תלות קוד כמאבק כוח ללא אחריות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכות יחסים תלויות בקוד הן מאבקי כוח עתיקים. כל אחד מהשותפים לזוג כזה אינו מייצג את עצמו כנפרד בשל אינפנטיליות שלו - לא בגרותו. אדם מבוגר, מבוגר באופן פנימי, בונה בדרך כלל מערכות יחסים שוות פחות או יותר

תלות קוד היא בעיקר אינדיקטור לאי-בגרות. אני לא יכול לשרוד בלעדיך. הילד מרגיש זאת לצד ההורה. ביחסי הורים-ילדים, תלות כזו היא אורגנית מבחינת גיל הילד. עם זאת, כבר תקוע בתפקיד זה, מבוגר מבוגר שאינו מופרד מרגיש את הדרישות ההולכות וגוברות של הסביבה, מצד אחד, כבלתי נמנעות וטבעיות, מאידך גיסא, אלה שאינן יכולות להתמודד איתו שֶׁלוֹ.

קונפליקט זה ממצב פנימי ולא מובן של חוסר נוחות פורץ מעת לעת למערכות יחסים ובכלל לחיים. יתר על כן, אדם עלול להרגיש לא במקום, לא בנוח, יש לו טענות וטענות רבות לא רק למחצית השנייה שלו, אלא לכל שותף. עמיתים, בוס, הורים מזדקנים, ילדים משלהם, חברים ותיקים ומכרים חדשים. במקרים מסוימים, אפילו המולדת והממשלה משמשים מושא אידיאלי לטענות, מאשימים בכל הצרות והכישלונות.

כך שניתן לפרסם את המילים - "הרסת לי את כל החיים" בהצלחה ב: - "המדינה הזאת שללה ממני את העתיד", או ב - "הבוס שלי לא מאפשר לי להרוויח יותר".

המשמעות כאן היא זהה - "אני לא עצמאי מספיק לקחת את מה שאני רוצה, ומישהו גדול, רע ורע לא נותן לי את זה סתם ככה, לעיניים יפות".

מה הקשר לכוח? למרות העובדה שלילד שאינו מסוגל לשרת את עצמו יש כוח עצום על ההורה, שחייב להאכיל, להלביש, להגן, לדאוג לו. תפקיד ההורה הוא כדלקמן. די לתינוק כדי לייבב כדי שהאם תתחיל לנחש מה התינוק רוצה: לאכול, להחליף חיתול, להשתמש בעטים או לחתוך שיניים. אתה לא צריך לעשות שום דבר בכוונה. רק יללה בקול. בגיל זה, זו הדרך היחידה העומדת לרשותו לתקשר את הצורך שלו. ככל שהילד מבוגר יותר, כך יש לו פחות כוח תינוקות זה. עם התפתחות הרמונית, אדם לומד להשתמש באנרגיה זו של צורך באופן אחר, תוך חיפוש עצמאי בסביבה אחר דרכים לספק את צרכיו. כאן, העוצמה והעוצמה הגרנדיוזית על האם הופכים בהדרגה לכוח על חייהם ואחריותם מול עצמם. מבוגר מבין שאם למקרר נגמר האוכל, זה בגלל שהוא לא קנה אותו בזמן, ולא בגלל שאשתו טיפשה, לא אכפת לו. ואם היא באמת טיפשה גלובלית ולא אכפת לה, האחריות שלו היא שהוא ימשיך לחיות איתה ככה.

שותפי קודפנדנט הם שני ילדים, שכל אחד מהם רואה אדם בוגר וחזק יותר ב"מחצית "שלו, ודורש ממנו, כמו מהוריו, את הגשמת רצונותיו שלו. כמעט תמיד בעזרת מניפולציה, סחיטה וטריקים אחרים מארסנל פאסיבי-אגרסיבי רחב. כמעט אף פעם לא הצהיר ישירות מה הוא רוצה. וגם אם יתברר שאחד מהם במשך זמן מה יוכל להתבטא בצורה מפוכחת יותר ובוגרת יותר במערכת יחסים, מסתבר שזה מאוד לא משתלם מבחינתו, כיוון שהשני ברגע זה בדרך כלל אינו בוחר בעמדה של מבוגר, אלא מתחיל לטפיל את הבשל שלו בנקמה, כלומר - בן זוג אפילו יותר הורה. תחרות כזו על התואר האינפנטילי ביותר, חסר האונים והניחן בכוח אדיר של התינוק.

בייעוץ משפחתי, זוג כזה מתחיל לאמץ באופן פעיל מטפל.כאשר הם אינם מוצאים שם תמיכה בדפוסים האינפנטיליים שלהם, אך הם גם אינם מקבלים מסרים כפולים ומניפולציות המוכרות לזוג כזה, יש לשותפים הזדמנות אמיתית להתנתק מעט, לפחות לזמן קצר להיפרד מכל אחד. אחרים ומנסים לעשות מאמצים כנים משלהם זה לזה בפגישה. הקושי העיקרי כאן, כמו בכל מערכת יחסים, הוא בהתנגשות בלתי נמנעת עם המציאות: אפשר להיפגש ולהבחין זה בזה רק אם שני בני הזוג רוצים בכך ומוכנים לעבוד על הקשר. אדם לעולם אינו לוחם בתחום חיי המשפחה.

ובטיפול, זה נראה בבירור - כאשר אחד מבני הזוג או שניהם פשוט מצהירים על נכונות זו במילים, וכאשר הם עושים מאמצים.

_

כמו תמיד, כשאני מתאר את מנגנוני התלות בקוד, אני נמנע בטקסטים מפגנת אהדה מוגזמת, שבמהלך הטיפול לכל סיפור לקוח מופיעה הרבה. מערכות יחסים כאלה תמיד מתישות, לרוב כואבות מאוד ולפעמים פשוט בלתי נסבלות. מאחורי כל סיפור התמכרות עומד זעם, כאב, פחד, ייאוש, חוסר אונים. עם זאת, תלויי קוד, לעתים קרובות יותר מלקוחות אחרים, יודעים באופן מופתי כיצד להדחיק את סבלם, להרחיק מהם ולהעביר את האחריות על חוויותיהם ומעשיהם אל בן זוגם. ואלו אסטרטגיות ללא מוצא. שותפים תלויים בקוד, כמו אף אחד אחר, רוצים להתנחם ולהתחמם, אבל אז, כך שגם הם יתפסו את הזרועות, ורצוי לנצח.

כשהתבגר, הדרך בנפרד טמונה ללא ספק באמצעות תמיכה, אך גלובלית - במישור אחר. וכמו תערובת מרה אך שימושית, מפגש עם מציאות קשה שבן הזוג שלך אינו אמא שלך, שאתה מבוגר ושרק אתה עצמך חייב לך בחייך, ובן הזוג שלך הוא בונוס חמים ונעים שאולי לא קיים: הנה התרופה היעילה היחידה.