שלנו מטפחת קשר לא מתפקד בין אמהות לבנות. התרבות שלנו אינה מציעה לנשים טקס לשלב ההתפתחות הטבעי - פרידה מאמם וחניכה לחייהן שלהן. (זה לא קיים גם לגברים). ריפוי הטראומה של האם הוא תהליך המספק את המסירות הנדרשת, אם אתה בקשר עם אמא שלך או לא. אני חולם שמתישהו בעתיד, הטראומה האימהית תהיה נדירה מאוד, שכן יותר ויותר נשים מתנקות מהמסרים הפטריארכליים של "פחות מ", וגם לאמהות וגם לבנות ניתנת הזכות להחזיק באופן מלא בכוחן ובפוטנציאל שלהן, כמו אישיות חופשית, עצמאית. אישיותה של הבת לא תהווה איום על האם מכיוון שהיא תאהב ותעריך הן את עצמה והן את בתה.

על ידי ריפוי הטראומה של אמך, אתה יוצר עולם חדש לעצמך, לנשות העתיד ולמען כדור הארץ עצמו