אמא רעילה: האם היא באמת מוגדרת? מניפולציה כשיטת הישרדות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: ג'וליה לפינה

לא כל הנשים נולדות עם יופי ולא תמיד כרטיס בהגרלה הגנטית עולה בקנה אחד עם שילוב מנצח של תכונות פיזיות, שסוגדות להן בזמן מסוים במקום מסוים. נולד רזה במאוריטניה של היום - בעיות. נולד עם גודל 40 רגל בסין מימי הביניים - בעיות. היא נולדה היום ברוסיה עם מבנה גוף צפוף …

יופי הוא מתנה, ואפילו חמקמק לאורך שנים, לא משנה כמה תתאמץ. משהו בלתי נשלט וחמקמק, למרות כל ההתקדמות בניתוחים פלסטיים ובטיפול הורמונלי. יהיה מוזר להמר על הישרדות בעזרת כלי כה מפוקפק ונדיר. והעוצמה והביטחון ברוב החברות המסורתיות היו שייכים לגברים במשך אלפי שנים, מה אם כן יכול לקשור אותם לעצמם ולתת להם גישה למשאבים, אם לא יופי? מה יכול לעזור לך להתחרות עם נשים אחרות?

מָנִיפּוּלָצִיָה.

אני מיד מבצע הזמנה, כמו כל כלי - סכין, תרופות, מכשירי שיניים (במהלך האינקוויזיציה, מכשירים לטיפול בשיניים ומכשירי עינויים היו זהים בעצם) - מניפולציות הן רק כלי וכיצד להשתמש בה תלוי על רצון המניפולטור. מָנִיפּוּלָצִיָה. הם לא רק שאינם תלויים במראה החיצוני, אלא שעם השנים, בניגוד ליופי, מיומנות המניפולטור רק גדלה. ומי שקיבל את היופי ועדיין הצליח לתמרן - כאלה נכנסו להיסטוריה ועדיין מרגשים את הפנטזיות של תסריטאים, כמו איזה ח'יררם (רוקסולנה), שהיתה לו השפעה כל כך על הסולטאן שהיא התערבה בקלות בהחלטותיו הפוליטיות. אם היא תצטרך מניפולציות עקובות מדם אם תוכל לממש את השאיפות הפוליטיות והכישרונות שלה ישירות, השאלה פתוחה.

יופי הוא מהירות תפיסת הכוח, מניפולציה היא האמינות של כוח ההחזקה.

התשוקה של שליט גברי בכל דרגה ליופי צעיר היא קצרה, ולא משנה כמה לוהטות דברי האהבה שלו, מרגע האינטימיות המינית, הזמן פועל נגדה. מכאן שנקבעו החלטות מאוד זהירות מתי ועם מי - רצוי מאוחר יותר, כדי שמנגנוני תקשורת אחרים יוכלו לצמוח (אנה בולין ניסתה מאוד, אך אבוי - חשובה במניפולציות, כמו עם כל רעל, המינון הנדרש - יותר מדי לכל כיוון הוא קטלני, מבחינתה זה קרה במובן המילולי). ומכאן חוסר הסלידה הגדולה של נשים במחירים סבירים מצד נשים המתכננות בדיוק-על השלכת שוק. כמו היום, עובדים אירופאים רבים מיועדים למהגרי עבודה שמוכנים לעבוד עבור קערת אורז במקום משכורת מוצקה וחבילה חברתית. אגב, עם אותה רטוריקה על אנשים "מלוכלכים".

למערכת הפטריארכיה היה מסר ברור: כל הגברים הם משאב, כל הנשים הן מתחרות: יש יותר גברים צמודים אליך, פחות נשים בקרבת מקום, חכמות במיוחד, צעירות ויפות. יתר על כן, ישנם יותר גברים המחוברים בכל רמה - ידידותיים, מיניים, קרובי משפחה. המומחים ביותר משלבים את כל הרמות בבת אחת. אין פלא שיש נשים ששמחות מזקנתן או מחוסר הבירור - הנטל הכבד ביותר של תחרות נשים יומית וקנאה נופל מהכתפיים שלהן.

הביטחון של היום, אם כי ברמה אחרת, עדיין תלוי בגברים - קודם כל זהו מעמד שונה של אישה נשואה, מעמד של ביטחון סוציאלי, הגנה מפני התקפות מפורשות ומרומזות של גינויים. למשל, היעדר בעל רשמי בעת רישום אישה בהריון במרפאת לידה עדיין נלקח בחשבון כגורם חיסרון בחישוב קטגוריית הסיכון.

כמובן, ישנם גם גברים מניפולטיביים שכאלה וואו, אך על סמך האמור לעיל, נשים נאלצו באופן מאסיבי לאמן את המיומנות הזו במשך מאות שנים. זה אוטומטי - וזו התשובה לשאלה תכופה מאוד "טוב, לא יכול להיות שאמא שלי עושה את זה בכוונה".זה לא בכוונה (לרוב), במובן זה שאישה לא יושבת ערב שיחה עם בעלה / בנה / בתה ואינה בונה תוכנית דיאלוג, זו דרך התקשורת שלה.

מיומנות המניפולציה היא גם המיומנות של "לקבור" תרעומת תוקפנות, לא לבטא זאת באופן ישיר, כפי שמותר לגברים בתחרות קרבות-קרבות-ישירים, אלא באמצעות מנגנונים כאלה, שכמו שאומרים, אי אפשר למצוא בהם אשם. זה כאשר לאחר תקשורת עם אם רעילה, לבת שכבר אין לה מה להגיד רשמית, אבל אחרי משפט כמו "אה, כמובן שאתה יכול לצאת לחופשה עם הבחור הזה, אני כבר צריך להתרגל להיות היחידה שצריכה אם חולה זקנה, זה מובן” - רגשות לא נעימים.

הבסיס האמין ביותר למניפולציה הוא אשמה. רגשות האשמה אינם שווים בשום אופן לכבוד, ואף יותר לאהבה. האם יש אנשים בסביבתך שאתה מכבד עמוק ותמיד מוכן לעזור להם? האם אתה מרגיש אשם כלפיהם? האם האשמה נחוצה לכבוד ולעזרה במצב קשה? האם יש כאלה שאתה אוהב ללא תנאי ללא כל אשמה?

יין היא שיטת שוט יעילה, אך רעילה לשני הצדדים. כל הקלישאות האלה "גידלתי אותך", "ויתרתי בשבילך", "עמדתי בנישואים האלה עבורך" - הרשימה היא אינסופית - מייצרות אשמה לילד עם אחריות של 120%. מסר זה לא תמיד בא בצורה של מילים, ככל שמבנה האישיות של המניפולטור מורכב יותר, כך רשת האשמה דקה יותר. וככל שהיא דקה יותר, כך קשה יותר לקורבן לראות את הבעיה מחוץ לעצמו. וגם אם לא מדברים על מניפולציות מכוונות בסגנון משחקי דיפלומטים, אלא על אוטומטיות חברתית מוטמעת באמת, זה לא פותר את המניפולטור מאחריות. אחרי הכל, אנו מסכימים כי הרג פזיז הוא פשע.

האשמה הכי מחייבת אותך. כי זו תחושה כל כך לא נוחה שאדם מוכן לעשות הכל כדי להוריד אותו. מה אומרים שם? בעל אשם הוא הדבר הכי שימושי במשק הבית. כמו גם הבן האשם. כמו גם הבת האשמה. הבן האשם נמצא בשליטה. בת אשמה אינה מתחרה.

בהיעדר החוויה של חווית אהבת חינם מצד אחר או מתוך פחד קיומי עמוק מבדידות, אישה יכולה להיאחז במנגנוני ה"קישור "האלה המוכרים לה ולדורות רבים לפניה, למרות שאין איומים אובייקטיביים על ביטחונה הכספי או אחר - כפי שהיו בתקופות, למשל, של הסולטנות, כאשר היה חשוב להיות "תקף" - אמו של הסולטן העתידי ולהשפיע באופן מרבי על בנה. ולא משנה איך האישה הצעירה מקוננת על "אלוהים אדירים, איך אתה לא יכול לראות שאמא שלך פשוט עושה מניפולציות, ולא מתה מהתקף לב מהעובדה שלא הלכנו אליה" - הבעל רץ נואשות למכונית כדי להציל את אמו ממוות בטוח, יחד עם זאת כועס על אשתו חסרת הלב, אולם אמו הזהירה אותו מפני הקמצנות של כלתו …

לעתים קרובות גברים באמת "לא יכולים לראות את המניפולציות האלה" - כי רק אותם כישורים שמאמנים אותם מפתחים. אפשר להתווכח במשך זמן רב בתוך המושג "גברים ממאדים, נשים מוונוס" ברמה החברתית, הגנטית, ההיסטורית, כל זה קורה או כולם ביחד מעט, אך הטמפרטורה הממוצעת בבית החולים רומזת לכך שנשים להתמודד טוב יותר עם רמות רגשיות מתחת למים. השאלה היחידה היא באיזה ערוץ הם מכוונים את הזרמים האלה בלתי נראים במבט ראשון.

חשוב לציין כי הבת, במסגרת הפעלת מנגנוני ההישרדות, היא אותה דמות תחרותית כמו נשים אחרות - גרוע מכך, האויב מאחור. היא מוציאה את אהבת בעלה - היא יקרה לו יותר בדם מאשתו. יחד עם זאת, אי אפשר לגעת בדימוי הקודש של האם אפילו באגדות - ובאגדות יש הפרדה. עלילה אחת בדרכים שונות - הבת החורגת הצעירה גדלה, והאמא החורגת לא מוצאת לעצמה מקום מרוב זעם, קנאה וקנאה. אבל היא אם חורגת רק מכיוון שדימוי האם אינו ניתן לפגיעה. האם החורגת אינה תופעה כה תכופה שהיא מסתובבת בעקשנות בכל כך הרבה סיפורים. לכעוס על האם, להתחרות באם היא איום ישיר על החיים, כי האם היא מקור החיים האלה.לבת אין מה להתנגד למתקפה זו - בדרך כלל היא צריכה לאסוף הכל בעצמה: מחלה, משקל עודף, מחלות תכופות, הפרעות דיכאון …

האם אוהבת, מתחרטת, דואגת, והאמא החורגת מקנאה, מקנאה ושונאת. האם יולדת את האור, והאמא החורגת חיה מהאור. והדבר הקשה ביותר הוא כאשר אותו אדם מבצע פעולות רעילות שונות במילים "לטובתך, אתה צריך להיכנס בלילה ליער החשוך של הפחד".

באגדות רק הנישואין מצילים את הבת החורגת ("לא התחתנתי בגלל אהבה, רק לעזוב את הבית כמה שיותר מהר" - אפשר לשמוע חלק). אבל אז באגדות, במציאות, להורה הרעיל יש את כוחו באמצעות אשמה ולאחר שהילד עוזב את הבית ואפילו לאחר מותו. באמצעות שוב, מניפולציה של תחושת האשמה, המושרשת היטב בראשו של הקורבן.

זה יכול לקחת שנים של טיפול כדי לצאת מרשת המניפולציות, אבל זה שווה את זה.

- ניסיתי כל כך בשבילך, בישלתי את הכופתאות האהובות עליך, אבל אתה לא אוכל! איך אתה יכול לעשות לי את זה.

- כן, אני מבין שאתה מאוד מוטרד. אני ממש מצטער, אבל פשוט אכלתי ואני לא רעב כרגע.

- ובכן, איך אתה יכול להתייחס אליי כך?

אני באמת מצטער.

מעולם לא התייחסת לרגשות שלי!

- אני רואה שאתה כועס עכשיו. אני מכבד את זכותך לכל דעה עליי ועל התנהגותי, גם אם היא אינה עולה בקנה אחד עם שלי.

מישהו צריך כמה חודשים של הכשרה כדי לממש דיאלוג התייחסותי כזה של רוגע וגבולות. מישהו שנים. מיומנות ההשתקפות והעיכוב אינה קלה. קשרים עצביים אלה אינם גדלים במהירות.

לאם-בן יש דינמיקה משלו. אם-בת היא תחרות אחרת. המודעות והעוצמה של אהבת האם בהחלט חזקה יותר מתוצרי האבולוציה החברתית. היכולת לשקף ולהיות מודע למשמעויות הרגשות והמעשים של האדם, להקריב את הנוחות הרגשית של האדם למען חופש הילדים היא מיומנות קשה הדורשת עבודה מאומצת. אך ללא התפתחותה, סביר מאוד להניח שאוטומטיזות חברתיות יכולות להשתלט על ההתנהגות. עשבים שוטים תמיד הופכים קלים יותר משושנים. החופש האנושי מתחיל היכן שיש את היכולת לצאת מהקשר הסיבתי, שם יש את המיומנות של עיכוב הדחפים ומודעות להתנהגות של עצמך.

אתה לא יכול לכפות זאת מבחוץ - אתה יכול להבין איך לפעמים ילדים להורים רעילים רוצים "להושיט יד ולהסביר הכל", הם חושבים שהם פשוט צריכים למצוא את המילים הנכונות, להראות את כאבם, ואז האם החורגת תהפוך אמא. אבל תהליכי השינוי נולדים רק מבפנים. או שלא נולד … מטאפורה הבשורה "הנה, אני עומד בפתח ודופק" (התגלות ג ': 20) על חוסר האונים של אלוהים אפילו לפני חופש הבחירה האנושי, תהיה אשר תהיה בחירה זו.

אשמה היא בדרך כלל קונסטרוקציה מאוד פשטנית להסבר מעשים אנושיים. במקום זאת, ישנן מלכודות סיבתיות ובחירות לא נכונות בנקודת זמן מסוימת. אבל זה לא מקל על אף אחד. הדבר החשוב ביותר שיש לשים לב אליו לילדים של הורים רעילים הוא:

אתה לא אשם בילדות / הנישואים / החיים הקשים של ההורים שלך.

זו לא אשמתך כי לאחר שהגעת לעולם הזה כילד, היו לך צרכים שאינם חופפים את המשאבים של הורייך.

זו לא אשמתך שהוריך איכשהו לא הצליחו להתמודד עם תפקידם ולא מצאו את המשאבים לעזור לעצמם - גם אם חיו בתקופות קשות.

אתה לא אחראי לעובדה שצעקו עליך, מכות, השפלת, לא קיבלת - היית בסך הכל ילד שלא היו לו מנגנוני הגנה.

אתה לא אחראי לכל מה שקרה לך בילדותך.

אתה אחראי רק להחליט מה לעשות עם כל ה"ירושה "הזו …