מתי יופיעו לחמניות טריות בחנות? לגבי תלות קוד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני הולך לחנות לחומרי בניין כדי להשיג ציפורניים, ולמאפייה לחמניות. זה תואם את המציאות.

עכשיו תארו לעצמכם שאני הולך לחנות הביתית לחמניות. כל יום אני בא ודורש לחמניות קינמון טריות. בלי לחמניות, רק מסמרים. אני בא בכל זאת ומתעקש על זה. כאן אני כבר הולך לחנות עם בורשט וחוטיני נמר מתחת למעיל גשם (על מעיל גשם, על בורשט). בתקווה שזה יעזור להמיס את הלב הסוער, מצטער, משימות החנות הביתית ולחמניות הקינמון יופיעו שם אך ורק בשבילי. אני משתדל כל כך. הם מחלקים מסמרים לאחרים בחנות השירות, ואני אקבל את הלחמניות.

או לדמיין משהו אחר. אני מגיע לחנות השירות, מבקש גליל, הם נותנים לי מסמרים. אני אוכל ומשבח אותם, אני אומר "איזה לחמניות נפלאות, במיוחד בשבילי, במחיר מיוחד". להפתעתך, אני עונה משהו כמו "טוב, זו חנות ביתית, קשה לו, אבל הוא הצליח לתת לי לפחות משהו, אז מה אם מסמרים, אבל גלילים". כשאני מדמם מציפורניים, אתה אומר לי להפסיק לאכול ציפורניים. ואני עונה שאלו לא מסמרים, אלא לחמניות, ובכלל מהחנות הביתית הזו אני אפילו מסכים לאכול מסמרים, אבל אלה לחמניות, ואתה לא מבין כלום.

הבעיה של תלות קוד היא לא שאדם רוצה לחמניות קינמון טריות, אלא שהוא הולך למאפייה בשבילן לא למאפייה. ולחמניות לא תמיד נבדלות מציפורניים. אדם מוכן להתהפך, רק כדי לקבל לחמניות מהחנות הביתית המסוימת הזו. או לפחות ציפורניים טריות.

ככלל, בן זוג פוטנציאלי לא מסתיר את העובדה שאין לו לחמניות, רק מסמרים - הוא לא מוכן לקשר אינטימי חם.

יכול להיות שהוא מאוד נלהב מהיצירה שלו. או אלכוהול. או נשים / גברים. או משחקי וידיאו. או משהו אחר (תחביבים רבים ומפרכים, חברים אינסופיים, אמא בכל מקום, עזרה מתמשכת לכל הסובבים וכו ').

אולי הוא לא יציב רגשית ונוטה להפגנות תוקפנות בלתי נשלטות. אולי, אפילו בשלב החיזור, הוא מתקשר פעם בשבוע או לא מתקשר כלל, אינו מגלה עניין מצידו. בדרך כלל ניתן להבחין בכל זה בבת אחת. אך נראה כי אדם בעל נטייה לתלות קודנית לא שם לב לכך. או שהוא מבחין, אבל מקווה שזו תאונה, ואז זה ישתפר. או מקווה שהוא יצליח להשלים עם זה, יחזיק מעמד.

כאשר אדם, כבר עמוק במערכת יחסים, מבחין שבן זוגו אינו נכלל במערכת היחסים, הדינמיקה התלויית קוד לא מאפשרת להבהיר בשלום את המתרחש ובין אם על ידי מאמצים משותפים לתקן את המצב (ליצור קשר במערכת היחסים), או להתפזר. אדם שתלוי בקוד לוקח אחריות מוגזמת בשני קטבים: או "השותף הזה כל כך גרוע, אבל אני אכריח אותו להשתנות", או "אני לא מספיק טוב, אבל אני אהיה טוב יותר, והוא סוף סוף יאהב אותי". מאמצים רבים מושקעים בניסיונות לשנות את המצב, אך השקעה זו היא חד צדדית ואינה מביאה תוצאות.

בגרסה אחרת, אדם בעל דינמיקה תלויית קוד אינו מבחין במתרחש, לפעמים, לתוצאות טרגיות. "הוא היכה, היכה ובסופו של דבר הרג". התעללות נתפסת כאהבה.

אם זה מגיע לסוף הקשר, אז הדינמיקה התלויה בקוד תלויה שוב וקפיצות על רצועת אלסטיות מאורגנות: אנשים מתפזרים ואז מתכנסים בחזרה. התלות בקוד לא משאירה את התקווה שמשהו ישתנה אחרי הכל. הספקות מטרידים, פתאום זו טעות ולמעשה האדם הזה הוא שמונה על ידי הגורל. אתה רק צריך עוד קצת … משהו קטן: חכה, סלח, קבל, השתפר וכו '.

כאשר אדם יוצא מהדינמיקה התלויה בקוד, הוא:

• כבר בשלב ההיכרות עם בן זוג פוטנציאלי היא מבחינה בפעמוני אזעקה ואינה מפתחת מערכת יחסים זו. הוא מרגיש את זכותו לבחור. זה כולל בחירת בן זוג מספיק טוב. ואל תבחר את השותף הלא נכון.
• בתוך מערכת היחסים מתחילים להבחין בין אהבה לאי אהבה (אשליות של עצמך, תחליפים מצד בן זוג וכו ').
• שותף באחריות ליחסים בין שניים. הוא לא מנסה לתקן הכל לבד ולא מנסה לחכות לאחריות מלאה מצד בן זוג. הוא לא מנסה בכל מחיר לקיים מערכת יחסים עם בן זוג שאינו מפגין תנועה הדדית כלפיו.
• במקרה של פרידה, הוא יכול לקבל החלטה משלו להיפרד מההחלטה הזו וללכת אחריה, מבלי להתייסר בתקוות וספקות.
• באופן כללי, הוא הופך לתהליך של הדדיות: בחירה הדדית זה בזה (בניגוד לדינמיקה, שבה בוחרים וממהרים לקצה העולם למי שטרם החליט), תרומה הדדית ושווה להתפתחות ושמירה על יחסים (בניגוד לדינמיקה, שבה האחד מנסה לכבוש את השני), החלטה הדדית להיפרד (בניגוד לדינמיקה, היכן שאחד עוזב, והשני עדיין לא החליט או החליט להיות ביחד).

שבר מהאוסף "תלות קוד במיץ משלו". אתה עשוי להתעניין גם בספר "במה אנו מבלבלים אהבה, או שזו אהבה" - על האשליות והמלכודות בתלות ובמודל היחסים הבריאים. ספרים זמינים ב- Liters ו- MyBook.